Ako riešiť problémy v manželstve?

@negymama ahoj, ďakujem za linky, preluskam ich večer. Ja som práveže posledné mesiace využila na to, aby som pracovala na sebe, chodím na ženské semináre, kde rozoberáme archetypy, fázy života, ego atď a postupne zisťujem veľa vecí, ktoré mám nedoriesene (zranené vnútorné dieťa, vzťah s mamou atď), ale kopec zranení si nesie aj môj muž, odráža sa to u nás doma aj na zdraví dcéry (epigenetika) a on to nechce riešiť nijako, ani rozhovorom, ani terapeutom, nijako. On proste nič nepotrebuje, on si všetko odventiluje pri svojich konickoch, to sú jeho slová.

@zmatena007 mam to podobne a mame 4 deti.

@zmatena007 poslem ti nieco do IP

@zmatena007 Stastiu sa treba dopracovat jednoducho, ale treba si dat namahu😀
Neviem, co robi stastnou teba. Mna robi stastnou, byt lepsou v malickostiach.
Dam priklad, nemysli, ze som sisi.
Vies robit stojku? Stojkou nijako nezarobis peniaze, je ti to uplne na nic to vediet. Ale naucit sa robit stojku, to je parada. A nie tak, ze urobis dajako stojku, preburas pri tom sadrokartonovu stenu a zahlasis, ze uz to vies. Nie.
Najprv si nastudujes, sko sa to uci. Potom trebars budes musiet potrenovat ruky a schudnut tri kila a potom kazdy den stokrat sa na rukach opriet o stenu. Na jar vybehnut na luku a v trave to vyskusat bez opory a potom sa vylepsovat a ziskavat istotu a pokoj v stojke.
Koncentracia na tu vec a malicke pokroky robia mna stastnou a potom, ked mam novy ciel. A ono to nie je take hlucne stastie. To je taka pohoda, trebars ked moj ma zlu naladu, tak ja si poviem, ze si ho nevsimam, ze si radsej nastudujem nejaku funkciu v aplikacii, ktoru pouzivam. Jednoducho neriesim jeho, ale robim si radost.

A nie, nemyslim si, ze ochudobnujes svoj vztah, alebo sa ucis zit bez manzela(co by bolo, keby sa rozvedies). Ucis sa byt stastna sama so sebou a potom budu stastnejsi aj ludia okolo teba(to ale nie je ciel).

Boh alebo nejaka ina vyssia moc ti dali teba. A ty si za seba zodpovedna, ze sa urobis stastnou alebo nestastnou a mrzutou..ako chces. Vsetci a vsetko okolo teba je iba hra. Ty mozes sediet v kute mrzuta a nariekat, alebo sa mozes tesit, ze nejakych dalsich osemdesiat rokov mozes hrat. Potom budes celu vecnost odpocivat v pokoji😀 ale teraz mozes hrat a mozes si to uzivat.
Chlap nechce sex a ty chces? Tak alebo bude sex, alebo bude sex😀 Ak tvoj muz chce iba dozit a sex nechce, tak to je jeho problem. Ty chces dobry sex, tak sa k nemu pomalicky dopracuj.

Uprimne myslim, ze ty mas problem z toho, ze styri roky nehras za seba, ale za dieta, muza a rodinu. To tvoje TY je nestastne a zanedbane(nemyslim vyzor) a vinis chudaka muza.

K tej otazke, co chce tvoj muz, ak nie sex... on chce veselu stastnu, pozitivnu zenu.
Mozno si pamätas ten pocit, ked si prisla zo skoly a tvoja mama bola smutna uplakana, mozno bolava a pocit, ked si prisla zo skoly a mama sa smiala a robila srandy alebo len stastne zavarala. Tak tvoj muz chce toto. Ze pride domov a bude tam stastie.

