Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Stručné zhrnutie
- Dočasné bývanie dospelého syna (20) s priateľkou v byte otca môže viesť k strate súkromia a kolíznym situáciám pri starostlivosti o malé dieťa (dcéra necelý rok) a používaní detskej izby na spanie a intímne aktivity.
- V diskusii odporúčané riešenia zahŕňajú písomné domáce pravidlá (napr. definované hodiny prístupu do izby 21:00–9:00), rozpis domácich povinností (napr. 1× týždenne umyť WC/kúpeľku, povysávať, prevliecť postele) a požiadanie, aby dospelý syn prispieval na stravu alebo sa osamostatnil v podnájme.
- Ak partner/otec nechce zasahovať, navrhované taktiky sú obmedziť „servis“ (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí), presun vecí medzi izbami, hľadať podnájom/mestský nájomný byt s kaucíou alebo zvážiť právne/finančné riešenia; zmienky o nároku na výživné/alimenty boli v diskusii spochybnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá, keď dospelý syn s priateľkou prespávajú v byte otca?
A: Navrhnite písomné pravidlá, ktoré definujú čas súkromia (v diskusii sa spomínalo napr. 21:00–9:00), zákaz jedenia v izbe, povinnosť upratať po sebe a rozpis domácich prác (napr. 1× týždenne umyť WC a kúpeľku, povysávať, prevliecť postele).
Q: Čo robiť, keď partner odmieta zasahovať do správania vlastného dospelého syna?
A: Predložiť partnerovi konkrétny návrh pravidiel písomne, postupne obmedziť „servis“ pre hostí (nevariť, neprať, neupratovať pre nich) a ak partner naďalej nekoná, uvažovať o hľadaní vlastného podnájmu alebo o administratívnych krokoch (požiadať o mestský/nájomný byt, zabezpečiť kauciu).
Q: Ako motivovať dospelého syna, aby prispieval na domácnosť alebo sa osamostatnil?
A: Dohodnite konkrétnu finančnú spoluúčasť (príspevok na stravu alebo bývanie), vyžadujte zapojenie do domácich prác a stanovte časový rámec na hľadanie práce alebo podnájmu; v diskusii sa navrhovalo aj zníženie pohodlia (neplniť za nich služby), kým neprispievajú.
Q: Aké krátkodobé taktiky môžu znížiť komfort hosťujúcej priateľky, aby menej prespávala?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú častejšie vstupy do jej izby, ranné návštevy s deťmi, hlučné hranie alebo upratovanie skoro ráno, presun vecí dieťaťa do inej izby a nepripravovanie jedla pre hostí.
Q: Aké administratívne alebo právne kroky boli spomenuté, ak domáce dohody zlyhajú?
A: V diskusii sa odporúčalo žiadať o mestský/nájomný byt alebo hľadať podnájom s kaucíou; diskutovalo sa aj o výživnom/alimentoch a o možnosti súdneho konania, avšak tvrdenia o automatickom práve na alimenty či o tom, že po dosiahnutí plnoletosti rodič nemá povinnosť vyživovať syna, boli v diskusii spochybnené a nepredstavovali odborný právny záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť domáce pravidlá a povinnosti pri spoločnom bývaní viacerých generácií.
- Dospelý syn by sa mal podieľať na chode domácnosti, hľadať zamestnanie alebo riešiť vlastné bývanie, ak zaberá priestor patriaci rodine s malým dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú izbu za oprávnenú nárokovú plochu syna, keďže byt je napísaný na otca; iní trvajú, že manželka má právo určovať pravidlá domáceho súkromia, lebo je súčasťou rodiny a stará sa o dieťa.
- Niektorí preferujú priame konfrontačné riešenia (vyhadzovanie, nátlak), zatiaľ čo iní odporúčajú pokojné dohody a postupné zmeny (rozpisy, zmeny servisu).
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner/otec dôsledné vymáhanie dohodnutých pravidiel?
- Odsťahuje sa syn z dlhodobého hľadiska (návrat na brigády do zahraničia) alebo zostane a prehĺbi problém?
