Ako zvládať napätý vzťah so svokrou?
Ahojte, mám najlepšiu svokru na svete - ako človek je neskutočne dobrá, snaživá, viem že ma má rada, ale vždy keď u nej strávim 2 hodiny na návšteve, 2 dni sa musím dávať dokopy, nervový systém úplne rozhodný, je to proste tak neskutočne neempatický nadradený človek že ju nedávam.
Pritom vidím ako sa snaží, aby so mnou dobre vychádzala, aby sme boli spokojní, neviem ako sa mám pri nej správať lebo na jednej strane ju mám naozaj rada a som vďačná za taký vzťah s ňou, na druhej u nej naozaj trpím a nedá sa jej ani nič povedať lebo nepochopí.
Príklady jedného dňa stráveného s ňou: vie že ako dieťa som bola zneužitá jedným chlapom. Ona o tom vie. Ešte aj dnes keď sa ocitnem niekde sama s cudzím mužom v blízkosti (v prírode, v miestnosti, hocikde), tak mi zdrevenejú nohu a neviem sa pohnúť. Rozprávali sme sa o ľuďoch ktorí zamrznú na ferate a musia pre nich prísť záchranári a ona sa tak schuti smiala na nich akí sú neschopní - snažil sa jej to muž vysvetliť že to robí mozog a nie je to také ľahké prekonať - stále sa smiala - tak som jej povedala príhodu keď aj mne prestali nohy fungovať keď som sa ocitla v lese sama a za mnou bol cudzí muž - jej poznámka - ty si taká labilná.
A ja mám chuť jej streliť do xichtu že a vy ste hnusná, necitlivá a nadradená - ale nespravím to lebo to by bol asi koniec.
Alebo - navarila, zavolala nás na obed. Trvala na tom. Tak sme prišli, najedli sa, poďakovali. Šla som umyť riad, nepustila ma k nemu. Keď sa začnem s ňou doťahovať, tak ona drží tak tvrdo že ma muž zastaví že to mám nechať tak, nemá to význam (ona musí vždy vyhrať). Tak som sa už ani moc nesnažila. Vlastným telom ma zastavila.
Potom sme šli do obchodu (nemá auto tak nech si nakúpi), prechádzame sa pomedzi regále a ona zrazu začne rozprávať ako som sa dnes narobila. Pozerám na ňu že ako to myslí. A ona že - veď si si tam spokokne sedkala na gauči a nič si nerobila. No do mňa sto jedov, ale udržala som sa, povedala som si že nemá zmysel reagovať, nechala som ju tam a šla k pokladni zaplatiť svoj nákup ktorý som ani nedokončila.
Ďalšia príhoda z toho istého obchodu len kúsok vedľa že som si šla kúpiť čižmy na zimu. Lebo sa mi moje rozpadli. Ona mi ich pred pokladňou vytrhla z ruky (doslova) že mi spraví radosť a kúpi mi ich na narodeniny ktoré mám koncom marca. Chcela som si ich vziať naspäť ale tak držala že ma muž zastavil že to nemá zmysel. Tak ich zaplatila, ďakujem svokra. A ona že mi ich dá až v marci! Do mňa zas jedy že tak takto nie, že jej vrátim peniaze ale potrebujem ich teraz v zime a nie na jar. Nie. Je to darček a hotovo. Normálne rozmýšľam zajtra si ich ísť kúpiť a just tie isté.
Toto je len príklad jedného dňa a ja som už zúfalá. Lebo na jednej strane je to dobrá žena, snaží sa, len proste jej nedochádzajú základné veci. Kedysi som sa na takýchto situáciách dokázala zasmiať, necitlivé poznámky ignorovať, ale čím som staršia, tým viac cítim že proste tie stretnutia s ňou nedávam. Nech sa snažím ako sa snažím, prídem od nej domov, klepe ma, som unavená ako zbitý pes, muž nechápe prečo - veď ona je už taká a keď niečo poviem tak on mi len povie že bude to jej vekom len horšie, mám si zvykať, aj on si zvyká, má dve uši.
Ako si na to zvyknúť? Ako si tie veci proste nechať mimo seba, neriešiť, nepripúšťať?
Proste chcem ísť od svokry a povedať jej - svokrička zlatá ďakujem za obed, prísť domov vysmiata, aby ma neklepalo, neriešiť a nechať tak. Ozaj neviem ako mať takýto prístup.
@anonym_autor moja bolq taká istá. Akože naoko milá, ale trepala urážlivé poznámky, robila sa blbou ako to ona tak nemyslí 😆 najradšej pred mojim manželom, ktorý to tak nevníma, vraj všetko beriem vážne a príliš si pripúšťam jej reči 🤷🏻♀️bla bla...vždy sa ukázala keď sme ostali náhodou len dve v miestnosti.Mala som z toho stres , paniku a keď som sa už od zufalstva ohradila voči jej rečiam, tak ma chytila taká triaška, že sama som nechápala. Ale rokmi som začala prehliadať jej reči, ona sa zamerala potom na vnuka, nejako sa ukludnila a máme neutrálny vzťah. Sem tam ešte zapotí niečo odveci, ale keď vidí, že na to nereagujem, tam to hasne.
@anonym_autor ked mas citlivu povahu, tak sa nepovznesies.. tak to proste je, ved to sama vidis, ze ti to nejde.. svokre uznas, ze 'je, aka je a ina nebude' a sebe to neuznas? seba chces stale menit, len aby si mohla mat vztahy s ludmi, ktori ti nevyhovuju? len aby oni boli spokojni? ci chybala by ti svokra, keby si ju odzajtra uz nevidela? akoze tebe osobne? preco s nou potrebujes fungovat? co mas z toho TY?
@reanda ja som presne nad týmto rozmýšľala. Lebo keď sme sa s mužom spoznali a začali chodiť, v podstate som bola ešte decko. Síce už vekovo dospelá, ale študentka, pojašená, veď všetci sme mali 18 že.
Veľmi sme si rozumeli, veľa sme sa rozprávali, stretávali, smiali, šli sme do divadla, do prírody, všetko super. S mamou som nemala taký vzťah ako s ňou, myslím taký otvorený, úprimné rozhovory.
Keď sme si s mužom zakladali domácnosť, chodila pomáhať, radila čo a ako, učila ma svoje recepty, ja ju koláče. Lenže časom začali poznámky, raz to boli špinavé okná, raz nevypulírovaný riad, potom si zobrala moje veci a začala mi opravovať kvety, diktovať čo mám ako robiť, dokonca kontrolovala aké knihy čítam. Lenže ja som už dávno nie to mladé dievča, som dospelá a čím som staršia, tým viac mi toto správanie vadí a čím je ona staršia, tým viac ho robí.
Takže odpoveď je - mám ju rada, chýba mi tá mladšia verzia svokry, ale dnes sa s ňou stretávam iba kvôli mužovi. Sama sa s ňou už vôbec nestretávam, len s ním a aj to čo najmenej.
Mám pocit že nevie akceptovať že sme už dávno rovnocenné, stále sa cíti že ona je viac. Keď si to porovnám s mojou maminou, ktorá mi do domácnosti absolútne nezasahuje, maximálne povie že by inak rozmiestnila obrazy, v živote by mi nepovedala že som labilná ale keď som mala problém, podala mi deku. Aj darčeky čo sa majú nosiť si dávame hneď, ona mala kabelku týždeň pred narodeninami a ja punčocháče pod stromček prvý deň ako nasnežilo ☺️☺️☺️
@reanda aj mne sa tomu ťažko verilo ale bohužiaľ po x zážitkoch s ľuďmi viem že sú aj taký čo sa takto spravaju zámerne a chránim seba tým že ich vylucim zo života. Hádam autorka casom pochopí tiež
@sova7 ja to tiez rozumovo chapem, ze su taki, ale neviem v interakciach s nimi adekvatne tomu reagovat .. stale sa mi stane, ze reagujem uprimne, aj ked mam x skusenosti, ze to potom pouziju proti mne.. ale mne proste nejde hrat tu ich hru a hrat to divadlo, aby som bola chranena.. preto tiez volim vylucenie zo zivota, aj ked pri rodine to nejde uplne stopercentne
@motylik2559 aké otázky? Môžeš mi dať príklady?
Vieš čo, ja aplikujem do života. Hodne. Akurát že to neviem spraviť zo dňa na deň. Pretože ona do mňa rýpe len preto že vie že môže - to je môj vzorec správania - zamrznutie. Vyrastala som v prostredí kde sa celý deň zjapalo jeden po druhom, hádky, a môj muž tiež. Celé božie dni. A kto to robil? No mama a svokra keď boli nespokojné. Preto muž má obranu typu toto nie je môj problém, rob si ako chceš, síce si povie svoje ale nebojuje a ja mám zamrznutie. Proste mi ani nenapadne nijaká reakcia, len sa obrániť, vysvetliť, obhajovať, a správna odpoveď mi napadne až potom doma keď to na mňa doľahne v tichu domova.
Pritom ona je presne ten typ človeka ako tu už jedna pisateľka písala, že by mi dala aj obličku, ale jednoducho nemá kapacitu si uvedomiť že ona môže niekomu ublížiť, ona by všetkým len pomáhala, ochraňovala, rozdávala, všetkých chce opraviť, vylepšiť, lebo jej je všetkých ľúto, ona vie čo je pre všetkých najlepšie, a myslí si že je to z dobroty jej srdca, nevníma že je to len nadradenosť a že to je tiež len jej únikový vzorec pred bolesťou ktorú si nesie z minulosti.
