Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

@mooonika1975 uz som nechcela reagovať,ale budem kvôli ostatnym ktoré by sa chceli do toho obuť.Nemam 35 či koľko.Kolko mám rokov,pisem v uvodnom príspevku.To,ze byvam v manzelovom byte,neznamena ze ja nemam nic.Si posledna ,ktorej by som ja mala dokazovať svoje finančné zabezpečenie.Predmetom diskusie nebolo,ze ja nemám kam ist keby sme sa s manzelom rozišli.Ty si zjavne zabezpečená zena s autom,chatou, domom,aj bytom.A možno si tak sociálne slabšia,ze by si vypila aj mŕtvemu z ucha a tu sa vo fóre predvádzas ako dáma ktora vsade bola a všetko vie.Nuz kde je pravda,to vies ty.Jedine,co je zrejmé je to,ze si jednoduchšieho zmýšľania, pretože si nebies prečítať v komentároch,kde som nie raz už vysvetlila,ze je uplne bezpredmetné ci ten syn je moj biologicky, alebo nevlastný.Keby bol vlastný,tak nevakam na muža a poviem mu svoje bez pomoci tejto diskusie.
Tak ale co uz no.🤷Ty keby si bola voda,o tebe by sa nemohlo spievať ze v richtarovej studni bystrá voda sumi....🤷

@lienka.7 Čítala som autorkine príspevky veľmi pozorne a naozaj niekde nepíšem, že má tolerovať nejaké ocucávanie krku či nočné stonanie. Práve naopak, dookola opakujem, že si to majú vydiskutovať a urobiť kompromisy. Ak by v mojej prítomnosť ktokoľvek ocucával kohokoľvek (nie len moje dieťa), určite by som sa ohradila už v tom momente (v prípade cudzích ľudí možno nejakým vtipom alebo poznámkou "ale no, toto si nechajte na spálňu" ak by som nechcela byť za zlú). Veď to je elementárna slušnosť. Tak isto stonanie - zaklopem, cez dvere zahlásim - je vás počuť na celý byt, štíte volume. Nabudúce by tú hanbu neriskovali. Jednoducho riešiť veci v momente, keď sa dejú alebo aj neskôr, ale jasne a zrozumiteľne komunikovať, aby aj oni poznali moje hranice. Na druhej strane, tolerovala by som "zatvorenie v izbe". Veď prečo nie? Nepotrebujem sa hrať na hostiteľku "synovej" frajerky ani sa s ňou vykecávať. Asi by mi to aj vyhovovalo - opäť za podmienok, ktoré by nám všetkým vyhovovali. Na nejaké snahy o utíšenie mladšej sestry sa dá tiež rovno povedať "prepáč, je deň, ak chcete spať, choďte radšej k Nikolke, tu je malé dieťa a hrá sa". Tak isto by mi nevadila návšteva, keď ja nie som doma (opäť za určitých podmienok). A tak dookola. Komunikácia, kompromisy... Zrejme si nikdy nevidela povaľača. Ja som zažila na tvrdo dvoch, a teda tento chalan sa na nich nechytá. Podľa toho, čo píše autorka sa s ním dá pracovať aj dohodnúť. Ak sa mýlim a nie je to tak, pomôže asi len jasné upozornenie, že žije zadarmo a takto to ďalej nejde. Ale to si musí autorka vydiskutovať v prvom rade s manželom.
@lienka.7 Na tvojich príspevkoch mi prekáža len to, že automaticky predpokladáš, že druhá strana robí toto všetko naschvál, syna vykopla vlastná matka, bla bla... Treba mu tvrdo ukázať jeho miesto... Opäť sa však dostávam k tomu, že každý považujeme za bežné a normálne niečo iné. Ak chalan doteraz nebol usmerňovaný, robí len to, ako bol vychovaný . Ak autorka doteraz jasne nekomunikovala, nemá odkiaľ vedieť, že ona má hranice úplne inde. Teda pokiaľ nie je jasnovidec. V tomto prípade je autorkina rozvážnosť skôr na škodu. V živote som sa naučila, že ak niečo chcem, musím to povedať priamo (obzvlášť mužskému pohlaviu). Nikto nie je povinný čítať mi myšlienky a riešiť rébusy mojich náznakov.

