Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

@sashabb prepac, ale @autorka sa jasne vyjadrila, že si nezela, aby tam slečna takto "prebyvala". A pri prvej prilezitosti si urobili po svojom. Mne keby svokra povedala, že si niečo neželá, ani by ma nenapadlo ze ked tam nie je, zase sa tam "nastahujem". Syn je doma u otca, a autorka je tam potom teda podľa teba na asi navsteve, ze? Syn nie je malé nezaopatrené dieta, o ktore sa ma otec povinnosť starať. Je to dospelý zarabajuci muz. Keď sa chcú aj s Nikolkou realizovať, nech sa paci, môžu, ale vo SVOJOM, VO SVOJOM. Nie v byte u autorky. Alebo nech idú do bytu jej matky, kde žijú len ony dve, nie ďalšie 3 osoby.

@simca06022011 rozosievat nenávisť, za to ze nechce byť obmedzovana vo svojom byte? Kks, tak toto uz je moc. Fakt. Som zvedava, keby si toto robila ty, co ti mila budúca svokrovci povie. Navyše keď už ti raz povie, že si niečo neželá, či by si poza jej chrbát robila napriek. Asi ťažko, ze? @autorka ma jedine tu smolu, že sa snažila byt milá a ústretová. Nie je povinná trpieť doma ani nikolku ani leniveho synacika.

@lienka.7 su tam doma obaja, aj syn aj autorka. To si treba uvedomit. Ten chlap si nema co vyberat ci bude tu moj syn alebo tu bude moja zena. A autorke v provom rade vadilo ze cakali od nej obsluhu, cele dni spali, nic nerobili, zaberali izbu, do ktorej jej bolo treba ist dcere po veci a bolo jej to blbe, slecna chcela oprat veci... to su veci, ktore sa daju riesit.
A ano ide o rozsievanie nenavisti, bohuzial, dobre to tej rodine urcite neurobi a mozete si dupkat kolko chcete. To ci syn ma pracu alebo nie, ci prispieva napr. na stravu atd, si s nim musi prebrat otec. TO je uplne ina tema. Ale zakazat chalanovi frajerku doma, to je ako keby ona zakazala dcere kamaratky doma.. neskor frajerov. preto si myslim, ze tu ide o prehananie, lebo keby islo o JEJ dieta, takto by nevyvadzala za to, ze si mladi navarili cez vikend a gazdovali v jej kuchyni (je to aj kuchyna jej muza a tak trochu aj syna..) a boli doma. Asi mali byt na ulici vonku. Ano teraz je to pre nu mozno nepredstavitelne, ale to pride v buducnosti, a som zvedava ako sa potom obhaji, ked dcerenke budu doma prespavat kamosky, neskor pride frajer, pripadne ona pojde k frajerovi (lebo je to bezne v tejto dobe, ja mam mladeho brata, raz su u nasi, raz su u jej rodicov (kludne aj tyzden a viac a dotrepu aj psov), inokedy su vo svojom.. a su spokojni, vedia fungovat vsetci, preco asi...)
Popravde, presne sa viem vzit do koze chalana aj jeho otca, viem, ze moj otec, keby jeho druha zena robila cirkusy lebo tam sme.. by ju poslal do teplych krajin. A to by spravila aj zena keby prekazalo jej dieta muzovi, v podstate hocijaky rodic, ktory by sa dostal do konfliktu kvoli dietatu.Preto to treba riesit trochu citlivejsie ako drastickymi zakazmi (su to dospeli ludia), nakolko skody budu velke. Pre autorku mozno prijatelne, pre jej dceru asi menej

@lienka.7 a teda ja som u svokrovcom cely vikend dospavala tyzden (v 99% som tam bola uz od stvrtka vecera az do nedele vecera, niekedy pondelka rana), ranajky obedy vecere chystali, medzi tym som ja max umyla riady, pomohla s iecim, pokecala... a to bolo vsetko. A nie nemal s tym nikto problem. Ked neboli doma, boli sme tam vzdy a ano dokonca sme aj varili v jej kuchyni :D nechapem, co by na to ako mala povedat.. okrem toho ze bola rada, lebo synacik nebol hladny :DD

