Ako riešiť návštevy početnej rodiny zo zahraničia?

Vobec neprehanas, len kazdy v tej rodine si mysli ze.do teraz si to davala tak budes aj dalej (tym kazdy myslim tvojho muza)

AUTORKA, ja by som na to asi nesiel cez vzajomne truc-akcie (postupne pretrhaju tie tenke vlakienka partnerskeho vztahu), ale ked je partner (obaja) v dobrom rozmare, skusil by som uprimny rozhovor, ze ake riesenie by on navrhoval, aby si ty nebola pretazena fyzicky aj psychicky.

nech si prenajmu chatu, alebo byt na dany cas. aj oni sa budu citit lepsie ked budu mat vlastne sukromie a priestrannejsie miestnosti. Pisala si, ze pridu na 2 tyzdne ...decka nech k vam napriklad pridu z toho na vikend prespat. potom tvoje dieta k nim na prenajatu chatu/byt/apartman. ale to co opisuješ je teror a neviem si to predstavit. aj tri dni by bolo vela, nieto 2 tyzdne ... nech si prenajmu na dovolenku priestory ako normalni ludia... a ak na to nemaju financie nech sedia doma na zadku a necestuju. bud chcem dovolenkovat a zariadim sa podla toho, alebo nejdem nikam. sla by som s nimi vecer do podniku si sadnut, alebo do divadla/kina, na vylet. ale ne ich obskakovat 2 tyzdne

@madeincssr určite žiadnu trucakciu ze odídem k rodičom a pod. neplánujem, nikdy som takto nereagovala, my sa väčšinou normálne dohodneme🙂. Ja aj chápem, ze chce byť so svojou rodinou, ze mu je dobre, oddýchne si (potrebuje to, maká celý rok).
Ale pomohla mi diskusia v tom, ze budem viac asertívna v rozhovore s manželom.

dalsia alternativa by mohla byt spolocna dovolenka na velkej chate s viac kupelnami. cize ak uz by som bola nutena brat dovolenku kvoli svagrovi a jeho rodine, tak by som to naozaj brala ako dovolenku. ale nie si brat dovolenku na to aby som sedela doma ...

Neviem v akej oblasti robíš ale nedá sa vyhovoriť na nútené zrušenie dovolenky? Muža postavíš pred hotovú vec, ja musím chodiť do práce postaráš sa o všetko ty alebo pôjdu do hotela.

@autorka vadilo by mi to a dosť... Mám rada svoju rodinu, ale dva týždne sú veľa. Nedá sa spraviť tak že by išli do hotela/ penziónu? Vy by ste vedeli ísť do práce a po robote by ste sa stretávali. Prípadne ony na týždeň sem a vy na týždeň tam? Je to 5 ľudí v dome zrazu naviac, čo je podľa mňa masaker pokiaľ nemáte veľký dom. Je to rodina, chápem... Ale dva týždne sú dva týždne. A to nehovorím o tom že na to obetujete cca 10 dní dovolenky, nejaké voľno treba na letné prázdniny a to vám jej asi ani nezostane dosť.

Nechapem preco si robis toto. Preco muz ide do prace a ty si beres dovolenku?

Takze obskakujes aj muza? Na to si neodpovedala

No pockaj, ty obchadzas rodinu muzovho brata 2 tyzdne a ty nemozes (aj nechces) volat svojich suridencov, lebo je z nich nervozny? Zaujimave. Ty tiez.
Vsak sa hecni a vydrz tie 2 tyzdne sardinkarne. Inak im to nevadi, tlacit sa v malom dome, aj ked brat u brata?

Nejde totiz len o vas, ale aby mali deti na co spominat. Vase dieta nebude spominat, ako ste mali 365 vymonkovany domcek, ale na tie 2 tyzdne, ked to u vas zilo a potkynali ste sa o seba😅 (a ty si revala v kumbale z bezmocnosti😅) odvsade sa vytraca clovecina, pohostinnost a vy uz mate krasne zabehnutu rodinnu tradiciu. Trocha sa do toho vloz, napis do wa, ako sa k nim tesis, co vsetko budete robit, ako sa maly tesi, nemusis to pretrpiet, ako zabity cas. Nezabity cas je v tvojom vysterilizovanom dome s vami tromi? Su to len steny, materia, clovek je podstatny a rodina najviac.