Ešte raz opakujem, nie je zlá, nech si myslí čo chce kto chce, len je necitlivá, nadradená a rýpe kam si to môže dovoliť.
A áno, boli tam pokusy zasahovať aj do mojej slobody a zdravia, nedávna doba keď vyplakávala že nezdieľame jej názory, ale to sú situácie kde dokážem povedať rázne dosť, nie a nebudem o tom diskutovať. Len v takýchto mikroútokoch proste neviem reagovať. Nie hneď.
Nie, môj muž nie je žiadny ťuťko. On sa s ňou pokojne poháda. Ale potom mávne rukou, ako chceš mama, si dospelá a mne nejaké dokazovanie si nestojí za náš vzťah, ja si užívam že ťa ešte mám. A ja to úplne chápem, ja tiež mojej mame vo veľa veciach ustúpim lebo si uvedomujem že tu nebude večne. Preto moja otázka znela, ako si vytvoriť takú tú ochranu a brat to s nadhľadom - rýpeš - mrzí ma že to tak máš a že si ochotná sa tak strápňovať, ale to už je tvoje rozhodnutie, s tým ja nič nespravím, ja len viem že mňa sa to netýka. Lebo aj takto sa dá fungovať veľmi efektívne, keď sa človek dokáže povzniesť nad to že niekto je jednoduchší a nevie sa chovať.
@anonym_autor Autorka, nie ver,ze oblicku by ti nedala. A pokial si budes mysliet donekonecna,ze ona si neuvedomuje jej spravanie, tak budes na tom istom bode. Ona si velmi dobre uvedomuje, co hovori aj co robi a aj preco tak robi. S cizmami, zrazu jej docvaklo,ze by si ich mala uz nosit? Somarina, ved v obchode si jej sama vravela,ze ich potrebujes nosit teraz v zime. A potom sa to vyriesilo same, lebo zahrala blbu, ze ona si to neuvedomila? - pekna rozpravka🤷♀️ Ona ta najprv chcela polozit do roviny, v ktorej sa ona vyziva, a potom az ked ona urci, ze ich teda mozes nosit...akurat to zahra na blbu, ako jej to nedocvaklo...ona ta ovlada ako handrovu bábku (zvlast ked si jej povedala,ze ich chces nosit teraz uz pri kupe). Vela veci co si opisala co ona robi, je plne vedomych od nej. Zazila som taku mamu mojho ex. Vela veci mi to pripomenulo...tiez som zo zaciatku myslela,ze aka dobra "svokra", ale ked som si zacala viac vsimat, tak to robila vedome, sama som jej pokladala otazky- napr.ona rada sa zahrala ked nieco nedosiahla ako chcela, ze ako je jej zle a aby moj vtedy partner hned dosiel za nou, dosli sme tam a ona ho trestala tichom, doslova sa nebavila s nim, pritom to co nieco chcela, od druheho syna...4dni bola ticho, nebavila sa s nikym ani s muzom a mne to tak nedalo a ked odisli do obchodu, tak som zacala na nu hovorit, pytat sa ze ale vy viete rozpravat,len nechcete dokym nedostanete co chcete? a tak som na nu rozpravala az nakoniec na mna zhucala, ze ona to tak chce a no a co! A ja ze no vidiiite,ze viete rozpravat, vam vlastne ani zle nebolo...A ver,ze sa tato zlata mila "svokrusa" zrazu zmenila na nemilu...Manipulacia v jej prospech.aj tie situacie co si opisala nejedena sedi s tym co som zazila pri hentej...Tak mi tu nehovor,ze to robi nevedome. Taketo spravanie, ked clovek ziskava prospech, chce sa ukazat, vie dokonale zahrat je vzdy plne VEDOME a vie dobre co robi! Mozno vo vlastnom zaujme, teda aspon nadtym popremyslaj, ked si citlivejsia osoba a sposobuje ti to zamrznutie (mozno aj kvoli tomu ako si pisala,ze si vyrastala a zostali v tebe stare zranenia z detstva) by nebolo odveci, keby si sa zasla porozpravat so psychologickou-aj kvoli sebe, aby si si vedela nastavit hranice a nepovolit (lebo zatial si podla vsetkeho zakazdym polavila, aj ked si povedala nie) a rovno ti tam poradi ako s takouto svokrou vychadzat...Ja som kedysi takto isla (nie je to ziadna hanba) a psychologicka mi povedala,ze toto je vedome spravanie taketo cloveka, preto to hovorim aj tebe...a ze ked to sposobuje nie dobre stavy, tak bud sa odstrihnut uplne a ak to nejde, tak obmedzit kontakt na minimum...ale velmi mi pomohla s tym ako si pri takychto typoch ludi nastavit hranice tak, aby ich neprekracovala, byt aj razna ked treba alebo ked zahra divadlo...Autorka, ja nejdem v prospech tvojej svokry, ale v prospech teba...doslo mi ta svojim sposobom luto, lebo som si takouto osobou presla. A ked ti tato osoba sposobuje zamrznutie, frustracie alebo ine negativne stavy pre tvoje zdravie, ver ze to sa tvoje telo brani byt pri takej osobe, tvoje podvedomie ti dava najavo,ze ta osoba dobra nie je! Mysli viac na seba! Ona tie podla teba dobre skutky robi za to, aby mala z toho prospech a zmanipulovala tych ludi tak,ze jej zakazdym ustupkami zobu z ruky. Ona velmi dobre vie,ze to robi a ze jej to vychadza a preto to robi dalej...a vy ste jej obete, ktore su v domneni,ze nam chce dobre. Ale toto nie je o tom,ze vam chce dobre, ona sa vyziva v tom,ze ti takto ublizuje...ze ta ponizi, zhodi, ze ti povie aka si labilna, nie taketo nieco nie je nevedome, ale VEDOME a robi ti to vsetko NASCHVAL! Takze ako som ti uz pisala, bud s nou strav len hodinu a ser na nu, nehrn sa do umyvania riadu atd, nech si ho umyje ked je akcna, a keby dosla k vam a zacala ti nieco kritizovat, premiestnovat, tak ju razne ale slusne popros,ze nech to nerobi, ze toto je vasa domacnost a ty to budes mat tak, ako sa paci tebe a kludne jej povedz, ze ani ty jej v byte nepriemestnujes veci a ze ta nenechala ani riad umyt, tak nech si laskavo sadne a vklude dopije svoju kavu...A pouvazuj aj nadtym psychologom, lebo toto sa v tebe zial taha od detstva, a tam ta pekne nasmeruju ako s tym pracovat a okrem toho ako so svokrou...nastavenie hranic+ minimalizovat kontakt. Drzim ti palce
@anonym_autor Autorka, nie ver,ze oblicku by ti nedala. A pokial si budes mysliet donekonecna,ze ona si neuvedomuje jej spravanie, tak budes na tom istom bode. Ona si velmi dobre uvedomuje, co hovori aj co robi a aj preco tak robi. S cizmami, zrazu jej docvaklo,ze by si ich mala uz nosit? Somarina, ved v obchode si jej sama vravela,ze ich potrebujes nosit teraz v zime. A potom sa to vyriesilo same, lebo zahrala blbu, ze ona si to neuvedomila? - pekna rozpravka🤷♀️ Ona ta najprv chcela polozit do roviny, v ktorej sa ona vyziva, a potom az ked ona urci, ze ich teda mozes nosit...akurat to zahra na blbu, ako jej to nedocvaklo...ona ta ovlada ako handrovu bábku (zvlast ked si jej povedala,ze ich chces nosit teraz uz pri kupe). Vela veci co si opisala co ona robi, je plne vedomych od nej. Zazila som taku mamu mojho ex. Vela veci mi to pripomenulo...tiez som zo zaciatku myslela,ze aka dobra "svokra", ale ked som si zacala viac vsimat, tak to robila vedome, sama som jej pokladala otazky- napr.ona rada sa zahrala ked nieco nedosiahla ako chcela, ze ako je jej zle a aby moj vtedy partner hned dosiel za nou, dosli sme tam a ona ho trestala tichom, doslova sa nebavila s nim, pritom to co nieco chcela, od druheho syna...4dni bola ticho, nebavila sa s nikym ani s muzom a mne to tak nedalo a ked odisli do obchodu, tak som zacala na nu hovorit, pytat sa ze ale vy viete rozpravat,len nechcete dokym nedostanete co chcete? a tak som na nu rozpravala az nakoniec na mna zhucala, ze ona to tak chce a no a co! A ja ze no vidiiite,ze viete rozpravat, vam vlastne ani zle nebolo...A ver,ze sa tato zlata mila "svokrusa" zrazu zmenila na nemilu...Manipulacia v jej prospech.aj tie situacie co si opisala nejedena sedi s tym co som zazila pri hentej...Tak mi tu nehovor,ze to robi nevedome. Taketo spravanie, ked clovek ziskava prospech, chce sa ukazat, vie dokonale zahrat je vzdy plne VEDOME a vie dobre co robi! Mozno vo vlastnom zaujme, teda aspon nadtym popremyslaj, ked si citlivejsia osoba a sposobuje ti to zamrznutie (mozno aj kvoli tomu ako si pisala,ze si vyrastala a zostali v tebe stare zranenia z detstva) by nebolo odveci, keby si sa zasla porozpravat