Ako prekonať vyhorenie vo vzťahu a rodine?

Ako už je písané. Skús ty niečo podniknúť a uvidíš čo ako . Možno aj nejaký pekný eroticku večer 😁 vínko telka a tak alebo niekam nahovoriť von na večer sadnúť spolu pokecať. Aj mne toto chýba 👀

@domkakvet
@otvorena toto všetko som skúšala, aby sme sami šli niekam von, na večeru, do kina, na wellness - jemu sa nechce. Keď som spravila večeru a k tomu naliala pohár vôňa, že porozprávame sa, počas večere čítal noviny, potom exol víno, skonštatoval, že je uťahaný a šiel spať. Na to, že by sme sa mohli porozprávať reagoval, že či mám zase nejaký neexistujúci problém.

Ak chces napíš mi správu

Nejdem sa zastávať jeho ale možno je aj on unavený a keď píšeš že sa aj stará..chlapi sú chlapi a ak má okolo 40
Je to ťažké no

Ahoj, tá nervozita môže byť spôsobená hormonálnymi zmenami (menopauza?), no najmä nespokojnosťou vo vzťahu. Je dôležité sa cítiť milovaná a keď máš pocit, že mužovi na Tebe nezáleží, deti sa Ti tiež už nedržia sukne, príde Ti do života iný muž, pri ktorom sa Ti podlomia kolená, jasné, že máš chaos v hlave. Nedostávala by som v nefunkčnom vzťahu za každú cenu, no rozbiť inú rodinu pre vlastné šťastie, tiež nie je najlepšie riešenie. Možno by si zistila, po polroku spoločného života s novým partnerom, že si si ho zidealizovala a skutočnosť je iná.
Skús sa porozprávať s manželom, povedz o svojich pocitoch, pripomeňte si staré časy (keď ste spolu začali chodiť), skús trošku okoreniť intímny život, choďte na dovolenku bez detí...

nič. buď to prejde alebo neprejde 🤷‍♀️ to ako sa tvoja rodina správa k tebe nevieš veľmi zmeniť - len to ako to ty budeš vnímať…

@ika02 dovolenku, dokonca výlet bez detí odmieta. Rozprávať sa tiež, on problém nevidí, on je spokojný. S tým druhým mužom by to možno klapalo, možno nie, on je slobodný, čiže ide iba o moju rodinu. Problémy v nej však vnímam oveľa dlhšie ako poznám tohto druhého muža. Až pri ňom som si uvedomila, čo všetko mi doma chýba. Keď som povedala manželovi, že nejaké pohladenie, objatie, pusa aspoň občas by bodli, skonštatoval, či máme 15 aby sme sa po sebe stále lepili. On to vždy hovorí s úsmevom, milo, ale zmena žiadna. Sex sme nemali už možno aj rok. Vraj nie sme zajace, aby sme po sebe stále skákali. A keď poviem, že veď je to už rok, tak mávne rukou, že to preháňam.

@biba_18 veď práve, ako to brať inak? Ako fungovať normálne? Nie je to iba ich správaním, to, ako sa správajú deti je v podstate normálne. Len ja mám pocit, že mám všetkého dosť.

máš 2 možnosti - zahodiť všetko a skúšať s novým mužom - alebo to prijať ako to je a žiť si svoj život či sa muž pridá alebo nie.. pri druhej možnosti skús pre muža nejaké prípravky proti andropauze (na nich to prichádza skôr že sa im nechce alebo nevládzu..), len počítaj s tým že fakt bude všetko na tebe - aj organizácia dovoleniek, aktivít, všetko… možno skočíš ako vačšina žien - budeš aktívna a doma budeš mať vrecko zemiakov a tráviť čas budeš s kamoškami… 🤷‍♀️
škoda že to tak príroda zariadila, ale je to prirodzené tiež - muži vo veku 40+ už buď nežili alebo už nebojovali a nelovili, ale už ostávali doma …

Nezachytila som v akom ste veku... Mužova reakcia mi príde, že on to proste vôbec nevníma, čo sa mu snažíš povedať. Proste by potreboval vytrhnúť z pod nôh ten koberček istoty. Veľa mužom dôjde, že žena "niečo hovorila", až keď príde do prázdneho bytu. Ak mu nepomôže ani toto sa spamätať , tak potom už nič.

