Ako sa vyrovnať s kritikou od budúcej švagrinej?
Vyštudovala som vysokú školu , jazyky angličtinu , francúzštinu prekladateľstvo a tlmočenie, vydala som sa a rok po svadbe som sa sa stala onkologickou pacientkou , tretie štádium . Som 10 rokov po operácii , ťažkej chemoterapii , ožarovaní. Žijem , ešte chodím raz za rok na kontroly , som zatiaľ čistá bez nálezov. S manželom sme sa z mesta odsťahovali asi 10 km od krajského mesta do hornatej oblasti , 500 m. za dedinou . Denne asi 4 hodiny prekladám texty .zmluvy a sem tam sa mi podarí aj nejakú knihu preložiť do slovenčiny, inak mám svoju dieľňu kde tvorím , pletiem košíky , slamienky a to potom predávam . Mám záhradu , chovám zajace. sliepky a kozy. Deti mať nemôžeme , sme v procese adopcie ale neviem ako to dopadne skrz moje minulé ochorenie.
Môj manžel má brata ktorý je vyslovene mestský človek ( aj ja som bola dlhé roky až do ochorenia ) a bude sa ženiť, priviedol nám ju predstaviť k nám , je to mestská žena , vzdelaná ale to čo som si vypočula ma dohnalo až k slzám .
Prišli , posedeli , vypili kávu ale domáceho koláča, kozieho syru a domáceho chleba sa ani nedotkli , vraj oni také nejedia. Dom máme zariadený vo vidieckom štýle , je čistý , na tom si dám ja naozaj záležať , máme pec v kuchyni a v izbách kachle , obzerala sa okolo seba s takým odporom a že ako tu môžeme žiť a že či sem naozaj chceme priviesť dieťa a vychovávať ho v takej diere, doslovne povedala diere. Švagor videl na mne že ma to zasiahlo , chcel to nejako stlmiť ale už to nešlo , manžel im len povedal že by už mali ísť lebo budeme dojiť. Dotklo sa ma to veľmi , ani neviem ako sa mám ku nej chovať, neplánovala som takt pôvodne žiť , zmenila som prostredie a spôsob života kvôli chorobe, obidvom nám to už s manželom vyhovuje a teraz som si pripadala ako posledná nevzdelaná chudera z lazov.
Stručné zhrnutie
- Povýšenecké a urážlivé poznámky o vidieckom bývaní (napr. označiť príbytok za "dieru") často vedú k odporúčaným krokom ako obmedzenie kontaktov, asertívne vyjadrenie hraníc alebo odmietnutie účasti na rodinných udalostiach (napr. svadba).
- Keď je citlivá téma adopcie alebo neplodnosti, komentáre spochybňujúce vhodnosť prostredia pre dieťa sú vnímané ako zvlášť bolestivé; odporúčané riešenia zahŕňajú manželovu intervenciu, jasné hranice a emocionálnu podporu od blízkych.
- Praktické reakcie, ktoré v diskusii navrhovali používatelia, sú: pokojné konštatovanie „tento spôsob života je pre nás fantastický“, ignorovanie netaktných poznámok, obmedzenie návštev a nepozerať sa na takú osobu ako na ukazovateľ vlastnej hodnoty.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na urážlivú poznámku typu „to je diera“ pri prvej návšteve?
A: Odporúčané reakcie boli pokojné a asertívne odpovede ako „tento spôsob života je pre nás fantastický“, prípadne ignorovanie poznámky alebo požiadať hosťa, aby odišiel; v jednom konkrétnom príklade manžel hosťom povedal, že už majú ísť „lebo budeme dojiť“.
Q: Môžem obmedziť kontakt s budúcou švagrinou alebo vynechať jej svadbu?
A: Áno — viacero prispievateľov odporúčalo obmedziť kontakty na nevyhnutné situácie a niektorí otvorene navrhovali neísť na svadbu, ak by prítomnosť osoby spôsobovala emočné ujmy.
