Ako vyriešiť hádku s mužom o darček?
V úvode chcem poprosiť o slušne podané názory, na urážky nereagujem. O mesiac mám narodeniny a muž, že čo chcem. Ja mám radšej zážitkové darčeky ako hmotné. Tak som mu povedala, že ísť na výstavu Titanic do Bratislavy. Začal, že to je blbosť, on tam bude trpieť, zbytočne vyhodené peniaze, pozerat na rozbité črepy, zvyšoval na mňa hlas, keď som mu povedala, že mňa to zaujíma. Už nemám chuť tam s ním ísť. Nie je to prvý krát, čo som niekde chcela ísť a vždy ma zhejtoval. Každý víkend sedíme doma, jemu stačí televízor a hrať sa na počítači. Keď aj niekde ideme, celú cestu ftfle aký je to zlý nápad, vyhodené peniaze, nuda. Vždy nám skazí s deťmi radosť. Ako by ste to riešili? Ešte sa čuduje, že som nahnevaná. Pritom mi už teraz povedal, že tam pôjde s nechuťou a budú to vyhodené peniaze. Aj vám by to pokazilo radosť z výletu alebo prehanam ako on tvrdí? Nenechám si skazit narodeniny a pôjdem sama s deťmi. Aký máte nato názor?
Stručné zhrnutie
- Manželské spory o výber darčeka alebo voľnočasovej aktivity často vznikajú pri rozdielnych preferenciách typu „zážitky“ vs. „domáce pohodlie“ a bežné riešenia sú kúpa lístkov a ísť s kamarátkou alebo deťmi, rezervovať ubytovanie/relax (hotel s wellness) alebo využiť striedavé kompromisy medzi partnermi.
- Pri opakovanom odmietaní spoločných aktivít diskusia odporúča formálne riešenia ako manželská poradňa alebo párová terapia, ak ide o dominantné či systematické znechucovanie partnerových záujmov.
- Krátkodobé praktické riešenia uvádzané v diskusii sú: povedať, že sa na výlet nepočíta s partnerom, požiadať partnera, aby kúpil lístok bez účasti, alebo urobiť „babskú jazdu“ a naplánovať výlet nezávisle.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner odmieta ísť na zážitkový výlet, ktorý si prajem ako darček?
A: Kúpiť si lístok a ísť sama alebo s kamarátkou či deťmi je bežne odporúčané riešenie; účastníčky navrhujú aj rezerváciu hotela s wellnessom alebo výlet bez neho.
Q: Kedy sa odporúča vyhľadať manželskú poradňu alebo terapiu?
A: Ak partner systematicky znechucuje záujmy druhého, prejavuje dominantné či ponižujúce správanie a opakované konflikty nevedú k dohode, diskusia navrhuje manželskú poradňu alebo párovú terapiu.
Q: Dá sa nájsť kompromis pri rozdielnych predstavách o trávení voľného času?
A: Áno; diskusia odporúča dohodu striedať programy (raz výlet onej strany, raz druhej) alebo individuálne plány — napríklad partner si udrží „domáce víkendy“, zatiaľ čo druhý plánuje výlety s kamarátmi.
Q: Ako postupovať, ak mám narodeniny a partner sa nechce zúčastniť, ale sľúbil to?
A: Riešenia z diskusie sú: ísť sama s deťmi/kamarátkou, povedať partnerovi, aby kúpil lístok bez účasti, alebo mu jasne povedať, že darček očakávam v inej forme (peniaze, iný darček).
Q: Môžem si plánovať rodinné zážitky bez súhlasu partnera?
A: Áno; účastníčky uvádzajú, že rodič môže vziať deti na výlet bez súhlasu partnera, ak je to praktické, a že uprednostňujú „zážitky“ s inými členmi rodiny alebo kamarátmi.
Q: Čo funguje, keď partner je „domased“ a šetrí peniaze na dlhodobé ciele (napr. splatenie bytov)?
A: Diskutujúce radia rešpektovať jeho finančné ciele, ale zároveň plánovať vlastné zážitky s kamarátmi alebo deťmi a jasne komunikovať rozpočet; niektoré príspevky navrhujú kompromisné rozdelenie výdavkov.
Q: Aké krátkodobé taktiky navrhujú ženy, keď partner verbálne znehodnocuje plánovaný výlet?
A: Navrhované taktiky sú: nereagovať na kritiku, oznámiť, že „s ním nepočítam“, kúpiť lístky bez konzultácie, alebo odísť na výlet bez neho a potom mu povedať, že bolo „super“.
Q: Môže byť prijateľné prestať si žiadať zážitkové darčeky, ak partner opakovane odmieta?
A: Niektoré účastníčky priznávajú, že kvôli domácemu mieru prestali pýtať zážitkové darčeky a namiesto toho žiadajú peniaze alebo iné menšie dary; ide o osobné rozhodnutie bez univerzálnej zhody.
