Ako riešiť nerovnomernú zodpovednosť vo vzťahoch?

Ako píšeš, je to vzorec z pôvodnej rodiny. Na túto tému je super Katarína Runa. Dá sa s tým pracovať (zmeniť to), ale môžeš v podstate pracovať iba na sebe. Muž sa buď pridá a bude mať snahu pochopiť a zmeniť aj on svoje nastavenie, alebo nie. Potom je už výber na tebe. Buď budeš celý život trpieť ako doteraz, alebo zo vzťahu odídeš.

@anonym_autor áno , ako píšeš.... sú typy, ktoré sa celý život vezú pri niekom....moja mama hovorila - pánbožko to tak rozdeľuje, ten schopný s tým neschopným, lebo ten neschopný by zahynul sám....😆😁😆....nie nezahynul, ty musíš spraviť zmenu, ukončiť a nová cesta, takisto brat, veľa šťastia 🍀🍀🍀💚💚💚

@anonym_autor to sa naozaj musíš pýtať? Rozveď sa,tvoj muž sa nikdy nezmení.
brat to má ľahšie,žiadne deti,žiadny rozvod.Nech spolubývajúcu vypoklonkuje

Brat si môze najsť normálnu ženu.nič ho tam nedrží. U teba škoda,že ti to začalo vadiť až po druhom dieťati. Tu ponožku by som dvihla a hodila mu ju na vankuš.rovnako aj iné pohodené veci.A starala sa o seba a deti.pokial on nerobi nič pre vas nevidim dôvod,aby si ty pre neho prala a varila.Ak ukažes,ze ovladaš plynovy kotol tak je to pre leniveho chlapa signal.ze on nemusi.lebo ženuška to zvladne.Nechaj mu priestor na tie chlapske veci v domacnosti. Alebo potom este odbornici v manž.poradni.Ak skusiš vsetko a nič nepomoze,tak porozmyšľaj načo ti je taký chlap.

@anonym_autor S
Bola by som zvedavá na názor tej partnetky, ale aj ty aj brat načo to vlastne robíte, je to ,,iba,, domácnosť, nechodí tam hygiena na kontrolu. Nič sa nestane ak v okolí jeho smradľavých ponožiek nebude povysavané. Navyše a brat ktorý ani ženatý nie je ani deti nemá, keď je to tak ako píšeš,načo mu je lemra?

Rozpis prac, stanovenie povinosti, co kto ma robit, inak sa odstahuj spat k mame. brat nema deti, tak tej svojej moze zakyvat okamzite. Ponozky odkopni do rohu a neper mu. Ked mu dojde ciste pradlo, nauci sa odpratat aj si oprat. Akoze prepac, naco by sa dreli, ked to urobite za nich. Co ste si nasli, to mate. Na to si prisla az po 2 detoch, ze mas na krku bordelara a lenivca? Nemate noz na krku, ze toto musite znasat dozivotne.
Nie je to ziaden podobny vzorec. Vy ste boli zvyknuti makat doma, ti druhi boli vychovani sa viezt. Staci hladat dovtedy, kym nenajdes niekoho s podobnou vychovou.

Aj ty sama aj brat sa do tejto role sami pasujete,chcete aby bolo vsetko dokonale ako keby ste boli ich otcovia,ano pobrali ste rolu po otcovi.Ved nerob nic,pridi domov a oddychuj,tak ako tvoj muz.Neupratuj,nevysavaj hadam sa zbadaju.

@anonym_autor ak to preháňaš, ano sa nečudujem... tiež som bola stíhačka, ale zmenila som sa, musela, lebo naozaj ny ma preplo, al by som na všetko mala byť sama, treba mať aj na háku.. a začala som muža zapájať do domácich prác .. vyrastala som v prostredí, kde nebola ani jedna bakteria 😅😅😅 a preniesla som si to aj k sebe, stále som pedant, hlavne pred návštevou, ale inak je mi jedno, už teraz, či na kuchynskej linke je prah alebo na poličkách v obyvačke

