Ako sa vyrovnať s kritikou od budúcej švagrinej?
Vyštudovala som vysokú školu , jazyky angličtinu , francúzštinu prekladateľstvo a tlmočenie, vydala som sa a rok po svadbe som sa sa stala onkologickou pacientkou , tretie štádium . Som 10 rokov po operácii , ťažkej chemoterapii , ožarovaní. Žijem , ešte chodím raz za rok na kontroly , som zatiaľ čistá bez nálezov. S manželom sme sa z mesta odsťahovali asi 10 km od krajského mesta do hornatej oblasti , 500 m. za dedinou . Denne asi 4 hodiny prekladám texty .zmluvy a sem tam sa mi podarí aj nejakú knihu preložiť do slovenčiny, inak mám svoju dieľňu kde tvorím , pletiem košíky , slamienky a to potom predávam . Mám záhradu , chovám zajace. sliepky a kozy. Deti mať nemôžeme , sme v procese adopcie ale neviem ako to dopadne skrz moje minulé ochorenie.
Môj manžel má brata ktorý je vyslovene mestský človek ( aj ja som bola dlhé roky až do ochorenia ) a bude sa ženiť, priviedol nám ju predstaviť k nám , je to mestská žena , vzdelaná ale to čo som si vypočula ma dohnalo až k slzám .
Prišli , posedeli , vypili kávu ale domáceho koláča, kozieho syru a domáceho chleba sa ani nedotkli , vraj oni také nejedia. Dom máme zariadený vo vidieckom štýle , je čistý , na tom si dám ja naozaj záležať , máme pec v kuchyni a v izbách kachle , obzerala sa okolo seba s takým odporom a že ako tu môžeme žiť a že či sem naozaj chceme priviesť dieťa a vychovávať ho v takej diere, doslovne povedala diere. Švagor videl na mne že ma to zasiahlo , chcel to nejako stlmiť ale už to nešlo , manžel im len povedal že by už mali ísť lebo budeme dojiť. Dotklo sa ma to veľmi , ani neviem ako sa mám ku nej chovať, neplánovala som takt pôvodne žiť , zmenila som prostredie a spôsob života kvôli chorobe, obidvom nám to už s manželom vyhovuje a teraz som si pripadala ako posledná nevzdelaná chudera z lazov.
Stručné zhrnutie
- Povýšenecké a urážlivé poznámky o vidieckom bývaní (napr. označiť príbytok za "dieru") často vedú k odporúčaným krokom ako obmedzenie kontaktov, asertívne vyjadrenie hraníc alebo odmietnutie účasti na rodinných udalostiach (napr. svadba).
- Keď je citlivá téma adopcie alebo neplodnosti, komentáre spochybňujúce vhodnosť prostredia pre dieťa sú vnímané ako zvlášť bolestivé; odporúčané riešenia zahŕňajú manželovu intervenciu, jasné hranice a emocionálnu podporu od blízkych.
- Praktické reakcie, ktoré v diskusii navrhovali používatelia, sú: pokojné konštatovanie „tento spôsob života je pre nás fantastický“, ignorovanie netaktných poznámok, obmedzenie návštev a nepozerať sa na takú osobu ako na ukazovateľ vlastnej hodnoty.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na urážlivú poznámku typu „to je diera“ pri prvej návšteve?
A: Odporúčané reakcie boli pokojné a asertívne odpovede ako „tento spôsob života je pre nás fantastický“, prípadne ignorovanie poznámky alebo požiadať hosťa, aby odišiel; v jednom konkrétnom príklade manžel hosťom povedal, že už majú ísť „lebo budeme dojiť“.
Q: Môžem obmedziť kontakt s budúcou švagrinou alebo vynechať jej svadbu?
A: Áno — viacero prispievateľov odporúčalo obmedziť kontakty na nevyhnutné situácie a niektorí otvorene navrhovali neísť na svadbu, ak by prítomnosť osoby spôsobovala emočné ujmy.
Q: Má ma manžel chrániť alebo zasiahnuť, keď návšteva urazí moju schopnosť vychovávať dieťa?
A: Diskutujúci radili, aby manžel intervenoval a povedal bratovi či hosťom, že takéto správanie v dome nie je vítané; v príspevku manžel hosťom prikázal odchod, keď situácia eskalovala.
Q: Ako riešiť poznámky o „vhodnosti prostredia pre dieťa“, ak som v procese adopcie?