Závery z diskusie
Zhoda
- V prípade opakovaného odmietania spoločných aktivít väčšina odporúča plánovať zážitky samostatne (s kamarátkami alebo deťmi) alebo požadovať, aby partner kúpil lístok bez účasti.
- Pri dominantnom alebo ponižujúcom správaní diskusia často navrhuje manželskú poradňu alebo párovú terapiu ako možnosť riešenia.
Sporné názory
- Niektoré hlasné názory tvrdia, že partner je jednoducho „domased“ a treba ho akceptovať; iné názory odporúčajú aktívne čeliť problému a zvažovať zásadnejšie kroky (rozvod alebo výrazná zmena správania).
- Jedna skupina odporúča kompromisy a striedanie programov, druhá skupina odporúča nečakať na zmenu a pravidelne plánovať vlastné zážitky mimo partnera.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby sa aktívne zapájal do spoločných zážitkov bez vyvolávania konfliktu?
- Kedy je potrebné prejsť od krátkodobých riešení (ísť sama) k dlhodobej intervencii ako párová terapia alebo rozhodnutie o rozvode?
- Ako zladiť finančné ciele (splácanie nehnuteľností) s potrebou spoločných rodinných zážitkov?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, Elán, Tutanchamon, Titanic
Spomenuté produkty a metódy
lístok na výstavu, rezervácia hotela s wellness, all inclusive dovolenka, manželská poradňa, párová terapia, kompromisné striedanie programov, babská jazda
Miesta a osoby
Bratislava, Brno, Praha, Koliba, Kramáre
Ak s nim chces ostat, tak by som volila debatu s vylozenymi kartami. Povedz mu ze bud si budete vzajomne vychadzat, alebo skusite manzelsku poradnu. Podla mna je strateny cas ak sa domnievas, ze mu to trkne samemu. Vyzera, ze je tazka povaha a nedochadza mu, ze ta systematicky deprivuje.
Tak načo sa tá potom pyta že čo chceš na narodky?
Ak tá to zaujíma, šla by som s kamoskou, alebo s deťmi
A na ten Titanik si kup listok a chod sama alebo s kym chces. Ale ako som uz spominala, nespoliehaj sa, ze mu to dopne.
Ked vies ze nema rad vylety naco mu to hovoris? V tomto ti nie on ale ty sama si si pokazila naladu, vies akeho mas chlapa a stale cakas ze raz nejakym zazrakom inak zareaguje. Ja v prvom rade s takym muzom kde viditelne mame ine zaujmy si neviem ani predstavit byt ale nato sa nepytas.
Išla by som sama. A ako píšeš, nie je to prvýkrát. Sama si so ho zavesila na krk. Nechaj ma hádať, určite si si myslela, že sa zmení😉Tvoje túžby, potreby a záujmy sú mu u prdele. Super vzťah. A zvyšovanie hlasu už len ako čerešnička na torte.
Išla by som bez neho nech sa odúva doma na gauči. A cestou premýšľala či ten vzťah stojí za boj.
Preco chces aby isiel ked vies ze vam pokazi zazitok? S kludom by som mu povedala ze ved s nim nepocitam
Šla by som sama s deťmi a ak sa oduva vždy mala si mu povedať že veď jeho tam nevolas
A prečo sa pretvarujes keď ty nemáš chuť, lebo on chce?
Tak potom máte vážnejšie problémy vo vzťahu ako len darcek
@solange7 on je úplne dominantný človek, keď chce on niekde ísť, musíme byť s deťmi ticho a tváriť sa nadšene aj z cesty do tesca a keď ja chcem raz za uhorský rok výlet, znechuti mi ho už dopredu a čuduje sa, čo sa hnevám, ved predsa pôjde s nami.
Deti nechať s ním doma ty sa dohodni s kamoškou a urobte si babsku jazdu. Zaplaťte si tam ubytovanie a urobíš si pekný narodeninový víkend
@pribinak Neviem prečo sa ma opyta na darček. Zrejme myslel, že bude stačiť Milka. Mám to 150 km do Bratislavy ale to ma neodradí. Radšej sama ako so stiahnutym žalúdkom s ním.
@solange7 áno, pôjdem bud s kamoškou alebo s deťmi. Vie, že ma to zaujíma, mám aj knihy s touto tematikou. A keď tam chcem ísť, naschvál to hejtuje aj pred deťmi aby tam nechceli ísť.
S domasedom je zrejme kompatibilny len rovnaky typ. Je nieco, kam by siel s tebou (alebo s celou rodinou) rad a nebola by to nuda a vyhodene peniaze? Ak ano, nenajde sa nieco z toho, co by aj tebe urobilo radost? Je mi cudne, ze na pomerne technicku vystavu (Titanic 🚢) to chlapa nelaka. Urcite s detmi zajdite, jeden listok usetreny 🙃.
