Ako riešiť problémy v manželstve?

@zmatena007 môžem sa ťa spýtať keď hovoríš o nedostatku intímnosti keď už ich máte kto je iniciátor? Neskúšala si nachystať keď ma prísť nejakú príjemnú večeru a večer sa skúsiť nahodiť? Poprípade vyskúšať nieco nové aj v tejto oblasti? Možno by vám to pomohlo znova naštartovať túto časť života

@elizabet173 áno, súčasný stav ma ubíja. Zbytočne som diskusiu od začiatku viedla tým smerom, aké náročné by to bolo v prípade rozvodu v súvislosti s bývaním, prácou a starostlivosťou o malú, ktorá je nadpriemerne často chorá. Naozaj sa vás tu zišlo dosť, ktoré ste si prišli kopnúť a urobiť zo mňa lenivu chuderu, čo sa na všetko sťažuje a čaká pečené holuby. Okrem iného sa tu prejavili programy, ktoré mi vlastne do hlavy vložil môj muž: opatrovateľku nie, to radšej nepracuj, ved ty sa postaras najlepšie, predať nemôžeme 5 rokov, prerobíme desaťtisíce. Áno, všetko sa dá, keď sa chce a keď je to nevyhnutné (otázne ale je, za akú cenu - hlavne co sa týka zdravia). Áno, ťažko sa mi zmieruje s tým, že pracovne budem musieť začať od nuly a príde mi to nefer, že muži toto riešiť nemusia, majú o všetko postarané a môžu sa realizovať ako chcú. Áno, mám z rozvodu obavy, či dokážem seba a malú zabezpečiť dosť na to, aby nám nič nechýbalo aj vzhľadom na jej vysokú chorobnosť. Ale späť k hlavnej téme. Mala som riešiť iba to, či sa dá zachrániť takýto vzťah. My sme podľa mňa obaja veľmi dobrí rodičia, ale ako partneri sme skôr súrodenci. Žijú tak jeho aj moji rodičia, jemu to príde normálne a nechce to riešiť.

@matullienka je to tak raz do mesiaca, keď sa on prekoná, uspi malú a potom sa normálne osprchuje a príde za mnou do spálne. Vždy ho čakám minimálne 2 hodiny po tom, ako si ide ľahnúť s malou. Nechcem mu brániť v tom, aby uspaval malú, lebo je s ňou málo a sú to neopakovateľné momenty pre každého rodiča - tie rozhovory pred spaním atď. V minulosti sa stalo, že som iniciovala ja a odmietol. Alebo dokonca prijal iniciatívu odo mňa, pripadne ešte inicioval on z takého popudu "už by sa patrilo" a bolo to neosobné, miestami až nepríjemné, jednoducho nebol mysľou "prítomný", oddaný, neviem ako to lepšie opísať, nestalo to za nič. Zažili sme za posledný polrok asi 2x, že to naozaj stálo za to a ja raz neviem pochopiť, prečo to takto nemôže byť stále, keď je doma. Lebo hádam nemusím nikomu vysvetľovať, že keď majú 2 ľudia spokojný a dostatočný milostný život, tak sa aj menej hádajú, je proste medzi nimi "spojenie".

@zmatena007 preto píšem, že by som skúsila fakt hodiť sexi pradelko a kým pôjde uspať malú mu len tak nenápadne sepnut že ho čaká prekvapenie. Skúsiť niečo nové čo by mu vyrazilo dych. Niekedy aj ten sexuálny život padne do takej rutinu, že potom to už človeka fakt nebaví

