Ako riešiť vzťah s príliš žiarlivým partnerom?
Prv než začnem, poznáme sa rok. Všetko okrem jednej veci klape, partner je veľmi žiarlivý. Na začiatku vzťahu bolo všetko dobré aj je úžasný v intímnej oblasti. Včera mi napísal či som bola s nejakým chalanom vonku za tú dobu čo sa poznáme a či sme mali niečo intímne. Odpovedala som nato že nie. On napísal že sa len chcel uistiť lebo má veľmi ľúbi. Keď som s kamarátkami vonku tak mi píše že mám poslať fotku či naozaj som s nimi. Minule som volala s kamarátom od detstva (intímne sme nič spolu nemali) a začal žiarliť že si s ním volám častejšie jak s frajerom 🤦♀️
Myslíte že je to normálne ? Okrem tejto ŽIARLIVOSTI je priam úžasný partner
Stručné zhrnutie
- Chorobná žiarlivosť sa často prejavuje požiadavkami na posielanie fotografií, častým overovaním kontaktov a kontrolou telefónu; odporúčané zásahy sú nastavenie hraníc, individuálna psychoterapia, párová terapia alebo ukončenie vzťahu.
- Fenomén „love bombing“ sa popisuje ako intenzívne uctievanie na začiatku vzťahu nasledované kontrolným a manipulujúcim správaním; pri podozrení na takýto vzorec sa odporúča odborné hodnotenie psychológom a pozorovať eskaláciu správania.
- Pri výhrážkach násilia alebo pri opakovanom obmedzovaní osobnej slobody sa odporúča vyhľadať právnu ochranu vrátane kontaktu s políciou a podania žiadosti o súdny zákaz priblíženia.
Q: Ako rozpoznať patologickú žiarlivosť v partnerstve?
A: Patologická žiarlivosť zahŕňa opakované žiadosti o dôkazy (napr. „pošli fotku, kde si“), kontrolu komunikácie, obvinenia bez dôkazov a výhrážky; v diskusii boli tieto prejavy označené za prejavy nedôvery a kontroly.
Q: Pomôže terapia proti žiarlivosti partnera?
A: V diskusii odporúčali individuálnu psychoterapiu a párovú terapiu ako možné riešenia, pričom viacerí diskutujúci zdôraznili, že terapia vyžaduje dlhodobú prácu a úprimné odhodlanie partnera.
Q: Kedy hľadať právnu pomoc pri žiarlivom partnerovi?
A: Právnu pomoc a kontakt s políciou odporúčali pri fyzických hrozbách, vyhrážkach násilia alebo ak sa správanie stupňuje; konkrétny nástroj uvedený v diskusii je súdny zákaz priblíženia.
Q: Čo je „love bombing“ a prečo je to varovný signál?
A: „Love bombing“ diskusia popisuje ako fázu silnej idealizácie na začiatku vzťahu nasledovanú kontrolou a manipuláciou; odporúčanie bolo sledovať, či sa po intenzívnom prejave lásky objaví kontrolné správanie.
Q: Ako sa brániť požiadavkám typu „pošli fotku, kde si“?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali odmietnuť posielať fotografiu a verbálne stanoviť hranicu slovami typu: „Neposielam fotky, takéto požiadavky mi nedávajú priestor,“ prípadne vyskúšať konfrontačný test a sledovať reakciu partnera.
Q: Kde nájdem články a materiály o manipulatívnych vzťahoch a žiarlivosti?
A: V diskusii boli spomenuté zdroje ksebe.sk a článok na diva.aktuality.sk, videá Dvořáka na YouTube, odporučený film „Noci s nepriatelom“ a menovaná autorka pre sebarozvoj Katarína Runa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiadanie dôkazov o prítomnosti (napr. posielať fotografie) a častá kontrola sú považované za prejavy nedôvery a kontroly, nie za zdravú starostlivosť.
- Mnoho diskutujúcich považuje takéto správanie za varovanie pred eskaláciou vrátane psychického a fyzického týrania.