Nemôže mať Tvoj muž milenku? Nechce ísť sám s Tebou na dovolenku, nemáte sex, ignoruje tvoje potreby...

Co s tym? Ked bude muz chystat ranajky,povedz mu,ze aj ty si prosis. To iste s kavou,ved mu to povedz. Tvoje deti su uplne normalne pubertalne deti. Lenze mne z toho vychadza,ze si leniva popracovat na vztahu a radsej si budes budovat vzdusne zamky s novym napadnikom. Vies o tom,ze mozes skoncit zranena este viac ako si? Chlapi toho vedia natarat,ked si svoju korist omotavaju. Len aby si neskoncila so zlomenym srdcom. Prave tato zacinajuca nevera by ti mala otvorit oci. A zacat si riesit doma svoj vztah s muzom. Zobrat sa sami niekam na vikend. Pomaly znova zacat objavovat jeden druheho. Vratit sa k tomu,co ste robili spolu volakedy. Najst si nieco spolocne. Rodinu a vztahy buduju spolocne zazitky a pohodova atmosfera. Necakaj nehynucu lasku k manzelovi. Laska sa vekom meni. Ja som naopak velmi rada,ze uz nie som bezhlavo zalubena,ale vybudovali sme si stabilny vztah,sme najlepsi kamarati,rozumieme si aj bez slov a uz dopredu vieme ako budeme reagovat,tak sa pozname. Nas jazyk lasky je iny ako na zaciatku. My neustale pracujeme na vztahu. Ked vztah moj zanedbava,vzdy mu to pripomeniem a obaja sa snazime,aby sme neupadli do znudenych zivotov. Chceme spolu zostarnut,takze inu moznost ako sa starat o nas vztah nemame.

taky vztah ako s tvojim muzom pre mna nie je vztah, to je len take spolubyvanie. je to smutne, lebo potom, ked zene dojde trpezlivost a odide, tak muz zrazu precitne, ze co sa deje, ved vsetko bolo ok. no nebolo... tvoj muz si uvedomuje, aka je situacia vazna?
nemam uplne radu, moznosti su take tie klasicke - zostat a zit takto, zostat a skusit to napravit, zostat a najst si milenca alebo sa rozviest a zacat s cistym stitom. ty musis vediet, co chces urobit.

@marca12 len ty pises, ze aj tvoj muz sa snazi. ci by si bola ok s tym, keby nechcel komunikovat, vsetko zlahcoval a rok by ste boli bez sexu?
inak s vela vecami suhlasim ohladom budovania vztahu aj toho, ze sa s vekom meni. len musia obaja na tom pracovat, nie len jeden.

@marca12 ale ona predsa nemá frajera lebo by nechcela budovať vzťah doma - doma sa snaží a nič!

@deedol Snazi,ale niekedy mu to musim pripomenut. Tak to je. Raz potiahne jeden,raz druhy. Tak ked nechce komunikovat,najdem iny sposob ako ho zapojit. Ja tiez nie som typ cloveka,ktory sa potrebuje neustale o niecom rozpravat a rozoberat vsetko do detailov. Ona ho pozna,vie,co nanho plati ako ho zaujme,co ho bavi.

Ak s tebou nechce komunikovať, napíš mu list.. vlož mu to do novín, alebo do schránky...
aj... Čo mám spraviť, aby som bola veselá, bezstarostná a šťastná doma?.. Nech ti odpovie, alebo odpíše...

Nepostrehla som ci mas nejakych inych blizkych ludi. Kamaratky, rodinu. Slaba naplast ale co tak travit cas s nimi. Deti velke, mozes si svoj volny cas zariadit po svojom a vypadnut niekam do divadla, na koncert, na kavu, na prechadzku a mozno aj na wellness. Prides odtial s novymi zazitkami, aj doma budes veselsia. Viem, slaba naplast ale muz vyzera ze spohodlnel a staci mu to.
A mozno by som ho nakopla tym ze kupis listky do divadla, a ked nepojde tak pojdes s "kamaratom" (vo vsetkej pocestnosti). Snad ho to trosku preberie.

