Ako vyriešiť bezmocnosť vo vzťahu bez komunikácie?
Poznáte ten pocit bezmocnosti, keď vo vzťahu už neviete čo urobiť, aby ste dokázali s partnerom pohnúť? Sme spolu dlho, mohol to byt krasny vzťah ( vždy sme si hovorili, že my nebudeme ako ini ktorí nevedia vyriešiť problémy, my budeme robiť všetko inak a celkovo mali sme nasliapnute v porovnani s inými mat super vzťah…). Asi sme sa vekom obaja zmenili a neviem, či chceme obaja každý niečo iné alebo čo, no nič už nie je ako bolo. Nevieme sa porozpravat. Vždy je to len môj monológ - ja som ta, ktorá sa zaujíma viac, všíma si viac, chce riešiť, chce komunikovať. On si len tak žije a nezamýšľa sa nad ničím takýmto. Čokoľvek chcem riešiť, nie je na to buď vhodný čas, alebo je unavený a pod. Potom sa to vystupňuje do hádky kedy je útočný ( slovne ) a naopak o chvíľku sa tvári, akoby sa nič nestalo, príde za mnou objime ma pritúli sa. Neviem kde sa vytratila naša komunikácia. Ako som staršia mám iné hodnoty, iné potrebujem.som tolerantná, že je unavený plne chápem ma toho veľa ale ja mám čakať na niečo navždy? Na niečo čo ani nepríde? Posledné dni, možno dva týždne sa cítim akob som nebola ani nažive. Som bez duše, len ho pozorujem ako sa správa keď niečo poviem. Povedal ako dnes sa porozprávame, že dnes bude voľný deň ale nič nebolo. Pretože to vždy niečim prerušíl- snáď sa aspoň najeme, pod najeme ss pozrieme si niečo potom sa budeme rozprávať. Samozrejme že nie som ako na gombík a neviem sa tváriť, akoby nič. Ale súhlasila som. Potom sa už ku mne opäť tiskal tak som povedala, nech ma nechytá, poďme sa rozprávať. Opäť nič nezáujem, chlad . Útocenie do mna že on to nedáva ( neviem čo, keď väčšina problémov a hádok bola práve kvôli nemu, veciam ktoré sa mi nepáčili )
Musela som odísť z domu, prevetrať sa. Mám pocit že mu to ani nevadí. Boli ste niekedy v situácii, kedy vám partner na jednu stranu hovoril že chce s vami byt ale cítili ste absolútny nezáujem o vás, o vás spoločný život a celkovo zmenu jeho osobnosti? Ľahostajnosť, ignoracia … za žiadnu cenu nemožnosť dosiahnuť komunikáciu? Koľko ste to vydržali? Nedá sa byt vkuse v kolotoči tváriť sa že nič a potom opäť zle, on si mysli že ja budem vysmiata a nič neriešiť. Pokazilo sa komplet všetko. No je to až taká situácia že reálne neviem anj pomenovať , čo je vlastne dôvod rozchodu. Neberie ma ani vážne aj keď toto poviem. Smejem sa už cez slzy ako s jedným dospelým človekom sa nedá pohnúť.
Čo take musite stale riešiť? Nechapem. Nemate asi deti , zviera ... čo s nim chceš stale riešit (vymenu odkapavača, chlpy vo vani)? Podla mňa ho unavuješ. Ty si typicka "tackarka" . Serviruješ mu seba aj problemy pod nos. Pre chlapa všetko by si urobila , chodis za nim , dobiedzaš s rozpravanim, citovo vydieraš (odidem demonštrativne či si to všimne). Ma Ťa istu. Podľa mňa si sa možno dostala do roly matky, ktora ho furt sekiruje. Mne keby takto niekto rozvlačne rozpraval o problemoch ako Ty v prispevkoch, tak ho stopnem už v uvode asi po tolkych rokoch. Podla mna si nespokojna že nemaš od neho tolko pozornosti. Pravdepodobne si mu ale furt k dispozicii, zavisla na ňom, lebo to o pridavani priateľov trochu svedči o tvojej neistote vo vzťahu. Mňa by toto zadusilo.
