Ako riešiť konflikt medzi túžbou a morálkou?
Ahojte ludia.
V prvom rade chcem napisat ze niesom ziaden chlipnik, sexmaniak ci clovek bez chrbtovej kosti. Veci viem posudit ako su, som racionalny ale zaroven empaticky...o tomto som sa nikdy neradil skor odsudzoval, ale ako starnem a dostavam sa do veku kedy ma dobiehaju zivotne stereotypy a meni sa mi aj pohlad na svet a iste veci.
Mam nieco po tridsiatke, staram sa o seba, a bez nejakej samolubosti ci arogancie viem ze som sympatak. O zeny som nikdy nudzu nemal ale skor balili oni mna ako ja ich nakolko som nikdy nebol uplne za flirt na jednu noc - stale som riesil moralku, nechcel som babu zranit a tak som bol obcas zdrzanlivejsi. Mal som par vaznejsich vztahov cez ktore som preskakal az kym som nasiel moju sucasnu zenu. Sme spolu dlho a po narodeni syna (4.5 roka) sa nas sexualny zivot uplne zmenil resp. siel extremne do uzadia. Nejaky cas som to vobec neriesil (masturbacia), a potom sa to ustalilo na ''par krat do mesiaca'' (niekedy len raz).......ja sa udrziavam v dobrej kondicii, moja zena po tehotenstve uz tieto veci zanedbava, je casto unavena a viem ze jej energia je uplne ina ako ta moja a aj to chapem samozrejme z jej pohladu. Bavili sme sa o sexe, boli aj vycitky, presli sme si tym viac krat ale...je tam to ale.... Moje predstavy a sexualne tuzby sa casom vyvinuli, zacal som byt viac zvedavy, chcel by som v posteli skusit aj nieco nove... Som casto fakt nadrzany a po rozhovoroch so zenou viem ze u nej to az tak nieje, aj s tym skusanim aj s frekvenciou sexu je to biedne a ochota zmenit to je nizka.
A tu sa dostavam k podstate - poslednu dobu su uvedomujem ze sa pozeram viac po zenach. Za posledne roky som ich vnimal len ako ludske bytosti, kamaratky, kolegyne...no teraz ich zacinam vyzliekat ocami, predstavujem si co by som s nimi robil. Stale ale viem ze o zenu a rodinu prist urcite nechcem ale...ta tuzba ma prenasleduje. Minule som uz ledva odolal vydatej kolegyni na firemnom vecierku a to sla ona po mne...musel som odist. Cize uvedomujem si ze je to zle, viem a bije sa to vomne...no tuzba po vasni a sexe ma laka...ci je to tuzba po niecom zakazanom? ked viem ze doma to nedostanem?....viem ze je to klise a ze sa to riesi vsade a ze ma tu mnohi odsudia...no chcel som a rozhodol som sa poradit s Vami....dakujem za vase nazory a prispevky
"...ked som ju posielal von tak vela krat bola radsej doma, ked jej davam priestor ze teraz budem s malym ty si sprav program ona to nevyuziva..."
Chyba, neposielaj ju nikam. Zober syna na pol dna von, na ihriski... na par dni niekam, k rodicom, na vylet. Zena si doma paradne oddychne, ona nepotrebuje "ist von".
Naozaj je toto tvoj návod na šťastný život? Prácou prehlušiť túžby, ideály a ambície?
@tykat suhlas..
A dalsia vec, ked zenu posielas von,pre nu je to akoby si ju odhanal od seba, od rodiny, to je taky podprahovy znak, ze ju tam nechces... po tomto na teba nebude skakat nadrzana, to mi ver.
Namiesto toho hladaj cestu, ako jej byt blizky citovo a emocne, pokial cely den si zene "vzdialeny", vecer to uz nedozdnies... ona vidi a citi ze "pomahas" a "posielas ju prec" lebo tym sledujes vlastny ciel.
Keby si jej daval lasku - taku nesexualnu, vrhla by sa na teba aj v neupratanej kuchyni a nic by nebol problem
Mne s tvojho opisu príde , že si vlastné dokonalý muž a hľadáš tu odobrenie aby si mohol zasunúť inde,aby si nemal výčitky . Však žene puťke sa nechce a ty si plný testosterónu toť môj skromný názor .