so psychologickou-aj kvoli sebe, aby si si vedela nastavit hranice a nepovolit (lebo zatial si podla vsetkeho zakazdym polavila, aj ked si povedala nie) a rovno ti tam poradi ako s takouto svokrou vychadzat...Ja som kedysi takto isla (nie je to ziadna hanba) a psychologicka mi povedala,ze toto je vedome spravanie taketo cloveka, preto to hovorim aj tebe...a ze ked to sposobuje nie dobre stavy, tak bud sa odstrihnut uplne a ak to nejde, tak obmedzit kontakt na minimum...ale velmi mi pomohla s tym ako si pri takychto typoch ludi nastavit hranice tak, aby ich neprekracovala, byt aj razna ked treba alebo ked zahra divadlo...Autorka, ja nejdem v prospech tvojej svokry, ale v prospech teba...doslo mi ta svojim sposobom luto, lebo som si takouto osobou presla. A ked ti tato osoba sposobuje zamrznutie, frustracie alebo ine negativne stavy pre tvoje zdravie, ver ze to sa tvoje telo brani byt pri takej osobe, tvoje podvedomie ti dava najavo,ze ta osoba dobra nie je! Mysli viac na seba! Ona tie podla teba dobre skutky robi za to, aby mala z toho prospech a zmanipulovala tych ludi tak,ze jej zakazdym ustupkami zobu z ruky. Ona velmi dobre vie,ze to robi a ze jej to vychadza a preto to robi dalej...a vy ste jej obete, ktore su v domneni,ze nam chce dobre. Ale toto nie je o tom,ze vam chce dobre, ona sa vyziva v tom,ze ti takto ublizuje...ze ta ponizi, zhodi, ze ti povie aka si labilna, nie taketo nieco nie je nevedome, ale VEDOME a robi ti to vsetko NASCHVAL! Takze ako som ti uz pisala, bud s nou strav len hodinu a ser na nu, nehrn sa do umyvania riadu atd, nech si ho umyje ked je akcna, a keby dosla k vam a zacala ti nieco kritizovat, premiestnovat, tak ju razne ale slusne popros,ze nech to nerobi, ze toto je vasa domacnost a ty to budes mat tak, ako sa paci tebe a kludne jej povedz, ze ani ty jej v byte nepriemestnujes veci a ze ta nenechala ani riad umyt, tak nech si laskavo sadne a vklude dopije svoju kavu...A pouvazuj aj nadtym psychologom, lebo toto sa v tebe zial taha od detstva, a tam ta pekne nasmeruju ako s tym pracovat a okrem toho ako so svokrou...nastavenie hranic+ minimalizovat kontakt. Drzim ti palce
@motylik2559 👍👏
@reanda ja som presne nad týmto rozmýšľala. Lebo keď sme sa s mužom spoznali a začali chodiť, v podstate som bola ešte decko. Síce už vekovo dospelá, ale študentka, pojašená, veď všetci sme mali 18 že.
Veľmi sme si rozumeli, veľa sme sa rozprávali, stretávali, smiali, šli sme do divadla, do prírody, všetko super. S mamou som nemala taký vzťah ako s ňou, myslím taký otvorený, úprimné rozhovory.
Keď sme si s mužom zakladali domácnosť, chodila pomáhať, radila čo a ako, učila ma svoje recepty, ja ju koláče. Lenže časom začali poznámky, raz to boli špinavé okná, raz nevypulírovaný riad, potom si zobrala moje veci a začala mi opravovať kvety, diktovať čo mám ako robiť, dokonca kontrolovala aké knihy čítam. Lenže ja som už dávno nie to mladé dievča, som dospelá a čím som staršia, tým viac mi toto správanie vadí a čím je ona staršia, tým viac ho robí.
Takže odpoveď je - mám ju rada, chýba mi tá mladšia verzia svokry, ale dnes sa s ňou stretávam iba kvôli mužovi. Sama sa s ňou už vôbec nestretávam, len s ním a aj to čo najmenej.
Mám pocit že nevie akceptovať že sme už dávno rovnocenné, stále sa cíti že ona je viac. Keď si to porovnám s mojou maminou, ktorá mi do domácnosti absolútne nezasahuje, maximálne povie že by inak rozmiestnila obrazy, v živote by mi nepovedala že som labilná ale keď som mala problém, podala mi deku. Aj darčeky čo sa majú nosiť si dávame hneď, ona mala kabelku týždeň pred narodeninami a ja punčocháče pod stromček prvý deň ako nasnežilo ☺️☺️☺️
@anonym_autor ja som to mala takto so sestrou.. tiez som bola v tom, ako sme si rozumeli.. mala som ju rada, rada som s nou travila cas, lebo ona bola taka akcna, podnetna, co mne ako introvertke vyhovovalo.. ale uz aj vtedy mala 'tahy', co mi nerobili dobre, ale davala som to za vinu sebe, ze ja som ta menej hodnotna a ona zo mna nic nema, ze len ona dava.. co samozrejme nebola pravda.. teraz s odstupom casu to vidim, ako ma uz vtedy zneuzivala a ze nas vztah vobec nebol vyrovnany.. ze ona v nom bola ta akcnejsia, co naoko viac 'dava', ale vlastne vsetko sa tocilo len okolo nej, hovorila len o sebe, ja som ju vobec nezaujimala.. ale nie preto, ze by som jej nemala co dat, ale preto, ze o to ani nestala.. vyhovovalo jej byt stredobodom.. takze sme si vlastne ani vobec nerozumeli.. a casom sa to ukazovalo stale viac, hlavne v krizovejsich situaciach.. momentalne sa s nou uz tiez nebavim, lebo to nema zmysel
takze pouvazuj, mozno ta niekdajsia svokra, ktora ti chyba, tiez nie je skutocna, mozno je to len tvoja iluzia, lebo si ju vnimala inu, nez skutocne bola.. neprekukla si este to jej divadlo.. lebo sa este naplno neprejavila, kedze ste sa nedostavali do krizovejsich situacii
@sova7 ja to tiez rozumovo chapem, ze su taki, ale neviem v interakciach s nimi adekvatne tomu reagovat .. stale sa mi stane, ze reagujem uprimne, aj ked mam x skusenosti, ze to potom pouziju proti mne.. ale mne proste nejde hrat tu ich hru a hrat to divadlo, aby som bola chranena.. preto tiez volim vylucenie zo zivota, aj ked pri rodine to nejde uplne stopercentne
@reanda toto presne, ja neviem hneď zareagovať, stále som úprimná a doplácam na to.
@reanda toto presne, ja neviem hneď zareagovať, stále som úprimná a doplácam na to.
@anonym_autor ano, ja s tym mam problem uz od detstva.. ked som bola mala, si pamatam, ze som tuzila mat v zube take tlacitko, do ktoreho ked zakusnem, tak prestanem emocne reagovat, dokazem sa ovladnut.. lebo bez tlacitka mi to neslo 😀 a presne som mala pocit, ze na to doplacam.. vzdy som tuzila ovladnut tu moju 'prehnanu' citlivost.. byt cool, byt nad vecou 🙂 .. vies co? uz to nechcem.. moja citlivost mi totiz presne ukazuje, co mi nerobi dobre a preco chciet zotrvavat v situaciach, ktore mi nerobia dobre a byt akoze nad vecou? radsej budem mimo take veci.. a budem sa pohybovat v prostredi, kde mozem byt sama sebou bez ohrozenia.. kde nepotrebujem tlacitko v zube 🙂
@anonym_autor ked mas citlivu povahu, tak sa nepovznesies.. tak to proste je, ved to sama vidis, ze ti to nejde.. svokre uznas, ze 'je, aka je a ina nebude' a sebe to neuznas? seba chces stale menit, len aby si mohla mat vztahy s ludmi, ktori ti nevyhovuju? len aby oni boli spokojni? ci chybala by ti svokra, keby si ju odzajtra uz nevidela? akoze tebe osobne? preco s nou potrebujes fungovat? co mas z toho TY?
@reanda inak keď som si prečítala túto správu, zalialo na príjemné teplo a pokoj. Je to tak, stále sa snažím pochopiť a akceptovať všetkých len seba nie. A pritom očakávam že ľudia budú rešpektovať mňa, ale zjavne to tak nefunguje kým sa nezačnem rešpektovať sama.
Dnes sme sa s mužom už aj pohádali keď ma požiadal aby som jej zavolala a ja som povedala nie. Hrozne mi to príde ľúto keď si spomeniem ako sme spolu dakedy vychádzali.
@anonym_autor mne nejak uchadza, ze preco ju povazujes za dobreho cloveka? 🙈 ja by som ju ako darcek k narodeninam zobrala na nejaku poriadnu ferratu nejaku D-F, ze aka bude frajerka.
@reanda inak keď som si prečítala túto správu, zalialo na príjemné teplo a pokoj. Je to tak, stále sa snažím pochopiť a akceptovať všetkých len seba nie. A pritom očakávam že ľudia budú rešpektovať mňa, ale zjavne to tak nefunguje kým sa nezačnem rešpektovať sama.
Dnes sme sa s mužom už aj pohádali keď ma požiadal aby som jej zavolala a ja som povedala nie. Hrozne mi to príde ľúto keď si spomeniem ako sme spolu dakedy vychádzali.