@zmatena007 Ja to nevidim uplne na rozvod. Myslim, ze ho mas stale rada, ale dava ti malo pozornosti a teba to frustruje. Skus mozno sama do tej poradne zajst a zacat budovat vas manzelsky vztah, ktory ste zanedbali. Ano, dieta je dolezite, ale kvalitny rodicovsky vztah da dietatu do zivota najviac. Podla mna treba vratit vasen do vztahu spolocnymi aktivitami mimo domu, tura, sportovanie, kino, divadlo, vecera, wellness...cokolvek co ste spolu robili pred prichodom dcery. Ty si sa mu asi bohuzial zunovala a uz v tebe nevidi tu zenu, co predtym, ale iba matku. V takychto vztahoch je vysoke riziko, ze si bud jeden alebo druhy najde milenecky vztah a a to sa uz potom zachranuje tazko. Prezila som to aj ja, manzelstvo bolo ok, o deti sa staral prikladne, u nas ani intimita nechybala, ale ja som bola pre muza len bezcenny domaci spotrebic. Bolo logicke, ze sa zahladel inde. Avsak u nas to on nechcel zmenit. Nechcel nijakym sposobom sa spolocne dostavat do situacie, kde by vo mne videl opat tu zenu, do ktorej sa zamiloval. Vsetky moje snahy o spolocny cas bez deti vzdy odmietal. Vzdy iba povinnosti, praca a deti. Dokonca aj po prevaleni jeho nevery, kedy z strany bola velka snaha o udrzanie manzelstva to nepochopil a nebol schopny na mna pozerat inak, nez na matku svojich deti. No ja viem, ze z mojej strany som spravila pre zachranu manzelstva vela, predsa len ked su vo vztahu deti, tak clovek bojuje. Rozvod bol konecne stadium, ja som uz necitila hnev ani nic, len velke uvolnenie, ze z toho vztahu som von. V lete to budu 3 roky a ani raz som kvoli sebe neolutovala. Ano, kvoli detom mi to bolo parkrat luto :( . Ale moj zivot sa dostal na uplne inu uroven.

@zmatena007 ty si ideš stále svoje. Alebo sa s mužom dohodneš, že zmení prácu a budeš sa v kariére realizovať zase ty, alebo to vyriešiš opatrovateľkou, alebo to zostane tak, ako to je. Keď sa chce, cesta sa nájde, nemusí ani žena začínať od začiatku. Veď sú manželia obaja lekári, alebo spolu podnikajú a tiež majú deti, aj tie bývajú choré.

@janickacrazy áno, som rozhodnutá, že pôjdem aj sama, ďakujem.

@ellca123 máš skúsenosť? Podeľ sa 🙃 prácu si určite nájdem, o milenca moc nestojím, keďže mi záleží na plnohodnotnom vzťahu aj s citmi, neriesim len samotný sex.

@zmatena007 opatrovatelka pre dcerku a opatrovatel pre teba 🙂, pozri ak vam to napriek tvojej snahe dlhodobe neklape, najdi si niekoho, je jedno ci len na rozhovor, alebo obcasmy sex, mozno to muza motivuje pripadne skor privoli k rozvodu, nie som sice zastankynou manzelskych trojuholnikov, ale ty si monentalne zaseknuta v neperspektivnom manzelstve, keby aspon prejavil zaujem vase problemy riesit….

@vladinka ja ti tvoj názor neberiem, necítim sa rozmaznane. Rok v práci za podmienok popísaných vyššie som nezvladala, za podpory manžela a úradu práce som využila možnosť dať sa zdravotne dokopy bez výpadku príjmu. Ten príjem ešte stále mám. A je mi úplne jedno, kto si co ako vysvetľuje, ale ja si naozaj doma šunky nevalam, starám sa o svoje jedine dieťa, domácnosť a chalupu, kam denne jazdím na minimálne hodinu (lebo musím) . Malá bola od septembra dokopy max 5 týždňov v škôlke, keď som doma, tak mi to vôbec nevadí, užívam si ju, nezvladala som to len v čase práce.
Co sa týka frekvencie sexu, mala som klapky na očiach, žiaľ. Od začiatku vzťahu to bolo také vlaznejsie, cely čas som si nahovarala, že sa uvoľní po svadbe, keď sa budeme snažiť o deti. Prekvapenie sa nekonalo. Možno že si celé roky rieši niečo niekde inde, ale nemám to ako zistiť. Keď mu náhodne večer s malou zavoláme, väčšinou bez problémov zdvihne, aj videohovor. Bola som aj uňho na byte, má tam nenormálny bordel, normálna žena by tam nebyvala, resp. isto by tam upratala.

@katies0410 ďakujem, presne takto to urobím. Nechcem odchádzať z manželstva s tým, že som neurobila maximum pre záchranu.