@dadis ďakujem, budem musieť ísť bez neho. V jednom príspevku si mala pravdu v tom, že treba sa venovať sebe - športu, kultúre atď spoločne. Áno, plne súhlasím, my sme sa strašne odcudzili, lebo sme sa cez pandémiu obaja naháňali v práci, ja som bola KO z deficitu spánku a do toho sme neustále prerabali víkend co víkend (svojpomocne všetko sami) . To znamenalo nulový spoločný čas, ale hádku za hadkou kvôli všetkému. Teraz sme sa dostali do štádia, že byt mame v pohode, ale prichádza oteplenie a s ním všetok voľný čas strávený na chalupe, tam je všetko strašne zanedbané, minimálne bude treba každý týždeň kosiť a veľa ďalšieho . Keď som navrhovala predaj tak nie, to sa neoplatí, prerobíme, ved nás to veľa nestojí, máme čas. Takže toto je tiež jeden z kameňov úrazu. Obaja riešime len povinnosti, ešte kým som bola na materskej, tak som organizovala aktivity v trojici - ako rodina. On iniciatívu v tomto smere nevyvinie nikdy, bol taky aj pred svadbou. A vyhovuje mu, keď môže unikať do práce, či už zamestnanie alebo manuálne okolo domu.

@zmatena007 ja som už vydatá za iného muža 😁

@oliolijanka toto je veľká pravda, čo si napísala : Uprimne myslim, ze ty mas problem z toho, ze styri roky nehras za seba, ale za dieta, muza a rodinu. To tvoje TY je nestastne a zanedbane(nemyslim vyzor) a vinis chudaka muza.
Keď si sa ma pýtala, čo ma baví, v podstate viem o množstve vecí - niečo kreatívne tvoriť, vyrábať, maľovať atď, celé roky som na to nemala čas ani priestor, teraz mam na to dokonca celú jednu izbu, len pre seba aj s pracovným stolom. A čo urobím ja? Dieťa zamrnci, že sa chce hrať, že nechce do škôlky, boli ho bruško, neviem čo, no tak sa zdvihnem a venujem sa. A ešte turistika - to spojenie fyzickej aktivity, čerstvého vzduchu a výhľadov - milujem to. Pred svadbou som muža stále vláčila po horách. Teraz nemám partaka / partacku (sama nechodím, vnímam to ako nebezpečné), muž bez malej nepôjde a ona je už na nosenie príliš veľká a ťažká.
No, a teraz sa dopracujme k tomu, ako sa dopracovať k dobrému sexu? 🙃 Lebo muž ho nechce a keď sa nechá "donútiť", nestojí to za nič, je to neosobné.

@panelacikova aha 😁 a ste teda všetci traja v tom 1 izbovom byte? Ako si dcéra zvykla na tvojho nového muža?

@zmatena007 Tak ale teraz sa ma pytas, ako urobit stojku na luke..a pritom sa chces buchnut iba o sadtokartonovu stenu😀
Takze ako mat dobry sex? Musis pre to spravit nepohodlne veci, musis sa prekonat.
Zacni behat a schudni dve kila.
Objednaj si online nejaku sexualnu pomocku a nauc sa uzit si ju.
K tomu to vseobecne stastie a radost.
Poflirtuj v obchode, s kym sa bude dat.
Jednoducho, ak chces nieco zmenit, musis ty zmenit svoje navyky a chovanie a to je nepohodlne...ale budes mat dobry sex.
Hlavne nezabudni, ze je lepsie sexovat s milencom, ked tvoj muz plati ucty, ako sexovat so zenatym milencom a najom za prenajaty byt platis sama😀
Pritahujes to, co vyzarujes, ak mate s muzom nijaky sex, tak 50% mas vinu ty.

Neviem, naozaj neviem, ako ty by si mohla prist k dobremu sexu, to bolo vsetko iba take moje tipovanie, ze ako to asi funguje.
Na tvojom mieste by som si najprv nasla partnera na turistiku, od ktoreho nebudes chciet nic viac, iba turistiku. Moze to byt aj skupina, alebo nejaka kamoska. Znova plati, urob nepohodlne veci, oslov cudzich ludi, nauc sa s nimi vychadzat byt s nimi stastna.

