Ako prekonať vyhorenie vo vzťahu a rodine?
Idem vás poprosiť o radu, kto má s týmto skúsenosť, alebo čo s tým spraviť. Som už bezradná a celá moja situácia sa neustále zhoršuje, nech robím čo robím. Som vydatá a mám doma dve pubertálne deti, ktoré zbožňujem. S manželom sme sa za posledné roky nejako odcudzili, teda ja mám ten pocit, podľa neho je všetko ok. Ale už takmer nič nerobíme spolu, záľuby sa nám vyhrotili tak, že žiadna nie je spoločná. Nemáme konflikty, len tak pokojne žijeme jeden vedľa druhého. Už dlhšie aj bez sexu. A ja mám pocit, že som zo svojho života aj rodiny vyhorela. Deti ma nepotrebujú, majú kamarátov, záľuby, svoje veci. Manžel ma svoje záľuby a ja tu tak nejako visím vo vzduchoprázdne. Mám aj ja záľuby, ale už ma ani tie nebavia, nebaví ma nič. Z detí som nervózna, neustále ma niečím vytočia, niečo neupracú, nedokončia, čokoľvek im vysvetľujem, akoby som si hubu nadarmo drala, efekt nikde. Manžel ma nepočúva, kopec informácii mu uniká, potom sa hnevá, že som mu nič nepovedala. Je toho veľmi veľa. Moje pokusy porozprávať sa o tom končia tým, že “zase mnou lomcujú asi hormóny”, prípadne sa mi to zdá a hľadám problém kde nie je. Ja som už ale naozaj zúfalá, mám pocit, že sa neteším domov, jedine, že by som tam bola sama. Doslova sa nútim, ak niekam musíme ísť spolu všetci, momentálne plánujeme dovolenku a mne je až do plaču, že ten týždeň asi nevydržím. Čo je so mnou? Moje deti milujem, manžela mám rada, v podstate spolu vychádzame, vyslovene, že by sme si robili zle a prieky, to nie. Ale už ho nemilujem. Stará sa o rodinu, pomáha mi v domácnosti, ale o mňa sa akoby vôbec nezaujíma a nestará. Deťom pripraví raňajky ale mňa sa ani nespýta, či mi niečo nevyberie aspoň z tej chladničky alebo nespraví kávu, keď už zalieva tú svoju. Toto je len jedna z milióna situácií, proste ja som vzduch. Do toho som spoznala jedného muža. Postupne sme obaja postrehli, že to medzi nami iskrí, ale rozprávali sme sa a ani jeden z nás nechce byť rozbíjač rodiny. Nič medzi nami nebolo, ale keď som s ním, tak som úplne iná. Ožijem, mám náladu na veci, na ktoré doma náladu ani chuť nemám, smejem sa, som uvoľnená. Vlastne až pri tomto druhom mužovi som si uvedomila, že už veľmi dlho som doma úplne iná, akoby vyhoretá. Snažíme sa vzájomný kontakt obmedzovať na nutné minimum, ale pristihla som sa, že naňho často myslím, občas si napíšeme, že ako sa máme a tak. Zjavne aj on myslí na mňa. Vôbec mi to však nepomáha k situácii, čo je doma. Čo s tým? Čo mám spraviť, aby som bola taká veselá, bezstarostná a šťastná zase aj doma?
@zuzanaam jej muž to bude akože vnímať, že odrazu, bez náznaku a prípravy...
@janettdamian nie nebude, ale bude sa tak tváriť. To bol on, kto vedome odmietal otvoriť túto tému a dobre vedel prečo. Ak je taký, akým sa mi zdá byť, tak takíto tak zmagoria človeka, že už sám nevie čo má cítiť a hľadá za všetko vinu v sebe. Aj tu sa mi zdá, že autorka uverila, že ona je tá vadná a ona rozbije rodinu. Akurát tá podľa opisu už dávno neexistuje a rozhodne nie jej vinou. Vo vzťahu musia byť vždy dvaja, jeden ho nezachráni nech by čokoľvek robil. A ona je podľa opisu vo vzťahu už dlhšie sama.
@janettdamian nie nebude, ale bude sa tak tváriť. To bol on, kto vedome odmietal otvoriť túto tému a dobre vedel prečo. Ak je taký, akým sa mi zdá byť, tak takíto tak zmagoria človeka, že už sám nevie čo má cítiť a hľadá za všetko vinu v sebe. Aj tu sa mi zdá, že autorka uverila, že ona je tá vadná a ona rozbije rodinu. Akurát tá podľa opisu už dávno neexistuje a rozhodne nie jej vinou. Vo vzťahu musia byť vždy dvaja, jeden ho nezachráni nech by čokoľvek robil. A ona je podľa opisu vo vzťahu už dlhšie sama.