@dadis ani nevieš, ako veľmi si mi pomohla. Presne tak je to u nás - odkedy som odišla z prace, vidí vo mne len spotrebič a takto isto ma vnímal na materskej / rodičovskej. Pritom po rodičovskej vôbec nechcel, aby som nastúpila do prace (nemali sme miesto v škôlke) a sam ma podporoval, aby som dala výpoveď, dala sa do poriadku a hlavne netahala nočné (tie ma ničili najviac). Pritom celkovo sa to od mojej výpovede medzi nami zlepšilo aspoň v tom, že už sa tak strašne nehadame, ja naňho vôbec nedvíham hlas ako v čase najväčšej krízy a vyčerpania. On ten hlas dvíha stále. Ci ma niekde podvádza fakt nemám ako zistiť, nemal by problém to ututlat a dokáže klamať bez mihnutia oka. Áno, mám ho stále rada, je to otec mojej dcéry a stále ma priťahuje, aj keď sme sa obaja rokmi trochu zmenili. Keď sa osprchuje a nie sme pohadani, nemusí ma v posteli o ničom presviedčať, ale on nechce. A nechce sa o tom ani baviť. Ja som dokonca dlhé týždne strávila vysvetľovaním dcérke, že ak chce súrodenca, musí večer spinkať sama a on ďalej pokračoval v tom, že pri nej spal celú noc. Dokonca som mu navrhovala, že všetko predáme, kúpime len 3izbovy byt a budeme obaja pracovať v mieste bydliska. Nechcel o tom ani počuť. On do tej prace uniká pred rodinným životom. Cez víkend porobí všetko, o čo ho požiadam, postará sa, ale vyhovuje mu, že cez týždeň ma večer kľud a čas pre seba. Ak sa môžem opýtať, čo všetko sa u teba zlepšilo po rozvode? Prišla nejaká úľava, bolo ti "ľahšie" na duši?

@zmatena007 ahoj, reagujem ešte na tvoj minulý príspevok adresovaný mne. my sme neboli manželia, len sme spolu žili a mali dcéru. odišla som od neho. ja som ale od 3 rokov dcéry pracovala (preto môžem zodpovedne prehlásiť, že ak je všetka starostlivosť na žene, dáva to zabrať) a mala som peniaze ušetrené ešte aj z obdobia, než sme sa dali dokopy. niečo som šetrila ešte aj z výplaty a tak sa mi podarilo kúpiť (ako sa hovorí do posledného centu) 1-izbový byt (pred takmer 6 rokmi). no a odišla som od neho. čiže žiadne poradenstvo, nič. on tiež nebol ochotný jediný raz ísť z roboty k lekárovi s dieťaťom (však lebo príde o prémie... ale že ja môžem prísť hoci aj o celú prácu, to ho nezaujímalo. odôvodnenie bolo také, že on zarobí predsa len dvojnásobne viac, takže keby som o prácu aj prišla, on nás uživí...). ale mňa táto jeho "politika" vôbec neuspokojovala. inak, na dieťa aj domácnosť som bola absolútne sama (na jeho domácnosť, podotýkam....) čiže presne viem, čo to obnáša a ako "majú radi" v zamestnaniach také pracovníčky, ktoré sú sústavne s dieťaťom či už na PN alebo OČR, lebo je 7 dní v mesiaci choré.... jasné, že som ho opustila pre ďalších cca 999 dôvodov, ale to tu teraz nepatrí. len moja reakcia na tvoju správu 😉

