Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Stručné zhrnutie
- Dočasné bývanie dospelého syna (20) s priateľkou v byte otca môže viesť k strate súkromia a kolíznym situáciám pri starostlivosti o malé dieťa (dcéra necelý rok) a používaní detskej izby na spanie a intímne aktivity.
- V diskusii odporúčané riešenia zahŕňajú písomné domáce pravidlá (napr. definované hodiny prístupu do izby 21:00–9:00), rozpis domácich povinností (napr. 1× týždenne umyť WC/kúpeľku, povysávať, prevliecť postele) a požiadanie, aby dospelý syn prispieval na stravu alebo sa osamostatnil v podnájme.
- Ak partner/otec nechce zasahovať, navrhované taktiky sú obmedziť „servis“ (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí), presun vecí medzi izbami, hľadať podnájom/mestský nájomný byt s kaucíou alebo zvážiť právne/finančné riešenia; zmienky o nároku na výživné/alimenty boli v diskusii spochybnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá, keď dospelý syn s priateľkou prespávajú v byte otca?
A: Navrhnite písomné pravidlá, ktoré definujú čas súkromia (v diskusii sa spomínalo napr. 21:00–9:00), zákaz jedenia v izbe, povinnosť upratať po sebe a rozpis domácich prác (napr. 1× týždenne umyť WC a kúpeľku, povysávať, prevliecť postele).
Q: Čo robiť, keď partner odmieta zasahovať do správania vlastného dospelého syna?
A: Predložiť partnerovi konkrétny návrh pravidiel písomne, postupne obmedziť „servis“ pre hostí (nevariť, neprať, neupratovať pre nich) a ak partner naďalej nekoná, uvažovať o hľadaní vlastného podnájmu alebo o administratívnych krokoch (požiadať o mestský/nájomný byt, zabezpečiť kauciu).
Q: Ako motivovať dospelého syna, aby prispieval na domácnosť alebo sa osamostatnil?
A: Dohodnite konkrétnu finančnú spoluúčasť (príspevok na stravu alebo bývanie), vyžadujte zapojenie do domácich prác a stanovte časový rámec na hľadanie práce alebo podnájmu; v diskusii sa navrhovalo aj zníženie pohodlia (neplniť za nich služby), kým neprispievajú.
Q: Aké krátkodobé taktiky môžu znížiť komfort hosťujúcej priateľky, aby menej prespávala?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú častejšie vstupy do jej izby, ranné návštevy s deťmi, hlučné hranie alebo upratovanie skoro ráno, presun vecí dieťaťa do inej izby a nepripravovanie jedla pre hostí.
Q: Aké administratívne alebo právne kroky boli spomenuté, ak domáce dohody zlyhajú?
A: V diskusii sa odporúčalo žiadať o mestský/nájomný byt alebo hľadať podnájom s kaucíou; diskutovalo sa aj o výživnom/alimentoch a o možnosti súdneho konania, avšak tvrdenia o automatickom práve na alimenty či o tom, že po dosiahnutí plnoletosti rodič nemá povinnosť vyživovať syna, boli v diskusii spochybnené a nepredstavovali odborný právny záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť domáce pravidlá a povinnosti pri spoločnom bývaní viacerých generácií.
- Dospelý syn by sa mal podieľať na chode domácnosti, hľadať zamestnanie alebo riešiť vlastné bývanie, ak zaberá priestor patriaci rodine s malým dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú izbu za oprávnenú nárokovú plochu syna, keďže byt je napísaný na otca; iní trvajú, že manželka má právo určovať pravidlá domáceho súkromia, lebo je súčasťou rodiny a stará sa o dieťa.
- Niektorí preferujú priame konfrontačné riešenia (vyhadzovanie, nátlak), zatiaľ čo iní odporúčajú pokojné dohody a postupné zmeny (rozpisy, zmeny servisu).
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner/otec dôsledné vymáhanie dohodnutých pravidiel?
- Odsťahuje sa syn z dlhodobého hľadiska (návrat na brigády do zahraničia) alebo zostane a prehĺbi problém?