- Odporúčané riešenia v diskusii boli nastavenie hraníc, psychoterapia (individuálna alebo párová) a v extrémnych prípadoch rozchod alebo právne kroky vrátane súdneho zákazu priblíženia.
Sporné názory
- Jedna skupina odporúča spoločnú terapiu ako reálnu možnosť zlepšenia, ak je partner ochotný dlhodobo pracovať.
- Druhá skupina tvrdí, že takéto správanie sa zvyčajne nezmení a že najbezpečnejším riešením je rozchod a odstúpenie od vzťahu, najmä ak už sú prítomné výhrážky.
Otvorené otázky
- Dokáže párová terapia zásadne zmeniť chronickú, kontrolujúcu žiarlivosť u partnera?
- Kedy presne je indikované podať trestné oznámenie alebo žiadosť o súdny zákaz priblíženia pri nefyzičných formách kontroly?
- Ako rozlíšiť medzi prechodnou neistotou a poruchou osobnosti vyžadujúcou odbornú psychiatrickú diagnostiku?
Spomenuté značky a firmy
ksebe.sk, diva.aktuality.sk, JOJ, YouTube
Spomenuté produkty a metódy
love bombing, narcizmus, porucha osobnosti, párová terapia, individuálna psychoterapia, psychológ, požiadavky na posielanie fotografií ako dôkaz, súdny zákaz priblíženia, film "Noci s nepriatelom", videá Dvořáka, Katarína Runa, sebarozvoj
Miesta a osoby
Košice, Katarína Runa, Dvořák
Vzala by som nohy na plecia okamžite, moja. Keď robí takéto veci teraz, čo bude potom? bude ti kontrolovať spodné prádlo, či tam nenájde stopu milenca?
@nikoll29 veru presne toto som si zažila.... aj čisté vypraté kontroloval ci nejaké stopy neostali
@marianarem som z toho sklamana lebo som si myslela že som stretla toho pravého a dlho som hľadala aspoň niekoho trochu normálneho a asi aj tak nič z toho 😥
Ako o ženu sa o mňa veľmi zaujímava, je k dispozícii 24/7. Ráno len čo sa niekedy prebudim tak sú už spravené raňajky, hneď ma príde pobozkať a povedať ako ma ľúbi a čo by všetko kvôli mne urobil, intímny život neviem či môžem rozoberať lebo som maximálne spokojná a také orgazmy som ešte nemala pri nikom inom, dopraje mi kedykoľvek si niečo zaumienim, 10x do dňa mi povie jak ma ľúbi, rodičia mi nechceli dovoliť psa a keď som mu to povedala tak ma chytil za ruku a povedal že on by si toho psíka kvôli mne kúpil. Dokonca auto mi svoje núkal žeby som si vlastné neničila a tak. Samozrejme som to odmietla. Navarí, poprata a takého chlapa som ešte proste nemala 😔 Pamätám si keď som chcela len nejakú somarinu z bazosu za 150€ a nebola som rozhodnutá či to naozaj chcem alebo nie a on sa vtedy pre ten darček trepal 250 kilometrov len žeby mi to mohol priniesť a hovorila som mu že to nemal robiť a určite nie za takú cenu a mne to bolo veľmi blbé zobrať tento darček. On nato povedal že to je maličkosť. Tiež ho veľmi ľúbim proste cítim sa taká chcená pri ňom ako nikdy predtým a ak sme rozoberali tému žiarlivosť tak povedal že on ešte nikoho tak veľmi neľúbil tak preto taký je.
@anonym_autor a vies prečo toto robi?Kontrola
Normálne nieje aj si mu naozaj niekedy poslala fotku kde si, v záujme tvojho aj ďalšej existencie odporúčam buď dať ultimátum a robiť si čo chceš alebo rozchod iné možnosti neexistuju
Mas sa mu fotit, ze kde si?
Zena spamataj sa, prefackaj sa kym ti neda on tu prvu facku. A este si povies, ze si zasluzis lebo si mu tu foto neposlala tak ako chcel !!!!!!!