@panelacikova áno, prepáč, to s tým poradenstvom som chcela adresovať @lyci, ale som to domotala v tom príspevku. Aj u nás je to tak, že manžel nás síce uživí, ale ja v jeho očiach strácam hodnotu a máme milión ďalších problémov, ktoré sa neriešia len tlačia pred nami. Keď som pracovala a malá z ničoho nič ochorela alebo som musela zo dňa na deň urobiť nadčas, nikdy sa neponúkol, že skúsi aspoň deň dovolenky, keď už nie priamo OČR, on chce mať svoj život mimo domu a žiadne starosti, všetko mu vyhovuje. A ako si si zvykla na 1-izbovy byt? Ak sa môžem spýtať, akú má rozlohu? Alebo si sa medzičasom posunula a bývate vo väčšom? Manžel ma podceňuje a tvrdí, že ja sa s malou v 1 izbovom byte nikdy tlačiť nebudem. No, ale nakoniec sa zrejme asi radšej tlačiť budem. Ešte by som rada dodala, že keď dieťa ochorie, a celú noc preplace (často len z toho dôvodu, že mama ide ráno preč), potom treba za 12 hodin vyplut dušu v robote, stihnúť večerný kolotoč, ďalšiu noc byt hore, lebo dieťa má upchaty nos a nemôže dýchať, od rána byt zase v kolotoči a potom ísť do nočnej, vyplut tam dušu a ráno pokračovať v kolotoči,... To si tie namyslene pipiny s 3 zdravými deťmi, ktoré majú v škole / škôlke a 10 rokov vegetia na materskej v živote nedokážu predstaviť. Také vedia hlavne mudrovat, kopať do druhých a vykreslovat sa ako supehrdinky, pricom nič múdre ani k veci z nich nevypadne.

@zmatena007 Ano, bolo mi lepsie. Lebo ja som bola na studenom odchove ( to je vyraz, ktory mi terapeutka povedala k nasmu vztahu) a ja som sa ten jeho odstup a chlad snazila kompenzovat silnejsou citovou vazbou. Ja som bola aj po 18 rokoch do neho silne zamilovana..ale to bola len iluzia, manipulacia, ktoru vo mne vyvolaval svojim chladnym spravanim. Prejavovalo sa to v malickostiach, nikdy mi napriklad neuvaril kavu. On kavu nepil a nikdy nerobil nic, co by mi spravilo radost. Darceky mi daval, iba ked mu ich mama alebo sestra kupila pre mna. Ked som bola v nemocnici, nebol ma navstivit. Nezaujimal sa o mna, ked som bola chora, alebo ma nieco bolelo. Naproti vsetkemu sa o deti velmi starostlivo staral, v domacnosti robil toho dost, zvykol varit, aj technicky zalozeny. Aj v posteli nam to klapalo, no ku koncu vztahu som sa po kazdom orgazme spontanne rozplakala, akoby sa mi uvolnili vsetky bolesti, co som v sebe zadrziavala. On bol na to alergicky. Inak s partnermi, co som mala po rozvode, sa mi nieco take po orgazme nikdy nestalo. Financie bol problem, bol extremne sporivy, peniaze mi nedaval ziadne 😡. Bola som v takej zvlastnej pozicii, ze vsetko nasvedcovslo tomu, ze je vsetko dobre(casto som o tom aj seba presviedcala), ale citila som, ze mi nieco chyba..ale nevedela som to uchopit...a uz vobec som nevedela, ci to je adekvatny dovod na rozvod. Az sa prevalila nevera. Jeho prva reakcia bola neskutocna, presviedcal ma o svojej laske a ako chce zit so mnou. Ale nic z toho, co sme si v poradni povedali nechcel zmenit, jemu taky zivot vyhovoval, ze ma stabilne zazemie a hlavu (a obcas aj penis 😅) niekde inde. Vobec ho netrapilo, ze aky mam na to pohlad ja, ze sa citim este mlada na to, aby som svoj zivot obetovala v mene kludu v rodine. No tak som poziadala o rozvod. Chvilu som bola sama, neskor som chvilu randila s par muzmi, teraz randim tiez a som zamilovana. Ale ci z toho nieco bude 🤷‍♀️. No ale co je podstatne, ja som sa uplne tym rozvodom zmenila. Uvolnila som sa, o ziadneho muza uz nebojujem, uzivam si pozornost, lasku, ze sa o mna niekto stara, dusevne aj vyzoro som omladla. Nabrala som vela sebavedomia aj dusevnej vyrovnanosti a sebaistoty. Neviem, ci sa este niekedy vydam, ale akokolvek, uz sa nechcem dostat do takejto zavislej pozicie. Ak zistim, ze je ku mne partner chladny alebo cokolvek negativne z jeho z strany pride, odchadzam. Nebojim sa uz samoty a opustenia. V manzelstve som sa citila sama a opustena a myslela som, ze samota bude este horsia..no opak je pravdou. Avsak toto su vsetko veci vztahove a potom su tam deti...nelutujem kazdy jeden den, co som v tom manzelstve bola, aj ked mozno nie dokonalom. Lebo kazdy jeden den, znamenal pre moje deti o den dlhsi zivot v kompletnej rodine. Uz to nikdy nebudu mat ako predtym, ich zivot sme v istom momente rozobrali na marne kusky, ze sme to nezvladli, ze sme sa nezvladli lubit..trapili sme ich striedavkou, stahovanim a podobne. Aj ked oni sa tvaria ako hrdinovia, ze mami, vsetko je ok, viem ze sa to ich dusi dotklo. Ich najmilsi sa rozisli, nie v dobrom, v rozvode plnom hadok. Viem ze nas lubia obidvoch a uz nikdy nie spolu a naraz v jednej chvili, ako vianoce, ranne jasenie v jednej posteli, ci pri sfukavani narodeninovej torty. Maju nas radi uz kazdeho zvlast :(. Pre tie deti sa ozaj oplati na vztahu bojovat. Ak by to islo u nas zvratit a napravit dala by som vsetko za to, ale viem, ze to uz neslo..