Nie to by som nedala , ešte pár dní Max týždeň. Ale ani ja by som sa nikomu na dva týždne do domu nenasackovala. Ale ak s mužom nepohnes , nechala by som jeho nech nachysta, nech sa postará užije si s bratom a ja by som chodila do práce, voľno sa zíde niekedy inokedy
A hlavne čo sa mi u vás nepáči jeho rodina na dva týždne u vás v pohode ale tvoja rodina len na pár hodín lebo muž je nervozny

Tak toto by som nedala, ani so švagrovcami, ani s vlastnou sestrou a ani ako tá návšteva. Veď to je čisté zneužívanie situácie. Zaraz to čím skôr. Daj manželovi prečítať túto diskusiu, možno sa preberie.

predĺžený víkend v poriadku, dva týždne ani omylom, a to som doma... A dosť mi teda kole oči, že ty z lásky k manželovi ideš k nim, on je ochotný z lásky k tebe urobiť vôbec nič - ani spoločná dovolenka, ani brata vykýblovať do hotela, ani tolerancia voči tvojej rodine. Zamyslela by som sa.

Dosť ma zaráža, že chudáčik manžel ma problém vydržať s príbuznými svojej milovanej ženy pár hodín, ale od manželky očakáva toto. Ved pozvi pät ľudí zo svojej strany rodiny na dva týždne. Rýchlo by ta s tým poslal do zadku. Fakt super vyvážene pomery.
My sme mali takto na týždeň svagrinu s deťmi, nie je nesvojprávna, mali svoj program, my sme chodili väčšinou do prace. Z teba si urobila cela ta rodina doslova slúžku. Fakt to chce nejakú asertivitu.

tak je to o komunikacii ja to mam tak ze my mame dom velky relativne a mam rada ked niekto pride a ano som z toho aj unavena a je to vela roboty varenia a tak ale zaroven sa na to tesim .. (vzdy sa tesim aj ked uz je po ze zase to ticho :D- potom si ho viac vazim :D)... organizujem si to takto na tyzden (dva som veru est neskusala:D a to som dost adrenalinovy typ) s kamoskami a ich rodinou pripadne aj dve rodiny naraz tak raz dva krat rocne tiez robime couchsurfing.. alebo aj sestruy s detmi zavolam ale tie zase radsej len dojdu na navstevu.. vinimocne pridu na par dni..... zaroven ale sestra ma mensi dom a ona by nas ku sebe nezavolala lebo by mala z toho stres a nas je aj vela.. takze je to o povahe ak mas mat z toho taketo pocity nieje to dobre lebo si pokazite pekne vztahy...

boli sme uz aj u kamosou na 2 izbovom byte na navsteve .. oni nas zavolali.. a boli sme taam tyzden dve rodiny 5 deti a dve macky a teda ako pohode.. na ten tyzden samozrejme... je to fakt aj o povahe a ci si monk ze chces mat viac upratane.. je to rozne...a vobec sa necit zle ze si potrebujes nastavit svoje hranice

Určite niekde v horách prenajom chatu alebo spoločná dovolenka pri.mori.
U rodičov nemôžu pobudnúť niekoľko dní. Aby nemuseli byť celý čas pri vás?

@kitycat muž nejde do práce, písala som vyššie, ze obaja sme vždy doma. A áno, obskakujem ich všetkých, muž sa im venuje.

Keby nesúhlasil s tým, že proste buď pôjdu na hotel, tak ok...všetok servis (nákupy, varenie, upratovanie, pranie) by som nechala na muža, ale že úplne ...
Jeho brat

Príde mi strašné to, že muž nepozerá na tvoje pocity. Pravdepodobne sa o tom s tebou nebude chcieť baviť a bude dúfať, že ťa to do toho termínu návštevy prejde, alebo sa prispôsobíš. Asi by som povedala, že buď to vyrieši on, alebo proste zdvihnem telefón a navrhnem to švagrovi sama. Buď spoločnú chatu, alebo nech si nájdu a zaplatia apartmán na dobu na SVK.

týždeň by ste mohli ísť spolu na dovolenku, ktorú si spolu užijete a týždeň by mohli byť u vás s tým že by si normálne chodila do roboty a staral by sa o nich muž. A upratovať samozrejme až keď odídu aj napriek tomu, že si monk. Kamarátka ma naučila, že upratuje sa až po návšteve 😀. Do monkového módu sa zapínaj až keď odídu. Inak sa to nedá zvládnuť popri práci 😉

a podmienkou by ešte bolo, že muž bude akceptovať aj moju rodinu inak by som ani prstom nepohla pri ich návšteve 😂😉

Pozri aj tak po nich upratujes. Tak je to jedno a muzovi povedz, ze treba aby udržiaval poriadok. Nie ze prides s roboty a bude tu armagedon. Ked sa ta svagrina spyta, ze co treba, tak udržiavať kuchynu aspon, ked si prec. Ved ani na chate a apartmáne na dovolenke nemáva clovek výbuch a aj tam si upratuje po sebe.