@zuzanaam áno ja rozumiem tomu čo píšeš, však keď čítaš nejaký čas MK, tak to sú tie vzťahy ako cez kopirák. Ľudia funguje podľa vzorcov správania, nedokážu komunikovať, vnímať. Niektorí to robia vedome, ale drvivá väčšina nevedome. Mňa tieto vzťahové veci celkom zaujímajú, je to zaujímavé ako funguje to podvedomie a čo všetko nás formuje.
@zuzanaam áno ja rozumiem tomu čo píšeš, však keď čítaš nejaký čas MK, tak to sú tie vzťahy ako cez kopirák. Ľudia funguje podľa vzorcov správania, nedokážu komunikovať, vnímať. Niektorí to robia vedome, ale drvivá väčšina nevedome. Mňa tieto vzťahové veci celkom zaujímajú, je to zaujímavé ako funguje to podvedomie a čo všetko nás formuje.
@janettdamian áno a je škoda, že mnohé veci si človek dokáže zvedomiť, keď je už neskoro. Tiež som až po 40 pochopila, prečo som sa dostala do takého jednostranného chorého vzťahu a ako to už býva, malo to korene v detstve.
@zuzanaam áno ja rozumiem tomu čo píšeš, však keď čítaš nejaký čas MK, tak to sú tie vzťahy ako cez kopirák. Ľudia funguje podľa vzorcov správania, nedokážu komunikovať, vnímať. Niektorí to robia vedome, ale drvivá väčšina nevedome. Mňa tieto vzťahové veci celkom zaujímajú, je to zaujímavé ako funguje to podvedomie a čo všetko nás formuje.
@zuzanaam presne ako píšeš, ja mám už dlhšie pocit, že som osamelá. Hoci o všetko rozhodujeme spolu a často sa vieme spolu na nejakú tému rozprávať aj dlho, už dlho ho vnímam len ako fajn kamosa. Nie partnera, nie manžela, ani milenca. Kamoš a otec mojich deti. To je všetko. Pritom on sa tvári, že sme úžasná rodina a všetci sa máme hrozne radi a je to cele ideálne. Tomu veria aj deti, čo ma desí. Keď som nedávno čiastočne zo žartu nadhodila, v rámci kontextu, že rozvod nie je až taký zlý, tak decká začali doslova panikáriť, že žiadny rozvod u nás nehrozi a nesmie hroziť.
@janettdamian práveže my spolu komunikujeme a veľa, ale nie o tomto probléme. Lebo podľa neho to problém nie je. Najhoršie je, že vôbec neviem kde nabrať silu to všetko rozbehnúť.
a nad manželskou poradňou si nerozmýšľala, alebo nájsť nejakú dobrú psychologičku, aby Ti dala iný uhol pohľadu na Tvoju situáciu? Sama si sa za 3 roky nikam v tomto neposunula, načase začať robiť niečo inak.
a nad manželskou poradňou si nerozmýšľala, alebo nájsť nejakú dobrú psychologičku, aby Ti dala iný uhol pohľadu na Tvoju situáciu? Sama si sa za 3 roky nikam v tomto neposunula, načase začať robiť niečo inak.
@zuzanaam nad poradňou som popravde neuvažovala, tam ale asi musia ísť obaja nie? A manžela tam nedotiahnem, keďže on problém nemá. A nájsť psychologičku - nad tým som uvažovala, ale v našom meste nie sú také, ktoré by brali nových klientov.
Ja ti rozumiem, ako to myslíš a čo cítiš. Sama vieš, že nie je komunikácia ako komunikácia, že? Proste muž je od teba odpojený. Nevníma ťa ako ženu, nekomunikujete spolu pocity, tak aby boli vnímané, pochopené. Nezdieľate vnútornú intimitu, preto ani tá vonkajšia nefunguje. Na túto tému dobre rozpráva na MK "zatracovaná" Katarína Runa. Ak budeš chcieť pracuj na sebe, musíš nájsť korene toho, prečo máš vedľa seba práve takéhoto partnera. Čo sa u teba zmenilo v čase, keď si si začala uvedomovať, že ti tento vzťah nevyhovuje....
