Ako sa vyrovnať s kritikou od budúcej švagrinej?
Vyštudovala som vysokú školu , jazyky angličtinu , francúzštinu prekladateľstvo a tlmočenie, vydala som sa a rok po svadbe som sa sa stala onkologickou pacientkou , tretie štádium . Som 10 rokov po operácii , ťažkej chemoterapii , ožarovaní. Žijem , ešte chodím raz za rok na kontroly , som zatiaľ čistá bez nálezov. S manželom sme sa z mesta odsťahovali asi 10 km od krajského mesta do hornatej oblasti , 500 m. za dedinou . Denne asi 4 hodiny prekladám texty .zmluvy a sem tam sa mi podarí aj nejakú knihu preložiť do slovenčiny, inak mám svoju dieľňu kde tvorím , pletiem košíky , slamienky a to potom predávam . Mám záhradu , chovám zajace. sliepky a kozy. Deti mať nemôžeme , sme v procese adopcie ale neviem ako to dopadne skrz moje minulé ochorenie.
Môj manžel má brata ktorý je vyslovene mestský človek ( aj ja som bola dlhé roky až do ochorenia ) a bude sa ženiť, priviedol nám ju predstaviť k nám , je to mestská žena , vzdelaná ale to čo som si vypočula ma dohnalo až k slzám .
Prišli , posedeli , vypili kávu ale domáceho koláča, kozieho syru a domáceho chleba sa ani nedotkli , vraj oni také nejedia. Dom máme zariadený vo vidieckom štýle , je čistý , na tom si dám ja naozaj záležať , máme pec v kuchyni a v izbách kachle , obzerala sa okolo seba s takým odporom a že ako tu môžeme žiť a že či sem naozaj chceme priviesť dieťa a vychovávať ho v takej diere, doslovne povedala diere. Švagor videl na mne že ma to zasiahlo , chcel to nejako stlmiť ale už to nešlo , manžel im len povedal že by už mali ísť lebo budeme dojiť. Dotklo sa ma to veľmi , ani neviem ako sa mám ku nej chovať, neplánovala som takt pôvodne žiť , zmenila som prostredie a spôsob života kvôli chorobe, obidvom nám to už s manželom vyhovuje a teraz som si pripadala ako posledná nevzdelaná chudera z lazov.
Stručné zhrnutie
- Povýšenecké a urážlivé poznámky o vidieckom bývaní (napr. označiť príbytok za "dieru") často vedú k odporúčaným krokom ako obmedzenie kontaktov, asertívne vyjadrenie hraníc alebo odmietnutie účasti na rodinných udalostiach (napr. svadba).
- Keď je citlivá téma adopcie alebo neplodnosti, komentáre spochybňujúce vhodnosť prostredia pre dieťa sú vnímané ako zvlášť bolestivé; odporúčané riešenia zahŕňajú manželovu intervenciu, jasné hranice a emocionálnu podporu od blízkych.
- Praktické reakcie, ktoré v diskusii navrhovali používatelia, sú: pokojné konštatovanie „tento spôsob života je pre nás fantastický“, ignorovanie netaktných poznámok, obmedzenie návštev a nepozerať sa na takú osobu ako na ukazovateľ vlastnej hodnoty.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na urážlivú poznámku typu „to je diera“ pri prvej návšteve?
A: Odporúčané reakcie boli pokojné a asertívne odpovede ako „tento spôsob života je pre nás fantastický“, prípadne ignorovanie poznámky alebo požiadať hosťa, aby odišiel; v jednom konkrétnom príklade manžel hosťom povedal, že už majú ísť „lebo budeme dojiť“.
Q: Môžem obmedziť kontakt s budúcou švagrinou alebo vynechať jej svadbu?
A: Áno — viacero prispievateľov odporúčalo obmedziť kontakty na nevyhnutné situácie a niektorí otvorene navrhovali neísť na svadbu, ak by prítomnosť osoby spôsobovala emočné ujmy.
Q: Má ma manžel chrániť alebo zasiahnuť, keď návšteva urazí moju schopnosť vychovávať dieťa?
A: Diskutujúci radili, aby manžel intervenoval a povedal bratovi či hosťom, že takéto správanie v dome nie je vítané; v príspevku manžel hosťom prikázal odchod, keď situácia eskalovala.
Q: Ako riešiť poznámky o „vhodnosti prostredia pre dieťa“, ak som v procese adopcie?
A: Prispievatelia zdôrazňovali, že také poznámky sú nevhodné a zraňujúce; odporúčali nastaviť hranice, hovoriť o tom s manželom a hľadať oporu u priateľov alebo rodiny, ktorí chápu adopčný proces.
Q: Ako reagovať, keď hostia odmietnu domácu stravu (kozí syr, domáci chlieb)?