Ja by som dala s muzom taku serioznu debatu.
Normalne to naplanuj, a povedz mu to, co si napisala tu (bez spomenutia toho druheho chlapa).
Ze s vasim vztahom musite nieco spravit, inak smerujete k rozvodu.
Spokojne to slovo spomen, ale nevyhrazaj sa nim.
A dohodnite si kroky, vratane sexu. Aj ten si musite planovat, lebo ako vidis, inak nebude.
Este ste prilis mladi na to, aby ste zili v uplnom celibate.
Priprav sa, co by si chcela od neho pre stastnejsi vztah? Ale konkretne, nie v zmysle viac sa o mna zaujimaj. Konkretne v style ako chcem, aby si pripravil rodinne ranajky raz za tyzden. Chcem sa kazdy den po praci pobavit o tom, aky sme mali den. Chcem aby sme spolu vymysleli 3 aktivity pocas dovolenky, co budeme robit spolu. Chcem kazde dva tyzdne naplanovat veceru v restike - raz vyberiem ja, raz ty. Takto konkretne.

Zamysli sa , aky vecerny ritual by vam vyhovoval. S mensimi detmi je to ked idu spat, vy mate uz velkych, ale ritual moze byt ist spolu s muzom na prechadzku. Sadnut si spolu s cajom (bez telky) a rozpravat sa, spokojne o diani vo svete. Mozete robit puzzle, alebo aj hrat vo dvojici stolovu hru. Mozete nejake self-improvement aktivity, alebo nejake vztahove hry. Su to take "blbosti", mozno bude prevracat ocami, ale moze to byt aj sranda.
Dolezite je, ist eobit nieco spolu. Moze to byt aj telka, ale spolu, nieco co vas oboch bavi a pri com sa mozete apolu zasmiat, alebo to predebatovat, a nie, ze jeden pri tom zaspi.

Muz odvykol premyslat o vas dvoch, o rodine, zrejme vsetko fungovalo samospadom bez jeho pricinenia - musi sa zas do toho dostat.
Ocakavaj na zaciatku odpor, ale to je len tym, ze to je zmena. Nenechaj sa odradit.

@veselo_neveselo snažila som sa nie raz. Veľakrát som mu to vysvetľovala, ale on to stále obracia na srandu, podľa neho sú to také hlúposti, prípadne len vymýšľam a prejde ma to. Ale včera som mu znova o všetkom povedala s tým, že vážne uvažujem, že takto to ďalej nepôjde a zvažujem rozvod. Najprv sa začal smiať, potom mi vyčítal, že som sa nikdy na nič nesťažovala a nemala žiadny problém, tak čo špekulujem. Keď som mu pripomenula tých niekoľko rozhovorov o tom, čo všetko mi vadí a chýba, tak sa čudoval, že ma to ešte neprešlo. A že to nie sú problémy, že to je bežný priebeh vzťahu po rokoch. Takže opäť on problém nemá, ja vymýšľam a mám počkať, prejde ma to. A akékoľvek aktivity len nás dvoch sú podľa neho čudné, všetko chce riešiť aj s deťmi alebo vôbec. Vysvetľovala som mu, že nech to máme ako za starých čias, keď sme randili, že si to pripomenieme. Ale pozeral na mňa akoby som spadla z hrušky.
@tykat bohužiaľ kamošky veľmi nemám, mala som jednu, ale tá sa odsťahovala a cez telefón to už nie je také, riešiť podobné veci

No, nie je to veľmi veselé.

Podľa prednášok môjho obľúbeného českého psychológa, keď muž povie "ja žiadny problém nemám, choď si sama k psychológovi/do manželskej poradne, ak máš problém!", tak je to asi 3 mesiace do okamihu, keď to v žene urobí "cvak" a prestane k tomu mužovi "niečo cítiť". Až potom si to muž uvedomí, začne sa snažiť a skúšať všetko možné, čo by pred tými tromi mesiacmi pomohlo, ale už je malá šanca, že sa vzťah obnoví...

@hefo ja toto riesim už viac ako 3 roky. Ale až posledne mesiace - asi od Vianoc, mi to prerastá cez hlavu a mám pocit že vybuchnem.