@hugger mal si viac upratovať 😂
v prvom rade, oceňujem, že si chlap, ktorý sa takto zamýšľa... väčšina mužov by si jednoducho zdôvodnila- som nespokojný, mal som príležitosť- hupsol som na inú, čo sa mi ponúkala.... trávite s manželkou čas aj osamote, bez dieťaťa? napr. rande? Nám to zvykne veľmi pomôcť...
Bol som v tvojej situácii. Ak manželka nemá snahu pochopiť ako sa cítiš, čo potrebuješ a nechce riešiť problémy vo vašom vzťahu tak o ten vzťah nemá záujem.
Sľúbil si vernosť, nie celibát. Nedaj sa pod tlakom zodpovednosti dotlačiť do toho že budeš žiť ako mních.
Modrý Koník v skratke:
- ak nechce sex žena - zober deti, staraj sa o ne, vysávaj, per, umývaj riady
- ak nechce sex muž - určite je závislý na porne
Ja si myslím, že každý schopný muž dokáže svojej partnerke chuť urobiť. Niečo robíš zle, keď po tebe netúži
Ked si v štadiu, že kukaš inde, mal by si jej to povedat..pišeš - ona nechce nič menit.Ako nechce? je si moc tebou ista? nezaleži jej na tebe? si atraktivny muž, ženy na teba letia a vlastnej žene si ukradnutý? Vie, že si nadržany a i tak nechce nič meniť? väčšinou si ženy chcu muža udržať, ked jej je to jedno, no tak čo už..
potom nevieme, aky si človek, či si dobry v posteli atd a hlavne ty sam musiš vediet, čo žene na tebe vadi..upratovanie nie je dôvod na celibat..
Tak mne tu tiez nieco nesedi. Podla opisu si atraktivny muz, ktory sa o seba stara (zeny na neho letia), pomahas v domacnosti (varenie, upratovanie) a este aj zene doprajes volny cas doma ci mimo domu. Takze podla toho opisu si naozaj bez ironie dokonaly muz. Ale podla vsetkeho tvoja zena o teba zaujem nema. Neviem ako fungujete mimo sexu. Ako bozky, obajatia, spolocne traveny cas (tulite sa napr. pri pozerani TV, spolocny humor a pod.). Kazdopadne tam musi byt najeky vaznejsi problem ako len pokles sex. apetitu. Ale v tomto ti davam za pravdu ze 1 az 2x do mesiaca je naozaj zalostne malo.
Ja ti rozumiem, niečo podobné sa dialo u nás. Aj rozumiem tvojej žene. Monogamné vzťahy sú tu z hľadiska ľudstva len chvíľu, žena sa deťmi usádza, muž by kľudne plodil kade tade. Môj to vydržal, hádam, s čistým štítom, aj keď náš vzťah to poznačilo. Mne by asi srdce puklo, ak by si začal niekde s niekým iným, namiesto toho aby sa som mnou o tom naozaj pobavil a neskúsili sme niečo vymyslieť. Musíš sa s ňou naozaj porozprávať.
Tak mňa tu asi ženy ukameňujete, ale to myslíte vážne, že ten chlap ma chodiť do roboty, pomáhať v domácnosti, venovať sa dieťaťu, a robiť všetko preto, aby "chúďatko žena" bola spokojná a možno večer niečo bude? A keď nie, tak si sa malo snažil? To tak máte naozaj všetky doma?
Vzťah je podľa mňa hlavne o kompromisoch a rozhovoroch na oboch stranach. A pokiaľ je pravda to, čo píše autor, že žena sa o seba prestala starať... tak by sa nad tým mala zamyslieť hlavne ona. Čo robí ona preto, aby bol on spokojný doma? Ja mam 31 rokov, 18 ročný vzťah, dieťa v podobnom veku ako autor, bývame v rodinnom dome a chlapa mam od rána do večera v robote. Nikdy nenavaril, asi ani nevie, kde mame vysávač, ani ako sa zapína práčka, myčka. A aj tak sa o seba starám. Každý deň som namaľovana, ucesana, pracujem a dokážem ho večer čakať nahodena v erotickom prádle lebo viem, že sa mu to páči, a poteší ho to. On naopak vie, čo mam rada ja a snažíme sa potešiť navzájom. Ked ma voľno venuje sa nam naplno. Dcérku ľúbi najviac na svete. Všetko je o kominukacii a snahe na oboch stranach. Neviem si osobne predstaviť, že by som mala mať sex raz -dva krat do mesiaca. Autor, podľa mňa skus ešte úprimný rozhovor, nech zistíš ako to vníma ona, ako sa cíti, v čom vidí problém, čo jej vadí. Možno pribrala a hanbí sa, môžu to byť hormóny... ale ak je spokojná tak ako je, a nema snahu vôbec nič meniť, tak problém bude asi niekde hlbšie vo vzťahu,. A ty sa potom zariad podľa toho. Netvrdím, že nevera je riešenie, no žijeme len jeden život, a príde mi nefer aby jeden vo vzťahu "trpel" už do konca života keď na druhej strane není žiadna snaha.