@miriam11 Milenca...no jasne...to uz manzelstvu nepomoze vobec. Ked sa rozvedie, tak muzov na sex by si zohnala aj 5 na kazdy prst. Na to ma cas. Ja si myslim, ze maju este sancu to zlepsit, len musia castejsie byt sami bez dietata, lebo on v nej vidi iba matku. Nech to skusi rozduchat..aj tymi flirtovackami v obchode 😁, alebo nech sa potesi pomockami, nech sa zacne viac o seba starat, vsetko co pomoze v nej zvysit sebavedomie a zobudit dracicu (ale vernu 🤭), tak pomoze..a ked nie pri tomto muzovi, tak bude mat dobru rozbehovu drahu na slobodny zivot 🙂

@oliolijanka Ja mam 40 a ucim sa doma rozne suffle dance kroky, alebo sa ucim a spievam pesnicky, co este nepoznam 😆😆, je to nieco, co o mne skoro nikto nevie, ale milujem to..ziadne prakticke vyuzitie v zivote, ale prinasa mi to vela zabavy a potesenia v zivote, si len tak v kuchyni spievat alebo aj tancovat k tomu 😄😄😄...aj stojku som skusala sa ucit davnejsie, to musim este zlepsit...teraz uz pokukujem po burlesque kurzoch, sledujem na ig, mozno sa tiez odhodlam..tiez nulova prakticnost, ale ta radost 😂😂😂

@dadis Uplne presne o tom pisem👍😀
Take male blbosticky a robia taku velku radost.
Pre mna je lustit novu einsteinovu hadanku viac ako sex s Ronaldom😀😀😀

@dadis som trochu mladšia od teba, ale suffle dance som si musela vyguglit 🙈 vyzerá to mega 👌 sa cítim trochu ako dinosaurus, keď toto nepoznám. Musím na manžela viac pritlačiť, aby sme trávili čas osamote. Navrhovala som, že malú dáme strážiť a pôjdeme na 1 deň na túru, bežky, hocičo. Vždy argument, že je s malou málo a keď ju ešte aj cez víkend odložíme, ako sa ona bude cítiť? Fakt mám stále pocit, že narážam na samé NIE, ale sám nenavrhne nič, ani nič nechce riešiť.

@oliolijanka absolvovala som pár kurzov sebarozvoja (aj preto, že ma to baví a posúva) a na jednom z nich som sa dozvedela, že mám z detstva veľa vecí zablokovanych - neviem sa spontánne jašiť, skúšať nové veci, všetko to mam hlboko potlačené. Si predstav, ze ja som si ešte počas práce kúpila veľa online kreatívnych kurzov, prešlo pár mesiacov a síce niektoré som videla, ale žiaden z nich prakticky nevyskusala. Neviem, ako sa mam odblokovať 🤷‍♀️ na začiatku roka mi muž zaplatil členstvo vo fitshaker a najviac z neho odcvicila naša dcéra tie krátke 10 minútové videa pre deti, ja som cvičila 2x sama a raz sme si s malou zatancovali chvíľu Latino. A to prešli skoro 2 mesiace. Ja som úplne zablokovaná v tomto a síce viem príčinu (detstvo), neviem sa odblokovať, silou vôle akoby mi to nešlo, neviem sa donútiť.

@zmatena007 my nie sme pokope, máme to po vzájomnej dohode vyriešené trošku inak 🙂 a dcéra si zvykla. musela si... spočiatku boli problémy, ale čím je staršia, tým je to lepšie.... vlastne, už je to takmer ideálne 😀

"..neviem sa spontánne jašiť, skúšať nové veci, všetko to mam hlboko potlačené..." tak mozno si si definovala dovod, preco s tebou muz nechce spavat a preco aj dalsich po case omrzis.
"Musím na manžela viac pritlačiť, aby sme trávili čas osamote." Toto konkretne je uplna cesta do pekla. Ty nanho pritlacis, aby ste travili viac casu spolu, on pritlaci na teba, aby si sama kosila travu na chate. Nenut ho do niecoho, co nechce robit. Bud vesela, spontanna, skusaj nove veci a on s tebou bude chciet byt, bez toho, aby si ho musela pritlacit.