Ked vtacka lapaju, pekne mu spievajuuuuu
Ukážkový narcisticky manipulátor
Už tá ma čiastočne zmanipulovanú
Pozri si videá Dvořáka na YT
To, že priťahuješ takéto choré indivídua ma pôvod v detstve, pracuj na sebe, lebo tretí bude taký istý len v modrom
@anonym_autor dievča zlaté tu je len jedna rada dobrá a to...Utekaaaaaaaj ,čo ti nohy stačia ,lebo nabudúce sa o tebe dočítame v čiernej kronike ,alebo... Krimi správy na JOJke.
Ahoj, nečítala som všetky komentáre, možno sa budem opakovať. Žila som so podobným magorom. Mala som pocit, že som našla Pána Dokonalého, že nič lepšie sa mi v živote nemohlo stať. Stále chcel byť som mnou, do práce pre mňa prišiel, každú voľnú chvíľu mi vyplnil svojou prítomnosťou. Keď som bola v práci, miliónkrát mi zavolal, poslal SMS. Ja sprostá som si myslela, že bezomňa nedokáže žiť. Všetko to bola kontrola, aby som mu nedajbože nezahla. Pritom, nikam som nechodila bez neho. Tito chlapi ťa budú zahŕňať darčekmi, pozornosťou, nasľubujú hory-doly, snažia sa byť šarmantní, rýchlo sa viažu (svadba alebo dieťa), postupne ťa odstrihne od priateľov, rodiny a začnú sa správať k tebe ako k handre, k psychickému týraniu pribudnú vyhrážky a aj zopár faciek. Ale oni to tak dokážu prekrútiť, že budeš mať pocit, že ty robíš chyby, ty si vinná.
Pravdepodobne s ním ostaneš ďalej, no ver, že toto nedopadne dobre. Ja by som to ukončila hneď a nedala sa presvedčiť nikým, aby som sa vrátila. Zažila som, neprajem nikomu.
Je to klasický dynamický vzorec kontroly maskovanej za intenzívnu lásku. Výroky typu „chcel som sa len uistiť, lebo ťa veľmi ľúbim“ sú psychologickým alibi. Partner tým presúva zodpovednosť za svoju neistotu na vás a robí zo žiarlivosti dôkaz lásky. Žiadanie fotografií ako dôkazov, kde a s kým ste, však nie je prejavom citu, ale prejavom hlbokej nedôvery a potreby vlastniť vás. Vo vašom prežívaní sa navyše objavuje nebezpečný filter, podvedome zmenšujete závažnosť tohto správania tým, že ho vyvažujete vetami o tom, aký je úžasný v intimite alebo vo všetkom ostatnom. Tento protiklad vo vás vytvára chaos. Zakaždým, keď mu pošlete fotku, aby ste ho upokojili, nakŕmite jeho úzkosť a potvrdíte mu, že má právo vás kontrolovať. Hranica sa neposúva naraz, posúva sa po milimetroch. Dnes je to fotka z kaviarne s kamarátkami, zajtra to bude výsluch, prečo ste sa usmiali na čašníka. Keď nabudúce príde požiadavka na fotku, neodpovedajte dôkazom. Odpovedzte pomenovaním reality: „Verím ti a chcem, aby si ty veril mne. Keď odo mňa žiadaš fotku, cítim, že mi neveríš, a v takom vzťahu mi nie je dobre. Svoje kamarátky fotiť nebudem“. Sledujte, čo sa stane. Ak zareaguje hnevom, urážaním sa alebo ďalším tlakom, nežiari na vás láskou, ale svojou vlastnou, nespracovanou neistotou, ktorú si musíte odskákať vy. Mozog prirodzene zľahčuje veci, ktoré bolia, keď je vedľa nich veľa pekného. Lenže dlhodobo človeka neunaví jedna veľká hádka. Vyčerpá ho pocit, že musí stále dokazovať svoju nevinu, lojalitu alebo „správnosť“. Koľko kúskov zo svojej vlastnej slobody a osobnej integrity ste ochotná postupne odrezať a odovzdať partnerovi len preto, aby ste udržali ilúziu, že máte úžasný vzťah? Zdravý partner môže mať neistotu. Ale zároveň je ochotný na nej pracovať bez toho, aby vás kontroloval.
