Ako riešiť napäté rodinné vzťahy a záhradku?
Ahojte, mozno sa tu na mna zosype kritika ale skusim. Byvame v dome manzelovych rodicov (platime vydavky za energie a opravy a aj jeho rodicom akoby najomne, samozrejme nie trhove), oni byvaju v druhom dome na opacnom konci mesta. Manzel ma sestru, ta ma vlastnu rodinu, byvat tu nechceli lebo je to “odruky”. A k veci. Je tu zahrada, o ktoru sa starame, teda teraz uz najma manzel kedze ja sa staram primarne o maleho syna a domacnost, varim periem atd. Manzel z prace ide rovno zahradnicit, je to tak dennodenne. V zime pripravuje priesady, na jar presadza a sadi atd atd. Celorocny proces, dennodenne. To je jedna vec, ze zahradu povysil nad rodinny zivot (zahrada nie je velka, mame mestsky dom, nie farmu 😀). Druha vec je jeho sestra. Nepomoze mu s nicim, mimo letnej sezony ju vidime len na oslavach, ked sa uz ale obera uroda tak dojde kazdy vikend bud sama alebo aj s rodinou. Mna sa neopyta, ci si moze nieco obrat, hocikedy sa stane ze mi potom chyba do dzemu napr., niekedy sa ani len neunuva obrat si, ale zoberie si z chladnicky predpripravene ovocie co mam nachystane na zavaranie. Muzovi to pride normalne, najhorsia som tu ja, ze mu malo pomaham v zahrade, alebo si dovolim raz za cas zavolat ho na obed alebo daky kratky vylet do okolia, nech si ho aj maly uzije. Mne sa to skratka nepaci, ze mu nepomozu s nicim, ale aj jeho sestra aj jej muz zjedia kolko vladzu a zvysok naladuju do auta a idu prec. Ste niekto v obdobnej situacii? Ako to riesite, alebo ako by ste to riesili? A nie, skupana nie som, prebytky bezne porozdavame rodine, priatelom, susedom. Dakujem za nazory
Stručné zhrnutie
- Bývanie v dome rodičov partnera bez prevodu vlastníctva zvyšuje právne a dedičské riziká; diskusia odporúča zvážiť odkúpenie podielu alebo spísať závety a mať písne dohody namiesto slovných dohôd.
- Konflikt o úrodu a prístup k potravinám riešia praktické opatrenia ako vyčleniť políčko pre švagrinu, prerobiť časť záhrady na okrasnú plochu alebo nalepiť na chladničku oznam „NEBRAŤ!“.
- Ak ide o časovo-organizačný problém (partner trávi veľa času v záhrade a menej so synom), navrhované riešenia zahŕňajú presné dohodnutie rolí v domácnosti, dávanie dieťaťa otcovi častejšie, alebo najať brigádnika na pomoc v záhrade.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť vlastníctvo domu, keď bývate v dome rodičov partnera?
A: Diskusia odporúča riešiť odkúpenie podielu alebo mať písomné dohody a závety; viacero príspevkov varovalo, že „slovná dohoda“ je riziková a dedičské konanie môže zmeniť situáciu.
Q: Ako zabrániť, aby príbuzní brali z chladničky alebo si odnášali úrodu bez pýtania?
A: Praktické návrhy v diskusii zahŕňajú nalepenie oznamu „NEBRAŤ!“ na chladničku, otvorený rozhovor s rodinou a jasné pravidlá o tom, čo je pripravené na zaváranie vs. čo je voľne dostupné.
Q: Čo robiť, keď partner venuje záhrade viac času než rodine?
A: Užívatelia odporúčali dohodu o rozdelení času (viac spoločných víkendov), dávanie dieťaťa otcovi na starostlivosť častejšie a prípadné zapojenie brigádnika na záhrade, aby sa znížil časový tlak.
Q: Ako sa dohodnúť o užívaní úrody medzi rodinnými členmi?
A: Diskutujúci navrhovali vyčleniť konkrétne políčko pre švagrinu alebo nechať švagrine, aby prebrala časť záhrady pod svoje krídla, prípadne dohodnúť, čo je na zber pre všetkých a čo je určené na zaváranie.
Q: Sú slovné dohody o majetku bezpečné?
A: Viaceré hlasy v diskusii varovali, že „slovná dohoda“ nie je spoľahlivá a odporúčali písomné riešenia, zápis investícií a spísanie závetov.