A: Viacerí uviedli, že odmietnuť konkrétnu potravinu (napr. kozí syr) je v poriadku, ale očakáva sa slušné správanie; problém nie je v tom, že niekto nejde jesť, ale v tom, že hosť zároveň zosmiešni bývanie hostiteľov.
Q: Pomôže presťahovanie na vidiek pri psychickej rekonvalescencii po onkologickom ochorení?
A: Niekoľko prispievateľov v diskusii písalo, že zmena životného štýlu a presťahovanie na vidiek im pomohli nájsť pokoj a že pre niektorých ľudí bolo súčasťou zotavovania z vážnych ochorení.
Q: Ako mám reagovať, ak rodinný konflikt ohrozí medziľudské vzťahy (napr. medzi manželom a jeho bratom)?
A: Diskutujúci odporúčali komunikovať s manželom, aby on informoval svojho brata o hraniciach, prípadne znížiť návštevy problematických osôb a nechať čas ukázať, kto má pravdu správaním.
Q: Je vhodné hneď konfrontovať takúto osobu alebo dať druhú šancu?
A: Názory sa líšili; niektorí radili dať šancu, lebo hosť mohol byť zaskočený, iní odporúčali okamžité obmedzenie kontaktu alebo jasné vyjadrenie, že také správanie nie je akceptovateľné.
Q: Aké praktické veci môžem spomenúť, keď obhajujem svoj spôsob bývania?
A: V diskusii sa odporúčalo poukázať na konkrétne fakty, napr. že dom je zrekonštruovaný vo vidieckom štýle, že majiteľ má šporák na elektriku s keramickou doskou aj pec na drevo, teplú vodu a normálny komfort, a že lokalita je 10–25 minút autom od krajského mesta.
Závery z diskusie
Zhoda
- Budúca švagriná prekročila hranicu slušnosti, keď pri prvej návšteve opisovala dom ako „dieru“ a spochybňovala vhodnosť prostredia pre dieťa.
- Odporúčané opatrenia sú: nepripúšťať si urážku osobne, nastaviť hranice (asertívna odpoveď alebo manželova intervencia) a v prípade potreby obmedziť kontakt.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že dotknutá osoba je príliš precitlivená a mala by sa „povzniesť“ nad poznámkou; iní trvali na tom, že komentár bol hrubý, emočne útočný a úplne neprijateľný, obzvlášť pri procese adopcie.
- Niektorí prispievatelia spochybnili súvislosť medzi psychickou citlivosťou a príčinou onkologického ochorenia, pričom diskusia ukázala jasný rozpor o takejto kauzalite.
Otvorené otázky
- Ako presne komunikovať hranice pri ďalšej návšteve, aby sa minimalizovalo napätie, ale zachovala dôstojnosť domácich?
- Ovplyvní takéto správanie budúce rodinné udalosti (svadba, rodinné oslavy) a má zmysel odmietnuť účasť na svadbe?
- Dokáže manžel dlhodobo zabezpečiť hranice medzi svojou rodinou a domácnosťou, alebo bude potrebné trvalejšie obmedziť kontakty?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
kozí syr, domáci chlieb, pec na drevo, kachle, šporák na elektriku s keramickou doskou, dojenie, adopcia, pestúnstvo, IVF, chemoterapia, ožarovanie, histaminu, redukčná diéta
Miesta a osoby
Bratislava, Londýn, Slovensko
no asi by som vzťahy s ńou obmedzila na tie nevyhnutné, ktorým sa nedá vyhnúť....ale na svadbu by som im nešla, len by som povedala že by som sa na svadbe takých snobov necítila dobre.....a nerieš ju, ani hlúpe poznámky, je jedno čo si kto myslí, dôležitá si ty a tvoj muž nie to, čo si myslí švagriná
Autorka chápem že ťa to možno zamrzelo ale ak je to spôsob života s ktorým si spokojná, musíš sa naučiť reagovať. Janka nám tento spôsob života vyhovuje viac Ako mestský hektický život. A nikto ťa ku nám nevola bývať. Iný platia viac len aby mohli mať domáci chlebík či koži syr v bio kvalite. My si ho dokážeme vyprodukovať sami
To že nič nezjedli mi ani nevadí . Ale to že môj dom a okolie hodnotili ako dieru , hoci je tu tak krásne , dom je plne zrekonštruovaný vo vidieckom štýle , všetko máme ako v normálnom mestskom dome . mám aj šporák na elektriku s keramickou doskou , aj pec na drevo , teplú vodu , je tu plný komfort pre bežný život . Za pár minút som v dedine kde máme kopec známych a kamarátov, opekáme , grilujeme či u nich na dvore alebo u nás . Normálne žijeme , manžel cestuje do práce do krajského mesta autom 20-25 minút .Nie sme žiadni asociálni vyvrheli bývajúci za dedinou v maringotke s latrínou . Mňa sa najviac dotklo že v podstate akokeby sme nemali právo sme priviesť dieťa do "takéhoto prostredia"
Tu máš príklad toho,že vzdelanie nejde ruka v ruke s múdrosťou.Este to nemáš v sebe spracované,že žiješ mimo mesta....
