Ako sa vyrovnať s nadmernou pozornosťou partnera?
Ahojte vadí mi pozornosť partnera. Neviem ako to riešiť. Je to dobrák, stará sa, zaujíma sa no až moc. Denne viac krát sa dokáže opýtať ako sa cítim, či mám náladu na toto, tamto, či mi chutí jedlo, či som sa dobre vyspala, na dovolenke sa pýta či je mi posteľ dostatočne pohodlná, voda dostatočne teplá na kúpanie, počas prechádzky sa opýta či je pre mňa v poriadku toľko chodiť. Chvíľu som ticho alebo sa neusmievam a okamžite sa pýta, či sa nehnevám alebo sa niečo nestalo. Neustále má potrebu ma obdarovávať a rozmaznávať. Darčeky, raňajky do postele, keď upratujem vezme mi vysávač alebo mop a pošle ma nech idem odpočívať. Možno niekto by bol rád, mňa to neskutočne hnevá a skľučuje. Často som kvôli jeho pozornosti podráždená, nechápe prečo som podráždená a vraj ma miluje a preto to robí.
Keď sa chcem posťažovať priateľom, tak nechápu čo mi vadí, vraj by som mala byť rada. V očiach jeho aj mojich rodičov som tiež nevďačná. Čo mám robiť ? Neustále sa pýta ako sa cítim, mám pocit že vybuchnem, ak sa to znova opýta. Je takýto záujem normálny? Prečo mi to robí? Mám ozaj začať hľadať chybu v sebe a nie v ňom ?
Stručné zhrnutie
- Nadmerná pozornosť partnera môže byť subjektívne vnímaná ako dusivá aj keď je zamýšľaná ako starostlivosť, a riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc, otvorenú komunikáciu alebo ukončenie vzťahu, ak sa situácia nezlepší.
- Diskusia uvádza možné príčiny prehnanej starostlivosti: strach zo straty partnerky, nedoriešený vzťah s matkou, úzkosť alebo manipulácia označovaná termínom LOVE BOMBING.
- Odporúčané konkrétne kroky sú: povedať partnerovi, že „všetkého veľa škodí“, upozorniť ho vždy keď preháňa, hľadať články o LOVE BOMBING a zvážiť rozchod, ak sa správanie ukáže ako manipulácia.
Q: Prečo partner prejavuje prehnanú starostlivosť a neustále sa pýta, či je všetko v poriadku?
A: Diskusia uvádza tri hlavné vysvetlenia: snaha zabrániť strate partnerky, prejav naučenej starostlivosti z rodinného vzoru (nedoriešený vzťah s matkou) a úzkosť alebo nízke sebavedomie partnera, ktoré vedú k neustálemu overovaniu stavu druhej osoby.
Q: Kedy ide o manipuláciu a aký výraz sa na to používa?
A: V diskusii bol explicitne spomenutý pojem LOVE BOMBING ako forma intenzívnej pozornosti, ktorá môže byť predohrou manipulácie; odporúčaním bolo hľadať články o LOVE BOMBING a v prípade potvrdenia správania partnera zvážiť koniec vzťahu.
Q: Ako mám partnerovi povedať, že mi jeho pozornosť prekáža?
A: Diskutujúce osoby navrhujú priame konfrontovanie a jednoduché vety ako „všetkého veľa škodí“ alebo „povedz mu, že ti ide na nervy“, plus pravidelné upozornenia vždy, keď partner prekročí dohodnuté hranice.
Q: Je možné, že je to len prejav lásky a nie problém?
A: Áno, v diskusii niektorí tvrdili, že pre niekoho je takáto starostlivosť prejav lásky a v budúcnosti by ju ocenili (napr. v manželstve s deťmi), zatiaľ čo iní ju považovali za dusivú a neudržateľnú.
Q: Čo robiť, ak sa partner nezmení po rozhovore o hraniciach?
A: Diskusia ponúka dve konkrétne možnosti: buď trvať na nastavených hraniciach a dôsledne upozorňovať pri každom prekročení, alebo zvážiť rozchod, ak správanie pokračuje a vedie k pocitu dusenia.
Q: Kedy hľadať informácie alebo odbornú pomoc?
A: Podľa príspevkov je vhodné vyhľadať články o LOVE BOMBING na internete ako prvý krok; ak sa potvrdí manipulácia alebo úzkosť partnera, diskusia odporúča zvážiť odbornú pomoc alebo ukončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerná a opakovaná kontrola pocitov partnera môže druhú stranu dusiť a nie je vnímavá časťou diskutujúcich ako normálna.
- Priama komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčané ako prvé kroky riešenia.
- Ak správanie napĺňa znaky manipulácie (LOVE BOMBING), odporúča sa hľadať informácie a zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú intenzívnu starostlivosť za prejav hlbokej lásky a budúceho prínosu v rodinnom živote, zatiaľ čo iní ju považujú za patologickú posadnutosť alebo manipuláciu.
- Jedna línia vysvetlenia pripisuje správanie úzkosti a strachu zo straty, iná ho interpretuje ako naučené správanie z nedoriešeného vzťahu s rodičmi.
Otvorené otázky
- Od ktorého momentu je intenzívna pozornosť partnera psychologicky škodlivá a vyžaduje zásadný zásah?
- Dokáže partner s nedostatočným sebavedomím alebo úzkosťou dlhodobo zmeniť správanie bez odbornej pomoci?
- Ako rozlíšiť medzi prehnanou starostlivosťou a ranou fázou vzťahu, ktorá sa časom upraví?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
LOVE BOMBING, manipulácia, nastavenie hraníc, rozchod, hľadanie článkov na internete, upozorňovanie partnera slovami „všetkého veľa škodí“
Miesta a osoby
žiadne
ahoj. padlo tu vela nazorov a kazdy ti odpovie len na zaklade svojich skusenosti, takze never ani mojmu prispevku a sama sa zamysli, co ti dava zmysel.
tiez hovorim len zo skusenosti, takze:
vyzera to tak, ze tvoj partner ma nedoriesenu matku. to znamena, ze ako sa naucil "sluzit" maminke, aby bola stastna (asi zo strachu, ze ju strati, ak bola jeho jedina stabilita), robi to aj tebe.
on to sice mysli dobre, ale verim, ze ta to moze privadzat do zufalstva, lebo v nom necitis chlapa, ale zrovna toho poslusneho maleho chlapca, ktory sa snazi vyhoviet.
mal by sa zacat zaujimat o seba o svoje hobby a ciele a teba nechat dychat, ale toto je proces a nie vec jedneho rozhodnutia, tak si sama musis odpovedat, ci chces byt po jeho boku, ak by sa pren rozhodol.
neda mi nespomenut este jeden casty ukaz (kedze si si ho pritiahla do zivota) a to je to, ze ty takuto pozornost nepoznas a preto aj hned odmietas ALEBO si bola dusena neprimeranou pozornostou (nie ako dcera, ale ak su napr. prehodene role dcera matka).
snad ti nieco z toho pomoze. prajem vela stastia
Celé to asi zistíš až časom. Mala som podobného priateľa, ktorý bol až priveľky dobrák, zniesol by mi modré z neba, chcel byť vkuse so mnou. Išiel mi na nervy. Ale časom ho to prešlo, unormalnil si. Dokonca hoci som bola hádam stred jeho vesmíru ( istý čas) tak sme spolu skončili práve kvôli jeho nevere.