Ako riešiť sklamanie z kamarátkinho odrieknutia?
Vzhľadom k tomu, ze uz mam rodinu, chodim von ozaj vynimocne tak 2-3x za rok. Sme partia kamarátov, každy ma svoje povinnosti a preto sme sa dohodli uz zopár týždňov vopred na konkrétnom dátume, kedy vybehneme sa trošku zabaviť. Do partie som zavolala aj svoju najlepšiu kamarátku (vsetci sa poznaju), vopred som sa jej pytala, kedy moze, ci jej vyhovuje naplanovany program atd. So vsetkym suhlasila. Par dni pred dohodnutym stretkom som sa jej pýtala, či stretnutie platí. Povedala mi ze domotala dátum a už tam niečo ma, ale keď si vybaví co ma, tak sa pridá ku nám. Nevadilo mi to, veď môže sa stať, že človek zabudne/domota. Avšak po tom co si vybavila co mala sa mi napisala, že ide s inou kamarátkou do baru a ak chceme, aby sme prišli za nimi. Avšak, boli sme dohodnutí tak, ze pride ku kamarátke domov, kde sme boli všetci a ešte sme sa von nechystali, keďže plan bol proste iný. Zamrzelo ma to, nakoľko som všetko chcela prispôsobiť, aby to vyhovovalo aj jej a ona proste vôbec neprišla, aj keď sme boli dohodnutí pôvodne na celom programe spolocne. Najmä nechodíme von často keďže mame s muzom už deti, pre ktoré sme vybavili stráženie. Co by ste si o tom mysleli? Samozrejme som jej narovinu povedala, že ma to mrzí, ona sa vyhovára že bola unavená, pričom, ale išla do toho baru s inou kamarátkou, s ktorou je každý týždeň.
Stručné zhrnutie
- Sklamanie z kamarátkinho odrieknutia a uprednostnenia inej kamarátky je bežný problém pri plánovaní spoločných večerných východov rodičov s obmedzeným voľnom.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame asertívne vyjadrenie pocitu, plánovanie 1 na 1 stretnutí a prispôsobenie očakávaní rozdielnym prioritám.
- Praktické alternatívy sú ísť za kamarátkou do baru, dohodnúť si stretko cez deň na káve alebo prijať, že vzťahy sa menia podľa frekvencie stretávania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako asertívne povedať kamarátke, že ma jej zrušenie mrzí?
A: Použiť priamu asertívnu komunikáciu ako metódu: povedať v 1–2 vetách, že vás mrzí jej rozhodnutie a očakávali ste spoločný program, a navrhnúť náhradný termín alebo 1 na 1 stretnutie.
Q: Mám to neriešiť alebo konfrontovať kamarátku?
A: V diskusii väčšina odporúča nechať to byť, ak to nie je opakovaný vzor, a niektorí odporúčajú jasne vyjadriť sklamanie jednorazovo pomocou asertívnej komunikácie.
Q: Ako riešiť priateľstvo, keď má jedna strana rodinu a má menej voľného času?
A: Odporúča sa plánovať kratšie denné stretnutia typu káva počas dňa alebo 1 na 1 stretnutia, aby sa zohľadnili rodinné povinnosti a rozdielne priority.
Q: Čo robiť, ak kamarátka opakovane uprednostňuje inú kamarátku?
A: Možnosti v diskusii boli akceptovať, že vzťah sa môže ochladiť, dohodnúť si osobné stretnutie, alebo znížiť očakávania a obmedziť spoločné plánovanie.
Q: Môžeme zmeniť plán a ísť za ňou, ak zruší návštevu?
A: Áno; navrhovaná praktická možnosť bola ísť za ňou do baru, čo si však vyžaduje flexibilitu zostávajúcich účastníkov a ochotu zmeniť pôvodný plán.
Q: Ako emocionálne zvládnuť sklamanie z takéhoto zrušenia?
A: Diskutujúci odporúčajú dať tomu čas, rozšíriť sociálny okruh a nerobiť z toho katastrofu; konkrétne sa spomína, že "čas vylieči" a že je užitočné mať viac kamarátok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Niekoľko komentárov tvrdí, že kamarátka uprednostnila niekoho iného a to je častý dôvod zrušenia.