@rorino ni e, ja som spokojná s tým ako žijem . Ale je pravda že takúto reakciu som nečakala.
@jozef1890 Ver tomu, že to žiadna závisť nie je. Ja som sa z Bratislavy presťahovala na dedinu a moje kamošky boli uprimne zdesené, keď som im to oznámila. 😁 Nie každý túži po takomto spôsobe života, mnohých to dokonca vyslovene desí. (To nič nemení na tom, že sa dotyčná nemala tak vyjadrovať, samozrejme. To len k tej závisti.)
@h2 Vidím, že si profesionál/ka v psychoneuroimmunológii. Gratulujem. Radšej píš o tom, čomu rozumieš. Prečítaj si aspoň, ako stres takých ľudí vplýva na ich imunitný systém a aké sú následky a nepíš tu bludy a invektivy.
ma;a by si spracovat seba...potom riesit to, ze nie kazdy povazuje vas zivotny styl za sen
este velakrat prides do kontaktu s ludmi, ktori budu zdielat ine nazory ako ty, dokonca budu aj komunikovat inak, ako je vseobecne povazovane za slusne.
pokial vsak sklznete k rovnakym invektivam (vyhodit hosti z PRVEJ navstevy), staviate sa na ich roven
@bystrozraky A ty si hneď na základe autorkinho príspevku zhodnotil, že je extrémne citlivá a z toho pramení jej ochorenie?!!! Bludy tu píšeš akurát tak ty!
@h2 stres je mimoriadne silny dovod na prepuknutie akeoikovek, onkologockeho specualne, ochorenia. to nie je blud
rozhodne je precitlivela, extremne...ma potreby zdoraznovat vzdelanie, poukazat na ochorenie...az nakoniec clovek zisti, ze mam osobny problerm s partnerkou manzelovho brata - cudzia osoba - moze nad nou akurat tak mavnut rukou.
Ja som mestský človek, ale mať svagrinu, ktorá ma to čo vy, asi sa ma nezbaví.😀 Práveže by som ocenila, že mam kam prísť sa "skryť pred svetom". Ty sa nemáš čo obhajovať. Som kritik toho kto všetko má dieťa, ale keď máte financie a jediný problém je to, že nežijete v hiltone... Ale poznám tiež takúto zvláštnu ženu, ktorú nik nechce v rodine lebo slušne správanie jej nič nevraví.😀 Ale chlap je slepý.. Ale k téme. Nerieš to, je to jej vizitka. Aj keby ste bývali v chajde a polorozpadnutej, slušnosť by mi nedovolila riešiť či niekoho zhadzovať. Nie každý je boháč, toľko ľudí žije síce v meste ale mega skromne, toto nemôžeš brať osobne ale chápem, že ťa to boli skrz toho dieťaťa.
Švagriná si asi o sebe myslí že je princezná čo prišla s paláca. Kašli sa na ňu, veď sa nemusíte stretávať a byť kamošky
@nyusika Ona nemôže mať dieťa, snaží sa o adopciu a nejaká de facto cudzia žena začne komentovať či môžu tam mať dieťa? Pozri je to ešte slušne vyhodenie. Nik nevraví, že sa jej to malo páčiť, ale komentáre si mohla odpustiť a nechať mimo ich domu. Určite tiež si prišla k niekomu na návšteve a tipujem, ze si im nič nevycitala hlavne nie, na prvej návšteve. Myslím si, že skrz dieťaťa to je pre autorku obzvlášť citlivá téma a preto sa jej to dotklo viac. A zároveň fakt taktnosť je niečo čo by mal ovládať každý... Myslím si, že už to bolo len z ich strany výbuch emocii.
@nyusika Ja netvrdím, že stres nespôsobuje ochorenia. Autorka ale nikde nepísala, že by zažívala extrémny stres. Považujem za absolútne nevhodné, písať človeku, ktorý prekonal vážne onkologické ochorenie, že si zaňho môže sám, lebo je precitlivený. Asi každého by sa dotklo, keby sa návšteva vyjadrila o jeho bývaní, ako o diere a keď by mala také reči o tom, či je to vhodné prostredie pre dieťa, ak vie, že autorka deti mať nemôže a aj adopcia je otázna.
Ak si spokojna, tak nepotrebujes nic nikomu obhajovat. Aj keby ste zili v tej maringotke, tak no a co, je to vase rozhodnutie, vas zivot. Tak to treba odkomunikovat a hlavne nepripustat si!
Mohol ju manžel zavolať nech si ide vyskúšať dojiť 😀 mala by agroturizmus.
To bude z tých čo si myslí že mlieko je z krabičky v obchode.