No ja uz len ked vidim ake dlhe spravy pises a stale sme sa nedozvedeli co stale s nim chces riesit a rozpravat sa o tom, tiez by som sa nehrnula do hlbsej komunikacie s tebou. Clovek cim je starší, chce mat avoj klud a pokoj. Tiez by ma nebavilo po praci, cez voľno sadnut si a riesit nieco zdlhavo a hlavne casto. Možno mu to lezie na nervy, stale byt nahanany aby ste sa rozprávali. Pozri, ak mas nejaky problem, sadnut si, zhrnut to v skratke..ziadne obkecavacky a filozoficke uvahy. Konkretny problem + možné riesenie. To uplne staci. Pokial mas potrebu vkuse niečo riesit, najdi sa radsej kamosky alebo si pis denník 🤷🏻♀️Necakaj ze chlap bude zdielat nadsenie pre prazdne a neefektivne vykecavacky. Uplne mu v tomto rozumiem. Ked mam volno a nejde o zivot, chcem mat svoj klud. Ked nejde o zivot, ide o hovno. A ak ti nevyhovuje tak velmi, rozid sa s ním ty.
Mas nejake zaujmy aj mimo manzelskeho zivota? Kamosky? Kurzy, kam chodis travit cas? Sport? Tvorenie?
Dufam, ze tvoj zivot nie je len chodenie do prace a domacnost a manzel (a deti).
Potrebujes aj svoj zivot, svoje sukromie, svoje “tajomstva” (tym nemyslim hned milencov).
Potrebujes veci, co ta bavia a ist aj za nimi. Trebars si zbalit skicar a farbicky a ist si sadnut do prirody daco namalovat. Venovat si hodinu casu len pre teba a pre nieco, co teba bavi. A vratit sa spokojna.
Nemusis to ani zdielat, staci, ze budes ziarit dobrou naladou.
On casom spozornie, ze uz ta nema istu. Ze zijes i momi neho, bez neho.
Ked k tomu pridas “mam-v-p***zmus”, po nejakom case sa zacne chodit zaujimat sam, kde si bola, co si robila, co mas nove.
Lebo co urobis? Prevazis vahy na svoju stranu. Resp. dorovnas ich zase naspat.
(Niekedy je na to uz neskoro. Zalezi ako dlho trval stav, ze si sa tocila len okolo neho.)
Teraz su vahy na jeho strane, lebo ty otacas vsetko okolo neho. V pozitivnom zmysle, aj v negativnom. A on to vnima. Tak sa nesnazi, odbija ta ako otravnu muchu. Citi, ze si to smie dovolit. Lebo citi, ze jeho zivot sa toci okolo neho a aj tvoj zivot sa toci okolo neho. On je stredobod, ktory si vybera comu, komu a kolko pozornosti venuje, a kedy.
A asi za to moze aj tvoja mala ziarlivost, pre ktoru si nevies pomoct nesustredit sa na neho a citis neistotu a hnev, ked ta odbija.
V takejto situácii je najlepší rozchod. Zažila som kedysi dačo podobné. A môžem povedať, že tlačiť na pílu je absolútne zbytočné. Buď sa uvedomí alebo nie. A nemyslím si, že chceš s takým ešte strácať čas.
Tak sa zbal a odid, fakt ta taky zivot bavi. ? A predstav si, bude ta taky zivot bavit dalsich 20 rokov?
Urcite nie…
Autorka, ja ťa chápem. Je otrasné, že ľudia dokážu dennodenne hodiny čumieť do mobilov, všetko cudzie ich zaujíma, ale hrozne trpia pri predstave, že by sa mali pol hodiny porozprávať s partnerom. Týmto by mi tiež neskutočne liezol na nervy. On sa už nezmeni. Zvykol si na svoj kľud, tebou si je príliš istý, tak zbytočne odchádzaš z domu, on si za ten čas ide svoje a je rád, že ho pritom nevyrušuješ. Smutné.
Toto mam aj ja, totalna zmena vekom. Bud sa vztah obnovi alebo koniec. Je to zufalstvo , uplne ta chapem.
jediná šanca ako s tým pohnúť je odísť . Ale to musí ísť autorka z tvojho vnútorného presvedčenia že takto žiť nechceš . A partner sa buď rozhýbe , začne na sebe pracovať, nebude ťa chcieť stratiť alebo sa na to vykašle. Inak s ním nepohneš. Je úplne normálne že spolu partneri komunikujú , smejú sa , zdieľajú , riešia spolu veci , plánujú či je to 2 , 5 , 10 alebo 20 rokov vzťahu .