- Viacerí odporúčali neriešiť to príliš dramaticky a prijať, že dohody sa občas rušia.
- Odporúčanie plánovať 1 na 1 stretnutia alebo denné kávy ako praktické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o bezvýznamnú vec, ktorú netreba riešiť, zatiaľ čo iní považujú takéto správanie za neúctivé alebo "trapné".
- Niektorí navrhujú priamo povedať, že to mrzí, zatiaľ čo iní radia nevenovať tomu energiu a "nechať to byť".
Otvorené otázky
- Obnoví sa priateľstvo po jednom takom incidente, alebo ide o začiatok trvalého ochladenia vzťahu?
- Kedy je vhodné prestať pozývať niekoho, kto opakovane ruší dohodnuté stretnutia?
- Ako najlepšie natrénovať a použiť asertívnu komunikáciu v takejto situácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, stretnutie 1 na 1, stretnutie v bare, stretnutie v byte, káva počas dňa, ísť za kamarátkou do baru
Miesta a osoby
žiadne
@mandarinka555 možno môj voči nej? Keďže som sa snažila jej všetko prispôsobiť a ona sa na to vykašľať a išla s niekym iným aj keď sme boli mesiac vopred dohodnutí.
* môj postoj
Podľa toho čo píšeš sa síce s tvojou partiou pozná, ale nie je s nimi zrovna kamoška, spájaš ich iba ty? Tu by som totižto videla dôvod, tiež nemám vždy náladu na väčšiu partiu, obzvlášť keď to nie sú mne blízki ľudia, uprednostnila kamaratku, s ktorou sa cíti asi komfortnejšie a ku ktorej ma bližšie lebo sa stretávajú častejšie,… a byť tebou našla by som si na ňu čas a stretla sa 1 na 1, určite sa dá ísť von viac ako 3x do roka, aj keď máš rodinu…
Je na tebe ako sa k tomu postavis. Bud to vezmes, ze sa stalo ako stalo alebo sa urazis.
@lindous popravde keby mi to takto povie, tak ja to plne rešpektujem aj pochopím. Ale ona bola so všetkým okej, dokonca som sa jej vopred pýtala, či by jej nevadilo, keby to spojíme s tou partiou a tiež súhlasila. Bola som s nou predtým vždy tak ako píšeš iba my dve, čiže som vždy uprednostnila ju pred nimi a tento jediný krát som to chcela spojiť a ako píšem pytala som sa jej vopred.
Vopred to nemusel byť problém, v ten deň už sa to necítila, lebo fakt bola unavená… to sa stáva, nevidím v tom žiadnu veľkú tragédiu ani zradu…
Veď sa nič strašné nestalo. Neprišla, oznámila dôvod, mohli ste ísť za ňou keďže aj vy ste išli von (?) len nie vtedy ale neskôr. Kde je problém?
Je to od nej trapne, ale nejak by som to neriešila. Už sa mi milión krát stalo, že sa niekto nasluboval a v poslednej chvíli zrušil pripadne sa vôbec neozval. Neviem prečo to ľudia robia. Tak poviem, že nechcem prísť, alebo neviem ci mi to vyjde. A nie áno, jasne, isteže a potom blbé vyhovorky
Jednoducho nabudúce počítaj s tým, že pre ňu dohody neplatia, jej slovo nemá váhu, nemôžeš sa na ňu spoľahnúť. Nie je to príjemné, ale aj takí ľudia sú. A nie je ich málo
Vieš čo, mňa by to nahnevalo v prípade, že by som tam nemala iných kamošov. Že som dohodnutá s ňou a ona sa proste na mňa vykasle. Ale takto ti to môže byť jedno.
Ale Ved ty si sa jej nijak neprisposobila. Zbytocne mas pocit ze si ty pre nu mega vela urobila. Pozvala si ju suhlasila neskor si sa ozvala ci to plati a ona ze zabudla a nieco ine si naplanovala ale ze dojde za vami neskor . A ty ze ok . No uz sa jej nechcelo ist k niekomu na byt chcela ist s kamoskou do baru a zavolala tam aj vas .. vam sa zas nechcelo ist do baru Lebo bol plan byt v byte., taky pubertalny problem .