Blokady z detstva su vyhovorky. Ak aj si zablokovana, tak sa odblokuj🤷‍♀️
Alebo prijmi, ze aj tvoj muz je zablokovany z detstva a preto s tebou nechce spat.
Jednoducho urcite je nieco, co ta tesi viac, ako nedat manzelovi dychat. A zabudni vsetky kurzy sebarozvoja. Ono je to nieco uplne jednoduche😊

@panelacikova vy ste manželia a nebývate spolu? Ak ta to neobtazuje, napíš viac, mňa to zaujíma. Ja som totiž chcela mužovi aj toto navrhnúť, že kým nemôžeme nič predať, tak nech každý bývame inde a nech každý máme svoju domácnosť a nech si kľudne zoberie malú na celý víkend a uvidíme, čo nám to prinesie. Ci si budeme chýbať alebo nám to bude vyhovovať.

@zmatena007 v podstate áno. nám to obom vyhovuje. keď sa dá, sme spolu, tak či tak robí v AT, čiže kým je on preč, ja sa venujem hlavne dcére. potom sme spolu či už my dvaja alebo aj všetci traja. vždy si to vieme poriešiť, aby sme mali aj súkromie 🙂
a presne toto, ako píšeš, som navrhovala ešte ex (čiže otcovi mojej dcéry) v čase, keď som mala pocit, že to vážne ide dolu vodou.... on mal svoj byt a ja som mala svoje peniaze na kúpu vlastného. on o tom nechcel ani počuť, tak ja som neriešila. škoda, mala by som kúpený byt ešte za menšie peniaze, než som zaň dala pred tými necelými 6 rokmi..... ale to je už iná téma. proste som mu to navrhla, nech sa stará on o seba a svoju domácnosť a ja sa budem o seba a svoju. ja budem mať dcéru a kedykoľvek môže ísť "domov", čiže k nemu a že budeme často aj spolu, ako rodina. toto totálne zavrhol. a šlo to stále ešte viac dolu vodou, až kým som ho úplne neopustila....

@oliolijanka počkaj počkaj, ale on v posteli nikdy nič nové nenavrhol, nikdy nič nedoniesol na vyskúšanie, to skôr počas aktu som mala ja tu iniciatívu a on to prijal. Keď som sa ho priamo počas aktu pýtala, čo by chcel vyskúšať, čo sa mu páči, tak "mne sa všetko páči". (to ešte dávnejšie pred svadbou) Ja sa od neho proste nič nedozviem, odmieta sa otvoriť a odmieta niečo riešiť. On mi na všetko povie, že je spokojný a vyhovuje mu to. Viem, že ty mi napíšeš, že to je jeho problém. A ešte teda nerozumiem tomu, že keď je všetko také jednoduché - len sa rozhodnúť a byť šťastný sám so sebou - prečo sa teda dedia vzorce správania a choroby z generácie na generáciu, prečo existuje XY typu osobnosti (niekto je optimista za každých okolností, iný vidí všetko čierne atď )?

@panelacikova a ako často sa vidíte? V podstate tiež máte také manželstvo na diaľku... Nemáš obavy, že ten vzťah časom vychladne?

@zmatena007 Ak peniaze domov nosí, nepije, nebije ta, nedroguje a nehazarduje a nemá milenky, tak sa dá na vzťahu určite pracovať.
To je síce najľahšie rozviesť sa ale bude tým trpieť len a len vaše dieťa.

Mne to su skôr vychádza tak ,že si čekala 'dobre mienenú radu aby si si našla milenca 🤦‍♀️🤣🤣🤣 ..kedže evidentně problem-rozvod riesit nechceš, lebo na to si velmi pohodlná,a neustále sa oháňaš len ,že žijete ako sourozenci.
A nie nemyslim si ,že ti tu píšu všetko "super matky" ale nehnevaj sa na mna..všetky sme přežili materskú,niektoré aj viac dětí,a tiež časté sople a neviem čo, aj ženy majú chlapa každý den doma-teda určitě viac varia/perú/žehlia/upratujú atd.
Všetko čo píšeš sú len výhovorky...aj ja mám muža preč...9dní robí-4je doma...a zvládla som aj bábo,aj 2 deti, aj sople-syn má slabú imunitu-takže přežili sme svoje- aj som si našla prácu totálně mimo obor aj finančné ohodnotenie len aby som mohla deti vybavit ráno aj poobede. a to úplně sama...ber rodičov alebo akej kolvek blízkej rodiny! Tak si tu nehoň ego o vyštudovaní..ak chceš rozvod hladaj cestu. Tu ti tažko niekto pomoze ked ty sama pomoc "nechceš"