Q: Má ma manžel chrániť alebo zasiahnuť, keď návšteva urazí moju schopnosť vychovávať dieťa?
A: Diskutujúci radili, aby manžel intervenoval a povedal bratovi či hosťom, že takéto správanie v dome nie je vítané; v príspevku manžel hosťom prikázal odchod, keď situácia eskalovala.
Q: Ako riešiť poznámky o „vhodnosti prostredia pre dieťa“, ak som v procese adopcie?
A: Prispievatelia zdôrazňovali, že také poznámky sú nevhodné a zraňujúce; odporúčali nastaviť hranice, hovoriť o tom s manželom a hľadať oporu u priateľov alebo rodiny, ktorí chápu adopčný proces.
Q: Ako reagovať, keď hostia odmietnu domácu stravu (kozí syr, domáci chlieb)?
A: Viacerí uviedli, že odmietnuť konkrétnu potravinu (napr. kozí syr) je v poriadku, ale očakáva sa slušné správanie; problém nie je v tom, že niekto nejde jesť, ale v tom, že hosť zároveň zosmiešni bývanie hostiteľov.
Q: Pomôže presťahovanie na vidiek pri psychickej rekonvalescencii po onkologickom ochorení?
A: Niekoľko prispievateľov v diskusii písalo, že zmena životného štýlu a presťahovanie na vidiek im pomohli nájsť pokoj a že pre niektorých ľudí bolo súčasťou zotavovania z vážnych ochorení.
Q: Ako mám reagovať, ak rodinný konflikt ohrozí medziľudské vzťahy (napr. medzi manželom a jeho bratom)?
A: Diskutujúci odporúčali komunikovať s manželom, aby on informoval svojho brata o hraniciach, prípadne znížiť návštevy problematických osôb a nechať čas ukázať, kto má pravdu správaním.
Q: Je vhodné hneď konfrontovať takúto osobu alebo dať druhú šancu?
A: Názory sa líšili; niektorí radili dať šancu, lebo hosť mohol byť zaskočený, iní odporúčali okamžité obmedzenie kontaktu alebo jasné vyjadrenie, že také správanie nie je akceptovateľné.
Q: Aké praktické veci môžem spomenúť, keď obhajujem svoj spôsob bývania?
A: V diskusii sa odporúčalo poukázať na konkrétne fakty, napr. že dom je zrekonštruovaný vo vidieckom štýle, že majiteľ má šporák na elektriku s keramickou doskou aj pec na drevo, teplú vodu a normálny komfort, a že lokalita je 10–25 minút autom od krajského mesta.
Závery z diskusie
Zhoda
- Budúca švagriná prekročila hranicu slušnosti, keď pri prvej návšteve opisovala dom ako „dieru“ a spochybňovala vhodnosť prostredia pre dieťa.
- Odporúčané opatrenia sú: nepripúšťať si urážku osobne, nastaviť hranice (asertívna odpoveď alebo manželova intervencia) a v prípade potreby obmedziť kontakt.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že dotknutá osoba je príliš precitlivená a mala by sa „povzniesť“ nad poznámkou; iní trvali na tom, že komentár bol hrubý, emočne útočný a úplne neprijateľný, obzvlášť pri procese adopcie.
- Niektorí prispievatelia spochybnili súvislosť medzi psychickou citlivosťou a príčinou onkologického ochorenia, pričom diskusia ukázala jasný rozpor o takejto kauzalite.
Otvorené otázky
- Ako presne komunikovať hranice pri ďalšej návšteve, aby sa minimalizovalo napätie, ale zachovala dôstojnosť domácich?
- Ovplyvní takéto správanie budúce rodinné udalosti (svadba, rodinné oslavy) a má zmysel odmietnuť účasť na svadbe?