Napíš mi. Partner tebou manipuluje. Skrytá porucha možno?
@nadijaeren a ty si dokázala odísť?
@anonym_autor Dole píšeš, že či nie si vadná.Urcite nie si vadná.Žiarlivost je jeden z prejavov komplexu menejcennosti alebo pocitu nie som "dosť" ,prejav vnútornej neistoty.
Väčšina ľudí s tým zápasí len sa to inak prejavuje.
Anorexiou,bulimiou, depresiami, úzkosťou, aroganciou,šikanou, ohovaraním, ponižovaním,kontrolou.
Napríklad veľa svokier si svoj pocit menejcennosti rieši KONTROLOU nevesty, syna, dcéry,vnukov.Ked všetkých zbuzeruju majú na chvíľu pocit úľavy.Ako keď si zavislak dá nejakú typ drogy a pod. Anorektičky pocit nie som "dosť" riešia KONTROLOU jedla a tela. Ale stále je akoby málo a " zvyšujú dávky ' tým, že znižujú príjem kalórií.
Niekto má "potrebu " ohovárať.Citi sa nachvíľu dobre, cíti nachvíľu úľavu keď toho druhého poníži, ohovorí.Ale potom príde" absťák " a ohovára znovu.Takto podobne je to so žiarlivosťou. Pridávam krátku ukážku definície s AI:
Žiarlivosť ako zrkadlo „Deficitnej Identity“
Naša identita je postavená na presvedčeniach o tom, kto sme a akú máme hodnotu. Ak v tejto štruktúre existuje skrytá trhlina – napríklad hlboko zakorenené presvedčenie „Nie som dosť dobrý/á“, „Som nahraditeľný/á“ alebo „Skôr či neskôr ma každý opustí“ – žiarlivosť funguje ako poplašný systém.
Keď partner prejaví záujem o niekoho iného, náš mozog to neinterpretuje len ako neutrálny fakt. Interpretuje to ako potvrdenie našej vlastnej nedostatočnosti. Žiarlime, pretože správanie toho druhého aktivovalo našu vlastnú identitu obete alebo „toho odmietnutého“.
No skús hľadá na internete, poradiť sa s ľuďmi ktorí s tým majú skúsenosti.Poradit sa poprípade s AI. No proste hľadať. Ale možno to podstatné je, že chyba nie je v tebe.
Už som to tu x krát písala keď bola nejaká téma podobná tejto.Bola som s extrémnym ziarlivcom a musela som ho informovať keď som išla ešte aj zo psom vonku alebo do obchodu.Rano som si našla x správ ako ma niekto videl sa ku....v meste a ja som popritom spala doma alebo som bola na nočnej o čom vedel .Keď sme šli cez cestu a ja som zdvihla hlavu aby som sa pozrela či nejde auto a išiel nejaký chlap náhodou oproti tak mi urobil scény že som sa na neho pozrela.Miliony absurdnych obvinený.Po rokoch som povedala dosť a nastalo také peklo že dostal súdom zákaz priblíženia ku mne .Zo začiatku to žene lichotí že má záujem ale ak je to až chorobné je to utrpenie.Od takého utekať čo najďalej
@anonym_autor Nie, nie je to normalne a suhlasim s tymi babami, co to pisu, utekat od neho, ziarlivost je svina. A ako vidis, mnohe maju aj skusenost a zacinalo sa to vlastne rovnako ako u teba.