Mna by zaujimalo, co tolko toho potrebujes vzdy riesit. Konkretne. Deti nemate, financne problemy tiez, vlastne nemate ziadne problemy a ty sa ocividne nudis, tak vyrabas problem, ktory nie je. ja som tiez v dlhodobom vztahu a moj muz tiez obcas citi potrebu riesit somariny- ze otcovi vzala kuna 3 sliepky, ze otcovi zdochli 2 zajace, ze jeho brat blbo zaparkoval a odtiahli ho, ze slovan opat prehral, ze PSG kupil noveho hraca a pod. to su veci, ktore mna fakt nezaujimaju, staci mi to oznamit jednoduchou vetou a nepotrebujem o tom diskutovat pol hodinu. takze ja tiez neraz jeho pokusy o taketo rozhovory koncim tym, ze prepac, nezaujima ma to a nebudem o tomto diskutovat. a on tiez neraz potom ide ako pila, lebo on sa chce rozpravat a ja sa nechcem. moj muz vsak z toho nerobi dramu. tym chcem povedat, ze tvojmu muzovi rozumiem, lebo ty ocividne riesis somariny a jeho tie somariny nebavi pocuvat. ze potvrdil ziadost na fb o priatelstvo bez tvojho dovolenia? sorry, toto uz je co? on bol tebou zbaveny svojpravnosti?
@matkahelka vzťah je živý, beží. Deju sa v ňom veci. Meníme sa, naše predstavy a všetko a toto by partner mal vedieť ( obojstranne). Kto tu hovorí o tom, že sa nudim a riešim malichernosti? Komunikácia je základom vzťahu a či už ide o drobnosti podeliť sa s partnerom o tom, aké tričko sa mi dnes v obchode páčilo ( obrazne povedané) alebo vážnejšie témy ako napr že necítimv ňom oporu a podobne, na to tu ten partner je. Máte vzťah preto aby ste sa vlastne nemali s kým rozprávať a všetko si nechávala pre seba, plánovala sama atd?
@hankab pretože som sem neprišla rozpísať všetky problémy ktoré sú ale to že nech sa deje čokoľvek, nedá sa s ním komunikovať a to je to hlavne. Prečo tu každý rieši aké mame problémy? Čisto zvedavosť pravda. Je jedno o aký problém sa jedna, podstata je že keď problém existuje hoci ho vníma len jeden, ma byt záujem pre oboch vyriešiť ho a ide sa ďalej. Tým že sa problém nerieši a ten druhý ho ignoruje, dáva iba pocit ľahostajnosti a ten problém narastá, rozvetvuje sa a môžu vzniknúť ďalšie. Podstatou príspevku bolo že chlap nekomunikuje, rozchádzať sa nechce a mna táto situácia dusi. Pretože ani ja sa rozchádzať nechcem, keby bolo všetko ok ale ok nie je, pretože on nechce komunikovať. Kolotoč nič iné
Prečo si sem napísala?Vo vzťahu evidentne ostať chceš. Komunikácia je základ nielen vo vzťahu, ale kdekoľvek. Ty komunikovať chceš a on nie. V práci tomu dávam tak 3 mesiace a rozlúčim sa s daným človekom, keď nemá záujem, lebo to ťahá všetkých dole. Takže čo chceš robiť, keď on evidetne nechce?Je Ti pridelený úradom?Nezačni s tým, že veci treba opravovať a bojovať-sme zase pri tom, že on si to nemyslí, nekomunikuje a nechce to zmeniť. Tu máš odpoveď.
Ahoj, v prvom rade mi je ľúto tvojej situácie. Zažívala som v poslednom vzťahu veľa podobnej dynamiky a po čase som začala cítiť, že pre mňa nie je dobré v takom vzťahu zostávať. Napriek tomu som toho človeka ľúbila, vážila som si ho, a práve preto som sa nechcela rozísť.
Verím však, že aj ty intuitívne cítiš, že to, ako sa k tebe správa, si nezaslúžiš, a že by si v takomto vzťahu nemala byť. On sa s tebou pravdepodobne prvý nerozíde, takže budeš musieť byť ty tá, ktorá tomu dá stopku. Uvedom si, že toto nie je spôsob, akým sa chceš vo vzťahu cítiť, a že si nezaslúžiš, aby sa k tebe niekto takto správal.
Dôveruj tomu, že sa máš rada natoľko, aby si pre seba spravila to najlepšie ❤️ aby si odišla, pretože si samu seba vážiš a nedovolíš nikomu, aby sa k tebe takto správal.
Takto. Ked sa nevie s tebou zrelo porozpravat o tom, co ty vidis ako problem, nezostavaj s nim. Mozno mu dalsia zaslepila oci a ty uz nou nie si. Co mas prosim ta z toho, ze ako ty prejavis nespokojnost, on s tym nic, potom sa k tebe tisne, laska, ty to nechces a za par dni je to zase tam, kde to bolo?