@dominyca9 všetko už je tu popísané, kto chce, resp.ked chce, tak pochopi. Kto nechce, tak @autorka sa môže rozliat aj na kolomaz a nepomoze si. Nejaká hanba nehanba je im uplne ukradnutá, ak si to z jej príspevkov nezachytila. A ano, pokial je dospelý 20 ročný chlap (nie je študent ani nič podobne) pol roka len tak doma, nic nerobi, ničím neprispieva, nepodiela sa na chode domácnosti, u mňa je to povalac. Sorry. Od matky asi nemusel odísť pre jeho modré oči. Nejaký dôvod tam bol.
A co sa tyka toho prípadného klopania, asi si nezachytila, ze mlady pan si nepraje keď je tam Nikolka, aby ich @autorka vyrusovala, ani klopanim. Keď už ich musí otravovať, ma mu za telefonovať! Ako ja už neviem, ked toto nie je drzosť, tak tie hranice slušnosti mame my 2 nastavene asi diametrálne odlišne 👌 taktiež im @autorka poveda, ze je sa v kuchyni, oni na drzovku jedia v izbe... cize, ano, všetko v najväčšej slušnosti a tolerancie z ich strany👌

Autorka, si dosť nepríjemná na ľudí, ktorí majú iný názor ako ty, tak sa ani nečudujem, že tvoj muž pred týmto problémom zatvára očí a nemá najmenšiu chuť s tebou niečo riešiť, lebo ak si takáto aj v reálnom živote, tak sa nečudujem ani tvojmu mužovi, ani jeho synovi a dokonca ani Nikolke, že ťa nerešpektujú 🤦‍♀️

@tanyag ďakujem za tvoj názor,vyhravas klucenku 🥰👍

@lienka.7 Prepáč, nikde som nezachytila, že by mladý vyžadoval telefonovanie, prekážalo mu kopanie a podobne. Pochopila som to tak, že autorka mu z vlastnej vôle sama radšej zatelefonovala, lebo jej bolo trápne klopať. @autorka Zle som pochopila? Ďalšia vec - viete teda prečo mladý odišiel od matky? Lebo toto je stále len hádanie a prikláňať sa k nejakej verzii a považovať ju za pravdu len na základe domnienok je hlúposť. Dôvodov môže byť viac a nie všetky musia byť v mladého neprospech. Ďalšia vec, @lienka.7 pokladáš ho za povaľača, hoci autorka uviedla, že zatiaľ žije z vlastných úspor (teda svoje výdavky hradí z nich) a jeho otec NECHCE aby prispieval na domácnosť. Je to od teba nefér, lebo nevieš, ako by zareagoval, keby si otec od neho za domácnosť zapýtal. V prípade, že by bez všetkého súhlasil, tiež by si ho tak tvrdo posudzovala? Jedia v izbe - @autorka, je to taký veľký problém (pýtam sa naozaj, lebo u nás aj u svkrovcov to bolo v pohode)? Upozornila si ich na to, že ti to veľmi vadí? @lienka.7 Tiež nepoznáš všetky detaily a súdiš, fabuluješ, odsudzuješ. To tiež nie je najmúdrejšie. Ak je ten chalan taký zlý a nič nerešpektuje, prečo prišiel navariť, keď ho autorka zavolala? Prečo poslúchol a odviedol frajerku, keď ich autorka o to požiadala? Podľa mňa len reaguje na priame žiadosti.

Len jednu vec by som chcela poradiť autorke (ak teda môžem). @autorka Máš súrodencov alebo kamarátky? Majú staršie deti, aspoň pubertiakov? Skús sa poradiť s nimi. Možno ti budú skôr vedieť poradiť.

@dominyca9 nonslusim ešte raz a pomaly, keďže kresliť neviem.V úvodnom príspevku pisem,ze po slusnom zaklopani,mi bolo zakricane nazad.( Odporúčam si prečítať úvodný príspevok) za ďalšie,rozoberas tu môjho nevlastného syna,pritom uz som viackrát vysvetlila,ze problém vzniká ked je tu ona.
To, že tebe a tvojim svokrovcom nevadí jedenie v izbe,je vaša vec.V nasej domacnosti sa s tym nestotoznujeme.Dokonca som v jednom komentári do podrobna opísala kedy je to aj u nas akceptovateľné a ok.U nas sluzi na jedenie kuchyňa a viac k tomu nenapisem.Je moja osobna vec kde sa chodim radiť.Ci na diskusné fórum,alebo u príbuzných.Ak ta tato diskusia uz ničím neoslovuje,nereaguj.A vies preco som telefonovala?V úvodnom príspevku to píšem,ze to zaslo tak ďaleko,ze som musela telefonovať,nie ze som chcela.

@dominyca9 a ak si tak veľmi pozorne citala moje príspevky,tsk si citala aj to,ze som povedala aj to ze sa mala hrá.Toto už bolo.Nedavaj tu zbytočne rady, ktoré mi pomôžu akurát tak,ako mŕtvemu kabát.