@anonym_autor ano, je to niekedy velmi tazke.. lebo postavit sa za seba bohuzial casto znamena prist o ludi, ktori sa nam javili ako blizki, ale boli taki len preto, lebo sme ich davali na prve miesto a seba potlacali.. len skutocny priatel ta dokaze akceptovat taku, aka si a nebude ta nutit ist proti sebe, lebo mu nevyhovujes a presviedcat ta, ze je v tebe chyba.. byt verna sama sebe, to chce velku odvahu a silu.. rozhodnut sa len pre ozajstne vztahy.. casto najprv prides o vsetky, ktore si doteraz mala 😕
ked ta zaleje teplo a pokoj, to je dotyk pravdy 😉
❤
@reanda inak keď som si prečítala túto správu, zalialo na príjemné teplo a pokoj. Je to tak, stále sa snažím pochopiť a akceptovať všetkých len seba nie. A pritom očakávam že ľudia budú rešpektovať mňa, ale zjavne to tak nefunguje kým sa nezačnem rešpektovať sama.
Dnes sme sa s mužom už aj pohádali keď ma požiadal aby som jej zavolala a ja som povedala nie. Hrozne mi to príde ľúto keď si spomeniem ako sme spolu dakedy vychádzali.
@anonym_autor nemas dobru svokru
A chlap sa ta nezastane to je este horsie
@anonym_autor mne nejak uchadza, ze preco ju povazujes za dobreho cloveka? 🙈 ja by som ju ako darcek k narodeninam zobrala na nejaku poriadnu ferratu nejaku D-F, ze aka bude frajerka.
@milanemila čo si, ona je v metrovej výške a robí cirkusy ako keby bola v balóne 300m nad zemou a vypadol jej kormidelník. Ona nemá problém ísť na hory, ale feraty a také veci tam by som ju nedostala ani párom koní. Možno ak by sa nejaká reštaurácia volala Ferata tak tam by šla.
@anonym_autor Autorka, nie ver,ze oblicku by ti nedala. A pokial si budes mysliet donekonecna,ze ona si neuvedomuje jej spravanie, tak budes na tom istom bode. Ona si velmi dobre uvedomuje, co hovori aj co robi a aj preco tak robi. S cizmami, zrazu jej docvaklo,ze by si ich mala uz nosit? Somarina, ved v obchode si jej sama vravela,ze ich potrebujes nosit teraz v zime. A potom sa to vyriesilo same, lebo zahrala blbu, ze ona si to neuvedomila? - pekna rozpravka🤷♀️ Ona ta najprv chcela polozit do roviny, v ktorej sa ona vyziva, a potom az ked ona urci, ze ich teda mozes nosit...akurat to zahra na blbu, ako jej to nedocvaklo...ona ta ovlada ako handrovu bábku (zvlast ked si jej povedala,ze ich chces nosit teraz uz pri kupe). Vela veci co si opisala co ona robi, je plne vedomych od nej. Zazila som taku mamu mojho ex. Vela veci mi to pripomenulo...tiez som zo zaciatku myslela,ze aka dobra "svokra", ale ked som si zacala viac vsimat, tak to robila vedome, sama som jej pokladala otazky- napr.ona rada sa zahrala ked nieco nedosiahla ako chcela, ze ako je jej zle a aby moj vtedy partner hned dosiel za nou, dosli sme tam a ona ho trestala tichom, doslova sa nebavila s nim, pritom to co nieco chcela, od druheho syna...4dni bola ticho, nebavila sa s nikym ani s muzom a mne to tak nedalo a ked odisli do obchodu, tak som zacala na nu hovorit, pytat sa ze ale vy viete rozpravat,len nechcete dokym nedostanete co chcete? a tak som na nu rozpravala az nakoniec na mna zhucala, ze ona to tak chce a no a co! A ja ze no vidiiite,ze viete rozpravat, vam vlastne ani zle nebolo...A ver,ze sa tato zlata mila "svokrusa" zrazu zmenila na nemilu...Manipulacia v jej prospech.aj tie situacie co si opisala nejedena sedi s tym co som zazila pri hentej...Tak mi tu nehovor,ze to robi nevedome. Taketo spravanie, ked clovek ziskava prospech, chce sa ukazat, vie dokonale zahrat je vzdy plne VEDOME a vie dobre co robi! Mozno vo vlastnom zaujme, teda aspon nadtym popremyslaj, ked si citlivejsia osoba a sposobuje ti to zamrznutie (mozno aj kvoli tomu ako si pisala,ze si vyrastala a zostali v tebe stare zranenia z detstva) by nebolo odveci, keby si sa zasla porozpravat so psychologickou-aj kvoli sebe, aby si si vedela nastavit hranice a nepovolit (lebo zatial si podla vsetkeho zakazdym polavila, aj ked si povedala nie) a rovno ti tam poradi ako s takouto svokrou vychadzat...Ja som kedysi takto isla (nie je to ziadna hanba) a psychologicka mi povedala,ze toto je vedome spravanie taketo cloveka, preto to hovorim aj tebe...a ze ked to sposobuje nie dobre stavy, tak bud sa odstrihnut uplne a ak to nejde, tak obmedzit kontakt na minimum...ale velmi mi pomohla s tym ako si pri takychto typoch ludi nastavit hranice tak, aby ich neprekracovala, byt aj razna ked treba alebo ked zahra divadlo...Autorka, ja nejdem v prospech tvojej svokry, ale v prospech teba...doslo mi ta svojim sposobom luto, lebo som si takouto osobou presla. A ked ti tato osoba sposobuje zamrznutie, frustracie alebo ine negativne stavy pre tvoje zdravie, ver ze to sa tvoje telo brani byt pri takej osobe, tvoje podvedomie ti dava najavo,ze ta osoba dobra nie je! Mysli viac na seba! Ona tie podla teba dobre skutky robi za to, aby mala z toho prospech a zmanipulovala tych ludi tak,ze jej zakazdym ustupkami zobu z ruky. Ona velmi dobre vie,ze to robi a ze jej to vychadza a preto to robi dalej...a vy ste jej obete, ktore su v domneni,ze nam chce dobre. Ale toto nie je o tom,ze vam chce dobre, ona sa vyziva v tom,ze ti takto ublizuje...ze ta ponizi, zhodi, ze ti povie aka si labilna, nie taketo nieco nie je nevedome, ale VEDOME a robi ti to vsetko NASCHVAL! Takze ako som ti uz pisala, bud s nou strav len hodinu a ser na nu, nehrn sa do umyvania riadu atd, nech si ho umyje ked je akcna, a keby dosla k vam a zacala ti nieco kritizovat, premiestnovat, tak ju razne ale slusne popros,ze nech to nerobi, ze toto je vasa domacnost a ty to budes mat tak, ako sa paci tebe a kludne jej povedz, ze ani ty jej v byte nepriemestnujes veci a ze ta nenechala ani riad umyt, tak nech si laskavo sadne a vklude dopije svoju kavu...A pouvazuj aj nadtym psychologom, lebo toto sa v tebe zial taha od detstva, a tam ta pekne nasmeruju ako s tym pracovat a okrem toho ako so svokrou...nastavenie hranic+ minimalizovat kontakt. Drzim ti palce
@motylik2559 ty si mi vložila zaujímavú myšlienku. Nemám si teraz ako narýchlo zohnať psychológa, ale v minulosti som si stiahla jeden AI modul - psychológa, ktorý keď vznikol tak mal veľmi dobré výsledky v presnosti svojich dát a analýz. Jasné že je to AI a bude chrániť mňa ako pisateľa, je to iné ako človek, ale narýchlo zo zaujímavosti som skúsila čo mi na toto povie.
To, čo opisujete, nie je drobnosť, precitlivenosť ani „problém vo vás“. Skúsim to uchopiť klinicky, aby ste mali mapu, nie len pocit, že ste „slabá“.
⸻
1. Čo sa s vami reálne deje (nie „subjektívne“)
a) Nervový systém
Vy nie ste podráždená – vy ste chronicky preťažená v kontakte s konkrétnym typom správania.
Vaše telo reaguje takto:
• tras
• vyčerpanie
• „zamrznutie“
• potreba 1–2 dní regenerácie
To sú objektívne známky aktivácie traumatického stresu, nie rozmar.
👉 Kontakt so svokrou je pre váš nervový systém opakovaný stresor, nie bežná sociálna interakcia.
⸻
b) Prečo práve ona?
Nie preto, že je „zlá osoba“.
Ale preto, že:
• je emocionálne neempatická
• bagatelizuje prežívanie iných
• má potrebu kontroly a nadradenosti
• nepripúšťa realitu, keď sa jej nehodí („to som nepovedala“, „ty si labilná“)
To je kombinácia, ktorá je pre človeka s traumou extrémne destabilizujúca.
To, že vás má rada, neznižuje škodlivosť jej správania.
Láska ≠ psychologická bezpečnosť.
⸻
2. To, čo robí, má konkrétne názvy
Nazvem to priamo, aby ste si prestali myslieť, že si vymýšľate:
🔹 Gaslighting
• „To nie je pravda“
• „Ty si labilná“
• „Veď si nič nerobila“
• popieranie reality, ktorú ste zažili
➡️ Výsledok: strata dôvery vo vlastné vnímanie
⸻
🔹 Mikroagresívna kontrola
• fyzické bránenie umývať riad
• vytrhnutie čižiem z ruky
• rozhodovanie za vás
• „darček“ ako nástroj moci
➡️ Nie starostlivosť. Dominancia.
⸻
🔹 Emočné zosmiešňovanie traumy
Jej reakcia na váš freeze response bola psychologicky surová.
