Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

@lienka.7 no veď možno má sociálnu fóbiu a zároveň má rada sex.

Ja stále nechápem prečo ten chlapec toľko rokov u otca nebol a zrazu keď si otec usporiada život a narodí sa mu dieťa, tak sa natrepe do detskej izby zariadenej pre bábätko. 20!!! ročný chlap. Veľmi zvláštne. Či ho tam aj mamička účelovo neposlala. Pochybujem že ho v hľadaní novej práce a bývania nejak podporuje. V takychto prípadoch je takmer 100 percentná istota, ze vznikne problém a tu pekne vidno, že aj keď je človek neviem ako nekonfliktný a trpezlivý a dobrý, tak sa hádkam a domácej nepohode nevyhne. A možno to nie je iba jej zámer ale aj mladého. Neverím že sa sám necíti trápne, taký sprostý hádam nie je. Podľa mňa je to zámer.

@vikiki29 presne tak, uplne súhlasím 👌 neverím, ze mu nedocvakava, ze tam jednoducho prekáža. Ze naburava "chod" uz inej rodiny. Rodiny, kde on už jednoducho nepatrí... Ako som už napisala, podla mňa aj s Nikolou toto robia naschval. Mladý nikam nepôjde, ak niekto pôjde, tak to bude zial autorka.

@mamina7070 to ze nevlastnim byt neznamena, ze som chudera ktora skončí na ulici,alebo v azylaku.Nechcem to hnať do krajnosti,aby sa nase cesty rozišli s manželom nadobro.Ak by k tomu došlo, určite to budem riešiť mimo tohto fóra.
Pisala som uz,ze vedela by som zabezpečiť pre mňa malú bývanie.Moj muz ma nevytiahol z nejakej chatrče z lesa,ale ja dobrovoľne po dohode s nim som odisla s nim uz ako jeho manželka do terajsieho bývania.Nerozumiem co tym myslíš " zivim sa sama" Co je toto za nezmysel???Prispievam do spolocnej kasy.U nas nie je ze moje peniaze a tvoje peniaze.Sme manzelia tak sú naše.Nezijeme luxusne, žijeme štandardne,nic nám nechýba okrem pokoja v rodine vdaka vzniknutym situaciam.A ze som vztahovacna? Nemyslím si.Moju domácnosť a moje súkromie mam v obľube.A tváriť sa ze je v poriadku to,ze si z toho niekto robí den otvorenych dverí ako v Markíze,tak to hadam nepovažujes za správne???Ak áno,v. Poriadku ja ti to neberiem.

@lienka.7 ono by úplne stačilo,keby to správanie bolo zdvorilejsie, keby vyvinuli nejakú iniciatívu a snahu o slušné chovanie.A tuez by úplne stačilo, keby moj muz sa prebral a usmernil svojho syna a ten následne svoju lásku.No ako tu uz bolo spomenuté, mám voľnú ruku.No tak dobre,tak sa toho drzim.😉

@autorka prepac, ale naozaj by si mala trvať na tom, aby sa mladý co najskôr osamostatnil a odsťahoval. Ako dospelý zarabajuci muz si potom vo vlastnom môžu robiť čo len chcú... na navsteve je samozrejme hocikedy vítaný. Samozrejme, vopred dá vedieť, aby ste nemali vy iný program vtedy.

@vikiki29 aj mne to príde ako zámer. Skôr mladý dostane z bytu autorku a potom si bude s Nikolou užívať byt v pokoji, lebo však otec je stále v práci a domov sa chodí len vyspať... takto im pomaly rozbije manželstvo, lebo autorka bude stále na nervy a mužovi aj tak nedôjde, v čom je problém. Či ho aj matka nevyhodila, lebo ho v tomto životnom štýle povaľača nemienila podporovať a preto sa nasačkoval k otcovi a otec je celý šťastný, že má syna pri sebe. Keď si chcú užívať, nech si prenajmu spoločne byt alebo nech chodia k Nikole, keď býva iba s matkou, ale to zas zrejme jej matka nedovolí. Otec by mal mladého podporiť v tom, aby sa osamostatnil a našiel si stálu prácu a nie že nech u nich ostane a akože si šetrí peniaze. Veď aj tie úspory mladému už musia dochádzať. Dočasne, kým sa neosamostatní, by som urobila kompromis iba v tom, že Nikola môže prísť cez deň, ohlásená vopred, žiadne zamykanie v izbe, žiadne rozťahovanie jej vecí po byte a na noc sa bude musieť chodiť vyspať domov

Rozprávali ste sa vôbec o tom, ako sa cítiš všetci štyria naraz?