- Zmení sa správanie priateľky syna po zavedení pravidiel alebo bude potrebné hľadať riešenie cez bývanie/legálne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mestský/nájomný byt od mesta,podnájom,kaucia,alimenty/výživné,protestný spánok,obmedziť servis (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí),definované hodiny prístupu do izby (21:00–9:00),rozpis domácich prác (1× týždenne umyť WC/kúpeľku,povysávať,prevliecť postele),presun vecí medzi izbami,zvukové taktiky (vysávať skoro ráno,hlučné hračky,pozvať ráno kamošky s deťmi)
Miesta a osoby
Čechách, Slovensko, Lucinka, Nikolka, Marko
Hrozná situácia
Ja by som mužovi povedala ze sa cítim veľmi nekomfortne a ako nejaká rukojemnícka. Bytu si sa vzdala, si na materskej co mas akoze teraz robit? Keby si bezdetna tak v takejto situácii balíš kufre, teraz co mas ist hľadať komerčný podnájom?
Ja mám toľko co ty, neviem si predstaviť mať rôznych spolubyvajucich. Mám dceru ked si nájde frajera určite nedovolím aby mi tu prespával, ako v žiadnom prípade.
Byt na tvojom mieste vazne si znovu zaziadam o mestský byt a aj pozerám nejaké lacnejšie podnájmy. Mužovi by som o svojich plánoch povedala, nech si pripraví výživné na dieťa a manželku, ked mu je Nikolka prednejšia nech si s ňou býva sam
@viera27 pozri,nie je návšteva ako návšteva.Ja som za môjho muža vydatá,mam s ním dieťa.Vytvorili sme rodinu.Ja som vytvorila teplo domova.Varim periem,staram sa o dieťa,manzela aj nevlastného syna.Je to moja domácnosť.Nefigurujem na liste vlastníctva,to vsak neznamena ze som tu na návšteve.
Porovnávať a dávať ma na rovnaké miesto v rebríčku ako priateľku môjho nevlastného syna je trošku cez .
Je to mlady človek,chapem ze má vzťah.Mne prekáža správanie,nie jej prítomnosť.Lebo ofide táto a môže prísť ďalšia.
v prvom rade by som prestala mladého ofukovať. Ked otec nechce peniaze za bývanie, ok, ale servis mladému a jeho frajerke zabezpečovať nemusíš. Neper, nevar, neupratuj. Staraj sa iba o malú a o seba. Detská izba je spoločná, spoločne tam majú mať veci a spoločne ju využívať. Pokús sa normálne z mužom porozprávať a povedz mu aj, že švagor k vám nechodí kvôli správaniu syna.
Z môjho pohľadu ste všetci 5 rodina.
Porozprávaj sa ešte raz s mužom, že ti to vadí. Akože si jeho žena, a je úplne jedno koho byt je to, ale teraz ste všetci rodina a máš právo povedať čo ti vadí a vyriešiť to.
Ak to neprejde, sadla by som si s nimi oboma a hľadala riešenie spoločne.
A až potom začala žiť tak, že keď nerešpektujú moje potreby, nebudem ani ja ich. Zásadne by tá izba patrila obom a žiadna hotelová izba by z nej nebola. Keby si tam ozaj s malou vošla tak 72x denne po určitom čase by sám prišiel s riešením.
Držím palce, je to malá skúška a určite ňou prejdete ❤️
Začala by som tým,že by som mládež poriadne zvučne upozornila,že nebudem pozerať ako sa po sebe cápu,nech si to nechajú do súkromia a tak isto by som pred slečnou spomenula,že steny sú tenké a všetko počuť. Nech sa poriadne hanbí!
@betulinka1 myskim ze toto je veľmi rozumné.
Mlady je však žiarlivý ci ako to nazvať...teda rychlo sa rozčúli ak sa spomenie nieco na jej adresu...a moj muž zase ak sa snazim s nim o yomto hovoriť,tak ma odbije.A už párkrát aj doplnil,ze mi vsetko prekáža a ostavam ja tá " zlá" neprajna osoba.
