Ako sa vyrovnať s rozchodom s narcistom?
Mala som vzťah, ktorý som musela ukončiť. Veľmi ma to teraz mrzí, ale musela som sa zastať dcéry. Mám dcérku z prvého manželstva , teraz ma 8 rokov. Trištvrte roka mám priateľa, ktorý si nevedel nájsť k dcérke vzťah. Volal stále ku sebe len mňa a ja som dcéru nechávala doma s mojimi rodičmi. Zo začiatku som to brala ako vzájomné spoznávanie ,ale situácia sa nemenila. Aj keď bol s občas s malou stále poukazoval len na to aká je nevychovaná a zlá. Že ju dobre nevychovávam a niesom prísna, že mi skáče po hlave a pod. Situácia sa vyhrotila na Vianoce keď stále ju napomínal a zachádzal do takých rečí ako je rozmaznaná a Ježiško jej darčeky zoberie, že by si zaslúžila bitku a neupratuje po sebe hračky a pod. Veľmi ma to ubíjalo. Chcel aby sme sa k nemu nasťahovali, ale nedávno mi povedal, že on nevie či si zvykne na dieťa a ked nie, tak taký je život. Veľmi sa ma to dotklo, pretože spoločné byvanie je veľký krok a ja som sa nechcela dožiť toho, že keď sa mu nieco znepáči vykopne nás preč. Vzdy sa vsetko točilo len okolo neho. Bola som už fyzicky a emociolánalne vycerpana,. Dnes so to uzavrela, Napísal mi, že som zle vychovala dceru a teraz som vsetko na neho hodila. Citim sa zle:(
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý otvorene zhadzuje dieťa slovne (napr. „zaslúžila by si bitku“, „Ježiško jej darčeky zoberie“, „vyhodí nás na pole“) a odmieta vytvoriť s dieťaťom vzťah, predstavuje riziko psychického poškodenia dieťaťa a diskusia odporúča ukončiť takýto vzťah.
- Ak partner systematicky zasahuje do výchovy, uprednostňuje trávenie času len s dospelým partnerom a manipuluje rodiča výčitkami za výchovu, diskusia odporúča stanoviť pevné hranice a uprednostniť blaho dieťaťa.
- Po ukončení vzťahu mnohí diskutujúci hlásili úľavu a podporu od iných rodičov; hľadanie sociálnej podpory a potvrdenia rozhodnutia sa v diskusii uvádza ako pomôcka pri zvládaní pocitov viny a smútku.
Q: Ako rozpoznať narcistické alebo manipulativne správanie u partnera, keď mám dieťa?
A: Diskusia uvádzala konkrétne prejavy: zosmiešňovanie dieťaťa, opakované výčitky rodičovi o „zlej výchove“, výroky ako „zaslúžila by si bitku“ alebo „Ježiško jej darčeky zoberie“, odmietanie vytvoriť vzťah s dieťaťom a časté požiadavky, aby sa riešenie „urobilo na tebe“.
Q: Kedy je vhodné ukončiť vzťah kvôli bezpečnosti dieťaťa?
A: V diskusii sa odporúčalo ukončiť vzťah pri verbálnych hrozbách (napr. vyhrážky bitkou alebo vyhodením), pri opakovanom zhadzovaní dieťaťa, pri deprimovanom správaní dieťaťa (uzatváranie sa do izby) alebo pri odmietnutí partnera nájsť s dieťaťom vzťah.
Q: Ako chrániť dieťa pred psychickým nátlakom v takomto vzťahu?
A: Diskutéri odporúčali prioritizovať blaho dieťaťa, obmedziť kontakt partnera, ktorý dieťa deptá, zabezpečiť emocionálnu podporu dieťaťa (pozornosť, uistenie) a v prípade potreby ukončiť spoločné bývanie alebo vzťah.
Q: Je normálne cítiť vinu po ukončení vzťahu s manipulátorom?
A: Diskusia opakovane konštatovala, že pocity viny sú bežné, ale rady ako „nemáš sa prečo cítiť zle“ a „urobila si dobre“ sa objavovali často ako reakcia, pričom ostatní rodičia potvrdzovali, že rozhodnutie chrániť dieťa je oprávnené.
Q: Ako rýchlo prichádza úľava po rozchode s partnerom, ktorý necíti k dieťaťu vzťah?
A: V konkrétnych príkladoch v diskusii niektorí uviedli úľavu už druhý deň po rozchode, no prežívanie sa líši podľa situácie a podpory okolia.
Q: Môže sa partner, ktorý neakceptuje dieťa, realisticky zmeniť?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdila, že zmena je nepravdepodobná a že „nezmení sa“, pričom menšia skupina argumentovala, že niektorí muži „len nezvykajú“ a ide o sebeckosť; celkovo diskusia odporúčala nedržať sa nádeje na zázračnú zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ukončiť vzťah je vhodné, ak partner systematicky zosmiešňuje alebo ohrozuje dieťa slovne alebo psychicky.
- Blaho dieťaťa je prioritou pri rozhodovaní o pokračovaní spoločného života alebo nasťahovaní sa.
- Hľadanie sociálnej podpory a potvrdenia rozhodnutia pomáha zvládnuť pocit viny a zlepšiť emocionálny stav po rozchode.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že dieťa v 8 rokoch by malo vedieť samostatne robiť veci ako odniesť tanier do drezu alebo vybrať ponožky, zatiaľ čo iní argumentovali, že takéto nároky nikdy nespravia zneužívanie a že opakované ponižovanie a vyhrážky sú neprijateľné.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner, ktorý po niekoľkých mesiacoch vzťahu odmieta dieťa akceptovať, realisticky zmeniť v dlhodobom horizonte?
