Ako riešiť dilemu so spoločným bývaním?
Dobrý deň,
Zaujímal by ma názor inej osoby.
S priateľom sme uz 5 rokov spolu.
Ja by som sa velmi rada niekam posunula.
Bývame oddelene kazdy u svojich rodičov.
A teraz prichádza kameň úrazu.
Spoločné bývanie.
Možnosti máme:
U mojich rodičov je v rodinnom dome voľne cele poschodie prerobené so samostatným vchodom. On nechce ani počuť bývať s mojimi rodičmi. No zároveň chce stavať dom hneď vedľa svojich. Ma celkom veľký pozemok.
A iná verzia preňho do úvahy neprichádza. Ide o to že by sme museli zobrať hypotéku a na jeho pozemku stavať. Čo znamená že kebyze sa niečo stalo tak nemam právo na ten dom.
Zároveň bývanie vedľa svokrovcov nie je nikdy ideálne.
Navrhla som podnájom aby sme si najprv vyskúšali bývanie ale s tym nesúhlasí.
Čo by ste robili?
@mimusddka kto chce, hlada sposoby, kto nie, hlada dovody. Denne studium VS nebolo dovodom nezit uz davno v spolocnej domacnosti, rovnako ako nezmyselne zneje aj keby mal dochadzat 2x10km do/z prace - ja tocim takmer 150km koli praci. Ak ste obaja tvrdohlavi, nechcem si ani predstavit ako sa k tomu postavite, ked pride necakane potomok a nastanu skutocne dazke zaciatky...
Ty súhlasíš s postavením domu na jeho pozemku po roku spoločného bývania u tvojich rodičov, alebo v podnájme. On spoločné bývanie na skúšku odmieta, je to od neho sebecké, lebo vzťah je o kompromisoch. Toto by bol pre mňa red flag, dala by som mu podmienku, rok spoločného bývania, alebo rozchod, aby si nestrácala čas s takýmto sebcom.
Nedávno mi sľúbil spoločne bývanie, boli sme aj pozerať nejake byty ma prenájom no vcera to zrušil že mu to vychádzať nebude, ze tie peniaze radšej investuje do dielne alebo domu preto som uz chcela vediet iny názor.
Bez spoločného bývania brať hypoteku a začať stavať. To je ŠIALENÝ nápad. Určite si treba vyskúšať spoločne bývanie aspoň rok, proste to za to stojí, aby ste otestovali, či spolu chcete byť. Teraz sa stretávate fakt ako decká. Ak vzťah vydrží aj po minimálne roku, potom môžete uvažovať o nejakej spoločnej hypotéke.
Ale stavať dom vedľa svokrovcov by som určite odmietla. Radšej predať pozemok a ísť na druhú stranu dediny. Ako všetko záleží od toho ako sa správajú budúci svokrovci, ako náhle vidíš známky toxického správania, montovanie sa do zivota, tak čím budeš ty ďalej, tým lepšie. Ale fakt v momentálnej situácii si nutne musíte vyskúšať spolu bývať, kde ty budeš pani domáca a budete hospodáriť sami, nie s rodičmi za zadkom.
1.nepripúšťa kompromisy 👎
2.nedodrží slovo 👎
3.dielňa pri dome-bude non stop v práci 👎 a tomu ver
100 % najprv vyskúšať spoločné bývanie aspoň na pol roka. U vašich keď je poschodie so samostatným vchodom, tak je to na tento účel podľa mňa fajn, súkromie dostatočné. Ak sa mu nepáči, tak podnájom.
Inak, ak by ste aj išli do tej stavby domu, kde by ste akože zatiaľ bývali? Oddelene kým nebude dom hotový? Veď to je nonsens.