@liljana neviem prečo, ale niektoré komentáre sa mi predtým nezobrazovali, preto odpisujem až teraz. Pred rozvodom aj po rozvode určite pracovať budem, ale nemôžem vo svojom odbore - nie je to zlucitelne so starostlivosťou o dieťa , budem musieť riešiť niečo na max 8 hodín denne, nerobím si ilúzie o plate pri takej pracovnej dobe, utiahnuť aj opatrovateľku bude ťažké, ale čo už.

@dadis tak to si si teda naozaj vytrpela, klobúk dole, ako si to všetko zvládla 😔😔😔 aké veľké boli deti v čase rozvodu? Poviem ti úprimne, že keby sa takto niekto správal ku mne, už som dávno preč. My pokiaľ nie sme pohnevani, robíme si navzájom kávu / čaj, pomáhame si aj v kuchyni, už dokonca aj sam od seba vynesie smeti, niekedy donesie kvety iba tak. Často donesie kvety, keď sme pohnevani a on ani nevie podľa mňa, čo sa stalo, ale nechce to ani riešiť a rozprávať sa o tom, tak radšej prinesie kvety a dúfa, že sa to urovna aj bez rozhovoru, nech je to čokoľvek. Častokrát len tak v rozhovore spomeniem, čo by som si chcela kúpiť, ešte to ani nemám vybraté a on mi to do pár dní prinesie. Nechcem byť domyslava, ale vtedy ma fakt napadne, či nemá nejaké výčitky kvôli nejakej bokovke a mne sa to takto snaží kompenzovať 🤷‍♀️ určite máš pravdu v tom, že netravime spolu čas ako partneri a teraz už ani ako rodina. Keď som bola na materskej s malou, stále som bola aktívna, vymýšľala túry, prechádzky, výlety vhodné pre malú a on bez problémov išiel. Ako som nastúpila do práce, všetko sa zmenilo, už som nič z toho nestíhala plánovať a tak to ostalo doteraz. Prišli hádky, ešte väčšie odcudzenie. Možno by sa nás vzťah dal zachrániť, kebyže nám to niekto pomôže od komunikovať a keby on konečne pochopil, že ja intimitu k životu s partnerom potrebujem.

@nickpick zlatá 🙃 ta tvoja 1. veta ma normálne rozosmiala ☺️ vieš, ja som naposledy radila pred 11 rokmi a neviem, akí sú dnešní muži, ale skôr mám dojem, že všetci chcú všade len sex a žiadne záväzky. A o rozhovor bez sexu už nestoja vôbec. Úprimne, ja by som sa strašne zle cítila pred dcérou, keby jej manžel rozprával, že som ho podvádzala a rozviedli sme sa kvôli tomu, lebo som si našla niekoho iného. Mám rešpekt pred tým, aby som začínala niečo nové, keď nemám vysporiadané toto, čo teraz prežívam. Ešte stále mam pocit, že ani nemám poriadne utriedene všetky myšlienky, hoci zopár veľmi užitočných rád od dobrých žien som tu dostala.

