Ako sa vyrovnať s nadmernou pozornosťou partnera?
Ahojte vadí mi pozornosť partnera. Neviem ako to riešiť. Je to dobrák, stará sa, zaujíma sa no až moc. Denne viac krát sa dokáže opýtať ako sa cítim, či mám náladu na toto, tamto, či mi chutí jedlo, či som sa dobre vyspala, na dovolenke sa pýta či je mi posteľ dostatočne pohodlná, voda dostatočne teplá na kúpanie, počas prechádzky sa opýta či je pre mňa v poriadku toľko chodiť. Chvíľu som ticho alebo sa neusmievam a okamžite sa pýta, či sa nehnevám alebo sa niečo nestalo. Neustále má potrebu ma obdarovávať a rozmaznávať. Darčeky, raňajky do postele, keď upratujem vezme mi vysávač alebo mop a pošle ma nech idem odpočívať. Možno niekto by bol rád, mňa to neskutočne hnevá a skľučuje. Často som kvôli jeho pozornosti podráždená, nechápe prečo som podráždená a vraj ma miluje a preto to robí.
Keď sa chcem posťažovať priateľom, tak nechápu čo mi vadí, vraj by som mala byť rada. V očiach jeho aj mojich rodičov som tiež nevďačná. Čo mám robiť ? Neustále sa pýta ako sa cítim, mám pocit že vybuchnem, ak sa to znova opýta. Je takýto záujem normálny? Prečo mi to robí? Mám ozaj začať hľadať chybu v sebe a nie v ňom ?
Stručné zhrnutie
- Nadmerná pozornosť partnera môže byť subjektívne vnímaná ako dusivá aj keď je zamýšľaná ako starostlivosť, a riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc, otvorenú komunikáciu alebo ukončenie vzťahu, ak sa situácia nezlepší.
- Diskusia uvádza možné príčiny prehnanej starostlivosti: strach zo straty partnerky, nedoriešený vzťah s matkou, úzkosť alebo manipulácia označovaná termínom LOVE BOMBING.
- Odporúčané konkrétne kroky sú: povedať partnerovi, že „všetkého veľa škodí“, upozorniť ho vždy keď preháňa, hľadať články o LOVE BOMBING a zvážiť rozchod, ak sa správanie ukáže ako manipulácia.
Q: Prečo partner prejavuje prehnanú starostlivosť a neustále sa pýta, či je všetko v poriadku?
A: Diskusia uvádza tri hlavné vysvetlenia: snaha zabrániť strate partnerky, prejav naučenej starostlivosti z rodinného vzoru (nedoriešený vzťah s matkou) a úzkosť alebo nízke sebavedomie partnera, ktoré vedú k neustálemu overovaniu stavu druhej osoby.
Q: Kedy ide o manipuláciu a aký výraz sa na to používa?
A: V diskusii bol explicitne spomenutý pojem LOVE BOMBING ako forma intenzívnej pozornosti, ktorá môže byť predohrou manipulácie; odporúčaním bolo hľadať články o LOVE BOMBING a v prípade potvrdenia správania partnera zvážiť koniec vzťahu.
Q: Ako mám partnerovi povedať, že mi jeho pozornosť prekáža?
A: Diskutujúce osoby navrhujú priame konfrontovanie a jednoduché vety ako „všetkého veľa škodí“ alebo „povedz mu, že ti ide na nervy“, plus pravidelné upozornenia vždy, keď partner prekročí dohodnuté hranice.
Q: Je možné, že je to len prejav lásky a nie problém?
A: Áno, v diskusii niektorí tvrdili, že pre niekoho je takáto starostlivosť prejav lásky a v budúcnosti by ju ocenili (napr. v manželstve s deťmi), zatiaľ čo iní ju považovali za dusivú a neudržateľnú.
Q: Čo robiť, ak sa partner nezmení po rozhovore o hraniciach?