@marca12 nemyslím, že som lenivá pracovať na vzťahu. Ja sa na ňom snažím pracovať, hovoriť s ním, komunikovať, vymýšľam program pre nás, kúpila som si aj sexi prádlo, jeho otázka bola, na čo to mám. Bez detí nechce ísť ani na prechádzku. A všetko, čo mu vymenujem ako problém, je hlúposť, ja len vymýšľam. A áno, o tých raňajkách - ozvem sa, že sprav aj mne, vyber mi to s to z chladničky, vytiahne, nachystá. Občas. Keď som bola chorá, mala som teplotu, ledva som žila, hovorím mu, či mi spraví prosím čaj, ten mi dosť pomáhal na hrdlo. Že jasne. Odišiel z izby, o hodinu som šla na wc a on pozeral telku. Vravim, že čo ten caj, jaj on zabudol, ale veď keď už som z postele von, tak si ho môžem aj sama spraviť. A pikoska - keď som chorá, spím na gauči v obývačke, pretože on neznáša byt chorý, tak aby to nechytil.

manipulátor. Žila som v niečom podobnom, on nemá problém, to ja som mala problém v hlave. Dnes len ľutujem čas, čo som zabila márnym snažením sa. Dnes by som svojmu mladšiemu ja poradila kopnúť ho do zadku hneď na začiatku a nemárniť roky. Oni nechcú nič meniť a ani nebudú. Vidia len seba, Teba si neváži. Zbytočne mrháš časom a silami. Oboje venuj radšej niečomu čo má budúcnosť.

@zuzanaam Hm myslíš, že až tak? V nicom onom nemám pocit že by mnou manipuloval. Ale hlavne viem, že ak by som prisla s tým, že som pevne rozhodnutá rozviesť sa, pn by bol vlastne v šoku, možno by sa z toho aj mierne zrútil. A to ma odrádza, je mi ho ľúto, že si nevie uvedomiť, že ten problém tu naozaj je. A keď ho začnem riešiť, tak z toho bude katastrofa, ktorej príčinou budem zase len ja, lebo to podľa neho vytiahnem odrazu a bez náznaku a prípravy. A bojím sa, že tak to budú vnímať aj deti

Len, aby si nebola prekvapená, že by sa nezrutil🤪a ako rýchlo by sa otriasol.Kolko mate rokov obaja?Zlenivel všetko ide ako zabehnutý stroj pohoda, klidek len ty vymýšľaš.Dovtedy boli parťáci deti a teraz ti zostal lenivý muž a oči pre plač.Tie deti asi používate ako kulisu, lebo inak by ste si nemali čo povedať.Ty vieš čo mas robiť, keď nechceš byť doma ako zaprasený inventár tak choď do toho😉

ja so veľmi prorodinná ale z takéhoto vzťahu by som odišla. Tým že nič nerobíš , tvoj muž si je istý že nič neurobíš a neodídeš. Mnoho mužov na takéto zmýšlanie doplatilo , jedného dňa žena povedala dosť a odišla, s deťmi alebo bez detí. Alebo sa dopustila nevery a bolo jej jedno či jej muž odpustí alebo nie . Nemať rok sex ..no čo na to povedať, pokiaľ tam nie sú zdravotné dôvody , je to katastrofa.
Nerieš dovolenku pre rodinu , rieš dovolenku pre seba . Kúp si dvojtýždňovú dovolenku v nejakej peknej destinácii a jednoducho odíť sama . Vyčistíš hlavu , oddýchneš si a na veci sa pozrieš z iného uhla. Deti to prežijú a muža možno nakopnú slová . Počuj Jožo , ak to pôjde takto ďalej , tak sa s tebou rozvediem . Žena , začni sa starať o seba, lebo potom ti nezávidím jeseň života.

@autorka porozprávala by som sa s mužom uplne otvorené. Ze toto a toto trápi, vadi a prekáža ti. Nie, nemusíte sa hrať na zamilovaných študentov a vyznávať si každý deň lásku, ale ta láska sa prejavuje napr.aj tak, ze ti len tak pripraví ráno raňajky alebo zaleje tu blbú kávu. Pises, ze rok bez sexu... , a nemá ten sex náhodou niekde inde? Lebo pokial nie je impotentny, tak neverím ze mu proste nechyba.
Ak napriek tvojej snahe nepochopi, zariadila by som sa už potom podľa seba.

či až tak, na to musíš prísť Ty sama, my vás nepoznáme. Len mi to silno pripomenulo situáciu v akej som bola pred rokmi. A teraz ľutujem, že sa mi neotvorili oči skôr. Najprv píšeš, že sa snažíš o tom komunikovať 3 roky a potom, že odrazu, bez náznaku a prípravy. Tak sa rozhodni.