@zmatena007 absolútne nemám obavy.... my sme už "starší" párik a vieme presne, čo chceme. chceme jeden druhého. inak by sme sa po 2-ročnej známosti nebrali 🙂 jednoducho málokto tomu rozumie, hlavné je, že to takto vyhovuje nám. a či vzťah ochladol? no u nás nie. u nás je čím ďalej, tým silnejšie puto medzi nami. ale..... rozdiel medzi tebou a mnou je ten, že ty si toho svojho už prestávaš vážiť, lebo vy už to zlé "na tanieri" máte a ťažko bude zmeniť to k lepšiemu, hoci oddelené bývanie tomu môže napomôcť. no a ja som od začiatku v takomto zvláštnom umiestnení, ale vo vzťahu, ktorý je od začiatku pekný a súdržný. preto u nás sa stupňuje nielen láska, ale aj vášeň 🙂 my nemáme finančné nezhody. každý máme svoju prácu, ktorá nás baví, každý máme svoj účet, svoj príjem, svoje náklady. muž mi často zafinancuje reštauráciu, či nákup, za čo som vďačná a rada 🙂 on to robí z lásky. ja to nevyžadujem. alebo uhradí dovolenky nielen mne, ale i mojej dcére. no proste my sa nehádame ani pre financie, čo je u vás ďalší problém.... čiže u teba je fakt potrebné zvážiť, či s ním chceš zotrvať a bojovať o vzťah alebo ti bude lepšie časom samej...

@magduska2 ale tak zas buďme trošku objektívni. nie každý má naozaj to šťastie, že nájde takú prácu ako ty alebo ja. ja som si veľmi dobre vedomá, že v každej inej, než ktorú som v danom čase (keď bolo dieťa malé a viac doma, než v zariadení) robila, by ma vyrazili v skúšobnej dobe. nebolo mysliteľné, byť cca 7 pracovných dní z 20 doma. mala som však prácu, ako spomínam vyššie, kde som nebola doslova nenahraditeľná a zároveň moja absencia nebola na úkor kolektívu. čiže práca ideálna pri malom dieťati, navyše chorľavom. teraz som bola raz v karanténe pre covid (pracovala som v inej firme už) a to koncom roka, nuž, prácu som robila naplno, s radosťou a vykonávala som ju veľmi dobre. prepustili ma v skúšobnej dobe. dôvod? dieťa mám v škole, kde je kopa kovidu a ja som si dovolila ho dostať a byť 10 dní v karanténe. podotýkam, že som dokonca mala vybavený HO, čiže nemaródovala som, len som nechodila do kancelárie. prepustili ma. vyššie uvedené uviedli doslova ako dôvod.... bohužiaľ. teraz som znovu zamestnaná a znovu v pôvodnej oblasti a som výsostne spokojná.

@panelacikova Nemyslím si, že to je štastie..skôr z núdze cnost.Skrátka...som len chcela povedat ,že aj ja by som robila radšej nieco iné ...ale bohužial, ked člověk musí chodit do práce a má děti musí hladat možnosti...nie si stát len na svojom
To je celé

@panelacikova prajem vám, nech vám to vydrží na celý život, vidno, že to máte pekne usporiadané v hlave aj ❤️. Ja bojovať chcem, nezvládam hlavne to, že manžel nechce riešiť vôbec nič ani so mnou, ani s terapeutom v poradni. A myslím, že ja si ho stále vážim a vnímam jeho kvality, to len ja pre neho som ako domáci spotrebič. Keď som pracovala od nevidím do nevidím, bolo toho priveľa a hádali sme sa. Teraz sa skoro nehadame a ja som v kľude, lebo všetko stíham, ale on si ma nevšíma. Takže pôjdem tak, ako mi aj radili dievčatá: nová práca, opatrovatelka, termín v poradni (ci už s ním alebo bez neho). A čas ukáže.

@lenkakravcova áno Lenka, s určitosťou neviem iba to, či má niekde nejaké bokovky / jednorazovky alebo nie. A pracovať sa dá určite, len je to náročnejšie, keď jedna polovica sa tej práci na vzťahu bráni. Uvidíme.