Ako zistiť autentickosť partnera po skúsenosti s ilúziou?
Už sme rozídení, pár mesiacov. Ale až teraz som sa niektoré veci dozvedela. Veci, ktoré mi nedávali zmysel, sa mi objasnili. 4 roky sa len hral na dokonalého, úžasného partnera, dokonca sa aj snažil. A ja som za milovala do tej ilúziu, ktorú vytvoril a verila, že je to pravda. Myslela som si, že ja taký naozaj. Ale nebol. Necítim hnev, zášť ani iné negatívne pocity. Len ľútosť a smútok. Viem, je to lepšie zistiť skôr, než nás niečo viaže. Nedokážem si predstaviť, keby som to zistila po pár rokoch manželstva. Že som len bola náhrada, ktorá na začiatku pôsobila naivne...
Už to nejdem rozoberať, viem, že musím spraviť čiaru a ísť ďalej. Len so sa chcela opýtať, či aj tu má niektorá takú skúsenosť. A ako nabudúce zistím, že je autentický a len to nehrá? Lebo to hral tak dokonale, že aj jeho blízky nič netušia. A ja som do toho vzťahu vložila všetko.
Máte podobnú skúsenosť?
A ako si zistila že to hral?
ano, mam tu skusenost. je to problem vztahov, ktore nestoja na ziadnych zakladoch. ludia sa stretnu a hned akoze vztah... vlastne sa nie je co cudovat, ked ani nevies, s kym do toho vztahu ides a len sa zacinas s dotycnym spoznavat. obvykle to potom konci zle.
@hipuska postupne, ale zatvárala som pred tým oči a vravela si, že za jeho zmenu môžem ja.
Ako zistiť či je niekto autentický, alebo je hráč? To keby sa dalo vedieť len tak, tak by veľa ľudí ( žien ) neskončilo v obludných vzťahoch. No, ale počúvala som podcasty od Jána Dvořáka, "Spoznej sveho psychopata", ktorý sa zameriava na narcistickú poruchu osobnosti a on tvrdí, že ľudia, čo mali dostatočne dobré detstvo vedia automaticky cítiť, že je niekto "čudný", že prekračuje hranice, vedia ho konfrontovať, vedia si ustrážiť hranice, vedia sa mať dostatočne rady nato, aby rozoznali vadný kus a BEZ VÝČITIEK ho izolovali, nepotrebujú analyzovať, skúmať, čítať knihy a počúvať psychológov. Ten, kto nemal také detstvo, má rany, ktoré krvácajú (rozumej traumy) , tak tí to nevedia a musia sa to práve cez takéto hororové vzťahy naučiť. Ľudia sú vlastne živočíchy, a platia aj medzi ľuďmi pravidlá živočíšnej ríše a to, že žralok vie vycítiť na míle ďaleko svoju krvácajúcu korisť, rovnako ako vlk ide v stáde po najslabšej ovci.🤔
Však normálne napíš konkrétne, o čo šlo. Veď píšeš ako anonym.
Teraz to ber ako ponaucenie a stalo sa to vela ludom.
Ahoj, zazil som to, ale opačne. Človek stím nič nespraví. Bolo to ťažké obdobie, ale hlavne pravdivé. Radšej trpká bolesť ako hraná idyla...
A už ti je lepšie?
Asi každý vie ako má vyzerať ideálny partner, na začiatku vzťahu sa o to aj každý snaží byť ideálny pre toho druhého, aby si ho získal..
Možno sa ani nepretvaroval, išlo mu to prirodzene, začiatky sú také, za druhého chceme dýchať..
Ale potom zmiznú motýle a príde realita a to čo bolo pekné ostane všedné a rozmýšľame čo ďalej, prípadne príde rozchod..
@maxxim už hej, už mi je lepšie. Len mi je to stále ľúto. Škoda, že nebol taký, na akého sa hral. Ale predstierať vydržal dlho.
@macatt je iné snažiť sa a iné predstierať. Ale áno, keď to človek robí roky, už je to pre neho prirodzené
Vola sa to love bombing na zaciatku vzahu - precitaj si o tom. Najdi si videa o tom, co to je... ked neprimerane rychlo vznika dovera, spriaznenost dusi, zasypavanie darcekmi a podobne. Ked ti vypisuje neprimerane vela smsiek, ked ta rychlo vola na dovolenky a podobne... najdi si to niekde.
Baby ti už vyššie odpovedali. Mne len nedá ten názov témy. 😁 To sa ti ako podarilo vypotiť?😁
,,škoda že nebol taký na akého sa hral"... skôr škoda že sa to neukázalo skôr...