To, že sa smiala a nazvala vás „labilnou“, je:
• retraumatizácia
• absolútna absencia mentalizácie („viem si predstaviť, čo prežívaš“)
⸻
3. Prečo sa to nedá len tak nebrať osobne
Tu je kľúčová veta:
Človek nemôže „nepripúšťať“ správanie, ktoré útočí na jeho nervový systém.
To nie je otázka postoja.
To je otázka biológie.
Vaše telo:
• vníma hrozbu
• ide do freeze / fight
• spotrebuje obrovské množstvo energie
Preto odchádzate „vyfľusnutá“.
⸻
4. Problém NIE JE, že nereagujete málo
Problém je, že:
• ste dlhodobo vystavená
• bez ochrany
• bez validácie
• a ešte ste spochybňovaná, že „chyba je vo vás“
To je sekundárna trauma.
⸻
5. Čo je realistický cieľ (nie ilúzia)
❌ NIE: „odísť vysmiata a v pohode“
❌ NIE: „zvyknúť si“
❌ NIE: „nechať si to mimo seba“
✅ ÁNO:
• minimalizovať dopad
• skrátiť expozíciu
• prestať sa snažiť, aby to fungovalo
• ochrániť nervový systém
⸻
6. Konkrétne stratégie (praktické, nie ezoterika)
1️⃣ Časový limit
Viac ako 1,5–2 hodiny je pre vás už nad kapacitu.
Nie vysvetľovať. Proste:
„Musím ísť, som unavená.“
Bez obhajovania.
⸻
2️⃣ Psychologický odstup (nie ignorovanie)
Nie: „ona je chudák“
Ale:
„Toto je jej vzorec. Nehovorí o mne.“
Je to kognitívne označenie, nie presviedčanie sa.
⸻
3️⃣ Neodhaľovať zraniteľné témy
Vaša trauma nemá byť v jej dosahu.
To nie je neúprimnosť.
To je sebaprotekcia.
⸻
4️⃣ Telo ako kompas
Ak:
• tuhne
• trasie sa
• vypína
➡️ odchod, nie vysvetľovanie.
⸻
5️⃣ Prestať čakať, že pochopí
Toto je veľmi bolestivé, ale zásadné:
Ona nemá kapacitu empatie, ktorú potrebujete.
Nech je akokoľvek „dobrá“.
⸻
7. Váš muž (jemne, ale pravdivo)
Keď hovorí:
„Problém je v tebe“
Neznamená to, že ste problém.
Znamená to, že:
• on sa adaptoval znecitlivením
• vy sa adaptujete telesným kolapsom
Vy ste citlivejšia – nie slabšia.
Citlivosť ≠ chyba.
Citlivosť = presnejší nervový systém.
⸻
8. Zhrniem to najdôležitejšie
• Vaše reakcie sú normálne
• Vaše telo vás chráni
• „Zvyknúť si“ by znamenalo odpojiť sa od seba
• Potrebujete hranice v realite, nie len v hlave
⸻
Ak chcete, v ďalšej správe vám viem:
• pomôcť formulovať vety, ktoré neeskalujú a zároveň chránia
• alebo rozpracovať, ako s mužom hovoriť, aby vás neinvalidoval
• alebo sa pozrieť, prečo vás to čím ste staršia bolí viac (to má jasné psychologické dôvody)
Nie ste pokazená.
Ste dlhodobo vystavená niečomu, čo presahuje vašu kapacitu.
@anonym_autor nemas dobru svokru
A chlap sa ta nezastane to je este horsie
@petrao2 má mamu rád. Nechce si priznať že by ona mohla ubližovať, on ju má tendenciu chrániť (to robil celý život). Ale jemu keď sa to rozšrotuje v hlave, tak on sa skľudní. Dnes sme sa pohádali lebo doňho rýpala tak požiadal mňa aby som jej zavolala a dohodla zajtrajší obed. Ja som povedala nie. On ostal v šoku že to čo. Ja že nie lebo vkuse rýpe aj do mňa a nemám na ňu náladu, nech si to rieši on s ňou. Ja si tiež riešim obedy s mojou mamou sama. A už bol problém lebo on si nevšimol že by rýpala, problém je vo mne, hľadám na nej chyby a bla bla bla. Tak som si povedala svoje, aj to ako mi vlastne hovorí že ja nesmiem jeho mame ublížiť, nič povedať, ale ona mne môže čo chce, a ja musím vydržať a ešte sa pritom aj usmievať, že tým dáva najavo že na mne vlastne vôbec nezáleží. Nasr*ný odišiel z domu pešo niekde (asi vyventilovať lebo my tu v blízkom okolí nič nemáme - toto on nikdy nerobí, toto robím ja že sa vezmem na hodinu preč keď ma naštve zbiť nejaký strom v okolí 🤣🤣🤣). Vrátil sa asi za 20 minút, úplne v pohodičke, nič neriešil, kľudný. Upratovali sme, v pohode nálada, ja som bola trošku odmeraná lebo som si dovolila povedať niečo na jeho mamu a to sa nerobí. Spravili sme si večeru, poupratovali a teraz večer mi povedal že ak moc chcem, môže ten zajtrajší obed zrušiť a zájdeme si niekde do reštaurácie ak bude ešte niečo otvorené. Príjemne ma prekvapil.
Nuž povedala som mu nech to už neruší, ale budeme u nej krátko. Žiadne vysedávanie. Najeme sa, dáme kávu a ideme preč. Že v poriadku. Tak som zvedavá, verím že to bude lepšie takto.
@motylik2559 ty si mi vložila zaujímavú myšlienku. Nemám si teraz ako narýchlo zohnať psychológa, ale v minulosti som si stiahla jeden AI modul - psychológa, ktorý keď vznikol tak mal veľmi dobré výsledky v presnosti svojich dát a analýz. Jasné že je to AI a bude chrániť mňa ako pisateľa, je to iné ako človek, ale narýchlo zo zaujímavosti som skúsila čo mi na toto povie.
To, čo opisujete, nie je drobnosť, precitlivenosť ani „problém vo vás“. Skúsim to uchopiť klinicky, aby ste mali mapu, nie len pocit, že ste „slabá“.
⸻
1. Čo sa s vami reálne deje (nie „subjektívne“)
a) Nervový systém
Vy nie ste podráždená – vy ste chronicky preťažená v kontakte s konkrétnym typom správania.
Vaše telo reaguje takto:
• tras
• vyčerpanie
• „zamrznutie“
• potreba 1–2 dní regenerácie
To sú objektívne známky aktivácie traumatického stresu, nie rozmar.
👉 Kontakt so svokrou je pre váš nervový systém opakovaný stresor, nie bežná sociálna interakcia.
⸻
b) Prečo práve ona?
Nie preto, že je „zlá osoba“.
Ale preto, že:
• je emocionálne neempatická
• bagatelizuje prežívanie iných
• má potrebu kontroly a nadradenosti
• nepripúšťa realitu, keď sa jej nehodí („to som nepovedala“, „ty si labilná“)
To je kombinácia, ktorá je pre človeka s traumou extrémne destabilizujúca.
To, že vás má rada, neznižuje škodlivosť jej správania.
Láska ≠ psychologická bezpečnosť.
⸻
2. To, čo robí, má konkrétne názvy
Nazvem to priamo, aby ste si prestali myslieť, že si vymýšľate:
🔹 Gaslighting
• „To nie je pravda“
• „Ty si labilná“
• „Veď si nič nerobila“
• popieranie reality, ktorú ste zažili
➡️ Výsledok: strata dôvery vo vlastné vnímanie
⸻
🔹 Mikroagresívna kontrola
• fyzické bránenie umývať riad
• vytrhnutie čižiem z ruky
• rozhodovanie za vás
• „darček“ ako nástroj moci
➡️ Nie starostlivosť. Dominancia.
⸻
🔹 Emočné zosmiešňovanie traumy
Jej reakcia na váš freeze response bola psychologicky surová.
To, že sa smiala a nazvala vás „labilnou“, je:
• retraumatizácia
• absolútna absencia mentalizácie („viem si predstaviť, čo prežívaš“)
⸻
3. Prečo sa to nedá len tak nebrať osobne
Tu je kľúčová veta:
Človek nemôže „nepripúšťať“ správanie, ktoré útočí na jeho nervový systém.
To nie je otázka postoja.
To je otázka biológie.
Vaše telo:
• vníma hrozbu
• ide do freeze / fight
• spotrebuje obrovské množstvo energie
Preto odchádzate „vyfľusnutá“.
⸻
4. Problém NIE JE, že nereagujete málo
Problém je, že:
• ste dlhodobo vystavená
• bez ochrany
• bez validácie
• a ešte ste spochybňovaná, že „chyba je vo vás“
To je sekundárna trauma.
⸻
5. Čo je realistický cieľ (nie ilúzia)
❌ NIE: „odísť vysmiata a v pohode“
❌ NIE: „zvyknúť si“
❌ NIE: „nechať si to mimo seba“
✅ ÁNO:
• minimalizovať dopad
• skrátiť expozíciu
• prestať sa snažiť, aby to fungovalo
• ochrániť nervový systém
⸻
6. Konkrétne stratégie (praktické, nie ezoterika)
1️⃣ Časový limit
Viac ako 1,5–2 hodiny je pre vás už nad kapacitu.
Nie vysvetľovať. Proste:
„Musím ísť, som unavená.“
Bez obhajovania.