- Zmení sa správanie priateľky syna po zavedení pravidiel alebo bude potrebné hľadať riešenie cez bývanie/legálne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mestský/nájomný byt od mesta,podnájom,kaucia,alimenty/výživné,protestný spánok,obmedziť servis (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí),definované hodiny prístupu do izby (21:00–9:00),rozpis domácich prác (1× týždenne umyť WC/kúpeľku,povysávať,prevliecť postele),presun vecí medzi izbami,zvukové taktiky (vysávať skoro ráno,hlučné hračky,pozvať ráno kamošky s deťmi)
Miesta a osoby
Čechách, Slovensko, Lucinka, Nikolka, Marko
Pokiaľ nefunguje rozhovor, prvé, čo by som začala robiť, je otravovať ich. Skrátka zariadiť im ten pobyt u vás tak, aby sa tam sami od seba prestali chcieť dlhodobo zdržovať. Žiadne, že nesmieš do izby. Detské veci by som tam pekne naukladala naspäť a chodila tam pre ne čo najčastejšie. Zaklopem a o dve sekundy vojdem dnu. Máme tu veci, idem si ich zobrať, hotovo. Trochu trápna prežiješ pre vyššie dobro 😄 ako dlho ich bude baviť byť náhodne prerušovaní pri rôznych aktivitách? Určite by som nebola protivná, ale určite by som sa ani nesprávala doma ako návšteva.
@lienka.7 nechodim synovi do skrine,on si odklada veci do skrine sam.Poziadal ma o to a ja to respektujem.Nestretla som sa s tym,ze by som prala jej veci,to zas nie.Takze predpokladam ze nema nijaké osobné veci u nás.
Poradit zial neviem. Ked muz strka hlavu do piesku asi budes nusiet na to nejako prist sama. Asi by som zacala s tymi hlucnymi hrackami a vysavanim rano. Ked by nebola nikola u vas, postuone by som syna nechavala s vasou dcerkou napr. na 5min samych a postupne tak aby sa ju naucil strazit a casom zapojil aj Nikolku. Mozbo ti to nuekedy padne vhod. Co sa tyka dufat v ich rozchod,to nikam nevedie..
@thoughtfulweirdo toez by som tam cast veci znocu nastahovala a bral by som izbu za spolocnu. Nikolka to musi respektovat. Ved tam maju aj jednu izbu a tak by som to aj muzovi vysvetlila. Ze ok nechavam ich ved su mladi, ved Lucinka tam ma len veci..
@nifnea ale kdeže tp zas nie,ja som na take nieco ani nepomyslela.Rozchod by nebolo riešenie.Ved môže prísť dalsia a dalsia atd..... Mne ide o to,ako si mam pomôcť a ako to mám prekonať ja.Co robiť.
Navrhni manželovi väčší byt.
Aby aj syn,aj dcéra mala súkromie 😉
Inak,o chvíľu začne dcéra loziť po byte,otvárať dvere,chodiť im do izby,tomu nikto nezabráni.
Ale inak,aj mne by vadilo robiť full servis pre potenciálnu nevestu a este byť nepochopena
@lienka.7 on tam u nej prespal ,ale ako som uz písala,na prstoch ruky sa dá spočítať koľkokrát to bolo za ten čas,co sú spolu.Im to u nás vyhovuje a muz je ticho, takže pre nich akoby na tom pomyselnom semafore svietila stále zelená.
@terezka1947 dcérka uz lozi,hra sa, spoznáva všetko okolo seba....no ved ako male bábo v jej veku.Bola som upozornena aby bola potichsie,lebo Nikolka spí.A to čo píšeš,ze začne otvárať dvere atd....to ja viem.Aj preto sa snažím to " stopnúť" toto " moderné freestyle" spravanie.Nuz ale som na to zatial sama.
@lienka.7 ja som az prekvapená,ako to vieš nazvať tymi správnymi výrazmi.🙈a zhodnotiť to tak ako ani ja nie.🙂
Ja ťa chápem....muž predpokladám,že do väčšieho bytu ísť nebude chcieť. Ale keď už súkromie,tak obe deti nech ho majú.
