Ako zvládnuť bývanie so svokrovcami a napätie vo vzťahu?
Ahojte.
So snúbencom sme spolu 8 rokov, hneď po ukončení môjho štúdia na vysokej škole sme sa presťahovali na horné poschodie domu k jeho rodičom, ktoré sme si celé prerobili. Po škole sa mi to zdalo ako super nápad na rozbeh, vchod nemáme oddelený no priateľ ma ubezpečoval, že po čase keď bude treba spravíme si ho.
Bývame takto už skoro 4 roky a ja začínam cítiť, že sa necítim úplne komfortne a narúša to už aj môj vzťah s priateľom. Aj napriek tomu, že tu máme veľkorysé pekné bývanie s veľa m2, posledné mesiace sa nemôžem ubrániť tomu, že si stále pozerám na internete byty na predaj. Obaja svokrovci sú v dôchodkovom veku, no ešte plne aktívni. Sú to naozaj dobrí ľudia, ktorí nikdy nerobili žiadne problémy, dokonca nám veľa pomáhajú. Ja som však strašný introvert, myslím že až s nejakou formou sociálnej fóbie a je pre mňa naozaj náročné každý deň okolo nich prechádzať, prihovárať sa, zdraviť sa, často sa cítim nepríjemne keď priateľ niekam odíde a ja som sama v celom dome len s jeho otcom (s ktorým si naozaj okrem pozdravu nemám čo povedať). V poslednej dobe mi už vadí aj to, že ich počujem dole proste "žiť", počuť je všetko keďže poschodia sú oddelené len zaťahovacími dvermi.
O tom, že k nám nechodia vôbec žiadne návštevy ani nehovorím. Priateľ miluje tento dom, on je typ ktorý je stále vonku a potrebuje niečo robiť, stále niečo so svojimi rodičmi rieši - väčšinou praktické veci čo treba kde urobiť. Väčšinu dní mám pocit, že sa s nimi rozpráva viac ako so mnou. Ja sa tu často cítim sama, mám pocit, že som v tomto dome skôr ako taký hosť. Navyše pred pár mesiacmi porodila jeho sestra a kedže bývajú na druhom konci krajiny, asi raz za 3 mesiace prídu k rodičom na návštevu aj s manželom a dieťatom. V skutočnosti sú však celý čas u nás hore, kde je aj hosťovská izba. Naposledy na Vianoce u nás boli skoro 3 týždne.
Nemôžem sa ubrániť tomu, že mi tieto veci vadia, navyše sa cítim preto vinne, že "čo vymýšľam" a hľadám problémy kde nie sú. Keď som priateľovi navrhla, či by sme nešli do vlastného (obaja zarábame ľahko nadpriemerne), doslova ho to vydesilo. Povedal, že on v byte zavretý medzi štyroma stenami v žiadnom prípade nevydrží, prečo som nevďačná a čo by kopa ľudí dala zato aby mohla takto bývať, že aké máme šťastie. Neviem, mne to príde, že jemu sa páči bývanie u rodičov ale to proste nie je a nebude naše bývanie a nechce to akceptovať. Mám pocit, že jeho rodičia sú už takou silnou súčasťou nášho vzťahu a nepáči sa mi to.
Budem rada za akékoľvek názory, uvedomujem si, že možno som len naozaj riešim blbosti ale neviem sa zbaviť týchto vnútri zožierajúcich pocitov.
@maria_22 Ja nie som introvert ani náhodou. Ale potrebujem v živote rovnováhu. Môj dom, môj priestor. Zistila som to už, keď sme bývali s budúcim švagrom a jeho priateľkou spolu na podnájme. A to sú ľudia, s ktorými doteraz trávime veľa času, dovoleniek. Keď som proste prišla z práce domov a bol tam švagor, úplne mi to ubralo energiu. Proste sa mi nechcelo rozprávať, chcela som mať pocit svojho kľudu. A aj keď som mu povedala, že nemám chuť a idem do izby, tak mi vadilo, že tam proste nie som sama/i. Ale, keď sú u nás na návšteve kecáme do polnoci. Ale ten pocit, že mám svoje iba pre seba (muža a deti). Že má nikto nevidí a nepočuje je u mňa na dosť vysokom mieste. Čiže ja mám dom s veľkou bránou, ktorú zavriem a som spokojná. Žiaden rodič za plotom, na záhrade, vo vstupnej chodbe. Takto by som ja nechcela žiť.