⸻
2️⃣ Psychologický odstup (nie ignorovanie)
Nie: „ona je chudák“
Ale:
„Toto je jej vzorec. Nehovorí o mne.“
Je to kognitívne označenie, nie presviedčanie sa.
⸻
3️⃣ Neodhaľovať zraniteľné témy
Vaša trauma nemá byť v jej dosahu.
To nie je neúprimnosť.
To je sebaprotekcia.
⸻
4️⃣ Telo ako kompas
Ak:
• tuhne
• trasie sa
• vypína
➡️ odchod, nie vysvetľovanie.
⸻
5️⃣ Prestať čakať, že pochopí
Toto je veľmi bolestivé, ale zásadné:
Ona nemá kapacitu empatie, ktorú potrebujete.
Nech je akokoľvek „dobrá“.
⸻
7. Váš muž (jemne, ale pravdivo)
Keď hovorí:
„Problém je v tebe“
Neznamená to, že ste problém.
Znamená to, že:
• on sa adaptoval znecitlivením
• vy sa adaptujete telesným kolapsom
Vy ste citlivejšia – nie slabšia.
Citlivosť ≠ chyba.
Citlivosť = presnejší nervový systém.
⸻
8. Zhrniem to najdôležitejšie
• Vaše reakcie sú normálne
• Vaše telo vás chráni
• „Zvyknúť si“ by znamenalo odpojiť sa od seba
• Potrebujete hranice v realite, nie len v hlave
⸻
Ak chcete, v ďalšej správe vám viem:
• pomôcť formulovať vety, ktoré neeskalujú a zároveň chránia
• alebo rozpracovať, ako s mužom hovoriť, aby vás neinvalidoval
• alebo sa pozrieť, prečo vás to čím ste staršia bolí viac (to má jasné psychologické dôvody)
Nie ste pokazená.
Ste dlhodobo vystavená niečomu, čo presahuje vašu kapacitu.
@anonym_autor Ved v podstate som ti toto vsetko napisala len svojimi ludskymi slovami v tych dvoch komentaroch co som ti napisala...Vsetko co ti vyflusla Al, som ti napisala aj ja predtym🙂
Takze idealne, kebyze zajdes za ludskou psychologickou, ked si najdes cas (idealne cim skor tym lepsie pre teba) a porozpravas sa uplne nakompletku bez servitky o vsetkom, zacni od detstva bez prikras az po sucasnost, vsetky tvoje pocity, vsetko co sa ti deje, ako sa k tomu stavia tvoj muz, co to s tebou robi, aka je svokra a ako sa pri nej citis, co pri nej nedokazes...Pojdes na niekolko sedeni, ale ver mi,ze sa ti nielenze ulavi, ale budes sa citit plnohodnotnejsia vnutorne, lebo uz si budes vediet v realite stat na svojich hraniciach, ked to postupne zacnes bez strachu aplikovat do zivota❤️ Budes si viac verit a ulavi sa ti nielenze s nou poriesis to zranene dieta v sebe (z detskych cias), ale ze aj teraz ako dospela budes stat sama za sebou, lebo aj tvoje NIE, NECHCEM, NEUROBIM,UROBIM TO JA, NEPROSIM SI bude mat svoju velku vahu, za ktorou si budes vediet stat ci pri muzovi, ci pri svokre. Nenehaj sa ovladat jej vztahom na oko a jej "dobrotou", ktora tam v tom pravom zmysle slova absentuje.
@petrao2 má mamu rád. Nechce si priznať že by ona mohla ubližovať, on ju má tendenciu chrániť (to robil celý život). Ale jemu keď sa to rozšrotuje v hlave, tak on sa skľudní. Dnes sme sa pohádali lebo doňho rýpala tak požiadal mňa aby som jej zavolala a dohodla zajtrajší obed. Ja som povedala nie. On ostal v šoku že to čo. Ja že nie lebo vkuse rýpe aj do mňa a nemám na ňu náladu, nech si to rieši on s ňou. Ja si tiež riešim obedy s mojou mamou sama. A už bol problém lebo on si nevšimol že by rýpala, problém je vo mne, hľadám na nej chyby a bla bla bla. Tak som si povedala svoje, aj to ako mi vlastne hovorí že ja nesmiem jeho mame ublížiť, nič povedať, ale ona mne môže čo chce, a ja musím vydržať a ešte sa pritom aj usmievať, že tým dáva najavo že na mne vlastne vôbec nezáleží. Nasr*ný odišiel z domu pešo niekde (asi vyventilovať lebo my tu v blízkom okolí nič nemáme - toto on nikdy nerobí, toto robím ja že sa vezmem na hodinu preč keď ma naštve zbiť nejaký strom v okolí 🤣🤣🤣). Vrátil sa asi za 20 minút, úplne v pohodičke, nič neriešil, kľudný. Upratovali sme, v pohode nálada, ja som bola trošku odmeraná lebo som si dovolila povedať niečo na jeho mamu a to sa nerobí. Spravili sme si večeru, poupratovali a teraz večer mi povedal že ak moc chcem, môže ten zajtrajší obed zrušiť a zájdeme si niekde do reštaurácie ak bude ešte niečo otvorené. Príjemne ma prekvapil.
Nuž povedala som mu nech to už neruší, ale budeme u nej krátko. Žiadne vysedávanie. Najeme sa, dáme kávu a ideme preč. Že v poriadku. Tak som zvedavá, verím že to bude lepšie takto.
@anonym_autor no a po ceste si zajdi kupit cizmy aby ju porazilo
Nemozes čakať do marca na koniec zimy
@motylik2559 ty si mi vložila zaujímavú myšlienku. Nemám si teraz ako narýchlo zohnať psychológa, ale v minulosti som si stiahla jeden AI modul - psychológa, ktorý keď vznikol tak mal veľmi dobré výsledky v presnosti svojich dát a analýz. Jasné že je to AI a bude chrániť mňa ako pisateľa, je to iné ako človek, ale narýchlo zo zaujímavosti som skúsila čo mi na toto povie.
To, čo opisujete, nie je drobnosť, precitlivenosť ani „problém vo vás“. Skúsim to uchopiť klinicky, aby ste mali mapu, nie len pocit, že ste „slabá“.
⸻
1. Čo sa s vami reálne deje (nie „subjektívne“)
a) Nervový systém
Vy nie ste podráždená – vy ste chronicky preťažená v kontakte s konkrétnym typom správania.
Vaše telo reaguje takto:
• tras
• vyčerpanie
• „zamrznutie“
• potreba 1–2 dní regenerácie
To sú objektívne známky aktivácie traumatického stresu, nie rozmar.
👉 Kontakt so svokrou je pre váš nervový systém opakovaný stresor, nie bežná sociálna interakcia.
⸻
b) Prečo práve ona?
Nie preto, že je „zlá osoba“.
Ale preto, že:
• je emocionálne neempatická
• bagatelizuje prežívanie iných
• má potrebu kontroly a nadradenosti
• nepripúšťa realitu, keď sa jej nehodí („to som nepovedala“, „ty si labilná“)
To je kombinácia, ktorá je pre človeka s traumou extrémne destabilizujúca.
To, že vás má rada, neznižuje škodlivosť jej správania.
Láska ≠ psychologická bezpečnosť.
⸻
2. To, čo robí, má konkrétne názvy
Nazvem to priamo, aby ste si prestali myslieť, že si vymýšľate:
🔹 Gaslighting
• „To nie je pravda“
• „Ty si labilná“
• „Veď si nič nerobila“
• popieranie reality, ktorú ste zažili
➡️ Výsledok: strata dôvery vo vlastné vnímanie
⸻
🔹 Mikroagresívna kontrola
• fyzické bránenie umývať riad
• vytrhnutie čižiem z ruky
• rozhodovanie za vás
• „darček“ ako nástroj moci
➡️ Nie starostlivosť. Dominancia.
⸻
🔹 Emočné zosmiešňovanie traumy
Jej reakcia na váš freeze response bola psychologicky surová.
To, že sa smiala a nazvala vás „labilnou“, je:
• retraumatizácia
• absolútna absencia mentalizácie („viem si predstaviť, čo prežívaš“)
⸻
3. Prečo sa to nedá len tak nebrať osobne
Tu je kľúčová veta:
Človek nemôže „nepripúšťať“ správanie, ktoré útočí na jeho nervový systém.
To nie je otázka postoja.
To je otázka biológie.
Vaše telo:
• vníma hrozbu
• ide do freeze / fight
• spotrebuje obrovské množstvo energie
Preto odchádzate „vyfľusnutá“.
⸻
4. Problém NIE JE, že nereagujete málo
Problém je, že:
• ste dlhodobo vystavená
• bez ochrany
• bez validácie
• a ešte ste spochybňovaná, že „chyba je vo vás“
To je sekundárna trauma.
⸻
5. Čo je realistický cieľ (nie ilúzia)
❌ NIE: „odísť vysmiata a v pohode“
❌ NIE: „zvyknúť si“
❌ NIE: „nechať si to mimo seba“
✅ ÁNO:
• minimalizovať dopad
• skrátiť expozíciu
• prestať sa snažiť, aby to fungovalo
• ochrániť nervový systém
⸻
6. Konkrétne stratégie (praktické, nie ezoterika)
1️⃣ Časový limit
Viac ako 1,5–2 hodiny je pre vás už nad kapacitu.
Nie vysvetľovať. Proste:
„Musím ísť, som unavená.“
Bez obhajovania.