A: Diskusia ponúka dve konkrétne možnosti: buď trvať na nastavených hraniciach a dôsledne upozorňovať pri každom prekročení, alebo zvážiť rozchod, ak správanie pokračuje a vedie k pocitu dusenia.
Q: Kedy hľadať informácie alebo odbornú pomoc?
A: Podľa príspevkov je vhodné vyhľadať články o LOVE BOMBING na internete ako prvý krok; ak sa potvrdí manipulácia alebo úzkosť partnera, diskusia odporúča zvážiť odbornú pomoc alebo ukončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerná a opakovaná kontrola pocitov partnera môže druhú stranu dusiť a nie je vnímavá časťou diskutujúcich ako normálna.
- Priama komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčané ako prvé kroky riešenia.
- Ak správanie napĺňa znaky manipulácie (LOVE BOMBING), odporúča sa hľadať informácie a zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú intenzívnu starostlivosť za prejav hlbokej lásky a budúceho prínosu v rodinnom živote, zatiaľ čo iní ju považujú za patologickú posadnutosť alebo manipuláciu.
- Jedna línia vysvetlenia pripisuje správanie úzkosti a strachu zo straty, iná ho interpretuje ako naučené správanie z nedoriešeného vzťahu s rodičmi.
Otvorené otázky
- Od ktorého momentu je intenzívna pozornosť partnera psychologicky škodlivá a vyžaduje zásadný zásah?
- Dokáže partner s nedostatočným sebavedomím alebo úzkosťou dlhodobo zmeniť správanie bez odbornej pomoci?
- Ako rozlíšiť medzi prehnanou starostlivosťou a ranou fázou vzťahu, ktorá sa časom upraví?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
LOVE BOMBING, manipulácia, nastavenie hraníc, rozchod, hľadanie článkov na internete, upozorňovanie partnera slovami „všetkého veľa škodí“
Miesta a osoby
žiadne
ak si mala pred tym toxicke vzthy tak takato pozornost moze byt divna... :D a mne to pride akokeby take otcovske rozmaznavanie, ma dieta (z predosleho vztahu)? alebo chce?
@maminkadeticiek preboha, ako dokazes napisat “nemylujes” ?? 😳 a ty ani @domkakvet ste asi nezazili vztah, kde nemozete ani len dychat, lebo toto nie je laska, ale chorobna posadnutost.
Autorka: podla mna ty si uplne v poriadku, ale on mi teda normalny nepripada. Mna by porazilo mat niekoho nonstop za ritou, aby riesil kazdy moj nadych a zmurknutie, clovek potrebuje aj svoj osobny priestor. Normalne by som mu to povedala, ze vsetkeho vela skodi, aj tej pozornosti voci tebe a nech sa unormalni. Stara sa takto aj o svoju mamu, otca, sestru? Ved aj to su blizki ludia, preco vsetku pozornost venuje tebe?
No moja skúsenosť je tiež taka ze som šla do vzťahu síce s dobrým chalanom ale skôr som chcela zistiť aký by to bol vzťah a ci môže z toho niečo byť a tiež z jeho strany to bola obrovská náklonnosť a láska až ma nenormálne dusíl ale teda bolo to aj tým ze z mojej strany tam nebola taká láska. Od ex by mi to zrejme vôbec neprekážalo, práve naopak bola by som rada
Kým ste frajeri a bezdetní ťa to obťažuje a za pár rokov, s dvoma deťmi,prácou,nákupmi,učením a krúžkami by si za to dala čokoľvek,mať takého starostlivého muža.
Keď som bola slobodná a mladšia takýto "poslušni"muži má neočarili.mozno to aj ty tak máš.dnes v manželstve neviem, čo by som s takým "neposlušným" , po akých som išla v mladosti robila.len nervy by som mala 😀😀
Ved mu povedz ze ti ide na nervy . Je mozne ze to robi Lebo citi ze nieco nie je ok. Mozno ta miluje ovela viac ako ty jeho . O to viac sa snazi aby si bola v pohode aby vsetko bolo dokonale. Voda teplota vzduchu atd . A robi to zbytocne. Alebo sa k sebe jednoducho nehodite.