Mas len urazene ego ze si vybrala kamosku ktora jej je blizsia ako ty s ktorou je stale. A ty co si snou 2-3x za rok Lebo len tolko si vies najst popri detoch na nu cas .. si jej nebola vzacna.
Cas vylieci všetky rany aj ked sa ti teraz zdá, ze to nikdy nepreboli a ze sa ti proste zrútil celý svet a uz nevieš ako ďalej.. Musíš proste veriť, ze to cas zahojí 😔
No mozno tym ze travite spolu menej casu a s tamtou kamoskou travi casu viac asi su si momentalne blizsie. To je prirodzeny proces. Navyse ty mas dieta ona nie. Mozno to chce cas a neskor vas zase nieco spoji.
@miadi ja si na ňu ale viem nájsť čas viac krát ako 2-3x za rok, aj spolu častejšie sme 🙂 2-3x myslím von ako večer. Nerátam tam nejakú kávy počas dňa alebo návštevu🙂 a ego urazene nemám vôbec, ja sa v podstate ani nehnevám, mne to skôr zostalo ľúto.
čím som staršia tým viac rešpektujem iných. niekedy si aj ja naplánujem vopred stretnutie a potom sa mi daný deň ani nechce.
beriem to tak, že človek má právo zmeniť názor.
Ja som to z opisu pochopila tak, že sa z nejakého dôvodu necítila na to byť s tvojou skupinou ľudí a nevedela to správne odkomunikovať.
Postavila by som sa k tomu tak, že by som pri vhodnej príležitosti modelovo predviedla priamu asertívnu komunikáciu, aby vedela, že sa nemusí ani ona nabudúce hanbiť priamo pomenovať svoj dôvod.
Napadlo ta ze ta jej kamoska Asi nechcela ist do bytu ? K ludom co nepozna Alebo len z videnia?A ona ked uz bola s nou tak sa prisposobila jej . Z baru mozes odist kedy sa ti zachce nemusis sa prisposobovat v nicom si tam viac free. Ona Asi nechcela ist na tu party v byte len koli tebe suhlasila. Daj si snou stretko inokedy a vsetko bude fajn .
Proste uprednostňuje niekoho iného teraz. A asi to nebol jej vymysel, ale tej jej druhej kamarátky, vsak co, nech oni dojdu sem do baru. No natahujete sa ako malé deti, co ti poviem. Tieto problémy s dojednanim stretka mi pridu zas jak Beverly Hills 90210. Tebe - chodievaj viacej von, najdi si aj iné kamky, nebud odkázaná len na jednu partiu apod. Potom ta takéto veci nebudu zbytočne rozladovat. No co, ludia su sebci.
...sa tolko nesnaz, nebude ta to potom tak velmi mrziet.
Svet sa nezrutil, ide sa dalej.
Keďže sa asi vidíte 2-3 do roka, tak Išla von s niekym kto je jej aktuálne bližší, čo teda úplne chápem. Máš rodinu, iné priority atď.
Tak ked teba vidi raz za pol roka, a tu druhu kazdy tyzden, je asi normalne, ze vztah k tebe je chladnejsi a menej blizky ako s tou, s ktorou je teraz casto. Tak ak vam zalezi na kamaratstve, stretnite sa cez den vonku na kave, kludne aj s detmi, vsak neznamena, ze ked sa mate stretnut, musi to byt organizovane polroka napred, vo velkej skupine, v bare… mozno kamaratka preferuje stretnutie s 1-2 osobami pred vacsou skupinou, ja by som napr tiez asi radsej vybechala take hromadne stretko…
Niečo ti tým chcela povedať... Uvidíš, ako sa bude správať po tejto akcii, kedy sa sľúbila tebe a bola s druhou. Zamrzí veru.
Sice ti povedala ze jej to nevadi ale ocividne jej to vadilo tak sa vyhovorila/zmenila program. Neries to. Stretnite sa vy dve a uvidis. Podla mna nechcela ist s tou partiou
Čo by sme si mysleli? No ja si myslím, že riešiš kraviny...Neprišla a hotovo...Keď to budeš rozoberať, zmení sa niečo?