Pavel Rataj parovy psycholog hovori, ze do vztahu ludia vstupia, lebo ich zvedu ich podvedomia. A ze ked sa ti zda, ze tvoj partner je v niecom nezrely, aj ty si rovnako v niecom inom nezrela, co sa doplna. Jeden druheho potrebujete, aby ste mohli vyrast. Co si nevyriesila, lebo neslo, vo vztahu s rodicmi, to riesis pri partnerovi a ked nevyriesi, budes aj pri detoch. Ty si so svojim partnerom, aby si objavila, ze nemusi byt vsetko tip-top. On je s tebou, aby sa naucil prevziat zodpovednost. No uvedomely vztah je, ked chcu rast obaja. Vacsinou ten, co si mu taka starsostliva sta jeho mama, rozmaznas ho, vsetko vybavis, tak nema dovod to menit, ved to je prijemne. Len ten jeho postoj nepostoj, to je neprijemne. Aj ty by si musela vyrast, viac si hajit svoje hranice. Predpokladam, ze tebe by to bolo zrejme neprijemne, pevne si stat na svojom a trvat, aby aj partner sa zapajal atd. Lebo by to vyzeralo a on by sa branil ze co to co to, ze aka si len zrazu zla, ze rozkazujes, a asi na to nemas povahu. Obzri sa na vztah s detmi - co vsetko robis namiesto nich? Hrozi ti to aj tam, ze vsetko postihas, porobis kym oni spia, ci su v skole a oni uz maju cas len na svoje, nie je to trochu tak? Cize toto je aj tvoja nezrelost, ktora spociva v prilisnej zodpovednosti, preberas tu zodpovednost, aj kde nemusis, za inych. Mozno to tak nie je, ale som podobna, mam to tak, aj to detstvo sedi. Pozri si nejake clanky o spoluzavislosti a tak isto o syndrome pomocnika. Tak nastupis na cestu zmeny, ze sa spoznas lepsie. A ako pisali vyssie, bud sa muz prida, alebo neprida, to uz je na nom, motivaciu zmenit sa musi mat on sam.

@anonym_23dc57 s deťmi to tak nemám, síce sú malé, ale dcéra je na svoj vek samostatná, čo je v jej kompetenciách vie urobiť aj sama. Vidím, že chce. Nechávam ju. Nemusí byt všetko tip top, ja nemám problém behať s handrou, metlou, len keby si aspoň prevádzkový neporiadok všimol…

@anonym_autor a povedat mu to normalne, ze vsetko je na tebe, aj on tam zije, v byte, dome, tak nech nieco robi...uprata, povysava atd. Detom to tak hovorim, ked maju problem s upratovanim.
Moj tiez pracu v domacnosti nemusi, rovnako dovolenku riesim ja...on na to nema nervy, male deti boli casto na mne. Ale tie chlapske veci urobi...opravi vsetko co treba, napili drevo, narube, ked nieco chcem do domu tak bud vyrobi alebo kupi. On je technicky typ, v kuchyni je ako strateny a ja som zase technicky antitalent, takze je to ok, syna uz uci tie technicke veci, lebo ho bavia.

@anonym_autor neda sa zmenit alebo nechces, uz davno si mala byt rozvedená a brat tiez

@anonym_autor tak ako ste museli byť v detstve zodpovední a všetko ste museli spraviť robíte to aj teraz.Zijes to isté čo tvoja mama.

Ja asi celkom nerozumiem. Este OK, keby velmi chcem, pochopim ak mas male deti, si aktualne bez prace, byvas v manzelovej nehnutelnosti, blablaaa....

Ale Tvoj brat? Je nesvojpravny? Uplne zbytocne vyplakavanie. Povedala si milion negativ v jeho vztahu, mozes mi prosim Ta povedat padne dovody, preco teda vyplakava a tej druzky=decka, s ktorym ma len starosti, sa nezbavi? Ci tak velmi sa boji ze bude (chvilu?) sam?
Lebo toto mi naozaj hlava neberie. Ak mam frajera, ktory je jednoducho neschopny do vsetkych stran, je mi objektivne pritazou, a mam vsetko (vztah, domacnost, povinnosti) tahat len ja sama, tak toho frajera uz nemam.
A tu miesto riesenia len polemizovanie a stazovanie sa a hladanie paralely ze cim to moze byt, ze obaja surodenci mate takych...

@anonym_autor ste obete nesprávnej výchovy, nazýva sa to parentifikácia, čiže ste museli predčasne dospieť a prevziať zodpovednosť rodičov:
https://lekar.sk/parentifikacia/

"muž nemôže milovať ženu, ktorá sa správa ako jeho matka a žena nemôže milovať muža, ktorý sa správa ako jej dieťa"
skúste manželskú poradňu, obaja

Gratulujem k prvemu kroku - pomenovaniu problemu. A teraz ma prist riesenie. Mala by si dat sancu - pomenovat presne co ti vadi a co potrebujes aby sa u vas zmenilo. Ak zmenu partner nechce, vela nevymyslis a potom to mas jednoduche......
Mas jeden zivot,nepremarni si ho. Stastna nie si,nemas co stratit.
Ak sa partner chyti, nepolav a zacnite " novy vztah"