@nynia pýtal sa na darček k narodeninám, tak som mu povedala. Myslela som, že sa prekona
Tak máš blbého muža...to nemá s dominanciou nič spoločné...Poznáš ho...mala si mu povedať, že si prosíš 2 lístky na Titanic, že pôjdeš s kamoškou. Možno by zareagoval ináč...Ono nie si s ním deň, týždeň a ani rok, musíš vedieť ako v istých situáciach reaguje...a nikdy ale nikdy sa nespoliehaj na to, že človek sa bude prekonávať alebo meniť...no nebude...
@madeincssr Rád chodí jedine raz za rok letecky k moru. Odkedy mu mu prešlo 45 rokov, len by doma v byte sedel. Aj tento víkend je program dňa sedenie doma.
Ja by som po takejto debate, kde by začal hundrat aká to bude nuda, mu povedala, že chcem od neho kúpiť lístok a nie s ním ísť, lebo by mi to zbytočne pokazil. Môjho chlapa by toto zamrzelo, ale zase on je iná povaha. On by aj na ten Titanik išiel veľmi rád, sme tak zhodnotili, že to vyzerá super, keby môžme hneď ideme, uži si to tam s kamoškou,alebo s deťmi a jemu to potom vychval ako si si to náramne užila a už budeš chodiť všade len bez neho 😁
Tak pises, ze je dominantny taky covek sa neprekona ani nezmeni nato zabudni, dokonca uz mate aj deti a take situacie boli niekolko krat takze nejde o vztah v ktorom sa len spoznavate... Ja by som mu nic o takych veciach nehovorila a chodila sama s kamoskou alebo s detmi predsa jeho suhlas nato nepotrebujes a ked sa opyta, co na nejaky sviatok tak zo zdvorilosti by som povedala nejaku malickost alebo, ze neviem nech vyberie nieco on.
Tak to bude nejaka divna narcisticka dominantna povaha. Navrhni mu tu poradnu a terapie. Inak sa to bude zhorsovat a budes sa cely zivot trapit s muzom, ktory ma nejaku poruchu osobnosti. Nehovoriac, ze deti si to zliznu tiez.
Najvyssi cas, aby si si zacala planovat programy bez neho, takto sa mu stale len prisposobujes a oberas sa o zazitky, zivot ti ubehne ani nebudes vediet ako, a zrazu sa zbadas na stare kolena po boku niekoho, kto ti vsetko kazil cely zivot a uz sa z toho nebude dat von. Nepisem ti, ze sa mas s nim rozviest, ale ukaz sebe aj jemu, ze na teba zduty ksicht nezaberie a ma to opacny efekt. Potom napis, ako bolo, ale urcite si to uzijes a chlap maximalne zalapa po dychu...
Isla by som bez neho + na ďalší výlet by som dopredu oznámila ze idem ja s deťmi/kamoskou/sestrou/mamou....
Vobec by som ho do mojich plánov nezahrnula, keby sa opýtal prečo, povedala by som, že aj tak si stále zduty :D
Ale úprimne, nevedela by som byť s takým človekom. Keď si predstavím aká som ja a muz, každý víkend sme niekde a je pre mňa veľmi dolezite chodiť na výlety spolu ako rodina.. Nechcela by som chodiť sama iba s deťmi ale ani by som nechcela vidieť zduty xicht manžela.
Ale ak tebe stačí pár výletov za rok, kľudne chod sama s deťmi ci inou rodinou/kamoškou.. Hovorím ako by som to vnímala ja
Nebuduce si nepýtaj výlet ....alebo keď, tak nie s ním. Nech ti zaplatí cestu a vstupenky. Veď výlet k narodkam nemusí byť s ním. Hneď začni s tým, že chces ísť sama alebo s inými ľuďmi lebo vieš, že jeho také nebaví a plne to chápeš.
Inak nemyslím, že toto je váš jediný problém.
@enmery u neho to prišlo vekom, keby som to vedela, určite si ho nezoberiem. Spohodlnel, spávať začal chodiť so sliepkami.
Nejde ani tak o tie narodeniny, ale skôr o toto “Vždy nám skazí s deťmi radosť.” Máte úplne rozdielne predstavy o spoločnom čase a fungovaní… On je evidentne domased a chce mať pokoj, ty chceš zážitky. Ja mám tiež domaseda a ja som tá, ktorá by bola každý víkend niekde, ale bavíme sa o tom spolu a plánujeme. Ideme aj na výlet, ale sú víkendy, kedy sme proste doma. A mám pocit, že vy neviete spolu vôbec komunikovať, hlavne tvoj manžel.
Ak ťa zaujíma ten Titanic, tak choď, neviaž sa v tomto na neho. Ale skúste riešiť aj váš vzťah. Lebo ja mám pocit, že sa od seba vzdiaľujete, ak ste sa už náhodou neodcudzili.
Išla by som sama...