Budem za zlu …uprimne ak by nechcel ist aspon na chvilu do podnajmu na spolocne byvanie, volila by som rozchod. Ani € by som neinvestovala so domu vedla svokrovcov ale ani by som netahala frajera do domu k rodicom. Ak tak vy dvaja budete rodina a nie vasi rodicia … ani jeden ani druhy neprestrihol pupocnu snuru a nezil sam … tvoj frajer v mama hotels a k tebe chodi t…. A ty ok koncis VS ale v podstate si z rodnej dediny paty nevytiahla … nevies ako sa tvoj drahy sprava v domacnosti, ci sa zapaja alebo caka full service, nevies ako zaobchadza s peniazmi … v podstate ho nepoznas. Kym budete stavat dom kde budete byvat … kazdy u svojich rodicov? Bud vyskusat byvanie v podnajme alebo nech mu trenky Pere jeho matka… si este mlada, nebud blba …
@mimusddka
za mna, ja by som to urobila tak, ze ak teda svadbu chcete vynechat, tak ist byvat k vasim - docasne - kym vybavite hypoteku a kupila by som dom uz hotovy, urcite by som nesla stavat, to tak preveri vztah, ze az. Urcite nie dom v blizkosti vasich, ani svokrovcov. Alebo byt, ale on ked chce stavat dom, nepojde do bytu, ze? To su take typy.
Zaroven dostatocne blizko na stretavanie.
Zaroven na hypoteke by sme boli obaja dlznici a aj ten dom kupeny by sme vlastnili napoly - tam manzelstvo netreba.
Ale ked ste sa za 5 rokov nikam nepohli, moze to byt prechodeny vztah a on ked sa takto stavia na zadne, spozornela by som. Ich pozemok nie je jedina moznost na svete a pre teba uz vobec nie.
Stavba domu trvá tak 2-3-4 roky.
Od plánovania/projektu, vybavovania hypotéky až po sťahovanie.
A rozháda nejeden stabilný pár. 🤷🏼♀️
U vas by mi prišlo najlogickejšie riešenie skúsiť to najskôr spolu v podnájme, už keby začnete reálne stavať tak k vašim rodičom koli ušetreniu financií.
Každopádne investícia do nehnuteľnosti nieje vrece zemiakov ze ti je jedno či dáš za to 2€ alebo 4€ , hypotéka je na dlhé roky. Dom by mal byt vzdy predateľny, čiže vlastný pozemok a vlastný vstup naň.
Stavať u niekoho na záhrade je hlúposť.
@mimusddka .
@mimusddka Uplne vazne si obaja vytvorte zoznamy Pre a Proti pre oba typy byvania
Napriklad:
Ty mas surodencov, alebo si jedinacik? Lebo ak chces byt u vasich, tak len preto, ze je tam prazdno, alebo sa este budu doriesovat vlastnicke prava so surodencami... ? Je to pre alebo proti?
Chces rovnaku vec od neho ako on od teba, aby byval so svokrovcami. Pripadne este trosku silnejsie ako on - v jednom dome, aj ked s inym vchodom. On ma aspon samostatny pozemok. Cize v tomto ste obaja rovnako tvrdohlavi. Dom s jednym vchodom a jedna zahrada - kto sa o nu bude starat? Vsetci spolu? Kto z nej bude zbierat plody, zavarat? To nenarobi dobrotu... 🙂 Ked on ma sam pozemok, budete si hospodarit sami, oddelene, nepoliehat sa na nikoho, spravite si to ako vy chcete.
Ak sa zivi stolarcinou a ma na tom pozemku dielnu, mohol by si ju priniest na pozemok tvojich rodicov, alebo by musel do prace dochadzat na ten svoj pozemok? Aj do buducnosti, ked raz budete mat deti moze byt vyhoda, ak budete mat dom blizko jeho dielne, bude si mozct na obed za vami odskocit, alebo ty za nim, len tak...
Kde budes mat pracu - da sa v jeho alebo tvojom meste zohnat praca, alebo budes niekam dchadzat?
Atd atd.