Ja ti rozumiem, ako to myslíš a čo cítiš. Sama vieš, že nie je komunikácia ako komunikácia, že? Proste muž je od teba odpojený. Nevníma ťa ako ženu, nekomunikujete spolu pocity, tak aby boli vnímané, pochopené. Nezdieľate vnútornú intimitu, preto ani tá vonkajšia nefunguje. Na túto tému dobre rozpráva na MK "zatracovaná" Katarína Runa. Ak budeš chcieť pracuj na sebe, musíš nájsť korene toho, prečo máš vedľa seba práve takéhoto partnera. Čo sa u teba zmenilo v čase, keď si si začala uvedomovať, že ti tento vzťah nevyhovuje....
@janettdamian len to je problém, že on taký nebol. Kedysi sme bez problémov otvárali akékoľvek témy. Ak sa mi niečo nepáčilo na našom vzťahu, mohla som to kedykoľvek otvoriť a riešiť to. Nikdy to takto nezľahčoval, počúval ma, bol k mojim pocitom pozorný a snažil sa pracovať na zmene. A naopak samozrejme tiež. A teraz akoby to bol iný človek, vôbec to u nerozumiem.
Pretože ľudia sa menia celý život ..až sa na staré kolená vôbec nespoznajú
Neviem či si niekde uvádzala váš orientačný vek, pretože je to veľmi dôležité. Ja to vidím na nás dvoch s mužom. Ak takýto nebol, tak nastala u neho nejaká zmena napr. hormonálna, vo vnímaní života, prehodili sa mu priority...
Neviem či si niekde uvádzala váš orientačný vek, pretože je to veľmi dôležité. Ja to vidím na nás dvoch s mužom. Ak takýto nebol, tak nastala u neho nejaká zmena napr. hormonálna, vo vnímaní života, prehodili sa mu priority...
@janettdamian obaja máme kúsok po 40. Na tie hormonálne zmeny som myslela aj ja, keďže sex ho prakticky vôbec nezaujima v žiadnej podobe, dokonca ani porno. Ale že by to malo taký vplyv na povahu, to som si nemyslela.
My máme s mužom po 50-tke obidvaja a u muža je zmena veľmi výrazná. Ja na sebe tiež cítim zmeny, ale skôr v súvislosti s úbytkom fyzických síl. Po 40-tke spomínajú krízu stredného veku, ale jej prejavy nesedia na správanie tvojho muža. Chova sa jak dôchodca.
Krátko po 40tke nemá záujem o sex? Ako je fyzicky aktívny? Nema psychicky náročnú prácu-vela stresu,zodpovednosť a pod
veď sa tam opýtaj, ale myslím, že do poradne môžeš ísť aj sama. A psychologická pomoc sa dá dnes nájsť aj online, ale ani s jedným nemám skúsenosť.
Krátko po 40tke nemá záujem o sex? Ako je fyzicky aktívny? Nema psychicky náročnú prácu-vela stresu,zodpovednosť a pod
@goodidea fyzicky je aktívny v rámci koníčkov. Cca 3 - 4x do týždňa rieši nejaký šport poobede na 2 - 3 hodiny. Ale to je skôr také pohodové, nič náročné. Práca tiež nič náročné, už vôbec nie psychicky, takmer žiadny stres, nemá nejakú extra zodpovednosť.
My máme s mužom po 50-tke obidvaja a u muža je zmena veľmi výrazná. Ja na sebe tiež cítim zmeny, ale skôr v súvislosti s úbytkom fyzických síl. Po 40-tke spomínajú krízu stredného veku, ale jej prejavy nesedia na správanie tvojho muža. Chova sa jak dôchodca.
@janettdamian ja som po 40 na sebe zbadala zmenu, ale presne opačnú ako u manžela. Mám chuť na sex oveľa častejšie ako predtým a celkovo, som taká viac nabitá energiou. Koľko mi to vydrží neviem. Ale aj myslením, som viac taká bezstarostnejšia, chcem si viac užívať, keď sme niekde, kde je zábava alebo hudba, manžel sa prace domov a ja by som najradšej zostala. A niekedy aj zostanem, hoci aj sama. Viac ma baví chodiť do spoločnosti, stretávať sa s kamarátmi. Deti nás už tak nepotrebujú, konečne by sme mohli viac relaxovať, niečo zažiť, ale on absolútne nie.
No ty si chytila druhý dych, lebo sú už deti väčšie, chceš žiť a rásť. Chlap asi naopak spohodlnel a má ťa ako istotu. Asi cíti, že reálne nič nezmeníš. A čo si písala, že deti a rozvod ani počuť. Asi treba im v kľude bez nejakých výčitiek povedať ako sa cítiš, a že nie si spokojná. Mám dvoch známych čo sa rozviedli po 30 a 20 rokoch tiež veľmi podobný scenár. Muž "o ničom nevedel", žena nespokojná a veru deti na matku zanevreli. V jednom prípade ju dospelé dieťa nepozvalo ani na svoju svadbu, za to že sa rozviedla. V druhom odišli dospelé deti žiť za otcom do zahraničia. Žena zostala všetkými nepochopená, aj to sa stáva. Jedna začala nový vzťah, druhá je sama.