Tazka situacia, nezelany vyvoj a chapem, ze ti vadi uz aj to, ze si v tvojej nepritomnosti fungovali ako keby sa nechumelilo. Ziskala si tym ale cenne informacie. 1) mladi to nadalej maju u riti a nemaju najmensi dovod menit svoje spravanie, ked maju od otca pozehnanie 2) muz pri tebe nestoji. Prijatie tohto faktu a toho co to obnasa bude najtazsie...
Kludne este skus pokracovat v zacatom, ale podla mna to fungovat nebude. Pomozes si len ked odtial uplne odides aj s malou (to je ale uplne najposlednejsia moznost - nie vsak najhorsia). Asi by som muzovi navrhla aby teraz zostal s malou doma on a ty pojdes do prace. Kedze jemu spravanie mladych nevadi (hmhm to sa ale zmeni ked s nimi bude dlhsie) a tebe len prospeje opat chodit medzi ludi a nebudes doma robit dusno. Ved budete mat rodicak (pripadne matersku.isty cas ak ma manzel narok) a tvoj plny prijem. To pre 2 dospele osoby a nezaopatrene deti (v tomto pripade jedno) musi stacit. Strasne by som bola zvedava na jeho reakciu

@simca06022011 v prvom rade sú to dospelí ľudia, ktorí by si mali uvedomiť kedy stačilo. Jednoducho na svoj spôsob života si maju prenajať svoj vlastný byt, kde by si mohli spinkat dokedy chcú, a nerusila by ich malá sestra a taktiež robiť čo chcú. Resp.opakujem sa po niekoľkých krát, prečo nie sú u Nikolky? Prečo len u autorky doma???
Opakujem, mladý je dospelý zarabajuci muz! A nie, netrpela by som toto doma ani dcére. Frajera si pokojne môže domov vodot, ale nie, ze sa budu spolu na cely vikend zatvárať do izby, q narúšať nám chod domácnosti. A btw, druhú dcéru potom asi vyhodím, ze? Keďže majú spoločnú izbu.. alebo im navrhnem, nech idú "do trojky"? Jednoducho detská izba je len do určitého veku, pokial mienis sa už potom "dospelacky realizovat", môžeš sa vo vlastnom, resp.v podnájme. Tak ako sme to mali aj my všetky.

@simca06022011 asi si nečítala, ze mladý sú celý čas zalezeni v izbe, a ostatní, najma mladsia sestra im maju dat pokoj aby Nikolka mohla dospavat. nerešpektujú to, ze maju jest v kuchyni. Chcela by som ta vidieť, keby ti svokra povedala ze mas jest v kuchyni ci by si jej zatresla dvere izby pred nosom a urobila si po svojom. To asi ťažko, ze? 😉

Tiež si nemyslím po reakciách a situáciách ktoré nastali že je správna cesta voliť takúto "pasívnu agresiu".
Muža to nezaujíma a zjavne ani nechápe kde je problém.
Syn využíva situáciu a vie že otec (ktorý má v tomto prípade jediný slovo) to toleruje.
Ty sa to snažíš usmerniť ale muž to vníma celé negatívne, syn si žije svoje na úkor vás (aj keď nie zámerne).

Ja na tvojom mieste by som začala jednať priamo, otvorene, jasne....nie robiť dlhodobo dusno. Keď vidíš že sa vzťahy medzi všetkými (hlavne tebou a mužom) zhoršujú.
Jasne, otvorene ale slušne mužovi povedať kde je problém a dať mu najavo aké následky to bude mať ak to nezačne normálne riešiť. Normálne by som mu povedala že takto sa žiť nedá a ak nenájdeme spoločné riešenie začnem si riešiť v budúcnosti iné bývanie. Možno mu to konečne otvori oči.

Tam mu dakujem, že zarába . Wau. Pre mna ninsens. Každý pracuje, ak chce žiť, či ma rodinu alebo nie

@simca06022011
súhlasím.

Autorka tiež celý čas s tebou súhlasím, ale tu mi prídeš už nespravodlivá v záplave emocii. Veď nebola si doma, prečo by si on nemohol uvariť čosi? Veď mi neobťažovali, taktiež on tam bol skôr než ty s dcérou hoc len občas. To, že nikola sa nespráva adekvátne je pochopiteľné, ale to si s ňou rieš, keď si doma a naruší tvoje súkromie, ale teraz silou mocou hľadáš problém kde nie je. Je to jeho priateľka, bodka. On je stále syn svojho otca. Čo viac? Tu zbytočne ideš preháňať a zničiš si vzťah aj z tvojej strany, nielen vďaka mužovi a jeho neochote riešiť.
Syn má rovnaké právo tam byť ako aj ty s dcérou. Takže ak si čosi uvaria je to v poriadku lebo tým nijako neobmedzovali teba.