⸻
2️⃣ Psychologický odstup (nie ignorovanie)
Nie: „ona je chudák“
Ale:
„Toto je jej vzorec. Nehovorí o mne.“
Je to kognitívne označenie, nie presviedčanie sa.
⸻
3️⃣ Neodhaľovať zraniteľné témy
Vaša trauma nemá byť v jej dosahu.
To nie je neúprimnosť.
To je sebaprotekcia.
⸻
4️⃣ Telo ako kompas
Ak:
• tuhne
• trasie sa
• vypína
➡️ odchod, nie vysvetľovanie.
⸻
5️⃣ Prestať čakať, že pochopí
Toto je veľmi bolestivé, ale zásadné:
Ona nemá kapacitu empatie, ktorú potrebujete.
Nech je akokoľvek „dobrá“.
⸻
7. Váš muž (jemne, ale pravdivo)
Keď hovorí:
„Problém je v tebe“
Neznamená to, že ste problém.
Znamená to, že:
• on sa adaptoval znecitlivením
• vy sa adaptujete telesným kolapsom
Vy ste citlivejšia – nie slabšia.
Citlivosť ≠ chyba.
Citlivosť = presnejší nervový systém.
⸻
8. Zhrniem to najdôležitejšie
• Vaše reakcie sú normálne
• Vaše telo vás chráni
• „Zvyknúť si“ by znamenalo odpojiť sa od seba
• Potrebujete hranice v realite, nie len v hlave
⸻
Ak chcete, v ďalšej správe vám viem:
• pomôcť formulovať vety, ktoré neeskalujú a zároveň chránia
• alebo rozpracovať, ako s mužom hovoriť, aby vás neinvalidoval
• alebo sa pozrieť, prečo vás to čím ste staršia bolí viac (to má jasné psychologické dôvody)
Nie ste pokazená.
Ste dlhodobo vystavená niečomu, čo presahuje vašu kapacitu.
@anonym_autor posledná veta presne vystihuje stav, presahuje to tvoju kapacitu. Neviem, prečo tam chodíš? Lebo chces byť s mužom? Toho si doma užiješ. Ja som od istého casu prestala k svokre chodit, mužovi sa to nepacilo, ale povedala som, že ja si chránim takto zdravie. A bolo.
@petrao2 má mamu rád. Nechce si priznať že by ona mohla ubližovať, on ju má tendenciu chrániť (to robil celý život). Ale jemu keď sa to rozšrotuje v hlave, tak on sa skľudní. Dnes sme sa pohádali lebo doňho rýpala tak požiadal mňa aby som jej zavolala a dohodla zajtrajší obed. Ja som povedala nie. On ostal v šoku že to čo. Ja že nie lebo vkuse rýpe aj do mňa a nemám na ňu náladu, nech si to rieši on s ňou. Ja si tiež riešim obedy s mojou mamou sama. A už bol problém lebo on si nevšimol že by rýpala, problém je vo mne, hľadám na nej chyby a bla bla bla. Tak som si povedala svoje, aj to ako mi vlastne hovorí že ja nesmiem jeho mame ublížiť, nič povedať, ale ona mne môže čo chce, a ja musím vydržať a ešte sa pritom aj usmievať, že tým dáva najavo že na mne vlastne vôbec nezáleží. Nasr*ný odišiel z domu pešo niekde (asi vyventilovať lebo my tu v blízkom okolí nič nemáme - toto on nikdy nerobí, toto robím ja že sa vezmem na hodinu preč keď ma naštve zbiť nejaký strom v okolí 🤣🤣🤣). Vrátil sa asi za 20 minút, úplne v pohodičke, nič neriešil, kľudný. Upratovali sme, v pohode nálada, ja som bola trošku odmeraná lebo som si dovolila povedať niečo na jeho mamu a to sa nerobí. Spravili sme si večeru, poupratovali a teraz večer mi povedal že ak moc chcem, môže ten zajtrajší obed zrušiť a zájdeme si niekde do reštaurácie ak bude ešte niečo otvorené. Príjemne ma prekvapil.
Nuž povedala som mu nech to už neruší, ale budeme u nej krátko. Žiadne vysedávanie. Najeme sa, dáme kávu a ideme preč. Že v poriadku. Tak som zvedavá, verím že to bude lepšie takto.
@anonym_autor dievca, mohla si mat super obed v restike a ty si si dobrovolne vybrala svokru 😀 a potom ze druhi nam ublizuju.. nieee, my to zvladame aj sami 😀
@anonym_autor dievca, mohla si mat super obed v restike a ty si si dobrovolne vybrala svokru 😀 a potom ze druhi nam ublizuju.. nieee, my to zvladame aj sami 😀
@reanda no chcem aby prvého šiel on so mnou k mojej mame na obed (ona tiež nie je ideálna svokra veru 🤣🤣🤣)
Zajtra to končí a začína normálny mimosviatkový režim tak tú hodinu už vydržím, on bude mať radosť a ja kľud.
@anonym_autor Ved v podstate som ti toto vsetko napisala len svojimi ludskymi slovami v tych dvoch komentaroch co som ti napisala...Vsetko co ti vyflusla Al, som ti napisala aj ja predtym🙂
Takze idealne, kebyze zajdes za ludskou psychologickou, ked si najdes cas (idealne cim skor tym lepsie pre teba) a porozpravas sa uplne nakompletku bez servitky o vsetkom, zacni od detstva bez prikras az po sucasnost, vsetky tvoje pocity, vsetko co sa ti deje, ako sa k tomu stavia tvoj muz, co to s tebou robi, aka je svokra a ako sa pri nej citis, co pri nej nedokazes...Pojdes na niekolko sedeni, ale ver mi,ze sa ti nielenze ulavi, ale budes sa citit plnohodnotnejsia vnutorne, lebo uz si budes vediet v realite stat na svojich hraniciach, ked to postupne zacnes bez strachu aplikovat do zivota❤️ Budes si viac verit a ulavi sa ti nielenze s nou poriesis to zranene dieta v sebe (z detskych cias), ale ze aj teraz ako dospela budes stat sama za sebou, lebo aj tvoje NIE, NECHCEM, NEUROBIM,UROBIM TO JA, NEPROSIM SI bude mat svoju velku vahu, za ktorou si budes vediet stat ci pri muzovi, ci pri svokre. Nenehaj sa ovladat jej vztahom na oko a jej "dobrotou", ktora tam v tom pravom zmysle slova absentuje.
@motylik2559 keď si mi napísala že rozprávať niekomu o svojom živote, prišlo mi až zle. Toto je zaujímavé že písať nemám problém, rozprávať extrém. Toto isté mal môj otec, keď mama naňho nazjapala, nevedel reagovať a tak jej písal listy kde sa vypísal. Normálne vidím presne odkiaľ tento môj problém reagovať ide. Ten vzorec. Po mne teda mama nezjapala, ale mala iné techniky ako na umlčať. Teraz sa minrozjasnilo že prečo to tak mám. Ďakujem.
@petrao2 má mamu rád. Nechce si priznať že by ona mohla ubližovať, on ju má tendenciu chrániť (to robil celý život). Ale jemu keď sa to rozšrotuje v hlave, tak on sa skľudní. Dnes sme sa pohádali lebo doňho rýpala tak požiadal mňa aby som jej zavolala a dohodla zajtrajší obed. Ja som povedala nie. On ostal v šoku že to čo. Ja že nie lebo vkuse rýpe aj do mňa a nemám na ňu náladu, nech si to rieši on s ňou. Ja si tiež riešim obedy s mojou mamou sama. A už bol problém lebo on si nevšimol že by rýpala, problém je vo mne, hľadám na nej chyby a bla bla bla. Tak som si povedala svoje, aj to ako mi vlastne hovorí že ja nesmiem jeho mame ublížiť, nič povedať, ale ona mne môže čo chce, a ja musím vydržať a ešte sa pritom aj usmievať, že tým dáva najavo že na mne vlastne vôbec nezáleží. Nasr*ný odišiel z domu pešo niekde (asi vyventilovať lebo my tu v blízkom okolí nič nemáme - toto on nikdy nerobí, toto robím ja že sa vezmem na hodinu preč keď ma naštve zbiť nejaký strom v okolí 🤣🤣🤣). Vrátil sa asi za 20 minút, úplne v pohodičke, nič neriešil, kľudný. Upratovali sme, v pohode nálada, ja som bola trošku odmeraná lebo som si dovolila povedať niečo na jeho mamu a to sa nerobí. Spravili sme si večeru, poupratovali a teraz večer mi povedal že ak moc chcem, môže ten zajtrajší obed zrušiť a zájdeme si niekde do reštaurácie ak bude ešte niečo otvorené. Príjemne ma prekvapil.
Nuž povedala som mu nech to už neruší, ale budeme u nej krátko. Žiadne vysedávanie. Najeme sa, dáme kávu a ideme preč. Že v poriadku. Tak som zvedavá, verím že to bude lepšie takto.