Možno by som si začala viac život užívať sama podľa seba, viac sa mužovi "nedoprosovala". Robiť čo chcem po čom túžim bez neho. Možno sa spamätá a nekopne ho to začať sa zaujímať. Proste ho mať na "háku" brať ho ako spolubývajúceho so všetkým čo k tomu patrí. Ak aj tak nebude prejavovať žiaden záujem riešiť situáciu, tak vieš na čom si.
Fu ale nechápem že mu sex nechýba, pred tým ako bol sexuálne aktívny? On akokeby "zdedkovatel" ..ale v 40tke...podľa mna to je ešte veľmi skoro... Ale ten sex je asi len taká čerešna všetkého,tebe chýba celkovo blízkosť ..ešte chces cítiť lásku,vášeň v jej prirodzenej forme že?
Fu ale nechápem že mu sex nechýba, pred tým ako bol sexuálne aktívny? On akokeby "zdedkovatel" ..ale v 40tke...podľa mna to je ešte veľmi skoro... Ale ten sex je asi len taká čerešna všetkého,tebe chýba celkovo blízkosť ..ešte chces cítiť lásku,vášeň v jej prirodzenej forme že?
@janettdamian vystihla si to. Aj to čo sa deje aj moje obavy. Tiež viem o prípadoch, kedy žena odišla lebo sa to už nedalo vydržať a teraz je v očiach všetkých z rodiny a okolia štetka a mrcha, ktorej bolo dobre a nepáčilo sa jej. Ale to, čo prežívala nikomu nevesala na nos a teda o tom nikto nevedel.
@goodidea Predtým bol sexuálne aktívny zase až príliš na moje pomery a na 90% si myslím, že aj mimo domu. Ale snažila som sa, bola som aj kreatívna, aby to nebolo stále rovnaké. Ale pred pár rokmi sa z jeho strany frekvencia začala rapídne znižovať, plus je tam aj niečo zdravotne, ale to rovnako odmieta riešiť, pretože to jemu nevadi, keďže sex nielen nemôže ale ani nechce mať.
Počkaj...čiže má nejaký zdravotný problém? Ktorý mu neumožňuje mať sex pokiaľ to nebude riešiť?
Počkaj...čiže má nejaký zdravotný problém? Ktorý mu neumožňuje mať sex pokiaľ to nebude riešiť?
@goodidea čiastočne aj to. Ale ak by chcel, môže mať sex aj napriek tomuto problému, ktorý sa prejavuje možno v piatich prípadoch z desiatich.
Tvoj velky problem je aj ten, ze nemas kamaratky. Muz ma pravdu v tom ze vo vztahu to take to "poletovanie" a motyle v bruchu nieje stale. Ale spolocne vylety divadlo....by mali byt. Len na teba samota tym ze deti vyrastli naraz padla.
Ja si bez kamosiek nebiem zivot predstavit, je to reset ist na 3-4 dni same na vylet, a vratit sa domov, hned sme si s muzom vzacnejsi. Tiez sme v rutine uz uplne bez deti, ktore byvaju same
Ahoj, skúsila si sa pomodliť a odovzdať to Bohu? Mne veľa pomohol práve Ježiš v našom manželstve, odovzdanie Bohu a veriť, že on s tým pracuje. Niekedy v našom živote sú situácie, ktoré nedokážeme vyriešiť my ľudia sami.
Matúš 7:7-8 SEBDT
[7] Proste a dostanete, hľadajte a nájdete, klopte a otvorí sa vám. [8] Veď každý, kto prosí, dostáva, kto hľadá, nachádza, a tomu, kto klope, sa otvorí.
https://bible.com/bible/464/mat.7.7-8.SEBDTBojisko mysle: Day 1 • Devotional
či až tak, na to musíš prísť Ty sama, my vás nepoznáme. Len mi to silno pripomenulo situáciu v akej som bola pred rokmi. A teraz ľutujem, že sa mi neotvorili oči skôr. Najprv píšeš, že sa snažíš o tom komunikovať 3 roky a potom, že odrazu, bez náznaku a prípravy. Tak sa rozhodni.
@zuzanaam jej muž to bude akože vnímať, že odrazu, bez náznaku a prípravy...