@matullienka viem, čo mi chceš povedať. U nás je to skôr odcudzenie, prispela k tomu veľká kríza a hádky. Raz sa stalo, že malá bola výnimočne v škôlke, on služobne cestoval okolo, tak som mu poslala odvážnejšie foto, že ho čakám, nahodila som sa. A on prišiel, ale nestalo to za nič. Neviem, či bol mysľou v robote, či mal stres ako všetko stihne, alebo mal pocit "donútenia", ja fakt neviem, ved mohol sa vyhovoriť na premávku alebo hocičo, napriek tomu prišiel. Ale bolo to neosobné, akoby nasilu, žiadna vášeň, nič.

Je to vsetko v tvojej hlave. Je to tvoje ego. Si nespokojna, necitis sa v zivote pohodlne a vinnika si nasla vo svojom muzovi a myslis si, ze sa to vyriesi, ak ho opustis.(To robia aj muzi v krize stredneho veku.)
A mas pravdu. Vyriesi sa vsetko.. Lebo budes musiet vyjst zo svojej komfortnej zony. Budes musiet bojovat...tisic sedeni u psychologicky, po sudoch, s realitkami, na pohovoroch, dieta bude v skolke, alebo u opatrovatelky, ty na dvanast hodinovej sichte a potom v prenajatej garsonke.. potom sa rozvediete a budes mat pokoj...zopar tyzdnov, lebo si zacnes hladat chlapa. Po stvrtom randicku budes volat svojmu exmanzelovi, lebo ti pride ako najdokonalejsi chlap na svete, ktory ti vie citat z oci, ktory ta miluje a kupuje ti kvety.

Alebo prestanes hladat chybu v muzovi a vyjdes zo svojej komfortnej zony bez toho, aby si bola prinutena rozvodom.
Zacni robit skutky, ktore su ti nepohodlne.
Zacni brat zivot ako zaujimavu napinavu hru. Este sa ti tvoj bude prosit, aby ta mohol oné😊 a tebe to bude suma fuck, lebo budes mat tisic zaujimavejsich aktivit...takze ak on bude chciet oné, tak sa bude musiet posnazit, aby to stalo za to.

Nepisala som to v zlom. Len aby si vedela, ze tvoj problem a riesenie je iba v tebe. Ze on je neschopak, to je jeho problem. Ale je zodpovedny a stara sa o vas.

A hlavne zabudni na ideal milenioveho chlapa. Teraz, ked chlap bude mat o teba zaujem, tak ti neurobi v jeho byte cesticku z lupenov ruzi veducu do spalne. Teraz od teba opyta polovicu za hotelovu izbu a este ho budes musiet odviest na internat alebo k mame😀 Kedysi chlapi dali vsetko za to, ze budu mat sex so zenou, takze bola romantika. Teraz je ale toho sexu tolko a vsade, ze proste od manzelky ocakavaju nieco uplne ine. Davas to svojmu muzovi?😊

@zmatena007 neuviedla si v akom obore pracujes..mohla by si este skusit sa dovzdelavat, dnes he vela kurzov aj online a najst si neskor pracu, kde v case choroby dcerky nebudes musiet brat ocr ale iba home office.. je malo deti ktore po nastupe do skolky nie su chorlave, ale ano, vela rodicov ma pomoc starych rodicov.. ja musim tiez vsetko menezovat sama a da sa to len vdaka home office.. ono, musela si vediet uz ked si dcerku cakala, ze bude vsetko na Tebe a ze deti byvaju aj chore.. mne skor pride, ze Ti chyba pozornost, neha, pekne chvile s manzelom. Inak, ak ju chce uspavat, skus ich presvedcit nech idu do postele skor, aby tam muz nezaspal. Neviem ci bolo rozumne dat muzovi takyto priestor sa Ti cez vikend vyhnut (uspavanim malej, nekonecnym vykecavanim s nou, pritom mohol precitat rozpravku a razne vykecavanie utnut).