- Dokáže manžel dlhodobo zabezpečiť hranice medzi svojou rodinou a domácnosťou, alebo bude potrebné trvalejšie obmedziť kontakty?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
kozí syr, domáci chlieb, pec na drevo, kachle, šporák na elektriku s keramickou doskou, dojenie, adopcia, pestúnstvo, IVF, chemoterapia, ožarovanie, histaminu, redukčná diéta
Miesta a osoby
Bratislava, Londýn, Slovensko
@nyusika no tak celkom nechápem tie celkovo komenty na autorku, že je príliš citlivá. Budúca švagriná je jednoduchý primitiv a hotovo.
@misiak7777
Úplne súhlasím. Naservírovala im výnimočné a vlastnými rukami pripravené jedlo a pipina namiesto poďakovania zbytočne hodnotila bývanie. Totálna primitívka.
@misiak7777 Toto si na MK všímam už dlhšie. Proste nech autorka popíše akýkoľvek problém, vždy sa nájdu osoby, čo napíšu, že chyba je na jej strane. Aj keby absolútne nebola. Proste sa tu nejak zaužívalo v poslednej dobe viniť z celého problému autorku (prípadne autora, ak je to chlap. V tom prípade to býva ešte výraznejšie.).
Tak to my sme echt lazy, srnky za barakom, medveď pravidelne ráno chodí po ceste okolo, ani ploty tu nemáme - načo 😏 A v zime sa tu nedá skoro dostať. Ak nemáš 4*4 (alebo nie si kamikadze). Dedina, pod ktorou sme, je vzdialená 5km. Ale nám to vyhovuje, sme tu šťastní a to je dôležité - tak ako to, čo vyhovuje vám. Preto by ma názor nejakej obmedzenej ženy netrápil.
Buduca svagrina asi vela inteligencie nepobrala, ani len tej emocnej. Mozem si mysliet cokolvek,ale nespravam sa k druhym ako debil. A uz vobec nie na prvom stretnuti.
Tiez som mestsky typ, no to zo mna nerobi nic viac a uz vobec nie nieco nadradene ako si dana osoba mysli. Keby mestski ludia pohrdali farmarskymi výrobkami, tak tu davno trznice zakapu a neprospievaju 😉 Vykasli sa na nu, jedina sedlana je ona,lebo sa vobec nevie spravat. Vela stastia svagrovi!
vykašľala by som sa na "metskú dámu" ... potrebuješ ju nutne k životu ? ak nie tak nech si žije kde chce a robí čo chce...
Este jej budes dobra na domace maso a vajicka, ked/ak sa raz stane matkou a podlahne bio-instagramovemu osialu.
Autorka, musite to tam mat krasne, uplne si to predstavujem..utulny vidiecky domcek, zvierata, priroda pokoj klud😍 Buducej svagrinej chyba zakladna slusnost( nemusela zjest ten syr ale tie sproste reci o diere a ako tam moze zit dieta🤬 uff) ako sa poznam, ja by som ju hned slusne upratala, to co si dovoluje mat taketo reci drzana drza. Ja tiez byvam v meste, sice v dome, ale taketo byvanie by sa mi velmi pacilo napriklad. Pre deti to musi byt raj. Vidim to na svojej mladsej dcere ked ideme k svokrovcom na dedinu. On chova sliepky, zajace a holuby a ona to tam uplne miluje. Netrap sa pre tu bzdochu vobec, najblizsie(ak bude nejake najblizsie) ju uprac kam patri, nauc sa byt asertivna k takymto ludom. A drzim palce s dietatkom, date mu krasne detstvo🙏🤍
Vôbec si prosím ťa nepripadaj ako chudera. Nemáš na to žiadny dôvod. Ja ťa úprimne obdivujem, bojovala si s chorobou a vytvorili ste si niečo vlastné. Starať sa o zvieratká a mať domáce výrobky je náročné a veľmi vzácne. Naozaj máte môj obdiv. To čo povedala ona je úplne na hanbu a to skôr ona sa zachovala ako chudera ..