@marianarem som z toho sklamana lebo som si myslela že som stretla toho pravého a dlho som hľadala aspoň niekoho trochu normálneho a asi aj tak nič z toho 😥
Ako o ženu sa o mňa veľmi zaujímava, je k dispozícii 24/7. Ráno len čo sa niekedy prebudim tak sú už spravené raňajky, hneď ma príde pobozkať a povedať ako ma ľúbi a čo by všetko kvôli mne urobil, intímny život neviem či môžem rozoberať lebo som maximálne spokojná a také orgazmy som ešte nemala pri nikom inom, dopraje mi kedykoľvek si niečo zaumienim, 10x do dňa mi povie jak ma ľúbi, rodičia mi nechceli dovoliť psa a keď som mu to povedala tak ma chytil za ruku a povedal že on by si toho psíka kvôli mne kúpil. Dokonca auto mi svoje núkal žeby som si vlastné neničila a tak. Samozrejme som to odmietla. Navarí, poprata a takého chlapa som ešte proste nemala 😔 Pamätám si keď som chcela len nejakú somarinu z bazosu za 150€ a nebola som rozhodnutá či to naozaj chcem alebo nie a on sa vtedy pre ten darček trepal 250 kilometrov len žeby mi to mohol priniesť a hovorila som mu že to nemal robiť a určite nie za takú cenu a mne to bolo veľmi blbé zobrať tento darček. On nato povedal že to je maličkosť. Tiež ho veľmi ľúbim proste cítim sa taká chcená pri ňom ako nikdy predtým a ak sme rozoberali tému žiarlivosť tak povedal že on ešte nikoho tak veľmi neľúbil tak preto taký je.
@anonym_autor vola sa to love bombing a nasleduje peklo. Vypocuj si nieco o narcizme a drzim plce. Vyberaju si silne jedince, to das!
Ale veď ty si ho obhajuješ, že aký je úžasný vlastne len trošku žiarlivý. Tak čo vlastne chceš počuť? Žiarlivec, násilník a lakomec sú tie najhoršie typy mužov. To neprevychováš, iba utekať môžeš kým sa dá. A že ti denne povie, napíše že ťa miluje, neznamená, že to tak je. Pre mňa sú dôležité nie slová ale skutky.
@anonym_autor precitala som par tvojich odpovedí a des....nie len ze je ziarlivec a bude sa to stupňovať keď už teraz ta takto kontroluje...ale estd je to aj strašný manipulator....s celým tým ako ta obieha a nosi ti jedlo a pod...to nie je z lásky, ale kontrola ci si doma, s kým si a pod...to co ti povedal, že by ti rozbil hudbu, tak ver, že u takého uboziaka to skôr či neskôr príde....postupne ta bude tak kontrolovať, že ti zákaze chodiť von s kamarátkami, " lebo ta lubi"... odpojí ta od rodiny a pod...a príde vydieranie a násilie....takáto prehnaná žiarlivosť sa nedá nijako " vyliecit"... ale zbytočne ti tu my píšeme, ty v ňom vidíš dokonalého partnera....presne takto to potom opisujú všetky týrané a ponižovanie ženy, keď sa im podarí ( ak sa im vôbec podari) ujsť od ziarlivca a tyrana...na to ze mas cez 30 rokov, si poriadne naivná...
Ja chápem, že je pre teba ťažké uveriť, čo ti tu všetci píšu. Asi by to bolo ťažké pre každého, lebo keď niekoho miluješ, tak mu veríš, a nepodozrievaš ho zo zlých úmyslov. Ja by som skúsila tak, že by som mu v niečom začala odporovať. Napríklad s tou fotkou. Proste: "prepáč, nie, nepošlem, nevidím dôvod ti niečo dokazovať". Alebo keď chceš ísť niekam bez neho, a on je smutný, že nie si s ním, tak niečo v zmysle: "S tebou trávim, a rada, väčšinu svojho času, ale kamarátku som dlho nevedela, a chcela by som sa s ňou stretnúť, tak idem". A uvidíš, či stále bude taký dokonalý, alebo začne stupňovať nátlak. Ak je to z jeho strany všetko v poriadku, a je len trochu žiarlivý, tak sa s tými zmieri. Ak nie, začne sa vyhrážať a trestať ťa a citovo ťa vydierať.