A: Prispievatelia zdôrazňovali, že také poznámky sú nevhodné a zraňujúce; odporúčali nastaviť hranice, hovoriť o tom s manželom a hľadať oporu u priateľov alebo rodiny, ktorí chápu adopčný proces.
Q: Ako reagovať, keď hostia odmietnu domácu stravu (kozí syr, domáci chlieb)?
A: Viacerí uviedli, že odmietnuť konkrétnu potravinu (napr. kozí syr) je v poriadku, ale očakáva sa slušné správanie; problém nie je v tom, že niekto nejde jesť, ale v tom, že hosť zároveň zosmiešni bývanie hostiteľov.
Q: Pomôže presťahovanie na vidiek pri psychickej rekonvalescencii po onkologickom ochorení?
A: Niekoľko prispievateľov v diskusii písalo, že zmena životného štýlu a presťahovanie na vidiek im pomohli nájsť pokoj a že pre niektorých ľudí bolo súčasťou zotavovania z vážnych ochorení.
Q: Ako mám reagovať, ak rodinný konflikt ohrozí medziľudské vzťahy (napr. medzi manželom a jeho bratom)?
A: Diskutujúci odporúčali komunikovať s manželom, aby on informoval svojho brata o hraniciach, prípadne znížiť návštevy problematických osôb a nechať čas ukázať, kto má pravdu správaním.
Q: Je vhodné hneď konfrontovať takúto osobu alebo dať druhú šancu?
A: Názory sa líšili; niektorí radili dať šancu, lebo hosť mohol byť zaskočený, iní odporúčali okamžité obmedzenie kontaktu alebo jasné vyjadrenie, že také správanie nie je akceptovateľné.
Q: Aké praktické veci môžem spomenúť, keď obhajujem svoj spôsob bývania?
A: V diskusii sa odporúčalo poukázať na konkrétne fakty, napr. že dom je zrekonštruovaný vo vidieckom štýle, že majiteľ má šporák na elektriku s keramickou doskou aj pec na drevo, teplú vodu a normálny komfort, a že lokalita je 10–25 minút autom od krajského mesta.
Závery z diskusie
Zhoda
- Budúca švagriná prekročila hranicu slušnosti, keď pri prvej návšteve opisovala dom ako „dieru“ a spochybňovala vhodnosť prostredia pre dieťa.
- Odporúčané opatrenia sú: nepripúšťať si urážku osobne, nastaviť hranice (asertívna odpoveď alebo manželova intervencia) a v prípade potreby obmedziť kontakt.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že dotknutá osoba je príliš precitlivená a mala by sa „povzniesť“ nad poznámkou; iní trvali na tom, že komentár bol hrubý, emočne útočný a úplne neprijateľný, obzvlášť pri procese adopcie.
- Niektorí prispievatelia spochybnili súvislosť medzi psychickou citlivosťou a príčinou onkologického ochorenia, pričom diskusia ukázala jasný rozpor o takejto kauzalite.
Otvorené otázky
- Ako presne komunikovať hranice pri ďalšej návšteve, aby sa minimalizovalo napätie, ale zachovala dôstojnosť domácich?
- Ovplyvní takéto správanie budúce rodinné udalosti (svadba, rodinné oslavy) a má zmysel odmietnuť účasť na svadbe?
- Dokáže manžel dlhodobo zabezpečiť hranice medzi svojou rodinou a domácnosťou, alebo bude potrebné trvalejšie obmedziť kontakty?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
kozí syr, domáci chlieb, pec na drevo, kachle, šporák na elektriku s keramickou doskou, dojenie, adopcia, pestúnstvo, IVF, chemoterapia, ožarovanie, histaminu, redukčná diéta
Miesta a osoby
Bratislava, Londýn, Slovensko
Nie si chudera a mozno sa svagrina uvedomi (mozno uz aj uvedomila). Je dost mozne, ze nastavajuci jej nieco k tomu tiez povedal.
Je to neprijemne, ale skus to zatial hodit za hlavu. Ak sa takto bude chovat i nadalej, potom ju ries.
Lebo jej priority jej naozaj nedavaju pravo ohrnat nos nad vami.