@taga to snad zartujes, ze sa mal vyburit ked mal 20??? To sa da? Vytrtkat sa do zasoby? Zato, ze ty si frigidna, mnohe zeny take nie su. Som s muzom 25 rokov a normalne fungujeme. Sme manzelia, partneri, milenci, rodicia...
Skuste mi vy zeny povedat, co musi vsetko splnat vas muz, aby ste mu laskavo "dali" viac ako par krat do roka? Lebo mi hlava neberie, co tu pisete. Naco ste vydate? Len na to, aby partner priniesol peniaze?
Autor pise, co vsetko robi a este vam je malo. To snad aby zlate vajcia znasal. Proste nikdy nie je dost. Vy musite mat doma uplne poklady.
Si cnostny, verny, pomahaš, že dopraješ, atraktivny, v posteli jednička, len vlastna manželka ta nechce.
Je to divne, že? Si predstav, že George Clooney by mal sex raz za 6 mesiacov
Tak alebo si nie taky užasny, alebo si si vybral zlu ženu za manželku
Ja neviem, či su vsetky ženy frigidne, ale upratovanie fakt neni dôvod na sexualnu abstinenciu..
@hugger ake tuzby, idealy, ambicie? Jedina tuzba, co tam cidim, je ta sexualna. Kde je tuzba po domove, ideale stastneho detstva pre svoje deti a ambicia mat plnohodnotny vztah s vlatnou manzelkou. Nevravim, ze sexualny zivot nie je dolezity, ale su aj dolezitejsie veci
Prečo si myslíš že máš právo hodnotiť ktoré túžby sú dôležité a ktoré sú dôležitejšie?
Môžeš mať vlastné priority ale nemáš právo svoje priority vnucovať niekomu inému.
Ak sa autor rozhodne že fyzická intimita je pre neho dôležitá má právo tomu prispôsobiť svoj život a samozrejme má povinnosť niesť všetky dôsledky takéhoto rozhodnutia.
Vas problem bude zrejme hlbší, ako len frekvencia sexu. V uvode pises, ze ta zacinaju dobiehat zivotne stereotypy a zacinas sa na svet a iste veci pozerat inak. Zrejme sa posuvas inym smerom ako tvoja manzelka, udrziavas sa v kondícii, rád chodís von, aj v sexe by si rad vyskusal nove veci, len nemas s kym. Podla opisu tvojej manzelke vyhovuje prave ten stereotyp, ci uz v sposobe zivota alebo v sexualnej oblasti. Neviem ti poradit, ako to mas riesit, skor si myslim, ze ide o zly vyber partnerky ako len o krizu.
@hugger ešte stále na tom pracujeme, pre mňa môj muž znamená neuveriteľne veľa, jednoducho to chcelo viac snahy z mojej strany. Lebo on sa snažil veľa ale už časom aj rezignoval a keď som si uvedomila, že aký potenciál vlastne náš vzťah môže mať a ako mi vlastne chýba (nie sexuálne, ale tak bytostne), tak si jednoducho ten sex dávam ako prioritu. A naozaj je potom všetko krajšie, lepšie. Uvidíme, hádam to vydrží.
@hugger myslim si, ze toto si mal autor zvazit pred tym, ako si zalozil rodinu
Ja ti rozumiem. Sex je dolezity a zial, nie ste na jednej vlne so zenou. Tebe sa páči skusat nove veci, experimentovat v posteli, uzivat si to. A zene staci nic alebo viac menej len z povinnosti. Poznam taketo pary a vacsinou si ten muz najde milenku. Nemusi striedat jednorazovky, ale skor nieco "serioznejsie". A ja ako zena, tomu totalne rozumiem. Mas svoje potreby a ak sa nenaplnaju ani napriek debatam so zenou. Kde ona VIE co ti chyba! To je problem. A uprimne, mna dojima ked zeny potom vypisuju ze muz ma milenku a sú cele zufale. Nuz, vacsinou si za to z velkej miery mozu samé. Zeny casto beru muzov len ako doplnok do rodiny. Spravili deti, prinesu vyplatu a ostatne ich nezaujima. Velmi smutne. No ale je na tebe ako to poriesis. Ale ak zena tvrdohlavo odmieta akúkoľvek zmeny aby si bol aj ty spokojny, bud si najdes bokovku alebo rozvod.