Ja by som išla normálne do práce. Ak to mužovi vyhovuje, nech ich obskakuje on a uvidí, či to je až také príjemné.

Ja ťa úplne chápem. K nám tak chodil manželov brat so ženou a synom, ale vždy sa pridala k nim aj svokra, veď keď idú tu, tak sa zvedie autom s nimi. Síce chodili len od štvrtka do pondelka, občas na celý týždeň, ale od jari do jesene. Doma všetko hore nohami, v lete všetci v bazéne v záhrade, osusky na hojdačke, plote, šnúre a práčka stále prádla deky, osušky, uteráky aj šatstvo. Obed som vždy varila dnu, večer už len na gril niečo. Mne tiež vadil ten frmol s vecami po dome.

Zamestnať tým aj manžela a poprosiť o pomoc. A zamestnať aj ich, keďže prídu na dlhšie. ;) Raz do roka si myslím, že to vieš prežiť a naplánovať, aby si nevyhorela. ;D

Povedz mužovi dva dni pred ich príchodom, že ti zrušili dovolenku pretože kolegyňa náhle odišla na PN.Ty budeš chodiť do práce,muž nech sa stará,ty príď domov sadni na gauč vylož nohy , tvár sa ,že si mala veľmi ťažký deň.Popros muža nech ti donesie niečo na pitie,potom niečo na zakúsenie,že si sa nestihla v práci ani najesť ,potom keby bol taký láskavý zapol práčku a vyniesol smeti.Potom ho popros, aby umyl riad a povešal prádlo a urobil chlebíčky na večer ku vínku.Na druhý deň sa z práce ani neponahľaj zajdi si s kolegyňou na kávu a cestou urob malý nákup . Keď prídeš domov neporiadok si nevšimaj,ty si ho nerobila tak nerieš.Do domácich prác sa veľmi nezapájaj ,možno švagrinu trkne.V tvojom vnútri bude prebiehať boj aj ťa bude cukať chytiť handru a vysavač,ale musíš odolať,lebo to bude kto z koho.Ty len čakaj na ktorý deň to mužovi dôjde.A to musíš urobiť z úsmevom na tvári.Čerešnickou na torte pre teba budú reakcie ostatných na tvoj nový prístup k tejto situácii.Ako česi hovoria,,budovu čumnet,,a po tejto dovolenke si dvakrát rozmyslia,či sa ešte u vás ubytujú.Chce to pevné nervy vydržať.

Nech pridu, ale dovolenku by som si kvoli nim nebrala a uz vobec by som ich neobskakovala. Povedala by som “vitajte a spravajte sa ako doma” - teda spravte si nakup, navarte si, upracte si, operte si. Manzel ked chce, nech skace okolo nich on. Ja by som fungovala normalne - praca, potom svoje aktivity, pridem domov, sadnem s nimi za stol, poveceriame spolu, pokecame, pohram sa a detmi, zadelim ulohy na dalsi den kedze ja idem do prace a medzi recou spomeniem, ci buduci rok nedame spolocnu dovolenku v nejakom prijemnom all inclusive rezorte, kde nas budu vsetkych obskakovat a nikto z nas nebude musiet varit, prat, upratovat, chodit do prace…

K nam chodia manzelovi kamarati 1-2x za rok na vikend aj s detmi a aj to mi vadi. Chodila aj svokra kym zila. Cim je clovek starsi tym viac chce uz mat svoj klud a aby mu nikto nezasahoval do sukromia. Plus je to robota navyse. Nakupit, navarit, vsetko okolo nich porobit. Jasne ze navsteve sa to paci. Ked som muza upozornila na to ze nas nikto takto nikam nevola tak si to zacal uvedomovat a nastastie zatial tento rok nikoho nepozval.

mne by ako navsteve bolo blbe nasolit sa k niekomu domov na tak dlho (normalne by som si prenajala apartman na tu dobu). Ak sa vsak k tomu nemaju sami a manzel to neriesi, jedine, co mozes, je vyhlasit strajk - neupratuj, nevar. Odovodni to tym, ze nevladzes a nech sa kazdy zariadi sam.