@marianarem som z toho sklamana lebo som si myslela že som stretla toho pravého a dlho som hľadala aspoň niekoho trochu normálneho a asi aj tak nič z toho 😥
Ako o ženu sa o mňa veľmi zaujímava, je k dispozícii 24/7. Ráno len čo sa niekedy prebudim tak sú už spravené raňajky, hneď ma príde pobozkať a povedať ako ma ľúbi a čo by všetko kvôli mne urobil, intímny život neviem či môžem rozoberať lebo som maximálne spokojná a také orgazmy som ešte nemala pri nikom inom, dopraje mi kedykoľvek si niečo zaumienim, 10x do dňa mi povie jak ma ľúbi, rodičia mi nechceli dovoliť psa a keď som mu to povedala tak ma chytil za ruku a povedal že on by si toho psíka kvôli mne kúpil. Dokonca auto mi svoje núkal žeby som si vlastné neničila a tak. Samozrejme som to odmietla. Navarí, poprata a takého chlapa som ešte proste nemala 😔 Pamätám si keď som chcela len nejakú somarinu z bazosu za 150€ a nebola som rozhodnutá či to naozaj chcem alebo nie a on sa vtedy pre ten darček trepal 250 kilometrov len žeby mi to mohol priniesť a hovorila som mu že to nemal robiť a určite nie za takú cenu a mne to bolo veľmi blbé zobrať tento darček. On nato povedal že to je maličkosť. Tiež ho veľmi ľúbim proste cítim sa taká chcená pri ňom ako nikdy predtým a ak sme rozoberali tému žiarlivosť tak povedal že on ešte nikoho tak veľmi neľúbil tak preto taký je.
@anonym_autor Inak toto, čo o ňom píšeš, sa mi zdá desivé. Toto by bol pre mňa varovný signál. Človek by mal mať a mal chcieť mať aj iný život okrem partnera. A aj preto, lebo by som sa bála, že ak tu niekto chce byť pre mňa 24/7, je takto nasavený a bude to časom vyžadovať aj po mne.
Asi je zbytočné čokoľvek Ti písať, keď to, čo si oňom napísala, považuješ za dokonalé. Už sa len musíš prispôsobiť, aby so mu ukázala, že ho miluješ rovnako ako on Teba, aby nebol smutný a neistý alebo nahnevaný.
prepáč, zdáš sa mi trochu naivná. dokázal ti zalepiť oči sladkými rečami, aby si prehliadala túto jeho "malú" chybičku. Veľmi tebou manipuluje a časom budeš taká zblbnutá, že bez neho ani na WC nepôjdeš. Mala som žiarlivca, nadšená z toho, ako sa mi venoval, ako chcel byť stále so mnou. Až časom som pochopila, že žijem v zlatej klietke. Dnes som už rozvedená a šťastná.
@bomba36 no on okrem žiarlivosti je 100/10 a to mi bolo divné lebo takí chlapi niesu, aspoň nikoho tak dokonalého nepoznám
@anonym_autor mozno sa len velmi boji ze o teba pride. To by vysvetlovalo aj tu starostlivost a pozornost. Bolo by dobre porozpravat sa s niekym kto ho pozna.
Ak je marcis tak by pri hadke vinu zvalil vzdy na teba, nedokazal ny povedat prepac, nebavil by sa aj par dni s tebou. Bol by ticho. Uz ste sa niekedy pohadali?
Ja mam tiez ziarliveho manzela, ale nerobi mi sceny, ma traumu z detstva, preto je taky, ale inac je fajn starostlivy pozorny obetavy.
Ja ti odporucam spoznavat ho minimalne 2 roky, riesit s nim aj realne problemy a konflikty aby si pripadne odhalila nejake veci, ktore by mohli svedcit o niecom patologickom.
Rad o sebe rozprava? Si ta ktora ho pocuva? Alebo dokaze pocuvat aj teba a neriesit iba svoje problemy?