@kikuska_wedge co mal zvazit preboha? Ze raz bude mat frigidnu zenu? Ty vies, co sa bude diat o 5-7rokov? Si vestica? Ludia sa menia, formuju.... Preboha, co su toto za nazory? 18. storocie...
Alebo vyssie niekto pisal, ze nech muz preberie cele fungovanie fomacnosi +starostlivost o dieta. Co vam dr*e??? Preco by to robil? To by ste napisali aj zene? Nech preberie vsetko doma+deti, nech si manzel najde cas na seba? Zijete v spokojnych manzelstvach? Neverim.
Správne som porozumel že pre teba je rodina cintorínom sexuality? 😀
To, že sa autor staráš o domácnosť a o syna, za to hádam nečakáš odmenu či pochvalu. Je to aj tvoja domácnosť, aj tvoj syn. Či snáď manželku doma za tieto činnosti chváliš?
Pre ženu je v prvom rade dôležité napĺňanie jej emocionálnych potrieb.
Predtým to bolo aké? Tiež bol váš sexuálny život len občasný? Lebo, ak to ani predtým nebolo často, možno už vtedy si si mal všimnúť, že ste nekompatibilní.
táto kniha od slovenského psychológa, o vzťahoch je skvelá:
https://www.martinus.sk/2761635-umenie-blizkost...
Má tam dosť dobrú poznámku, že výčitky sú skrytá agresivita. Takže týmto nič nezískaš a manželke len ublížiš. Musíš sa naučiť komunikovať inak.
Ťažká situácia,pre vás oboch, ty strádaš, manželka to vie, no nema chuť to zmeniť. Trápite sa obaja. Vo vašom prípade treba nejako nájsť zlatú dobru cestu...pretože inak vaše manželstvo pôjde do záhuby. Podľa toho čo píšeš,si citlivý chlap,mám z teba taký pocit....takže keby si aj podviedol,asi si to neodpustis a prídu výčitky a to tiež nie je cesta. Treba si s manželkou sadnúť a mal by si jej povedať o svojich pocitoch....a nejako to vyriešiť. Tu by bola na mieste aj odborná pomoc. Kompabilita partnerov je veľmi dôležitá. Budem držať palce. Neveru v žiadnom prípade neodporúčam
napisem Ti za seba, predchadzajuce komentare som necitala.
Podla mna je uplne normalne, ze sa Tvoj pohlad na sexualny zivot zmenil. Nepisal si, kolko rokov ma Tvoja zena, ale u nej sa to moze tiez zmenit. Neviem kolko rokov ma syn, predpokladam, ze je este maly.
Ja som zacala v sexualnom zivote nachadzat samu seba a experimentovat cca okolo 33, po 35 som sa uplne zvrhla 😀
zeny, resp. matky, v tomto smere asi dozrievaju trosku neskor. ja by som na Tvojom mieste nechala Tvojej zene este trochu cas, kym rola matky ustupi trosku do uzadia a najde v sebe opat svoje zenstvo.
Mozes jej v tom pomoct, ze ju posles na kozmetiku, ku kadernicke a budes sa s nou o tom vela otvorene rozpravat. urobit si vikend len vo dvojici. ale netlacit.
ano, mozes to riesit aj neverou, len tam mas vysoke riziko, ze podlahnes osialu a prides o rodinu. a za to, to podla mna, nestoji.
Robte si pekne vecery so zenou. Majtr cas spolu aj mimo domov. Necakaj hned sex. Intimita je dolezita. Dobry rozhovor. Prijemne dotyky. Naznaky. Postupne pride aj ten sex. Treba to zas rozduchat.. ;)
"...Ja doma pomaham dost, aj varim aj periem aj povysavam..."
Tak nepomahaj ale preber celu domacnost a starostlivost o syna, nech sa moze aj zena dat trochu dokopy, ostane jej potom cas na sexualne fantazie a mozete na to hupnut spolu 😉