@lienka.7 súhlasím 👍

@koniarova nie,vsetci štyria nie.No chcela by som ,uz to k tomu smeruje ze je to potrebné ako sol.

V takejto situácií ako ty som bola počas môjho života veľa krát. Prvý krát keď mi zomrela svokra a prišla ku nám bývať švagriná, ktorá ešte nebola plnoletá. Druhý krát, keď ku nám prišiel bývať brat, keď mi zomrela mama, tiež ešte nebol plnoletý. Ďalší krát keď k nám po rozvode s druhou manželkou prišiel bývať otec. Ďalší krát, keď sme opatrovali babičku. No a teraz posledný krát nám "narušili kruhy" dve deti, ktoré som si zobrala do starostlivosti. Každá osoba, ktorá u nás bývala narušila kruhy iným spôsobom (tiež sme mali frajera, kamošov, hluk, neporiadok, iný denný/nočný režim, nedostatok miesta, iné stravovacie návyky atď atď atď do tejto rovnice by sa dalo dosadiť veľmi veľa vecí) . Z počiatku tá zmena nebola taká rušivá, až časom to eskalovalo. A keď to prerazilo dno, tak sme sa od toho dna odrazili, až sme sa zladili. Ináč je to normálny proces zmeny. Premennou jednotkou, ktorá ťa a tvoju rodinu tou zmenou prevedie bude láska. Tvoja láska k mužovi, jeho láska k synovi, synova k priateľke atď. Chcem ti len zo skúseností napísať, neboj, bude lepšie. To sa utrasie. Je to len blbé obdobie. Ale musíte začať spolu komunikovať. Bolo by dobré, keby si to dávala najavo nie útočne, ale otvorila sa a hovorila o svojich pocitoch. U nás sa všetky návštevy skočili happy endom. Aj som si poplakala, keď sa postavili na vlastné nohy a odchádzali.

Milá autorka. Obdivujem tvoju trpezlivosť či už s vysvetľovaním a odpovedaním na komentáre, alebo doma. Žiaľ, keď ste si hneď po tretej - štvrtej návšteve nenastavili pravidlá, to že ste boli v nemocnici ti dáva šancu nastaviť ich teraz. Keď bude malá zdravá a príde k vám slečna, zavolaj ich všetkých do kuchyne k stolu, vrátane tvojho muža a pekne, milo, ale dôrazne im oznám pravidlá, za akých budú mladí ľudia fungovať. Keď prídu, je elementárna slušnosť sa prísť pozdraviť - to platí hlavne pre slečnu a oznámiť, že budú v izbe. Tak isto sa zdraví aj pri odchode. Doma ju to zrejme nenaučili, musíš ty. Mladým oznámiť, že slečna je tu stále len na návšteve, nie v hoteli a podľa toho sa má aj správať. Olizovanie a podobné veci nech si nechajú do izby. Obeduje / večeria sa vždy len pri stole v kuchyni, nie nikde inde. Keď sa najete, je žiadúce, aby po sebe aj poupratovali, dali riady do myčky a pod. Tak isto nebudeš po nikom upratovať jeho kozmetiku, ani nič ďalšie. A čo ťa k tomu vedie? Nie je normálne, aby si prišla s chorým dieťaťom z nemocnice a musela upratovať (prepáč, toto ma strašne vytočilo, ani by som inak nereagovala) celý byt. Pokiaľ chcú mať byt pre seba, ok, veď chápeš, že sú mladí, ale až keď to oznámia tebe aj mužovi a ten byt bude v takom stave, v akom im ho prenecháš - vyleštené zrkadlá, umytá kúpelňa a záchod, vyupratovaná kuchyňa… nech sa slečna ukáže, aká je gazdinka. Úprimne si myslím, keďže ona študuje, on nikam neodíde tak skoro. Čiže by som nejaké povinnosti dala aj mladému.