Ako riešiť tento vzťah? Najlepšie rozchodom
R U N !
@marianarem
on je takýto celý rok, od prvého stretnutia čo sme sa videli. Práveže je neskutočne dokonalý a preto neviem či sa dá prekusnuť ta žiarlivosť alebo nie. On vie o tom že je žiarlivý ale povedal že sa snaží to zmeniť.
Pamätám si keď som mala problémy so žalúdkom a skončila som kvôli tomu pri lekárovi (moja vina, jedla som s prepáčením somariny) a keď sa to dozvedel tak začal variť iba on a nosiť mi jedla každú nedeľu do bytu s tým že sa trepal 30 kilometrov aj keď som mu tvrdila že nemusí že už aj tak je dokonalý že ho ľúbim a tak. Po robote hneď písal že aj večeru pripravil, či môže priniesť a tak. Normálne mi bolo trápne keďže som mu ja nemala čo ponúknuť a aj tak to robil. Pamätám si keď som mala meniny a kamošky samozrejme, mali toho veľa tak ani neprišli a on mi takú oslavu urobil že som iba pozerala. Niekedy ide len tak na nákup a ešte mi prinesie kvietok lebo vie že má to poteší.
Myslíš že sa dá ta žiarlivosť prekusnuť ? On je fakt dokonalý okrem tejto veci 😔
@moonlight1210
@anonym_autor ako moze byt dokonaly niekto, kto povie zene ze jej rozbije hubu🤦♀️ a este ten dovod...
On je akurat tak dokonale primitivny chudak
Podla seba sudi teba. Ziarlia ti,co maju nizke sebavedomie a sami su neverni,takze si myslia,ze sa vsetci spravaju ako oni.
@anonym_autor mozno sa len velmi boji ze o teba pride. To by vysvetlovalo aj tu starostlivost a pozornost. Bolo by dobre porozpravat sa s niekym kto ho pozna.
Ak je marcis tak by pri hadke vinu zvalil vzdy na teba, nedokazal ny povedat prepac, nebavil by sa aj par dni s tebou. Bol by ticho. Uz ste sa niekedy pohadali?
Ja mam tiez ziarliveho manzela, ale nerobi mi sceny, ma traumu z detstva, preto je taky, ale inac je fajn starostlivy pozorny obetavy.
Ja ti odporucam spoznavat ho minimalne 2 roky, riesit s nim aj realne problemy a konflikty aby si pripadne odhalila nejake veci, ktore by mohli svedcit o niecom patologickom.
Rad o sebe rozprava? Si ta ktora ho pocuva? Alebo dokaze pocuvat aj teba a neriesit iba svoje problemy?
@anonym_953f3a ale veď on už vinu na ňu zvaľuje, len ona to nevidí. Sama píše, že chce od nej fotku, kde je, lebo jej neverí. Áno, je to totálne choré a patologické správanie. A jeho vysvetlenie? Úplne choré: " lebo ťa strašne ľúbim". On zato nemôže, on je v poriadku, on ju len tak strašne ľúbi, že chce po nej psycho veci a to fotky, či je v kaviarni. Takže milá autorka, ten tvoj manipulátor, narcis a žiarlivec už ide na plné obrátky a pridáva plyn, ale ty to bohužiaľ ešte nevidíš. Ver mi, že to bude horšie. O pár rokov, keď mu nepošleš fotku z kaviarne ti povie, že on ťa tak ľúbi, ale ty si pi.., a ku... a ešte hubu ti rozbije, veď sám povedal, že to urobí. Ja fakt neviem, prečo sú tie ženy takéto naivné. Máš zle spracované detstvo, a asi rodiča manipulátor, alebo čo. Už teraz na teba hádže vinu. Ak by niekto po mne chcel fotku, či som v kaviarni, jediná odpoveď s ktorou by som bola spokojná by bola: Áno, som žiarlivec, som psycho, chyba je vo mne, pripúšťam si to, viem o tom, vnútorné ma to zožiera a mám dohodnuté stretnutie so psychológom, riešim to.