@anonym_autor zial,ano,vsetko si tahame od rodicov do novej rodiny-tej nasej.Stale sme akoby tie deti,naucene na ten vzorec,co sme videli a denne zazivali.Niektory z nas to nechcu a robia vsetko preto,aby to uz tak nebolo/aby to nepreniesli aj na to svoje-svoju rodinu,deti a pod.No zial,je to akoby v nas zakodovane a aj ked uz tak zit nechceme,dostaneme sa do bodu,ze zistime,ze vlastne aj ked mame uz svoje rodiny,opakujeme si to dectvo.Akoby sme nechtiac vyhladavali ten vzorec,co sme videli u rodicov.Kolko krat sa stane,ze dievca,ktore malo otca tyrana,zle spackane dectvo,si nakoniec najde debila,tyrana a opat si prechadza tym,cim si prechadzala ako dieta s otcom,no teraz si tym prechadza s vlastnym partnerom.To iste muzi.Kolky maju matky sukubi.Riadia ich,buzeruju,nedaju im nadychnut sa,riadia ich do poslednej sekundy dna a taku zenu si aj najde.Prejde z tej matky,na svoju zenu.Necha sa znova riadit.Uz pozna ten zvorec,nie je mu to nezname.To co robila mama,teraz robi zena a on len preziva.....Je velmi velmi velmi dolezite,co dame svojim detom do zivota a nemyslim tym hry,pocitanie,valanie sa v blate ked prsi a pod.Ten vzorec,ako ma vyzerat vztah,ako sa maju muz a zena k sebe spravat,ako vyzera teplo domova.Ze byt muzom neznamena,ze nic nerobim,len pracujem a lezi,relaxujem.Ze byt zenou znamena,otrocit,varit,prat,behat kolo domu a byt za peknu.Ze sme ludia,bezohladom na to,co mame v gatoch.Zit spolu,zaklady hygieny,spratat po sebe,vediet zaklady spravenia si jedla a necakat,ze to za mna niekto spravi,oprat si,ci som chlap,ci zena,nehadzat len tak spinave pradlo,ako nejaka opicka.Necakat,ze mi niekto spravi jedlo len preto,ze ja som take pohlavie a to druhe je zas ine pohlavie.Nikto sa nerodime s tym,ze ja budem robit to a ty zas ono.skratka toto nie!a treba si aj doma ustanovit pravidla,domov je vas spolocny,nie len tvoj.Domov neznamena,ze ty robis vsetko a on sa zvezie a ona tiez.Upracte si namiesto domacnosti ich!

Napíš mu na kartón fixkou a opri to k tej ponožke 😀
Chcem ťa poprosiť, aby si sa nedotýkal tej ponožky na zemi. S deťmi tam už 14 dní pozorujeme vznik novej civilizácie a nerada by som narušila tento unikátny biologický ekosystém. Ak prežije ďalší týždeň, nahlásim to na SAV.

Mňa by zaujímalo čo teda robiť ten tvoj muž lebo nemôže robiť celý deň nič...čomu sa venuje ako vyzerá jeho deň ..lebo je to napísané z tvojho pohľadu. Rozumiem že to tak vnímaš ale budeš emocionálne zaťažená situáciou. Keď sú deti malé je toho naozaj veľa. Otázka znie aký máte vzťah ako sa k stene chová ako sa chová k deťom. Má prácu ? Dveale deti sú náročné vždy a chlapy často nie sú kalym deťom aj keď pomôžu samozrejme. Ako je to s tými vecami čo nespraví. Povies mu to alebo si ten typ čo nechce ripat a čakáš kým mu to dojde. To rozdelenie domácich prác je dobrý nápad.

@oskvarka podniká. Nonstop na telefóne - bud na uchu alebo v ruke. On nevie o rodinnom svete, živote absolútne nič. On jednoducho žije v svojej bubline zarábania a nič iné ho nezaujíma. Ukáže sa doma, chvíľu sa tvári zodpovedne, ale jednoducho on zodpovedný nie je. Ak aj niekde vezme deti, vždy ich niekomu šupne na starosť - babka/kamaratka/ktokolvek. Navarit ? Objednajú si. Potom tie deti u nás vidia 2 rozdielne svety. Tie tony povinnosti, poznámok, príkazov/zakazov, režimu a ten, kde je všetko svet Gombička.

On deťom dovolí všetko. Ja ich učím samostatnosti, zodpovednosti, návykom, slušnému správaniu. Budujeme vzťahy so susedmi, krúžky… Ale všetko sa míňa účinku, keď najprv hovorím pekne, slušne, respektujuco a potom tu hucim ako slon do muža, že halooo, ja nevladzem, mám toho veľa. Pohadame sa. Ja odídem s horúcou hlavou , lebo by som mu už hodila rozvodové papiere a zas ma deti vidia, ze ja kričím.