Q: Ako prakticky obmedziť prístup k úrode, ak švagrina chodí brať „čo chce“?
A: Navrhované kroky sú jasné pravidlá s partnerom, označenie úsekov záhrady, ktoré sú spoločné vs. výlučne pestované, a požiadať švagrinu, aby si niečo natrhala namiesto brať zo spracovaných zásob.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie v dome rodičov partnera bez písnej dohody predstavuje riziko pre budúce vlastníctvo a dedičské vzťahy.
- Slovné dohody boli v diskusii označené za nedostatočné; odporúčané sú písomné dohody alebo závety.
- Vzájomné hranice o užívaní úrody a chladničky je možné riešiť dohodou, označením a jednoduchými pravidlami.
Sporné názory
- Jedna strana tvrdí, že úroda patrí tomu, kto ju dopestoval a stará sa o ňu; druhá strana tvrdí, že úroda patrí majiteľovi pozemku a jeho rozhodnutiu o rozdelení.
- Jedna skupina odporúča nekaziť rodinné vzťahy pre zopár kusov ovocia; druhá skupina odporúča pevné hranice a konfrontáciu pri opakovanom porušení pravidiel.
Otvorené otázky
- Ako právne najlepšie zabezpečiť bývanie a dedičské nároky pri bývaní v dome rodičov partnera?
- Ako presvedčiť partnera, aby vyvažoval čas medzi záhradou a rodinou bez väčšieho konfliktu?
- Do akej miery je efektívne zapojiť brigádnika vs. meniť rodinné zvyklosti pri spracovaní úrody?
Spomenuté značky a firmy
MK, FB
Spomenuté produkty a metódy
odkúpiť dom, spísať závety, slovná dohoda, nájom, dedičské konanie, brigádnik, označenie „NEBRAŤ!“ na chladničke, zaváranie, priesady
Miesta a osoby
žiadne
@stanulienkat Autorka to píše teraz. Píše o ovocí na zaváranie. Tak predpokladám, že sa nebavíme o paradajkách, paprikách, uhorkách a podobne, lebo nič z toho ešte momentálne nedozrieva. Čiže je dosť dobre možné, že sa aj v jej prípade jedná o tie čerešne. Okrem toho, ja som ich spomínala, lebo sme ich oberali teraz, cez víkend a včera. Ale vzťahuje sa to (že rozdávame po rodine) aj na všetky ostatné druhy ovocia a zeleniny. A ak myslíš, že s čerešňami nie je robota, tak včera tie čerešne u nás oberali 4 ľudia skoro celý deň, nabehali sa hore - dole po rebríku, každú chvíľu ho bolo treba prekladať na iné miesto... myslím, že sme sa slušne narobili. Určite viac, než pri oberaní paradajok napríklad.
Ak dobre chápem vy ste investovali do niečoho čo nie je ani vaše ? Tak to branie úrody sestrou mi príde ako ten najmenší problém.
@30katrusa40 zasa neinvestovali sme desattisice, najma to plati muz z platu kedze ja som na RD. S rodicmi to ma poriesene len slovne, ze si to zapisuje. Uz ci to jedneho dna zohladnia ci nie neviem, ale tak jeho to zaboli viac ako mna, ak ho “o💩”.
@silvike aj mna to mrzi, ani nevies ako. Lebo ani raz ho nevzal na ihrisko, kocikovat ze vyslovene kocikovat nebol ani raz. Jazdit na odrazadle sa naucil sam, on ani nevie, ze sa to uz naucil.
Fuuu, to je take smutne toto. Normalne ma toto stve aj za teba. Drzim prsty aby ste to nejak k obojstrannej spokojnosti poriesili. Ale asi sa s muzom vazne porozpravat, ako to vnimas ty a ze on je hlavne OTEC a nie chovatel-pestovatel :/
vy ste manželia? keď to zabolí len jeho, za mňa veľmi zlá interpretácia, zabolí to všetkých, všetky tie roky a peniaze, ktoré ste mohli a hlavne mali investovať do svojho premárnite na cudzom, a ešte aj o to, čo z toho máte Vás oberajú postupne a keď príde k dedeniu, Vás oberú úplne a ešte im za to Váš muž s radosťou bude robiť záhradníka zadarmo
Mne sa toto potvrdí v každej jednej téme. Autor napíše, že má problém a nakoniec zistíme, že ten problém je niekde inde. To, že si príde švagriná s rodinou a zoberie si niečo hotové z úrody je najmenší problém.