A krásne vidíme červené vlajky 🚩🚩🚩🚩ale tato baba ich nevidi a ešte si svojho narcisa obhajuje.Potom nechapem, načo tu píšeš, čo si chcela počuť, že to je ok čo ti robí, či ta neskonale miluje?😁
Takmer všetci diskutujúci sa zhodli, že tvoj frajer ma patologické správanie ale ty ho len obhajuješ
Tak veľa šťastia v živote, pad a ROZBITIE HUBY bude veľmi bolieť
Asi sa potrebuješ poučiť z vlastných chyb
Nie je to o dôvere, ale o ťažkej psychiatrickej diagnóze. Bude ťa chcieť vlastniť, obmedzí kontakt teba s tvojou rodinou, neskôr s celým okolím. Nedovolí stýkať sa s nikým, nedovolí chodiť do práce, spraví z teba fackovacieho panáka. Je to chorý človek, ktorý sa svojej obete nevzdá, radšej ju zabije. Pred rokmi bol taký prípad v Košiciach. Inžinier, vzdelaný človek doslova držal v zajatí svoju ženu a deti. Raz v noci sa mu zdalo, že mala doma milenca ( halucinácie) v čase keď spal a aby ju vytrestal, pred jej očami sekerou dorúbal všetky 3 deti a potom zabil aj ju. Zamysli sa nad žiarlivcom, či ti stojí za to.
@anonym_autor Vedela by som o takom vzťahu napísať bestseller...a ver, že by si sa chytala za hlavu a plakala. Toto je len začiatok potom ti začne "ovoniavať" nohavičky, keď prídeš z práce! Má to svoju postupnosť a napíše ti o tom tisícka iných žien to isté, lebo taký chlap je vygenerovaný ako cez kopirák. Ženieš sa do pekla a to si nevieš predstaviť, čo príde, keď prídu deti.
Ahoj, nečítala som všetky komentáre, možno sa budem opakovať. Žila som so podobným magorom. Mala som pocit, že som našla Pána Dokonalého, že nič lepšie sa mi v živote nemohlo stať. Stále chcel byť som mnou, do práce pre mňa prišiel, každú voľnú chvíľu mi vyplnil svojou prítomnosťou. Keď som bola v práci, miliónkrát mi zavolal, poslal SMS. Ja sprostá som si myslela, že bezomňa nedokáže žiť. Všetko to bola kontrola, aby som mu nedajbože nezahla. Pritom, nikam som nechodila bez neho. Tito chlapi ťa budú zahŕňať darčekmi, pozornosťou, nasľubujú hory-doly, snažia sa byť šarmantní, rýchlo sa viažu (svadba alebo dieťa), postupne ťa odstrihne od priateľov, rodiny a začnú sa správať k tebe ako k handre, k psychickému týraniu pribudnú vyhrážky a aj zopár faciek. Ale oni to tak dokážu prekrútiť, že budeš mať pocit, že ty robíš chyby, ty si vinná.
Pravdepodobne s ním ostaneš ďalej, no ver, že toto nedopadne dobre. Ja by som to ukončila hneď a nedala sa presvedčiť nikým, aby som sa vrátila. Zažila som, neprajem nikomu.
@anonym_5f4b2b Aj ja, preto som jej vyššie písala.
Skus sa s nim porozpravat v style ze ho velmi lubis ake ze tiarlivost je velmi velky problem a navrhni nech to riesi s psychologom alebo v ramci nejakeho paroveho couchingu. Ak by mal poruchu osobnosti, nejaky narcizmus… psychologicka by to mala odhalit. Moze tam mozno fakt byt nejake zranenie z minulosti ktore treba poriesit. Mozno vy neostanete spolu ale jemu pomozes.
Nie je to normálne a bude to ešte horšie....to že máš pocit že v iných oblastiach je to vlastne ok je len herecky výkon dotyčného .