Stále sa tu skloňuje "dospelý chlap", treba si ale uvedomiť, že to je 20ročné dieťa. Áno, je dospelý, ale 20-ročný ešte stále nemá to chovanie dospelého a zodpovedného jedinca. Môj syn bude v 20-rokoch ešte stále na strednej škole (5-ročka).
Tu bohužiaľ od začiatku viazne komunikácia. Ak autorke pol roka nevadilo čo sa deje, a zrazu sa tu ide stavať na zadné, nemôže sa čudovať, že to u nich nikto nechápe. Veď doteraz bol kľud, všetko "na oko" v poriadku, tak prečo jej to zrazu vadí?
Autorka, počítaj s tým, že syn bude takto u Vás ešte pár rokov. 👍

Ahoj, klobúk dole, vyriešila si to šalamúnsky. Tá nechaná nikolina kozmetika bol vrchol, už teraz je vás tam dosť, čo si to dievca myslelo? Že si tam nechá veci a už aj ona bude vítaná? Celkovo by som zmenila usporiadanie, nepísala si, či je vaša izba tiež nepriechodná. Lebo ja to vnímam tak, že Marko má nepriechodnú, aj vy. Ak to tak nie je, trvala by som na tom, aby si ty s dieťaťom išla do nepriechodnej izby. Bohužiaľ, ale aj Marko si musí uvedomiť, že je tam navyše a neťahať tam ešte frajerku. A to zaťahovanie do domácich prác treba pri chlapcovi častejšie, je nepracujuci, neplatí, mal by na oplátku cely byt vyupratovať. A niekedy by som zaklopala na dvere, keď tam bude Nikola s tým, že vás Marko ani nezoznámil a slušnosť predsa káže sa predstaviť a potriasla by som s ňou ruku. Ono mne to príde, že dievca aj chlapec ani neboli vychovávaní, chýbajú im nejaké základne návyky slušného spravania, sú dosť sebeckí, vidia iba seba. Tvoj manzel by sa mohol tiež spamätať, že chalan už nie je malé decko, take veci ako upratať a navarit by mali byt samozrejmosťou, nie sa vynímať do neba, ale to je zas len o výchove. Pri tebe je tiež cely bez seba, keď navaríš? Žiaľ ako rodicia k ničomu chlapca neviedli a teraz je hotový zo základných vecí, ktoré sú v iných rodinách samozrejmosťou. Oni asi celkovo ako rodicia svoje deti neviedli k samostatnosti, čo je vidieť aj teraz, že sú Ok s jeho životným štýlom a to, že navarí je vrchol blaha.

@sashabb
Že 20- ročné dieťa 😂😂😂 mná od smiechu vykotilo. Pre pána, matere, to čo zo svojich detí vychovavate za nesvojpravnych jedincov, keď ti 20-rocny príde, že je dieťa? Ja som v 20. už žila v Londýne a plnohodnotne sa o seba starala, sama. Moji starí rodicia sa brali v 19, v 20. mali prvé dieťa a svoju domácnosť, prácu. Moji rodičia detto v 22. rokoch. Pred 50-60-70 rokmi už 18, 19 roční mali bezne rodiny a viedli celú gazdovku aj s hospodárskymi zvieratami, uživili sa iba svojimi rukami, čo vypestovali. To čo je toto za chorú dobu, že dieťa. 😅😅 A potom sa čudujeme, že je také kvantum nesamostatných neschopných starých mládencov a starých dievok. Však vychovávať je o tom, že nebudem infantilizovať dospelého človeka, výchova je o tom s láskou vychovať samostatného silného dospelého jedinca, že keď ma zajtra prejde auto, ten človek sa o seba postará a nebude životom stratený.

@sashabb tak ešte raz to napíšem,hoci sa budem opakovať.To správanie sa stupňovalo,uviedla som to uz v úvodnom príspevku.Odkial berieš,ze mi to pol roka nevadilo?Pol roka sa snazim aby im dohovoril manžel,aby to nejak usmernil,nastavil nejake mantinely.Nie je potrebné to hnať do extrému,ze mu zakážem tuná návštevy, ale nevh sa ta navsteva správa zdvorilo a nie ako v hoteli.Moja vina ,ze som rešpektovala to,ze je to jeho syn a mal by sa s nim on pozhovárať.Tak stačilo,teraz to preberam ja.