Kozieho syra by som sa nedotkla ani ja, kolace tiez velmi nejem...ok, mozno by som zo slusnosti kusok odstipla.
ked vam taky zivot vyhovuje, moze ti byt uplne jedno, ako sa na to pozera nejaka cudzia osoba.
za mna - problem je v tebe, nemass spracovane vase byvanie.
uprimne - ani ja sa nejak extra komfortne v takomto prostredi necitim, pozeram divne (ale to ja zase divne zazeram bezne, neuvedomujem si to - ale vobec to nemyslim zle.
prestan si mysliet, ze kazdy ta sleduje, sudi, posudzije...
este doplnim - evidentne si ani ty nebola nadsena tou zenou, takze si nemate co vycitat.
ja by som tiez necgodila casto tam, kde riesia takymto sdposobom moje spravanie.
a to mame vela znamych, ktori takto ziju - probkem nemame absolutne ziadny
Je mi úprimne ľúto, že sa ťa tak dotkla, ale presne ako píše januska vyssie, je to jej vizitka. Je mnoho ľudí, kotrí by ti tento životný štýl závideli, ver mi, my tiež máme chalupu práve preto, že si tam aspoň dopestujem, čo sa dá, lebo domáce je domáce. Vieš, čo ješ a priviesť dieťa do domova v prírode, kde žijete v harmónii a pomôžete mu vytvoriť si vzťah k zvieratám a k prírode je krásne ❤ Drzžím vám silno palce v adopcii a tebe prajem, aby si rýchlo prekonala zlý pocit z tej osoby. Ak sa jej to nebude páčiť, nemusí k vám chodiť, je to jej vec. Ty sa tým nenechaj znechutiť ani inak ovplyvniť.
@veklipo doplním- tupých a vymletých kráv.
aby sa takto správala a hned na prvej návšteve predviedla, je už fakt sila.
Jej vizitka, a aj tvojho švagra, že si takúto tupaňu našiel. ty sa nič nepodceňuj, si vzdelaná, šikovná, inteligentvá a pracovitá žena, s manželom žijete slušne a ako vyhovuje vám, nie iným ľuďom.
Nemozes si to tak brat. Ja by som tiez nedokazala tak zit ,hoci take sproste poznamky by som si nikdy nedovolila. Kasli na to, kazdy zijeme po svojom. Mi to pride akoby si nebola spokojna s tym ako zijes ked Ta to dokaze rozhodit. Alebo sa mylim, len na mna to tak posobi
Povznes sa nad budúcu švagrinú, máj ju v paži a netráp sa tým. Iste Ťa choroba naučila vytriediť toxických ľudí.
Ja Ti naopak držím palce, nech si len zdravá, šťastná a spokojná. Ja vždy keď pozerám príbehy takýchto ľudí, tiež mám túžbu žiť takto v súlade s prirodou. Ale uvedomím si, že okolo hospodárstva je práca 24/7 a prejde ma to. Stačí mi náš RD so záhradou a 8 sliepkami
Prajem pokoj v duši, stačí Ti milovaný manžel a pekné, že im dal najavo, že ich komenty neboli OK.
pre mňa by to bola tiež diera a keby ma odtiaľ vyhodili z dôvodu že idú dojiť, tak by mi to len potvrdili 🤭😁 to sme také mestské paničky, čo už 🤷 z teba ide kľud a harmónia, nedaj si ich zobrať 😉
Neber si to tak.. ludia su rozni a maju rozne nazory a preferencie, ale ty nemusis obhajovat svoj sposob zivota, ak ti to vyhovuje. Ano, jej poznamky boli netaktne, tiez by ma to zamrzelo, ale je to vas zivot a jej nazor je nepodstatny.
@zuzanka.zuzu podľa mňa, jej dal tým spomenutím dojenia muž taktne najavo, že už stačilo. Každý nech si žije ako chce, ale panička z mesta bola totálne neslušná a netaktna, nechcem povedať rovno hlúpa.
@la_dolce_vita ale poznamka - asi by ste uz mali ist, lebo ideme dojit - tiez nepatrila k tym stastnejsim....
Autorka vies co, treba sa za seba postavit. Slusne s usmevom jej povedz nabuduce ze tento sposob zivota je pre vas fantasticky, nic vam nechyba a nezelas si nevyziadane komentare. Chapem ze sa ta to dotklo, ja keby mi niekto povedal ze moj dom je diera a pozeral nadradene tak asi ho v okamihu vyko... vyprevadim. Kazdy rozumny clovek by si mal vediet ustrazit svoje ego a tvoja buduca svagrinka ho ma asi tolko ze jej zial prekypuje kade-tade 😅.
@nyusika no to nie, tiez neslusne a trosku aj usmevne, ze dojit 🙂, ale bola to ocividne reakcia na nu.
Ja by som bola nadšená keby ste ma pozvali k sebe domov a pohostili by ste ma. 🙂
Vôbec sa tým netráp. Jej videnie sveta a jej preferencie nemajú s vami nič spoločné.