@lienka.7 tu kebyže by sme vedeli kresliť ako architektky,tak nepochodime.Smutne je,ze aj keby sme kreslili ako skolkarky,tak by to bolo úplne rovnako.🤷 Moderná doba,tolerancia sa rovná nekonečnu.

@dominyca9 ako prepac, ale dokážeš pochopiť a porozumieť pisanemu textu alebo tu musíš len mudrovat a dávať nevyžiadane a neúčinné rady?
Ešte raz, mladý nefinancuje absolútne nič, (snáď) akurát tak kondómy, keď trtka Nikolku. Zivit sam seba znamená aj si platit stravu a bývanie. Nielen míňať na svoje "zalezitosti ci potesenie". Navyše nie je žiadny dôvod aby zdravý mlady muz nepracoval a len tak sa vyvaloval doma a vyzieral domácnosť, kde má otec ešte k tomu aj 2 roboty. Mlady si velmi rýchlo zvyknú na sladke nic nerobenie. Potom asi prečo tu máme príspevky typu, syn/dcéra sa celé dni povaluje doma, nebrigaduje, nic nerobi, nic neplati... som už z toho zúfalá, poraďte, co mam pre boha robiť??? 🤦‍♀️

@autorka A čo keď ti bolo zakričané nazad? Zľakla si sa? Však zaklopem znova a tak dookola. Keď ty ustupuješ, tak sa nečuduj, že to zachádza ďalej ako ti je milé. Potom sa môžeš otvorene sťažovať tu na fóre a bude ti to platné asi ako "mŕtvemu kabát". Riešim tvojho nevlastného syna, lebo tým reagujem na Lenku, ktorá ho rieši (u ktorej ti to neprekáža, lebo s ňou súhlasíš, však?). A nakoniec, Nikolku chceš riešiť práve cez nevlastného syna, tak možno aj preto sa zvrtla diskusia na neho. Porozumej tiež, že mne môže byť jedno, či tebe prekáža jedenie v izbe, poznámka, že u našich to nevadilo, je na okraj. Pýtala som sa ťa, či si im priamo povedala, že ti to VEĽMI vadí. To totiž súvisí s tým, či a prečo to robia ďalej. Tak isto mi je jedno kde sa radíš. Možno keby prepneš v hlave nastavenie z "nesúhlasí so mnou je zlá" na "nesúhlasí so mnou, možno mi chce poradiť z iného uhla" prišla by si na to, že ti radím pýtať sa súrodencov alebo kamarátok práve pre to, lebo lepšie poznajú teba, tvoju situáciu a v prípade súrodencov aj boli vychovaní v podobných podmienkach, a teda vedeli by ti skôr konštruktívne poradiť. A áno, čítala som, že si mladému povedala, že sa malá hrá a neuviedla si, že ťa zhúkal, ani že sa to zopakovalo... Tak predpokladám, že to akceptoval, a teda neviem, kde je ďalej problém. Prepáč za úprimnosť, reagujem len rovnakým tónom. Tiež kresliť neviem, tak by som ti nevedela nakresliť niečo tak abstraktné ako "komunikuj na rovinu" ani keby som škôlkar či architekti. Možno keby som Frida, ak máš rada umenie...

@lienka.7 K tebe len toľko, ty dokážeš pochopiť písanemu textu, či si len v najhoršom domýšľaš? Lebo autorka jasne napísala, že jej muž od syna žiadne peniaze NECHCE, a to ani na bývanie, ani na stravu. Dokonca nenapísala, že by vôbec takáto diskusia so synom prebehla a syn by odmietol.

@autorka Mňa táto diskusia evidentne oslovuje. Na základe tvojich evidentne podráždených reakcií na komentáre, ktoré sú síce slušné a často konštruktívne, no v inom názorovom prúde, aký ti vyhovuje (tie, ktoré nie sú od Lenky), si to ty, koho diskusia omrzela. Skús si preto s Lenkou vymieňať súkromné správy, nik sa vám do toho miešať nebude a nebudete sa zbytočne rozčuľovať.

@autorka niektoré tu evidentne nechapu, ze u niektorých ľudí so slusnostou ci zdvorilostou proste nepochodis, aj keby si sa na rozliala na kolomaz 🤦‍♀️ práve naopak, esre viac si budú dovolovat.
A nikolka bude pravdepodobne presne ten typ drzeho a nevychovaneho spratka👌 ktorú jej mater nenaučila, ako sa ma jednoducho na navsteve chovat.