Proste taky typ. Nevhodny pre teba. Hladaj inde. Inak to nejde. Mala som takeho. Stale sa ma potreboval drzat alebo sa ma dotykat, volal mi len aby ma pocul aj ked sme si nemali co povedat. Bolo to strasne. Vsetky tie prijemne partnerske veci ako objimanie, hladkanie, bozkavanie mi boli zrazu extremne neprijemne. Ja som z toho utiekla.
No co, zeny maju rady zlych chlapcov 😉 ale ano, zazila som, sice je to uz davno, ale tiez som mala pocit, ze vybuchnem.. nepochopi ten co to nezazil.
On to podvedome robi, lebo citi, ze ho nechces.
Ak ho chces, tak mu to davaj najavo a ked ho nechces, tak sa s nim rozid, inak ho znicis uplne.
Mne to pripomenulo mojho syna, ktory byva velmi casto chory, takze niekedy s muzom mame prehnanu tendenciu ho sledovat, pytat sa, ci je vsetko ok. No a tiez to nema rad a aj sa voci tomu ohradi, myslim, ze citi, ze to robime z nejakej uzkosti a vadi mu to. Tipla by som, ze partner to tiez nerobi uplne z lasky, ale skor z uzkosti. Bud si neveri, alebo sa boji, ze ta strati, tak ta prehnane monitoruje, snazi sa zabezpecit, aby si sa citila dobre. Aky mal/ma vztah s mamou?
Dievčatá toto je troll . Taký prepáleny troll . Chce aby sme jej tu všetky závideli a porad z toho vytiekli . Nevyšlo .
@luccija aj ja to tak cítim a bojím sa, že to skončí rovnako ak to bude takto pokračovať
@sissy27 je pozorný a rád obdarováva aj rodinu, ale takto extrémne sa správa iba voči mne. Aspoň ja to tak vnímam.
Nie je narodeni v znameni Raka? Ti to vacsinou s tou starostlivostou takto hrotia 😂
Tiež som to tak mala. A nakoniec som si musela.priznat že to nebola láska. Nemiluješ ho.
Napriek tomu, že sa ťa tu viaceré snažia presvedčiť, že on je v pohode a ty nie si normálna, tak im never. To, čo robí, nie je normálne a je to bežne známa vec u psychopatov a manipulátorov. Volá sa to LOVE BOMBING. Nájdi si na nete o tom články a zistíš o čo ide. Ak ho v tom popísanom správaní identifikuješ, tak od neho preč. Toto je len začiatok, začne ťa manipulovať a ovládať.
autorka, bola by som v pozore, je to milé čo robí, ALE - začína si Ta pomaly manipulovať, ak by si si osvojila jeho starostlivosť, by si videla ako by sa ešte viac "staral", až by si úplne stratila svoje JA.
robi ti to preto lebo ta nechce stratit.. zalezi mu na tebe a vsimol si zmenu.. venuje ti vela casu a pozornosti asi.. zatial co ty nie si ochotna mu to opatovat... pytam sa preco?? je skaredy?? tucny...?mal problem najst si priatelku? co sa ti vtedy na nom pacilo?
Podla mna sa s nim treba porozpravat o tom ze to prehana, nieje s tebou nic zle. Cloveka taka prehnana starostlivost ubija. Vsetko je fajn ked je to s mierou. Mozno to robi aj preto ze ma strach ze ta strati. Neuvedomuje si ze prave tymto ta strati, ze ta dusi. Treba ho vzdy ked uz je to cez ciaru upozornit. Ja by som to s nim prebrala. Aspon mne to pomohlo 🙂
Uprimne?Myslim ze to ty jeho nemilujes.Myslim tak ozajstne,osudovo.