@anonym_autor ty si to fakt cele s......s sama. Tvoj muž je bohužiaľ mamickar. A nacvičujú s tebou obidvaja. On presne vie že ty si nestojis pevne za svojím nie neurobím to že ta stačí trošku podusiť a bude s toho zase áno. Pekne dosiahol svoje obed u mamičky pritom je jasné že tam budete vysedávať a v akom stave prídeš domov. A ešte ti dal pocit že si vyhrala ty a ako to s prehľadom zvládaš. Ty nehľadás rady ako si pomôcť. Ty si ešte aj u al overis veci čo ti tu xy ľudí píše lebo dufas že sa mýlime a ze ti povie niečo iné. Nuž povedala ti to isté čo ľudia tu. Lenže ty chces zachovať vzťahy aj keď choré a ísť aj na úkor seba a stále si myslíš že si nad vecou a všetko zvládaš. Nie je to tak. Máš muža ktorý sa neodstrihol od mamy. Neustále sa jej boji ako malý chlapec a s tebou obidvaja nacvičujú a ty si to ani neuvedomujes. Si ako zavislak čo sa ako pes kosti drží svojej závislosti a nechce si priznať že má problém. Tebe postrehy a rady zvonka nepomôžu dokola ideš to isté a chces si udržať svoje chore vzťahy na ktorych si závislá aj na úkor seba a hľadáš len potvrdenie že tvoja svokra je zlatá žena a muž chlap roka. Nič ine nevnimas. Kým sa tebe nezasvieti v hlave a nepovieš dosť asi sa nezmení nič. Odporúčam ti aspoň nejakú knihu o traume a strese prípadne o spoluzavislosti a poruchách osobnosti. Myslím že by bola dobrá aj kniha Nikdy viac drahy rodičia od Andrei Andrejovej. Táto diskusia ti dala kopu postrehov a rád tiež. Al cca povedala to isté. Niečo s tým urobiť musíš ty.
@anonym_autor ty si to fakt cele s......s sama. Tvoj muž je bohužiaľ mamickar. A nacvičujú s tebou obidvaja. On presne vie že ty si nestojis pevne za svojím nie neurobím to že ta stačí trošku podusiť a bude s toho zase áno. Pekne dosiahol svoje obed u mamičky pritom je jasné že tam budete vysedávať a v akom stave prídeš domov. A ešte ti dal pocit že si vyhrala ty a ako to s prehľadom zvládaš. Ty nehľadás rady ako si pomôcť. Ty si ešte aj u al overis veci čo ti tu xy ľudí píše lebo dufas že sa mýlime a ze ti povie niečo iné. Nuž povedala ti to isté čo ľudia tu. Lenže ty chces zachovať vzťahy aj keď choré a ísť aj na úkor seba a stále si myslíš že si nad vecou a všetko zvládaš. Nie je to tak. Máš muža ktorý sa neodstrihol od mamy. Neustále sa jej boji ako malý chlapec a s tebou obidvaja nacvičujú a ty si to ani neuvedomujes. Si ako zavislak čo sa ako pes kosti drží svojej závislosti a nechce si priznať že má problém. Tebe postrehy a rady zvonka nepomôžu dokola ideš to isté a chces si udržať svoje chore vzťahy na ktorych si závislá aj na úkor seba a hľadáš len potvrdenie že tvoja svokra je zlatá žena a muž chlap roka. Nič ine nevnimas. Kým sa tebe nezasvieti v hlave a nepovieš dosť asi sa nezmení nič. Odporúčam ti aspoň nejakú knihu o traume a strese prípadne o spoluzavislosti a poruchách osobnosti. Myslím že by bola dobrá aj kniha Nikdy viac drahy rodičia od Andrei Andrejovej. Táto diskusia ti dala kopu postrehov a rád tiež. Al cca povedala to isté. Niečo s tým urobiť musíš ty.
@sova7 všetci mi tu radíte hodinu a dosť. Tak poviem OK, hodinu a dosť a zas je zle, mala som povedať nie. Ale chápem ako to myslíš.
@sova7 všetci mi tu radíte hodinu a dosť. Tak poviem OK, hodinu a dosť a zas je zle, mala som povedať nie. Ale chápem ako to myslíš.
@anonym_autor najlepšie by bolo žiadny kontakt keď už aj tvoje telo zakazdym spustí poplach. Keď to nedokážeš tak s ňou byť čo najmenej. Ty sa musíš postaviť za seba a urobiť tak aby si ty bola v pohode. Keď už raz povieš nie nejdem nezavolam jej tak to nemen keď muž povie dobre ideme do reštaurácie ano super som rada že má chapes že k nej isť nechcem zistím kde sa dá ísť na obed. Tebe stacilo že ti to navrhol hneď celá šťastná ako ta pochopil mu ideš ustúpiť lebo ti navrhol niečo iné a dala si mu najavo že tvoje nie nič neznamená. Nestačí prejaviť ochotu treba to dotiahnuť nie sa mu chcieť zavďačiť a zase ísť niekam kde ti nebude dobre. Skutky nie slová sú dôležité a tvoj nazor musí byť pevný.
@anonym_autor najlepšie by bolo žiadny kontakt keď už aj tvoje telo zakazdym spustí poplach. Keď to nedokážeš tak s ňou byť čo najmenej. Ty sa musíš postaviť za seba a urobiť tak aby si ty bola v pohode. Keď už raz povieš nie nejdem nezavolam jej tak to nemen keď muž povie dobre ideme do reštaurácie ano super som rada že má chapes že k nej isť nechcem zistím kde sa dá ísť na obed. Tebe stacilo že ti to navrhol hneď celá šťastná ako ta pochopil mu ideš ustúpiť lebo ti navrhol niečo iné a dala si mu najavo že tvoje nie nič neznamená. Nestačí prejaviť ochotu treba to dotiahnuť nie sa mu chcieť zavďačiť a zase ísť niekam kde ti nebude dobre. Skutky nie slová sú dôležité a tvoj nazor musí byť pevný.
@sova7 ideme na obed k mojej mame nakoniec, jeho prídeme len pozdraviť a zapriať. Tak tak.
@anonym_autor posledná veta presne vystihuje stav, presahuje to tvoju kapacitu. Neviem, prečo tam chodíš? Lebo chces byť s mužom? Toho si doma užiješ. Ja som od istého casu prestala k svokre chodit, mužovi sa to nepacilo, ale povedala som, že ja si chránim takto zdravie. A bolo.
@anonym_27a52a moja mama tiež prestala k svojej svokre úplne chodiť, môj otec svoju matku považuje za svätu a svoje rodisko za druhé Lurdy, reálne sa oňho matka nezaujíma.
@anonym_27a52a moja mama tiež prestala k svojej svokre úplne chodiť, môj otec svoju matku považuje za svätu a svoje rodisko za druhé Lurdy, reálne sa oňho matka nezaujíma.
@letfenixa ja si pamätám keď bývalá švagriná chodila ku mojej mame "nasilu". Lenže oni chodili aj na 3 dni prespať. Vždy odchádzala s 2 novými svetrami ktoré na návšteve uštrikovala aby to nejako zvládla 🤣🤣🤣
@letfenixa ja si pamätám keď bývalá švagriná chodila ku mojej mame "nasilu". Lenže oni chodili aj na 3 dni prespať. Vždy odchádzala s 2 novými svetrami ktoré na návšteve uštrikovala aby to nejako zvládla 🤣🤣🤣
@anonym_autor preco sa tomu smejes? ved to vobec nie je smiesne.. zlahcujes a bagatelizujes tym aj svoje vlastne prezivanie.. toto nie je 'byt nad vecou' .. to ako keby sa niekto rehotal nad tebou, ako vytriasas ruky v kupelni 😕 .. je fajn vediet sa pozriet na veci s humorom, ale obracat na srandu neprijemnosti, ktore clovek preziva, miesto toho ich proste prestat prezivat, ak mas moznost, mi nepride moc rozumne
@anonym_autor preco sa tomu smejes? ved to vobec nie je smiesne.. zlahcujes a bagatelizujes tym aj svoje vlastne prezivanie.. toto nie je 'byt nad vecou' .. to ako keby sa niekto rehotal nad tebou, ako vytriasas ruky v kupelni 😕 .. je fajn vediet sa pozriet na veci s humorom, ale obracat na srandu neprijemnosti, ktore clovek preziva, miesto toho ich proste prestat prezivat, ak mas moznost, mi nepride moc rozumne
@reanda vraví sa tomu obranný mechanizmus. Netuším prečo to robím ešte aj nohu keď som si zlomila tak v nemocnici mali šou zo mňa. Vraj sú to následky traumy. Keď je niečo zle tak sa smejem.
V podstate som ju vždy chápala, bolo mi ľúto že si nemajú čo povedať a musí tam sedieť a nemá kam ujsť (bývala ďaleko). Len sa mi proste páčilo ako sa dokázala vynájsť a pretaviť ten čas na niečo kreatívne a pekné a spríjemniť si tú návštevu vlastným spôsobom. V podstate som ju obdivovala.
@sova7 ona ti neuveri, ze svokra to robi narocky.. nevie si predstavit, ze by niekto mohol byt taky, ze sa takto chova narocky.. ja tomu tiez neviem stale uverit.. mam taku svokru, exa, sestru a ked som im vystavena, vzdy im 'skocim' na to, ked sa chvilu chovaju akoze normalne.. ja proste neviem ostat naladena na ich vlnu a byt 'v strehu' .. vsak by ma to aj znicilo.. preto odstrihnutie je jedina vhodna moznost pre mna.. ja by som sa ani nechcela 'povzniest', lebo to by znamenalo chciet otupiet, stvrdnut, nebyt tak citliva.. a to ja nechcem
@reanda aj mne sa tomu ťažko verilo ale bohužiaľ po x zážitkoch s ľuďmi viem že sú aj taký čo sa takto spravaju zámerne a chránim seba tým že ich vylucim zo života. Hádam autorka casom pochopí tiež