Ak sa môžem spýtať, on sa hral s tvojími pocitmi? Alebo tlmil svoj skutočný charakter a pod.? Čo sa zmenilo, resp ako sa a čím prejavil? Kludne mi môzeš napísať do sukr. Správy ak máš záujem...
@koniarova ja som mala nadpis "Keď si uvedomíte, že ste sa zaľúbili do ilúzie "
@maxxim tlmil svoj charakter, klamal o sebe a svojich názoroch, o hodnotách
Ty si mala úplne normálny nadpis. Admin by sa mal trochu zamyslieť, čo to tu v poslednej dobe stvára.
Mne to pripomína môj zážitok, keď sa slečna hrala na niečo čo nebola. Ako náhle zistila že vzťah je vážny, bola nervózna keď sme sa vracali k názorovým hodnotám, práci a pod... a zistila na sebe nervozitu z toho že ona nieje tá, o ktorej osobe rozprávala. To zveličovanie vsetkého na začiatku chcela doháňať počas vzťahu... a nestíhala s výhovorkami, názormi, konaním a slubovaním.. len zistila že človek to vníma, pozoruje, prežíva až to začalo dávať zmysel... ale len môjmu uvažovaniu a podozreniu že nieje osobou za ktorou sa vydávala. Rokmi ten vzťah mal pekné kontúry, ale spadlo to na tom klamstve. Uvedomela si to vtedy, keď sa zalúbila tou pravou tvárou no už nemala moje pochopenie ani moju túžbu zachraňovať...
Klamstvo je horšie ako nevera, minimálne si tmôžu podať ruky.
@letfenixa nadviazanie, udržiavanie a celé pracovné vzťahy sú založené na iných pilieroch. V prvom rade tam nie sú city, nie je tam odhaľovanie pocitov, zámerov, preberanie citlivých záležitosti, odhaľovanie vnútra, keď ťa kolega v práci sklame a nabonzuje na teba šéfke, otočí proti tebe info, ktoré o tebe vie, je to úplne iný level sklamania, a traumy, ako keď zistíš, že človek, ktorému si prisahala vernosť v zdraví a chorobe, porodila prípadne deti, zobrala hypotéku a iné veci je vlastne narušený jedinec napríklad narcis, patologický hráč, alebo má inú rodinu🥺. To nemôžeš porovnávať.
Bohuzial kvalitneho psychopata len tak neodhalis. Kamoska takeho mala a ten nas vsetkych oblbol. Pritom mal minimalne dva paralelne vztahy, volal si eskortky a klamal pri kazdej prilezitosti. Klamal aj mna ako jej dobru kamaratku, aby si ma ziskal na svoju stranu. Klamal aj svojho dlhorocneho najlepsieho kamosa. Vedel odhadnut, co na koho zaberie a vsetkymi okolo manipuloval. Velmi vysoko sa vdaka tomu vysplhal aj pracovne, doteraz sa mu dobre dari a pravdepodobne medzi tym oblbol vela dalsich zien.
Ja by som mozno po takejto skusenosti vyhladala aj psychologa. Je mozne, ze si po niecom tak velmi tuzila, ze si programovo prehliadala naznaky. Spatne si aj moja kamoska uvedomila, ze bola strasne namotana na to, co ten chlap ponukal - uspech, peniaze, luxus, ambicie, bohaty spolocensky zivot. Bola tym opantana, ale jej city k nemu ako k osobe nikdy neboli take ako k obycajnemu dobrackemu studentovi, ktoreho mala predtym. No uplne to v tom case ignorovala a zameriavala sa na to, ze ma pri sebe svoj ideal. Ono vlastne aj ta idealnost je podozriva a moze byt voditkom. V ozajstnom vztahu su v drvivej vacsine pripadov pritomne aj nedokonalosti.
@maxxim u nás to bolo trochu inak. A k tej nevere možno aj dospel.
Už nechcem riešiť čo bolo, čo bolo autentické a čo len klam. Len som chcela vedieť či som sama taká naivná, že mi trvalo tak dlho si uvedomiť...
@marianarem áno, prvéesiace sa zdal ako ideál, ako môj vysnívaný muž... A ja som ho tak milovala, že som sa postupne vzdávala rodiny, priateľov, chcela som ísť bývať k jeho mame, cez pol Slovenska.
Ten psychológ asi bude dobrá voľba. Už mi to radilo pár ľudí. Len sa musím odhodlať.
Ano, máš pravdu, škoda sa v tom rýpať... ale naivita vzniká z pudu.. ak človek si myslí že sa nejedná o neho...
ano mam tu skusenost, nastastie velmi rychlo som za tym urobila hrubu ciaru a zabudla. Neznasam chaos a mam rada klud. Nabuduce si treba vsimat skutky a nie reci