@lienka.7 ja som citala vsetko praveze a celkom som aj suhlasila s autorkou, ale odtial potial .. lebo toto uz je len vybuch zlosti a len sa hroti situacia. V prvom rade ked idem riesit, musim vediet co chcem a co nechcem dosiahnut. AK chce rozpad vztahu, tak ok, nech hroti.. ak nie, tak najde lepsiu cestu.
A aj dospeli ludia v klude mozu lehnit cely den v spalni, su mladi. Ked budu mat pracu nebudu mat na cas, alebo mozno budu, budu lehnit cez vikendy...

@simca06022011 keby to bol hej syn, inak rozpráva, moja rec .

@mimka1402 tak ešte raz: absolútne nejde o varenie,to som spomenula ako informáciu ktoru mi povedal manzel pre celkový obraz tu do diskusie.Je teda úplne prehnane,ze ja nie som doma,moj manzel nie je doma a mlady pan si privedie priateľku na celý víkend do nášho domova? Áno?Len tak ...automaticky.....Bez toho aby sa aspon zo slušnosti opytal ci napisal,ci vibec upovedomil,niekoho z nás ( mna ci muža) ze bude u nas cely víkend návšteva?Co je take nepochopiteľné na tom,ze moj domov nie je mladomanzelsky apartmán???

@simca06022011 teraz ti nápisu tu ženy, čo v skutočnom svete ani neotvoria h..u a tu idu radiť ako bojovať a vyhodiť jeho syna a bla bla. A doma šúchaju potichu nohami.

Pre všetky komentujuce:
Dakujem kazdej z vas za komentár,nech uz je akykolvek.Nech uz mate na to akykolvek názor.Prisli sme s Lucinkou domov,nebudem momentálne reagovať na komentáre, keďže prvoradé je moje choré bábo.Akonahle mi to okolnosti umoznia,budem reagovať jednotlivo na komentáre,z ucty k vam.

@simca06022011 súhlasím s tebou, samozrejme, môžu si lehnit v posteli koľko chcú, pokial tým neobmedzujú iných obyvateľov domácnosti. Ano, neobmedzovali otca, ktorý spal tak isto ako oni. Ale obmedzujú autorku spolu s dcérkou, ktora nikolku vyrušuje a ona nemôže spinkat. Ako prepac, toto uz je cez. Keď chcú spinkat a nebyť rušení celý víkend nech idú bud k jej matke alebo do podnájmu. Ale vidím, že ty nechapes tento ZAKLADNY ROZDIEL.

ano autorka je to nromalne, robia to aj mladsi tinedzeri. V momente ako je volny byt/dom tak uz prazny nie je...
Prajem skore uzdravenie a hlavne klud a pokoj ;)

@lienka.7 samozrejme.

@mooonika1975 keby to bol moj syn,v momente mu zarazim,aby sexoval v detskej izbe az tak nahlas,aby to počuli všetci 😉a keby to bol moj syn,urcite by som nepytala rady tu na tomto fóre.Je vsak asi nesprávne rešpektovať,ze to nie je moj syn a vyžadovať aby sa s ním pripadne s nimi porozpraval noj muz.Aby ich usmernil.Chora moderna doba toto.

@autorka už to nechaj tak... oni nechcu pochopiť, čo ti vadi. Ja ta chápem a tiež by mi to vadilo aby si niekto z môjho bytu robil hodinový hotel.
Mas 2 možnosti. A to buď tomu urobíš rázny koniec, a to naozaj raz a navždy, alebo budeš ďalej slušná a oni si tam budu robiť čo chcú a teba mat na salame. A na nejakú izbu pre dcéru zabudni. Mladý sa z nej už nepohne. Neviem, či s týmto je tvoj muz ok.

@simca06022011 lehnia v spálni ako píšeš.V spálni svojej.Nie v detskej izbe na návšteve.

@lienka.7 nechápu,ale mna to ani nemrzí a nebudem to ani vysvetľovať.Energiu potrebujem pre malú.A hlavne poupratovať 🤦Je tu skutočne akoby presla po byte smršť.Dakujem za tvoje pochopenie.❤️

Len ten byt nie je tvoj. Oni všetci vidia, ktorá u teba bije, aj manžel, aj syn, keď ju tam pozval práve vtedy, keď si nebola doma. Rataj aj s tým, že keď ju vyhodíš nabudúce, manzel ti tak vyčistí žalúdok, že budeš mať aj po voľnej ruke. A keďže byt nie je tvoj, ale jeho, tak vieš čo… zas s rozumom. Ty toho veľa nenabojuješ, akurát budeš za žiarlivú harpiu pred všetkými, tam treba rozumný rozhovor s manzelom ako to vidí s Markom do budúcna a do kedy ho chce trpieť.