A ešte k tomu je úplne normálne, keď ľudia prehodnocujú svoj spôsob života v čase ako plynie. To čo sa dnes pre ňu zdá nepredstaviteľné, možno niekedy bude jej snom. Ale v celom tomto príbehu je ona úplne nepodstatná. Máš za sebou tŕnistu cestu a nemusíš nikomu vysvetľovať ako žiješ a ani sa obhajovať, že je to dosť dobré. Pokiaľ si tam našla svoj domov, tak buď vďačná, že sa ti to podarilo. A ak tam raz bude s vami žiť ďalší človiečik, tak mu dáte nezabudnuteľné detstvo. Nech sa Vám darí. 🙂
Neries. Kazdy ma svoj styl. Mozno uz viac nepride. Rodinu si nevyberies..nech zije tak ako to vyhovuje jej a ty si svoj zivot. Inak kozi syr mi vobec nechuti takze toho by som sa ani ja nedotkla. Nemusi kazdemu vyhovovat to co vyhovuje vam. Tu mas svoj zivotny styl ona svoj. Tak si zite po svojom a neries viac buducu svagrinu
@nyusika presne tak, bola to odveta a myslim, ze takto vyrovnani ludia nekomunikuju.
Autorka, veľmi ma to mrzí. Čo sa toho jedla týka, to by som ešte chápala, že nie každý má rád tieto veci. Ale v živote by som si nedovolila povedať na návšteve, že žijú v diere a hodnotiť, či je vhodné priviesť dieťa do takého prostredia. Budúca švagriná je povýšenecká krava. A nemá to nič spoločné s tým, že jej nechutí kozí syr. Nevie sa správať a nemá štipku empatie.
@la_dolce_vita moja rec, preto aj vyssie pisem, ze vnimam problem inde, ako v tom, ze na prvom stretnuti si s cudzou osobou neskopcili od lasky okolo krku.
@lukbe poznámka o dojení bola ešte slušná odpoveď na na tie netaktné až urážlivé slová a správanie.
Pred pár týždňami sme boli pozvaní aby sme sa cestou zastavili u mužovej spolužiačky. Teda ten dom mi vyrazil dych ! Nie som žiadna úzkostlivá panička, poznám veľmi dobre roznorodý život na dedine, ale to čo ma privítalo tam, ma skoro vykotilo. takú starobu a špinu, bordel som ešte nikde nevidela. Ale - ani slovkom ani správaním som nedala najavo zhnusenie, povýšenie a hodnotenie ich života. Ich vec ako žijú, mne neprináleží hodnotiť a zhadzovať.
@h2 presne, súhlasím
100 x Závisť, zažil som od švagrinej a jej matky ako nám tie kozičky a to mliečko a syr závideli a pekne upravený dom. Kvôli tomu sa nám rozsypal aj vzťah po 12 rokoch. Tak že pozor!!! Závisť a neprajnosť.
Osobne si myslím, že časťou tvojho uzdravenia bolo aj to presťahovanie a zmena životného štýlu. Tvoja švagriná ti nepriamo pripomenula, kto si bola voľakedy. Možno by si vtedy pred rokmi, nechtiac utrúsila tiež tak nevhodnú poznámku, ak by si bola u niekoho, kto má iný životný štýl. Inak, najpravdepodobnejšie práve preto, že si tak citlivá, si dostala aj tvoje ochorenie. Takže ber toto ako lekciu, v ktorej sa naučíš "to nechať tak". Inak, keď oni budú mať deti a tie budú chcieť bývať tak ako vy (čo sa skoro určite stane), oni budú píliť uši tvojej švagrinej, aby bývali v takej "diere"... to bude zábavné a som si istý, že sa to aj stane 🙂 Takže už to vypusti... hlboký nádych a výdych a vypusti to presne tam, kam taká hlúpa poznámka patrí ;) Prajem vela ststia s porcesom adopcie a ak nie na SK tak urcite inde sa to da
@bystrozraky "Inak, najpravdepodobnejšie práve preto, že si tak citlivá, si dostala aj tvoje ochorenie." ?!!!!! 🤦♀️ Ty máš tuším tiež nejaké ochorenie.
Jej správanie je jej vizitkou nie tvojou. Netráp sa kvôli takej osobe. Možno to aj švagrovi otvorí oči a žiadna svadba nebude, win win 😁. A keby aj bola, nemusíte sa stretávať.