@dominyca9 ci ja suhlasim s Lenkou,moze byt tebe absolútne jedno.Tak ako aj to,ze nesuhlasim s tebou.Uz viackrát som to napisala, nuž nevadí napisem este raz a skúsim vysvetliť.Moja chyba,ze som zo začiatku ked sa začali diať tieto pre mňa nepríjemné veci,ze som rešpektovala to,ze syn nie je môj.Nemam pravo na neho zvyšovať hlase, či byť nepríjemná na neho a jeho návštevu.Mala som to tak v sebe nastavené,ze jeho otec by mu mal dohovoriť.Je to jeho syn,jeho dieťa.Bola to vsak chyba si to myslieť.Uz som nie raz uviedla aj to,ze to boli pre mňa nové situácie.Predtym som takéto nemusela riešiť.
Opäť si mi poradila úplne bezpredmetne,ze si mam vymieňať súkromné správy s Lenkou.Ty sa skús odtiaľto odpojiť napríklad ak chces.Ak nechces,zotrvaj aj diskutuj,ja ti to neberiem.Nuz kazda minca ma 2 strany a padne iba jedna.Nemozem predsa sedieť na dvoch stoličkách.A ani nie je moja povinnosť s tebou súhlasiť.To ze nie som naklonená tvojim názorom hadam nie je tragédia.Vsak tebe to môže byť úplne šum a fuk a tak je to aj správne.

@lienka.7 na Nikolku ja uz dávno názor mám.Nicim ma nepresvedčila,ze som na omyle.

A ideteeeee,babyyyy,to je ono,základ bude, mila autorka,že budeš musieť podať žiadosť o nový byt.... Lebo chlapovi nervy dôjdu,to je jasne. A nakoniec podla mna aj dobre. Tvoja Anička bude mať vlastnú izbu,ty ticho. A chlap kľud. Veľa zdaru.

@maciatkolulu z coho vestis?Kava ,karty?Alebo sa rozprávaš s mŕtvymi a si medium?😍😍😍Ak vies takto predpovedať budúcnosť otvor si vestiaren 👍😉

Ja na tvojom mieste by som nebola tak veľmi oprskla,ako vážne😉lebo tento prejav hovorí sám za seba,nepotrebujem karty,kávu, je to jasné,ako tým jednoduchším zjavne nie. Ale tak,čo už. Komu není vzhůru dano,v apotece nekoupy.

@maciatkolulu ty si hotový agent 007
0- prinos do tejto diskusie
0- tolko % ma zaujímajú tvoje komentáre
7 - mas sedem zivotov ako mačka.Vykopnu ta dverami, vrátiš sa oknom.
Ty na mojom mieste by si tu bola kráľovná.Kdeze kráľovná.... cisárovná Ukazala by si kto tu ma slovo vsak?🤦A možno by si si uz s tou svojou odvážnou maciatkovskou papulkou lizala rany niekde za bytovkou.

@autorka Samozrejme, že mi to všetko, čo popisuješ, môže byť šum a fuk. Pýtala si si radu, skúsila som poradiť z iného uhla. Ospravedlňujem sa, ak ti to nesadlo, no nie vždy je správny len jeden pohľad, však? Mojím cieľom naozaj nebolo nejako ti uškodiť. Viem, že si zo začiatku brala ohľad, no teraz už aj ty vieš, kde si urobila chybu a možno aj to, že ísť z extrému do extrému sa nie vždy vypláca. Sedieť na dvoch stoličkách nemôžeš, aj minca ostane ležať len na jednej strane, ale skúsiť si obzrieť obe môžeš. Želám ti, aby si volila múdro a správne s ohľadom na svoju rodinu.

@dominyca9 ďakujem veľmi pekne.Budem sa o to snažiť.🙂

Fuha....dievča zlaté. Ty máš problém a vážny. Je mi ťa ľúto. Ale vlastne nie,nie je,je mi ľúto tvojho dieťaťa. Myslim,že tvoj prejav naozaj povedal už všetko. Rád si dostala viac než dosť. Ja len dúfam,že to nie je reálna téma a niekto sa nudi,lebo teda inak....😱

AUTORKA, ak ti zalezi na svojej rodine, mas rada svojho manzela a on ma rad teba, neinspiruj sa nasimi niekedy prilis radikalnymi pohladmi (my vsetci do toho nemozeme vidiet tak detailne, ako ty). Dlzkou tejto diskusie sa z toho stal takmer fatalny problem a v skutocnosti je to nieco, co je sice pre teba momentalne dolezite (a neprijemne), ale NIE ZA KAZDU CENU. Tento problem raz pominie aj sam od seba. Syn s Nikolkou u vas nebude naveky. Umerne tomu si nenechaj radit, ako co najrychlejsie rozbit svoju rodinu (tvojou radikalnostou, radenou nevrlostou, radenymi naschvalmi). Myslim, ze neskor by vam to mnohym (vsetkym?) mohlo byt luto. Tym nevravim neriesit to, ale zachovat si chladnu hlavu (a vludnost, lasku), napriek MK.🍀