@maria_22 Na začiatku to vyzeralo fajn, samostatne bývanie v rodičovskom dome, no ale potom horšie a horšie, poschodia oddelene len zatahovacimi dverami, hosťovská izba svokrovcov u vás? Nechápavy priateľ nalepeny na rodičov.
Mám pre teba radikálny návrh:
Určite máš aspoň 1 extrovertnu utaranu kamošku takú s ktorou je fajn stretnúť sa na pár hodín ale to je tak akurát. Pozvi ju k vám ideálne aj s deťmi na 1-2 týždne. Ty zatnes zuby a výdržis, budeš predstierať ako sa náramne tešís že sú u teba a nahlas to hovorit mužovi a svokrovcom. Kamarátke povedz že svokrovci sú super a ste 1 veľká šťastná rodina nech kľudne chodí po celom dome a pokeca si s "tetou a ujom". Nech ti 3 okúsia aké je to nemať žiadne súkromie a nasackovanu cudziu návštevu. Možno muž po ich odchode začne pracovať na samostatnom vchode pod podmienkou že tu kamošku už nikdy nepozveš.
@katka700 Tak autorka môže byť rada, že má kde bývať a môže pekne tichúčko šúchať nohami. Nie je to jej dom, nepatrí jej tam nič. Jedného dňa ten dom bude jej priateľa a jeho sestry, ktorú by tu niektoré najradšej vypoklonkovali z toho domu preč. Lebo už tam predsa býva autorka, tak najlepšie by asi bolo aj svokrovcov odviezť niekam do domova dôchodcov, nech tam nezacláňajú a neotravujú s tým, že ich raz za deň treba pozdraviť. 🙄
@h2 Ja to samozrejme chápem situáciu s tou jeho sestrou, v živote by som si nedovolila oponovať tomu aby tu chodili a ani náznakom dať najavo, že mi to vadí. Tak to vyznelo asi z príspevku. Ale toto je situácia, ktorú sme všetci podcenili lebo keď sme sa sťahovali v tej dobe ona ešte ani nebola s jej terajším manželom. Veľa sa toho odvtedy zmenilo. Takže mi príde logické že my odídeme keď tu chcú chodiť oni, a možno by radi ostali aj na dlhšie len zo slušnosti odchádzajú skôr, kto vie. Aspoň na niečo dobrá by bola naša prerábka že by to bolo také miesto na spoločné stretnutia a trávenie času.
@katka700 to je dalšia vec že ku mne žiadne kamošky nechodia a ani naši kamoši k nám večer, len my chodíme k iným. necítim sa príjemne prechádzať s mojou návštevou cez bývanie priateľových rodičov aj keď tvrdia, že sú s tým v pohode. navyše aj tak všetky naše debaty je počuť dole
@salome123 pokial nie je nieco napisane na mna, lebo som si to nekupila, alebo mi to niekto nedaroval a je to dokonca chalupa mojich rodicov, kde spolu so mnou predtym zili a vyrastali aj moji surodenci, tak to v ziadnom pripade nemozem brat tak, ze je to iba moje, a ze moja sestra mne alebo mojim rodicom narusa sukromie iba za to, ze prisla domov za svojimi rodicmi so svojimi detmi. Ked raz za cas pridem domov pozriet svojich rodicov a brata so svojimi detmi je naopak zvlastne, ze to nevie zakceptovat clovek, ktoreho to nijak nie je a velkoryso mu tam nasi rodicia umoznili z nejakeho dovodu byvat. V momente ked vrch bude oficialne majetok jej partnera/alebo ich spolocny ci uz darovanim, alebo odkupenim a ona tam s nim bude zit ako jeho partnerka/manzelka, je to uz o inom. Vtedy by im uz jeho sestra narusala sukromie, ak by si vyzadovala tri tyzdne u nich hore spat so svojou rodinou a oni by s tym nesuhlasili. Na druhej strane, evidentne tam vzacbe ako rodina maju vsetci medzi sebou dobre medziludske vztahy, akurat z jej strany ako buducej svagrinej/buducej nevesty by to chcelo viac na sebe popracovat a viac vzajomnej tolerancie.
@lienka.7 Aké je právne pozadie nevieme, možno je už časť domu alebo aj celý prepísany na priateľa a dcére dali inú nehnuteľnosť/pozemky/peniaze.
Podstatne je že autorka sa "doma" necíti komfortne a nikto nechápe prečo. Možno keby si to skúsili "na vlastnej koži" pochopili by.
Zatiaľ sa celá diskusia točí okolo toho že autorka je trubka lebo so svokrovcami nemá ideálny vzťah 🤔 každý z nás stretol aspoň raz človeka s ktorým si nemal absolútne čo povedať proste nulový prienik názorov, záujmov a hodnôt. Stáva sa.