- Ako najlepšie riešiť dlhodobé následky psychického ponižovania dieťaťa pred jeho matkou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
narcistické správanie, manipulácia, toxické správanie, verbálne vyhrážky (fyzické tresty, „bitka“), prevychovávanie, sebaobslužné činnosti
Miesta a osoby
žiadne
Dnes vecer si s dcerkou si doprajte nieco fajne ako oslavu, ze ste sa zbavili cierneho mraku co nad vami visel. Zbavili ste sa primitiva!!!
So svojim priatelom som sa spoznala pred vyse rokom, par tvorime necely rok. Ale moju dcerku prijal taku aka je. Od zaciatku ma s nou uzasny vztah. A nikdy ani len nenaznacil nic take, ze som ju mala vychovat inak. Ale je pravda ze ma 43 rokov a je bezdetny, takze ani by mi moc nemohol vycitat nic ohladom vychovy, ale ani to nerobi
časom by sa to len stupňovalo a potom by bol aj ku tebe taký a k dcérke horší, daj mu košom, radšej sama s dcérkou ako s debilom, ktorý mi psychický zničí dieťa a časom aj mňa a nedaj sa uprosiť, že sa zmení, lebo nezmení, nečakaj kým zostaneš tehotná, neobzeraj sa dozadu, tam cesta nevedie, pozeraj dopredu, aby prišiel niekto, kto vás bude obe ľúbiť a nie komandovať, držím palce
A nas vztah vlastne zacal tak, ze ked som chodila von s dcerkou, tak sa k nam vzdy prihovoril, potom ju sem tam postrazil, ked som potrebovala niekam odskocit, takze od zaciatku ju mal rad a stale mam pocit, ze ju berie ako vlastnu.
@fatim citiš sa zle? To nemyslíš vážne, však? 😉 Troška úsmevu... ty si totiž nič zlé vo vzťahu neurobila, z toho čo si uviedla.
Smutno? Ano, to ti verím, pretože si bola zamilovaná, citila si, ze niekto po dlhom čase prišiel a mal záujem... plne ti rozumiem v tomto
Pozri na tuto situaciu, tento vzťah i z inej strany a možno ti to troška pomôže...
Muž vedel, a bol si vedomý toho, že si mamina a máš dieťa. Toto je najzakladnejší fakt, nezatajila si to.
Ano, na začiatku sa chcu hlavne "dvaja" spoznat, ci si vôbec spolu sadnu, či je chémia atd, takze to sa da pochopiť, že ta chcel spoznat...
Ale to, čo opisuješ neskôr, tak by sa inteligentný muž správať v žiadnom prípade správať nemal...
Dieťa, je súčastou teba, súčasťou vzťahu a mal ho tak brať. To, že iba s tebou chcel travit čas a o dieta sa nezaujimal, nemal zaujem si s nim vytvorit vztah, uz mohlo byt pre teba istym signalom, ze to pre vas (ty a dieta) nema zmysel do budúcna, partnerstva.
Jeho spravanie k tvojej dcerke a jeho komentare boli absurdne a vyčitky k tvojej výchove, drzostou voči tebe, pretože na to v žiadnom prípade nemal právo, súdit ta.
Muž má byť žene podporou, nie ju zhadzovať. Poznám dve ženy s detmi bez partnerov a klobuk dolu, pretože je to veľmi náročné a vyčerpávajúce. Byt na vsetko sama.
Muž v takomto vzťahu nemá právo zasahovať do výchovi dieťaťa, tobôž sa vyhrážať, či biť a vytvárať stres dietatu ako si uviedla. Je mi to nepochopitelne, ak mal averziu voči detom, nemal do vzťahu s tebou ísť.
Necíť sa v žiadnom prípade zle, nebuď smutná... Nič zlé si vo vzťahu neurobila, nikomu si neublížila. Máš dcérku a keď vyberáš partnera, vyberáš "už teraz i otca". Z toho popisu, možno v sexe bol super, ako milenej ok, ale ako partner a otec svojim spravanim nestal za zrnko maku. Moj názor.
Hlavu hore, utri slzu, objim dcerku a nelutuj rozchod, muž, ktorý vie "čo chce" si ženu a dieta váži, hľadá cestu, nekomanduje, nevyhraža sa a ženu nezhadzuje 😉
@michal_dr Ďakujem veľmi pekne za povzbudzujúci príspevok. Pretože tým, že je to stále čerstvé, prichádzajú mi do hlavy myšlienky, kedy je mi to ľúto, niekedy cítim aj pocit viny, nakoľko on vždy všetko tak pretočil , že ja som z toho vyšla ako tá zlá. Ale keď si to rekapitulujem všetky tie situácie , tak som so svojím rozhodnutím spokojná. Pomáhajú mi aj tieto príspevky, že mám názor aj z inej strany. A naozaj je to tak, že som sa snažila ako najlepšie som vedela a som si istá, že by to nefungovala aj keby som dcérku nemala, pretože je to typ muža, ktorý je manipulatívny a toxický a to by som neskôr doplatila.
Ďakujem všetkým za príspevky, veľmi ma povzbudili a pomohli. Vždy keď si ich prečítam, viem, že som naozaj dobre spravila. Dnes je to druhý deň od rozchodu a musím povedať je mi lepšie, cítim úľavu. Ďakujem ešte raz, verím, že teraz bude všetko už len lepšie.
@fatim Nechápem,čo ťa vlastné mrzí.Dieta je v tomto prípade prvoradé a nejaký zakomplexovaný mačo je už upratany.Takze hlavu hore a užívaj si spoločné chvíle s dcérkou 😏