@autorka uprimne? Ja si myslím, že sa to vyrieši "samo". A vieš ako? Malá náhodou vojde do "ich" izbičky, Nikolka chytí nervy a vynada ti. Ty vynadas mužovi, ten ti povie ze co vysilujes, resp.aby si dávala pozor nech ich malé decko neobtazuje... a keď sa ti nepáči, môžeš ísť. Resp. ty sa este budeš brániť a pohrozis mu odchodom, a on ti povie ze teda si chod, keď máš kde (vie, ze nemáš, tak budeš musieť držať hubu). No a potom je to už fakt na tebe ako sa zachovas. Ja by som sa ale rozhodne nenechala sikanovat 2 teenagermi vo vlastnom byte.
@terezka1947 no dajme tomu,ze budu mat ibe deti sboju izbu,ale situacia bude totožná, akurát sa zmení,ze nebudem potrebovať vojsť do tej izby ( to uz nechodim ai teraz)je teda toto všetko co som tu dnes spomenula v poriadku?Neutocim,pytam sa iba na názor.
@lienka.7 viacerí mi tu dnes napísali ze to moj byt nie je,ze som tu respektíve cudzinec...ale chapem ako to myslíš.
Nie,nie je to v poriadku. To je skôr tip na zamyslenie pre tvojho muža,že obe deti musia mať priestor.
Nerozumiem komentom,že ty si nie doma.
Prečo by si doma nebola,je to tak isto tvoj domov.
Mne by vadili prespavacky doma,no a rozhodne nie celý víkend mať doma cudziu osobu a obskakovať ju.
@terezka1947 mam teda prijať ze uz v tom vacsom byte ak by sme boli,tak mladí budú zavretí.Dcerke teda vysvetlim ze tam nesmie ísť.Jedlo si budu brať do izby,a budeme všetci potichučky, prípadne ešte ine situácie a okolnosti ktore sa môžu vynoriť? Jednoducho bude to hotelová izba v byte vo väčšom byte.
@terezka1947 opakujem ze Neutocim,len konstatujem.Lebo ci uz vo väčšom,ci v tomto byte,ta situácia by bola rovnaká, keďže moj muz nevidí dôvod zasiahnuť.
Čítala si,čo som písala?prespavacky a ešte cez víkend by som netolerovala. Prečo by som vo svojom dome mala byť obmedzovania cudzím.clovekim,kt.je zatiaľ iba potenciálny životný partner.
@autorka aj pokial by ste byvali v 10 izbovej vile, to teraz neznamená ze si tam mladý synacik spraví z toho hodinový hotel. A zo strany tej jeho stetiny si zaslúžiš aspoň nejakú úctu, ale predpokladám, že on jej povedal, že ako macochu ta pokojne môže mať v prdeli. Preto ta aj ignoruje. Ja si ani neviem predstaviť, žeby som nerešpektovala matku môjho frajera, keby som tam bola u nich "na navsteve".
A k tým jej veciam. Musi tam nejaké mat, snáď si aspoň vymemi spodné prádlo keď na druhý deň ide od vás do školy. Alebo keď je tam cez víkend. Snáď to nie je nejaká humusacka. 🤦♀️
Cela situacia by asi vyzerala inak, keby Nikolka bola, ako to povedat, zdvorilejsia, vychovanejsia, ustretovejsia, pokecala, pomohla so vselicim, pohrala sa s malou... Ale ako dieta z rozvedenej rodiny ma v tom asi rezervy no. Stale sa mi tam hodi to nejako sa s nou zblizit a posobit na nu pozitivne. Ale ako?
@lienka.7 nie to zas nie.Je to normálna baba mladá.Vzdy ma čisté veci,nie je humusacka 🙈Len som sa nestretla s tym,ze by som jej niečo prala.A priznávam,ze to uz by som neurobila.To uz by bolo pre mna ozaj divné a neakceptovateľné za tychto podmienok.Ak by ma slušne poprosila a bolo by to celé inak,tak možno.Aj to len možno.No o tom je zbytočné teraz diskutovať.
@madeincssr to si myslim aj ja ze ina cesta tam nebude len sa nejak zblizit kedze takto to cele (ne)funguje
@googlinqa nedrží to ja viem.A ako píšem,mne by úplne stačilo,aby to celé trochu usmernil.Ale vsetky tieto komentáre mi pomôžu a premyslim si ako dalej.