@zmatena007 my sme prešli z jeho takmer 90m2 bytu na plochu 36m2 😀 ja som s tým problém nemala, lebo aj pred vzťahom som žila pár rokov v takom istom byte. akurát ako dcéra rastie, tak si pomaly "stúpame na otlaky", ale čo narobím? potrebovala by svoj priestor, no žijeme v meste, kde by ma stál prechod z 1 do 2-izbového cca 50 000 a na to ja teda fakt nemám 🙂 aj ona si zvykla, hoci by bola šťastná, keby mala vlastnú izbu. ale neprotestuje. tiež chápe, že inak sa nedá, no bohužiaľ...

@oliolijanka ahoj, píšeš to síce veľmi pekne, ale pre mňa trochu vseobecne - co myslíš tým "robiť skutky, ktoré sú mi nepohodlné"? Ja si práveže myslím, že za ten čas, čo som odišla z prace som urobila obrovský kus roboty na sebe - svojom zdraví a postoji. Snažím sa, aby sme sa nehadali, nedvíham naňho hlas, netlačím naňho aby urobil toto hento tamto, dávam mu priestor, nech si aj cez víkend nájde priestor na koníčky, nielen cez týždeň, zapájam ho do domácnosti tak, že ho poprosím. V podstate, keď som bola teraz doma, vyžadujem od neho veľmi málo, lebo všetko si stíham v pohodicke sama. A zmenila som aj postoj v tom, že vidím veľa jeho kvalít, mesiace zachraňujem manželstvo, ale mam pocit, že bez odozvy a frustrácia sa prehlbuje. Mam sa podľa teba zariadiť tak, akoby som bola už rozvedená - práca, dieťa, domácnosť, koníčky - a jeho si nevšímať? Aleco co je podla teba to, vďaka čomu mi sam bude chcieť "oné"?

@zmatena007 Myslim si, ze ten vztah stoji za zachranu. Skus/skuste tu poradnu. Pokojne na prve stretnutie chod sama. Je skoda nebojovat este. Daj si milestone. Ze ak si najdes pracu a po polroku sa to nezlepsi, nebudes sa uz snazit...uvidis..ved teraz sa nemas aj tak kam ponahlat..drzim vam palce..

@dankanka áno neuviedla, je to veľmi špecifické a podla toho by ma mohol niekto spoznať, chcela som toto všetko riešiť co najviac anonymne. Áno, od začiatku nášho vzťahu bol na tyzdnovkach, ale vždy sme sa o tom bavili v rovine, že o pár rokov skončí. Stále ten termín posúva, lebo aj on bude musieť začať úplne od nuly a určite už nebude mať plat ako teraz. Co by mne nevadilo, ved keď budeme pracovať dvaja, zarobíme dosť a môžeme sa aj uskromniť. On sa svojej práce vzdať nechce, chce tam pracovať, ale pred svadbou o tom hovoril inak. Prišli povýšenia, vyššia mzda a všetko sa zmenilo. Musím tu ťarchu zmeny odboru prevziať na seba ja či už vydatá alebo rozvedená.

@zmatena007
"Zacni robit skutky, ktore su ti nepohodlne." v ziadnom pripade neznamena skakat muzovi s nechutou okolo zadku, alebo sa mu vyhybat.
Tvoj muz nema s tvojim stastim vobec nic.

Vymenime role.
Predstav si, ze tvoj muz pride domov, pozdravi sa, buchne si laket, hnusne zanadava. Uvidi ta v kuchyni, spyta sa, co bude na veceru, ked odpovies, nezatvari sa nijako. Po veceri mrzuto skonstatuje, ze sa znova prejedol. Lahne na gauc, zoberie mobil a cita, kym nepojdete spat, alebo su zatvoreni s malou v izbe. V posteli nanho polozis ruku a on zahundre, ze bud sa citi unaveny, lebo sa prejedol, alebo sa pusti do toho s nejakou poznamkou, ze bud "zaseeee??" alebo s prekrutenim oci "no konecne..aj vianoce su castejsie".