@katkami123 malička spálňa,obyvacka spojena s kuchyňou to je najväčší priestor a potom je samostatná detska izba.Uz som to pisala v tejto diskusii.On tam ma tú detskú izbu,mne to nevadí.Tu vibec žiadny konflikt nie je.Tolerujeme sa a aj to som už písala,ze ked tu Nikolka nie je,tak vchadzam bežne do tej detskej izby ak odtiaľ nieco pottebujem.Ten " problém" nastáva,ked príde dotyčná na návštevu.Zhrniem to asi tak,ze uz nebudem ticho,budem pokračovať v tých zmenách ktore chcem aby tu nastali.

@katkami123 on nas zoznámil.V úvode pisem ze sa to spravanie coraz viac a viac stupňovalo do toho,ako je to teraz.

@sashabb opäť to napíšem.Mne neprekáža jeho prítomnosť.Mne prekáža správanie tej slečny u nás.A casom ked bude dcérka rásť,bude samozrejme,ze tu izbu bude potrebovať.Tym nechcem teraz povedať,ze Marka vyhodíme,ale dovtedy ho uz my s manzelom nasmerujeme k samostatnosti.Preto sa to snazim riešiť a stopnúť,aby cele toto teatro s frajerkarcenim neprerastlo do extremnych nezvladnutelnych a nesklbitelnych rozmerov.

@lucy_ms z tohto tvojho komentaru budem čerpať a dakujem ti zaň 🙂🥰

@kikuska_wedge ďakujem za tvoj komentár,budem z neho čerpať co najviac vo svoj prospech.Chcem sa však opýtať a položiť ti otázku ak dovolíš.Z coho si vyvodila ,z toho všetkého co som tu od začiatku doteraz opisala v tejto diskusii ze som útočná? Pretože konkrétne píšeš: nie útočne....atd atd ..
Mozes mi teda konkretizovať a poradiť co bolo útočné,aby som sa tomu vyhla? Ďakujem

vidím, že frustrácia pokračuje, možno by sa niečo zmenilo, keby si sa Nikoly pri odchode opýtala, či by nechceli zmeniť pôsobisko u nich doma, že predsa tam žije s mamkou sama a bude to lepšie pre všetkých...ja cítim, že tebe vadí nedostatok súkromia, nechna kozmetika už je akési ohrozenie "teritória" je to malý byt pre toľko ludi

Na mňa si reagovala útočne 🥰

@zobaka ďakujem za komentár.Ja som to naznačila Markovi tym,ze som dala tu kozmetiku do igelitky a môže jej ju vziať.Nepochopil,ze tym myslim že môžu byt aj u nej.Nevadi.🙂A práve preto sa toto opýtam,pri najbližšej moznej príležitosti.A aj vela iného,len si to poriadne premyslim a nastudujem aj tuto diskusiu,aby som z nej mohla čerpať.

@avonladyba vsak som ti napisala ze si veľmi zlatunka 🥰To je útočné?🙂 Áno?

No nič, už len zaobstarať väčší byt alebo dom, nech sa tam pomestíte všetci 🙂

@katkami123 áno a kedysi sa rodilo na poliach, tak prečo teraz chodiť do nemocnice 🙄
Ideš z extrému do extrému.
On bohužiaľ decko je. To, že má 20rokov na tom nič nemení. Nie je samostatný, spolieha sa na rodiča, nevidí aj povinnosti. Ja som to nepísala na margo toho, že ho treba ofukovať a obsluhovať. Píšem to na margo toho ako sa chová a ako sa zariadil.
Ak by bol dospelý aj mentálne, tak si s nimi sám sadne a dohodne sa ako budú fungovať, koľko bude prispievať a aké povinnosti u nich bude mať.
Urobil to nie? Tak potom je decko, ktoré sa vrátilo bývať do detskej izby k rodičovi.
A dávať rady ako ho "vysťahovať" do obývačky autorke určite pomôže. To dá ich rodinu do úplneho kľudu.

Nie nemyslela som tym, ze si tu na MK bola utocna. Ale ze pri tom rozhovore mozes byt. Teda aspon ja som bola. Su v tom emocie, tebe je nieco neprijemne ... pripravit sa mozes tak, ze si premyslis, co a ako chces povedat. Drzim palce. Verim, ze to zvladnete, dohodnete kompromisy a vsetko bude v poriadku.

@tanyag to určite,toto je napad za 100 bodov 👍🥰Problem vyriešený.Ake to bolo jednoduché.😍👍