Problém je ten, že nežijete vo vlastnom. Bývate v cudzom a investujete VAŠE SPOLOČNÉ peniaze do cudzieho.
Aby si tu ochvíľu nepísala, že sa chceš rozviesť ale nemáš kde ísť bývať. Ono totižto manžel aj jeho rodičia veľmi dobre vedia, prečo to nechcú prepísať aby to bolo spoločné.....už si to pochopila?
@silvike Bud mu to dojde alebo nie. Ja som mu to tolkokrat hovorila, aj jeho rodicom, nepadlo to na urodnu podu. Ja si toto obdobie chcem vychutnat, uz mam tiez svoj vek, dieta vytuzene, asi to netreba rozvadzat dalej.
Vieš ja si myslím ze by si mala byt na muza trochu tvrdšia a vyjasniť si s ním ako to máte vy s vašou mladou rodinou - ty, on a vas syn. Záhradu nerieš ani nerozoberaj.
Vyrieš si vztah vás troch. Vysvetlila by som mužovi ze byt otcom je trosku viac než len darovať spermie. Ty niesi na žiadnej dovolenke a dieťa nieje len tvoja starosť. Tvoj muž sa namiesto starostlivosti o rodinu venuje svojmu koníčku a ešte to cele povýšil na najdôležitejšiu cinnost sveta. Nie, 50 priesad rajcin ktoré rozdá segre nieje niečo co vaša rodina (ty, on, syn) nutne potrebujete.
Malé deti raz vyrastú a bohužiaľ, rodičia batolata sa proste musia vzdať trochu svojho komfortu a obmedziť koníčky.
Dávaj mu syna častejšie. Nájdi si aj ty priestor na svoje hobby. Trvaj na tom ze sj ty mas dôležitú pracu ktorú potrebuješ robit bez dietata. Nehadaj sa, neskĺzaj do protiútoku, len bud vytrvalá a syna mu dávaj strážiť co najčastejšie. Nevadi ze po ňom teraz šteka, čím častejšie ho bude mať tým viac si zvykne a bude kľudnejší.
Viac so synom=menej času na záhradu.
Možno by bolo fajn vedieť sa s muzom porozprávať aj o jeho vyhýbaniu sa rodičovstvu. Zrejme je to ine než si predstavoval, záhrada je jeho únik. No môže tym dosiahnuť aj to ze na nej ostane úplne sam, co isto ani on ani ty nechceš
Len toto je ťažká debata a treba ju vedieť viesť bez emócii
A hlavne si uvedomiť ze je to len obdobie. Za 2-3-4 roky to prejde a bude dobre. Vydržte
Ozaj a svagrine by som normálne povedala ze očistené ovocie v ladnicke je vaše, pripravené na spracovanie, ked chce nech si ide natrhat na záhradu.
Bez nasratosti v hlase, s kľudom, na to sa nema prečo uraziť
@janka_266
@martul
on to ma s rodicmi a sestrou slovne dohodnute, udajne to ma byt riesene zavetom. Ci to tak bude neviem, lebo jeho rodicov uz kolko-tolko poznam a poznam aj ich slovo, on tiez nie je slepy ani hluchy…. nejdem do detailov pre istotu. Kazdopadne do tohto si nedovolim kecat, predat nam to nepredali, moje to nie je a prave z tohto dovodu si musim svoje financie strazit, aby som neostala s holou ritou, ano citala som tu uz xy pribehov. Ja by som tiez svoj dom (teoreticky) neprepisala aj na synovu nevestu. Doba je ina ako kedysi.
slovná dohoda - žiadna dohoda. Prinajlepšom skončíte obaja bez nehnuteľnosti a bez peňazí.
@lujza123 dakujem za Tvoj komentar. Mas pravdu vo vsetkom, aj v tom ze debaty treba riesit bez zbytocnych emocii. skusim mu davat maleho viac, ked je na dvore, reptanie nejak “prepocujem” 😀
@lujza123 podla mna to vie, ze to nema brat, ale kasle na to. Skor este bola urazena, ze som jej aj to neponukla
Slovné dohody sú na dve veci. Už vidím s akou radosťou spisujú závet vo váš prospech. A to čo si muž spisuje môže rovno hodiť do kanála, taký papier nemá žiadnu cenu. Rieš ten vzťah so synom, to je teraz dôležitejšie.
Skoda ze to s muzom nemate rovnako nastavene. Aby aj on chcel inak travit cas s rodinou nie len v kuse v zahrade.