Alebo pride domov uz z predsiene krici, ze sa svojich dievcat nevedel dockat. Pride do kuchyne, vystiska ta, pochvali, ze vecera dobre vonia a ze tvoj zadok vyzera este krajsie, ako ked odchadzal, ale ze uz vtedy to bola klasa.
Po veceri so smiechom a robenim blbosticiek vybehnu s dcerou von pomoct susedovi vymenit sfuknute koleso a pridu vysmiati a rozpravaju zazitky.
Ked uklada malu spat, pocujes vybuchy smiechu a ked sa sprchujes vlezie k tebe do sprchy a so smiechom ti povie, aby si sa mu nerozpustila, lebo ma s tebou este plany na dnes vecer a nevie sa doskat, ako ti predvedie...neviem..nejaku blbost...ako vie bruchom odstrelit gombik na pyzame.

Vsimla si si, ze som nepopisovala naladu ani reakcie zeny? Zena mohla byt v oboch pripadoch smutna, mrzuta, jedovata, ale druhy pripad bol urcite pozitivnejsi pre toho muza. A dalo by sa ocakavat, ze aj jeho zena je stastna.

Nechcem sa zamotat... bud jednoducho tou pozitivnou polovicou vazho vztahu a stastie nacerpaj niekde mimo vztahu a do vztahu ho prinasaj.

Este konkretnejsie: najdi si aktivitu, ktora ta posuva a robi stastnou. Ak nemas cas, tak naozaj zohnat opatrovatelku, mladu babu, ktora ti za 5e postrazi dcerku, kym si pojdes zabehat, ale chod sama do divadla. Uvidis otvori sa ti nove univerzum stastia😀

Je lahke sa vyhovotit na manzela, tazke a nepohodlne je najst si radost, ale ked najdes, tak uz to vsetko pojde lahko samo.

@oliolijanka uplne si to tymto podla mna vystihla, je to ozaj uhol pohladu. Vela je to o nasom rozhodnuti, ci sa rozhodneme byt v pohode alebo prave naopak 🙂

@oliolijanka a máš nejaký tip, ako sa k tej radosti dopracovať? Myslím tým, či do nemoty skúšať rôzne aktivity alebo sa vrátiť k tomu, čo človeka bavilo v detstve alebo meditovať alebo? Trochu ma ešte napadá otázka, že keď sa naučím byt šťastná bez manžela, načo mi potom on vlastne bude? (sama si písala, že keď potom on príde s prosikom o sex, mne už to bude jedno). Ešte by som sa pristavila pri tom, ako si písala, že sexu je teraz všade veľa a ze muži dnes očakávajú od žien niečo iné - a co toto teda podľa teba je? Chcú silnú nezávislú ženu, ktorá je šťastná sama so sebou? 🤷‍♀️ Asi sa zhodneme, že zmena nastavenia a hľadanie šťastia inde ako v manželovi je proces a môže trvať mesiace aj roky. Ako preklenúť to obdobie bez lásky a sexu? Alebo zmeniť nastavenie a povedať si, že to k šťastiu vlastne vôbec nepotrebujem? Ja napríklad poznám par žien, ktoré pre nepozornosť manžela našli náhradu v podobe cvičenia, starostlivosti o seba a potom sa ten partner síce aj spamätal, ale ony už oňho nestáli, rozviedli sa aj tak nakoniec.

pre zlepsenie vztahu s muzom skus sa inspirovat tu:

https://sk-sk.facebook.com/zenyzvenuse/
alebo tu:
https://aukro.cz/zena-je-laska-dovol-svemu-muzi...
z toho druheho linku, si k tej zene vies najst aj zadarmo web seminare a videa.

Ja si na rozdiel od vacsiny prispievatelov, myslim ze vy nie ste na rozvod, mala by si riesit najprv seba ako zenu, a potom sa druhotne vyriesi aj problem s tvojim muzom, inak po pripadnom rozvode budes opat tam kde si aj s inym partnerom, mozno trochu ine veci, ale aj tam ti bude niekde muz unikat. Najprv najde seba ako zenu a potom sa zlepsi aj tvoj vztah s muzom, Neplati to samozrejme pre extremne patologicke typy muzov, ktori su pre vztah nevhodni a najlepsi je rozchod...ale domnievam sa , ze tvoj muz nebude z tejto kategorie, a pre vztah by si mohla viac zapracovat.