Tak už, aby išiel dovtedy bude doma cirkus.Ale, keď má frajerku, ktorá študuje asi tak ľahko neodíde.A nie, von s malou nemusia chodiť to je vaše dieťa.Pozri muž chce byť za dobrého nič nepovie nech si nepostve syna, ale nejaké mantinely by to malo mat
Celý problém sa u teba autorka zasekne na troch veciach:
1.Nie je to tvoj syn
2.Nie je to tvoj byt
3.Tvoj manžel to má v pazi.Pritom je to jeho syn a jeho byt.Je jediný,kto s tým môže niečo spraviť
Všetky veci dieťaťa by som dala do detskej izby a 50 krát denne si chodila po ne. Keď chcú mať súkromie nech si to zariadia. A keďže všetko počuť ideálne keď budú v najlepšom 😉 kúp najhlučnejšie hračky a od rána sa malá bude hrať. Občas pozvi kamošku s tromi deťmi ideálne na siedmu ráno aby mala Nikolka pekný budíček. Keď nechcú pravidlá nebudú pravidlá ani odo mňa.
@doriiis ďakujem za zhrnutie mojej situácie.Toto vsak viem.To čo neviem,je ako to zvládnuť a vyriešiť nejak pokojne.
A co na to tvoj muz? Ste manzelia? Tvojmu muzovi nevadi, ze detsku izbu obyva syn, ktory pracuje len sem-tam brigadne? A ze v tej detskej izbe byva s frajerkou, ktorej poskytujete ranajky/vecere/jedlo? Tvoj muz svoje druhe dieta (Vase spolocne) chce do akej izby umiestnit? Kolko ma muz vlastne deti celkovo? A kolko ty?
@kate211 uvadazm to v príspevku.41 máme obaja.Syn 20.Nasa spolocna dcerka je este malé bábo,ma necelý rok.
Autorka...bez manžela nijak to nevyriešis.Je to pre teba cudzí človek v podstate a v podstate tam ani ty nie si doma
@kate211 ano sme manželia.V komentarich uvádzam,ze som po sobáši nechala svoje bývanie a prisla som bývať tu do bytu mojho muža.Byt mal on uz pred manželstvom.
@doriiis ale nie som tu ani na návšteve.Je to moj domov,to ze nie som na liste vlastníctva,neznamená ze som tu na návšteve.
A ty mas vlastne byvanie? Preboha. Tak odid do vlastneho. A hod rec s manzelom, ze ak situaciu nevyriesi, odides, budes pozadovat alimenty na dcerku i na seba a poukazes na sude, ze ma z coho platit (i na teba i na dcerku), kedze moze zivit svojho 20rocneho nezamestnaneho nestudujuceho syna, ktory chodi po brigadach len sem-tam aj s jeho frajerktou.
Cez manzela to neries. Ries to cez mladych. Nikolka je ta posledna na ktoru by som brala ohlady. Chovaj sa ty ako doma, aj ked bude chciet mlada spat, pusti hudbu hlasno, tresni s hrncom. Aj do izby by som chodila casto, zaklopala by som ale necakala kym mi dovolia vojst, vosla by som kludne nech su aj na sebe nacapeni. Casom im zacne prekazat ze nemaju sukromie a skor odidu.
@autorka čím dlhšie budeš zatvárať oči, tým horšie to bude. Treba si sadnúť a stanoviť pravidlá. Nie, nie je to izba jeho syna, je to izba aj jeho dcéry. Cize pekne by som jej tam nenosia naspäť veci a koniec. Nemali by tam z toho "pelesisko" ti dvaja. Mladej by som pekne povedala, nech sa pečenia v jej izbicke doma pekne, Lukasko (meno vymyslene) tam za ňou pokojne bude chodit
To je jedno kde matka zije. Ak sa chalan neni schopny zivit sam, ma dostavat alimenty od rodicov. Dalej nech si najde pracu, a mladi nech vyskusaju prenajom.