@mimusddka po tomto by som už s ním nerátala ako ON neráta s tebou. Podľa mňa to zbytočne strácaš čas a nemá to žiadnu perspektívu. Jemu to tak vyhovuje sex má tak si myslím že to mu stačí ak by mal o teba veľkú snahu do roka by ste spolu bývali. Možno ak by ste išli na skúšku spolu bývať zistila by si že si nevyhovujete a že neviete ani spolu žiť. TY dáš polku peňazí na dom a rozídete sa a čo aby si prepáč nešla odtiaľ s holou riťou hoci polka peňazí bude tvoja len na papieri reálne mať v ruke alebo na účte budú obštrukcie z jeho strany a aby si nechodila kvôli svojím peniazom po súdoch. Dá TI návrh že TI vyplatí menej lebo hento tamto. Môjho muža sesternica tak dala tiež peniaze a potom chodila po súdoch 3 roky aby súd určil že jej bývali jej ma vyplatiť polku trhovej hodnoty bytu. Kašľal na to pokiaľ neprišiel exekútor no rýchlo bleskovou rýchlosťou našiel peniaze aby jej vyplatil. Takže to ž by si dala polku peňazí nič ešte neznamená. Podľa mňa s tebou nepočíta mali ste ísť pozerať byty a ON nechce že radšej da peniaze za iné úplne by mi blikala kontrolka na hakabarkavo že ťa nechce a iba vymýšľa a vyhovuje mu takto žiť u rodičov. Zbytočné strácaš čas môj názor.
Ani z voza ani na voz. Vy potrebujete vyskúšať spolužitie na viac mesiacov, rok. Lebo takto oddelené je to o ničom, nespoznáte sa dosť na to aby ste s rozvahou vstúpili do manželstva a stavby domu. Lebo to je veľký záväzok do života. A k tomu ty ešte študuješ.
Ísť do podnajmu je u vás zbytočné, vyhodené peniaze, stovky € mesačne.
Píšeš že u vás máte samostatné bývanie, rodičia sú celé týždne na chate, takže súkromie máte zaručené.
To by bola vhodná štartovacia hranica. Spoznať sa v spolužití.
Ďalší krok by mohol byť byt, niekde v blízkom meste, stačil by aj 2izbovy, štartovací. Na spoločnú hypotéku. Kvôli tvojej práci aj pre neho kvôli dielni.
Postaviť dom so svokrovcami za ritou tiež nie je top biznis, mal by zvážiť pozemok predať, alebo nechať v rodine. Aby ste mali rovnaku štartovaciu pozíciu- v majetku. Budovať si svoje na rovnako.
Dom uvažovať až časom, lebo všetky starosti okolo toho sú únavné, dlhotrvajúce, môžu byť na celé roky, a to veľmi otrasie mladým vzťahom / manželstvom.
Ak ťa on chce "nútiť " aby si ty súhlasila s bývaním vedľa svokrovcov - jeho rodičov , trvaj aby začal on bývať vedľa tvojich rodičov. Veď iba dočasne, v súkromí, kým dokončis školu, zamestnas sa, zvykneš si na pracovný kolobeh , zžijete sá sa spolu a rozkukate sa v živote. Aj si niečo nasetrite, urobíte zásoby , neberiete skúsenosti a rozhľad.
Pridávam sa k nazorom, že je od neho sebecké, že nechce žiaden kompromis. Máte možnosť si skúsiť spolu žiť u vašich, tak fakt ho nechápem, prečo to nechce ani skúsiť. Veď presne to je na tom super, že keď to nebude dávať kvôli rodičom, môže po dvoch týždňoch vyhlasit, že to nejde a viete sa zariadiť ďalej. Isto by som tiež nešla do stavby domu s niekým, s kým som si neskusila bývať spolu. Ak on nie je ochotný pristúpiť na žiadny kompromis, tak by som volila rozchod. Lebo akýkoľvek kompromis neskôr budeš chcieť, tak on ho zamietne a ty budeš nešťastná. Vzťah je fakt o kompromisoch, kto toto nechápe, nech žije sám.
@mimusddka No ak nechce spoločný podnájom tak by som aj premýšľala či ťa nemá len na sex a vyhovuje mu, že bývate oddelene, 5 rokov len chodiť je veľa a dupľom u neho, ked ti končíš školu a je o 4 roky starší on je už dlhoročne pracujúci 30tnik a je čudné, že mu vyhovuje že chodíte spolu ako 15 ročné deti. Práve on by ťa mal tlačiť do spoločného bývania v jeho veku.