@madeincssr a myslis ze to presne takto nevnimam ako píšeš? Práve preto som tu dnes napísala príspevok ze uz o dalsom smerovaní mojej domácnosti a situácií uz nebudem písať,ani to rozvíjať.Rad aj pohľadov som tu dostala viac nez dosť.
Reagujem uz len na to co sa deje teraz a co mi tu píšu teraz.
S tvojim komentarom môžem súhlasiť.🙂

@madeincssr konečne normálny príspevok, tiež som krútila hlavou nad niektorými radami typu odstahovanim sa, kúpou domu (lebo to je len tak) a iné perly...neviem kde by išla bez príjmu a s malým dieťaťom

Ja som taká pasívne agresívna, mám husiu kožu len z toho, že by som mala dookola vysvetľovať, prosíkat, usmerňovať manžela, ktorý má v riti, čo sa doma deje, dospelého NEštudujuceho NEzamestnaného chlapa a nejakú Nikolu, čo sa patrí, nepatrí a ako by sa dalo a malo a pod. Ak sú si deti rovné a rovnocenné, nech sa páči, polovica izba malej, druhá Markova, úplne normálna vec v rodine s dvomi deťmi. Cez deň sa tam hrá malá, kedy ona či ja chcem. Cez deň tam bude aj spať. A možno aj večer, aby si zvykla, možno by som prespávala vedľa nej na nafukovacej posteli keď treba. Mám syna a v žiadnom prípade by som netolerovala,aby v dvadsiatke prišiel s tým, že škola nie, práca nie (rieši sa to, no nádhera), a frajerka random u nás doma, kedy sa jej zachce. V žiadnom prípade. Ani keby sme mali dom s piatimi spálňami. Keď som zmaturovala, naši mi jasné povedali, buď idem na výšku, alebo robiť, žiadne medzi. Aby som im visela na krku a ešte ku nim nosila frajera. A čo ak ten "chlapec" zostane u nich v takomto režime ďalší rok, dva, desať? Vy keď idete na viacdnovú návštevu s manželom a deťmi k svojim rodičom, tiež sa ohlasite na neurčitý čas, keď sa spýtajú, dokedy plánujete byť, tak poviete že neviete ale rieši sa to, nosíte ku nim kamošov či kamošky na prespavacky? Pri spoločnom obede pusinkujete mužovi krk? Veď prečo nie, veď keď sme doma vlastne a aj potenciálni dedičia..

@zobaka kde by išla?No uz niekoľkokrát som tu napísala,ze by som si to zariadiť vedela.Bez príjmu nie som.Som zamestnaná, momentálne na materskej ako každá zena s malym dieťaťom.Pracu mám,aj ju budem mať.To ze nevlastnim polku manzelovho bytu, respektíve ze ho nemáme kúpený spolu, neznamená ze nemam kam ísť keby bolo najhoršie.V azylovom dome,ani na ulici by sme s malou neskončili.Nepisem to tebe, skôr pre tie ostatné ktore by sa do tohto chceli chytiť a rozvíjať to.A ze prečo teda neodídem teraz?Preco by som mala moju situáciu hnať do takého extrému?Ja tu nie som spolubývajúca,ci nejaka " družka" som manželka a je tu moj domov.Mam rodinu a po tolkych radách si uz budem vedieť poradiť aj s tym co ešte vyvstane,aby som si rodinu udržala.

@oblecenie99 no neverila by si,kolko tolerantnych moderne zmyslajucich zien tu je.Nevadi im nic z mojich príspevkov.Asi budes považovaná za staromódnu ako ja.

Dokážeš urážať všetkých , čo ti protirečia, naozaj toho tvojho chlapa ľutujem. A tiež si myslim, už dlhšie, že toto nie je možné, aby bola reálna téma, teda skôr reálna žena. Ako malé decko, ktorému radia imaginárne ženy a ona sa tými radami deň po dni riadi. Uf, idem si vypnúť upozornenia. 😂😉

@mooonika1975 toto si si mohla všimnúť už na minimálne 15. strane, že autorka nemá “gule” na rozhovor s manželom, ale tu sa tvári, ako všetko dá sama do poriadku. Samozrejme jej nevyhovujúce názory neakceptuje, tľapká sa po pleci len s jej pritakávajúcimi prispievateľkami. Nuž, “diskusia” ako má byť 😉