A ten rozhovor by som kľudne dala aj s muzom aj s Markom, nech si aj on vypočuje, alebo iba s Markom, že je to dospelý chalan, má mat vlastne bývanie a stálu prácu, nie nejaké smiešne brigády ako študent popri strednej škole. Jednoducho, bolo ti povedané, že bude u vás do času, keď si sa šťahovala k manželovi, rozhodli ste sa pre dcéru, bolo to za iných podmienok a aj Marko snáď vidí, že toto spolunažívanie nerobí dobrotu, ste tu ako v sardinkárni rôzne generácie pokope, on si tam vodí priateľku akoby to bol iba jeho byt. Na druhej strane, nie je mu blbé gule váľať, pritom je to zdravý človek a jeho otec ťahá 2 roboty, to nemá voči otcovi žiadne výčitky svedomia? Tiež sa obávam, že mu tento životný štýl začal vyhovovať a veľmi ťažko ho nasúkate do prace, už len to, že hľadá brigády a nie prácu na trvalý pracovný pomer, to hovorí za všetko. Navyše, u nás v automobilkách je taký nedostatok, že ťahajú Ukrajincov, romov, kohokoľvek, nech ide robiť a jemu sa za 3/4 roka stále nedarí s prácou? A co povie personalistovi na pohovore? Že ten rok čo má v životopise okno hral videohry v detskej izbe? Všade sa vždy pytaju na okna v životopise, sám sa odpisuje tým vysedávaním v izbe.

@lienka.7 stále vytahuješ, čo bolo niekoľko týždňov dozadu, autorka nikde nepísala, že tam prespávali aj od chvíle, kedy jedenkrát poslala Nikolu domov. Nepostrehla som, že by jej tým zakázala návštevy a pochybujem, že mladí to tiež tak pochopili. A ako ju prosím ťa obmedzovali, keď ona s malou neboli doma? Tiež si myslím, že už to preháňa a ty ju v tom len hecuješ.

@kristiii to ozaj je normálne,ze keď dospelí nie su dima,tak si mládež môže samo gazdovat v cudzom byte?Lebo Nikolka je cudzia osoba.

@katkami123 pre upresnenie,mlady prisiel v lete,na návštevu.My sme už boli zabehnutá domácnosť s malým bábätkom.

Autorka ano, vdakabohu ze maminy mojich partnerov boli vždy v pohode ak som k nim prišla či prespala, dokonca raz som varila v kuchyni mamy môjho priateľa kým ona bola v práci a vieš čo? Ešte mi dala tipy ako zlepšiť jedlo a dala mi recept pre priateľa. Dokonca nás raz bolo aj počuť pri niečom lebo sme si neuvedomili, že to je až tak počuť... Ráno samozrejme nám jeho mama slušne povedala a my sme sa ospravedlnili a dávali si pozor. Ale uznavam, že som mala vždy s priateľovou mamou dobrý vzťah a správala som sa vždy slušne.
Ale ano, je normálne, že tvoj nevlastný syn existuje v kuchyni a uvarí si jedlo, lebo u vás aktuálne žije.😀 Áno, mohol sa spýtať, ale aj tak by boli rozbroje, že sa pýta či môžu ísť k vám keď vie, že by ti to vadilo a pritom ty riešiš horšie veci v nemocnici a otravuje ťa takou hlúposťou...

A nie je to LEN tvoj domov.😀 to už pochop.😀 Chalan tam z časti vyrastal, bola to jeho izba. Ty si myslíš, že ak niekomu porodíš dieťa tak máš automaticky právo na jeho majetok? Ak sa vám zničí vzťah, už to bude aj tvoja chyba. Je v poriadku určiť hranice ale nie stále rypať. Si už neobjektívna a ješitna. Dupeš nohami, ja, ja, ja. Prečo by Marko nemohol mať návštevu, keď nikoho neobťažovali?

Hlavne svojho manžela hádžeš na priepasť medzi tebou a Markom, to je dosť zlé rozhodnutie. Marko s Nikolou tam nebudú navždy ale manžel si bude pamätať ako sa škaredo správaš. Marko podľa toho ako sa ti aj ospravedlnil, mi nepríde ako posledný buran ktorý by ti robil zámerne zle.
Ale to ze Nikola je krava neznamená, že aj ty sa budeš tak správať.. Nikolu si uprac, keď ste doma. Ale toto vyčítať mi nepríde fér. Aj on má právo mať návštevu. Je dospelý človek. To, že neplatí nič za nájom je chyba tvojho muža a to už si musíš zase s nim vybaviť.