Co? Ja by som ta chcela za švagrinu. Aj prostredie aj pohostenie super..... môžeme si ich vymeniť mne ta moja pri zoznamení a prvej návšteve (museli sme k nim) ponúkla iba pohár vody.
Tvoje pocity nie su o zlej švagrinej, ale o tebe. Ty sa hanbis za vas domov? Lebo mi pride ze trochu ano. Podla mna tam nie si šťastná a preto mas tie pocity ktore sa umocnili návštevou.
@michaela329 no tak vy by ste boli pre ňu asi diera v Afrike .
Deti máte ? Ako to majú so školou a vyžitím ?
Škola je v dedine pod nami, chodí ráno autobus a ja tiež pracujem v škole, mám to cestou. V okolí máme niekoľko mladých rodín a pod nami stavia mladý pár, kde budú tiež čoskoro deti. Do veľkého krajského mesta to mám 25 minut autom a chodíme aj do kina, divadla, ja do fitka. Nás tento život neobmedzuje, v meste sme žili, bolo nám tam úzko 😏A keďže sa nám podaril posledný vklad v rámci IVF, tak o cca 3 týždne budeme aj rodičia.
@ibatanecnica neboj sa, ľudia si cestu vždy nájdu 😅 Aj nám sa to tu časom zaplní.
Milá autorka,
mňa by to zamrzelo hlavne kvôli mužovi, ak sú si s bratom veľmi blízki, lebo ona vám zrejme vzťahy naštrbí.
Nuž ale možno potrebuje budúca švagriná trochu času a hlavne pokory. Možno sa časom zblížite.
Žite si naďalej svoj spokojný život, želám ti veľa zdravia,
nech sa ti už nič naspäť nevráti a nech sa vám podarí aj adopcia. Všetko dobré ❤️
@nyusika tak ale ona prvá povedala, že žijú v diere, to mne rozhodne v poriadku nepríde. Nech si každý žije, ako sám uzna za vhodne
@nyusika mne to fakt nedá pani, ja som od vás mladšia asi o vyše 20 rokov ale bolo by mi naozaj blbé komukoľvek okomentovať jeho bývanie ako "diera" a riešiť či tam chcú priviesť dieťa. A to sa hovorí že čím mladšia generácia tým menej vychovaní. A tiež som z bytu, z BA a navyše nie som vždy korektná a slušnučká ale toto je moc. Ako fakt nechápem, obhajovať vyslovene drzé a nevhodné správanie.
Skus to hodiť za hlavu. Budúca švagriná je jedna primitívna nevychovaná žena. Vzdelanie zjavne nepomohlo. Netráp sa. Jedlo by ma vôbec nemrzelo - ľudia dnes riešia kadečo, od histaminu, cez redukčnú diétu...a to ostatné - neviem, či ak by sa môj budúci muž takto správal, či by som neurobila ešte jednu "aktualizáciu a prehodnotenie " vzťahu. Chodiaca empatia a dobrosrdečnosť táto žena 🤣 urobte si z nej s mužom srandu, dajte si fajný koláč a plánujte detskú izbu ❤️❤️❤️
@marhulka13 aninr to nepríde OK, to je jasné.
napriek tomu píšem, že by som sa kvôli tomu "mezrutila", ignorovala to a obmedzila kontakt.
Ona to mozno ani nemyslela v zlom, len bola zaskocena, tak si ani neuvedomila co povedala, aj ked nie je to ospravedlnenie, ale stacilo odpovedat, ze taky zivot ste si vybrali sami, lebo sa vam paci a koniec. Co sa tyka jedla ani ja by som to nejedla, aj ked ano je to velmi zdrave a nie som vyberava, ale domace mliecne vyrobky u mna naozaj nie. Zabudni na to a daj jej sancu.
No neviem, švagor by sa mal teda zamyslieť ci s takouto chce stráviť život 🤣. A ďalšia vec ak sa jej teda nepáčilo stačilo povedať, že ona je mestský typ a takto by žiť nevedela. Jednoduché a slušné. Jesť nemusela. Takéto správanie by sa dotklo každého citlivejsieho človeka a hulvat by ju otočil hneď po týchto komentároch 😉
Ani nie intelgencia, ale slusne spravanie. Aj keby som po hovnach chodila, tak nepoviem pri prvej navsteve buducej svagrinej to, co ti povedala.
A ty sa netrap, mozes ju mat v riti. A bratovi sa cudujem, ale co si vyberie, to bude mat
Netráp sa, tiež mám "pichľavú" švagrinú. Čo má na srdci, to hneď aj na jazyku, vôbec nerozmýšľa nad tým, ako jej slová pôsobia na city iných ľudí. Kedykoľvek som o niečom snívala či o niečo sa usilovala, hneď ma potrebovala uraziť či priamo mi povedať, že aj tak na to nemám a nikdy to nedokážem. Kedysi ma to trápilo, teraz sa už nad tým iba pousmejem. Nežijeme preto, aby sme sa snažili zapáčiť iným ľuďom, podstatné je to, že žijeme tak, ako sme šťastní my. Jej sa nepáči, ako žijete Vy, ale Ty by si zase nestála o život, aký vyhovuje jej. To je úplne v poriadku. V poriadku nie je spôsob, akým to okomentovala, ale to už nie je Tvoj problém, ale jej. Keby som si ja mala vybrať, či svoje deti nasťahujem do centra Bratislavy alebo na chalupu pod lesom, druhá možnosť vyhrá bez zaváhania. Sme v prírode vždy, keď sa dá, deťom je v prírode lepšie, sú zdravšie a viac sa tešia z maličkostí. Prajem Ti veľa zdravia, úspešný proces adopcie a nech máš vo svojom okolí viac dobrých ľudí, o ktorých sa môžeš oprieť, a ktorí si viac cenia to, aká si než to, kde a ako žiješ.
Fakt nie je vhodne vypustat taketo primitivne poznamky na prvej navsteve. Autorka ale nic si z toho nerob, aspon sa hned na zaciatku ukazala aka je. A napisat niekomu kto prekonal rakovinu ze si za to moze sama lebo je precitlivena - moze len kus neempatickeho cocota 🤦🏼♀️ inak my sme s muzom vyrastali v meste aj sme dlho zili, ale pre nas je ten zhon a velkomesto uz too much. Mame radi svoj svaty pokoj, a tiez sme sa prestahovali na dedinu do domu. A nemenila by som ta nic. Prajem ti vela zdravicka a nech sa vase plany splnia ako si prajete 🍀 ❤️
@michaela329 ja nie som doslovne na lazoch ale povedala by som že viac za dedinou . Ďalšieho suseda mám 200 metrov od seba, už starší ľudia starousadlíci ale neskutočne dobrí ľudia.
@marca12 život ma tu napĺňa , je tu neskutočný kľud a pokoj , žiadna električka, autá , trúbenie , Celý deň mám vyplnený , svoju prácu milujem aj svoje záľuby, zamestnávam ako hlavu , tak aj ruky , veľmi veľa čítam, vzdelávam sa , niekedy tlmočím v meste na nejakom stretnutí , ale v drvivej väčšine prekladám . Maximálne štastná som však keď tvorím vo svoje dielni , vtedy zabúdam na čas na všetko . Proste vtedy som som len ja a košík alebo slama , alebo vyrezávam ale to je už slabšie.
To že nemáme deti , tak to je moja slabina ,niečo čo ma bolí a kde mám výčitky svedomia že som tam vtiahla aj manžela, hoci on by ich mohol mať. Ale už som sa s tým akotak zmierila a ideme cestou adopcie, ak nám ju zamietnu tak neviem čo bude , možno potom pestúnstvo ak to bude možné ale deti chceme , obaja.