@katka700 jediná, ktorá sa tam necíti "dobre" je ona... lebo ona chce mať absolútny pokoj a žiadne návštevy... rodina to vyzerá byt fajn, bezproblémová, priateľská. Autorka ma svojich "duchov" v hlave a jednoducho sa nevie socializovat. Je na mieste porozmýšľať, či namiesto neustaleho izolovania sa nie je lepšie vyhľadať odborníka a riešiť to.
Uprimne, ja mat takúto "adeptku" na nevestu, tak si vážne pohovorim so synom.
Samostatný vchod? Vôbec Vám to dovolia? Stále je to ich dom. Podľa mňa by sa to medzi vami len zhoršilo a úplne zbytočne, ved na dvor sa stretnete.
@maria_22 Ešte taký malý postreh. Keď máš seba samú na poslednom mieste a beries ohlady na ostatných, na teba neberie ohľad nikto.
V jednom majú tunajšie dievčatá pravdu, v tom dome ti nič nepatrí. Písala si že máš našetrene, kúp si byt (zatiaľ ho môžeš prenajímať) nech máš kam ísť keby ste sa rozišli.
@katka700 Je tu strašne veľa diskusií ohľadom bývania nevesty u svokrovcov a v každej sa rieši to, ako sa tam nevesta necíti dobre, ako je obmedzovaná, ako sa musí prispôsobovať... Kým svokrovci sú vždy vykreslení, ako tí, ktorí sú celí šťastní, že majú ďalšiu, "cudziu" osobu v dome. Nikto si neuvedomuje, že aj ich to určite obmedzuje. Musia jej uvoľniť izby, ktoré predtým využívali, nemajú také súkromie ani na dvore, či v iných spoločných priestoroch. Nemyslím si, že im treba dávať najavo, aké je to nepríjemné pre autorku, keď im do ich domu, kde jej milostivo dovolili bývať zadarmo, príde ich dcéra a ich vnúčatá.
@maria_22 tento príspevok je hrozné cítat. Ty chod od neho, nechaj ho tak a sup mi tvojho chlapa 😁
Znovu si to čítam a všimla som si, že autorke vadí, že k nim nechodia žiadne návštevy, že stále len oni s priateľom chodia ku kamarátom a k nim kamaráti nie. Nech sa na mňa nikto nehnevá, ale toto sa mi nijako nezlučuje s predstavou extrémne introvertnej osoby, ktorej vadí aj to, že by mala na dvore pozdraviť priateľových rodičov. Podľa mňa má autorka problém konkrétne a iba s tými jeho rodičmi.
Autorka, ak máš peňazí našetrených dosť, kúp si vlastný byt. Tým sa dajú veci do pohybu, či už tak, alebo onak.
@h2 no jej vadi, žeby svokrovci počuli o com sa s tými návštevami bavia.
Ale s tým všetkým mala počítať, kým sa tam sťahovala. Ze nebude vo "svojom" a bude sa musieť prispôsobiť.
Detto pokial priateľ jedináčik, je logické ze tam prídu súrodenci aj s deťmi. Vsak je to ich rodičovský dom. S týmto dopredu nepočítali???
@lienka.7 No ale extrémny introvert, dokonca istá forma sociálnej fóbie, mi s návštevami kamarátov nejde dokopy vôbec. Taký človek je rád, keď k nemu nikto nechodí a ešte radšej, že on sa nemusí k nikomu trepať. Autorka píše, že k nim návštevy nechodia, preto musia stále oni chodiť za nimi. 🤷🏻♀️
@h2 Ja nehovorím že mi to extrémne vadí, že k nám nechodia návštevy, to je ešte vec ktorá ma trápi najmenej, len som reagovala na príspevok , kde mi radili nejakú kamošku si k nám zobrať na 3 dni. Ale je pravda že za tie roky u nás boli naši kamaráti presne 1x keď priateľ oslavoval narodeniny a väčšinu dní aj víkendov trávime sami alebo s našimi rodinami. Tak možno aj v tomto ohľade by bol náš život iný s vlastným bývaním, kto vie
@maria_22 plne ta chápem, neviem si predstaviť , ze by som žila u svokrovcov , majú síce obrovský dom, ale len keď tam niekedy spíme necítim sa tam ako doma. Tiež ma rušia iní ľudia potrebujem svoje sukromie a priestor. Muž áno ten sa ma s nimi stále o com rozprávať. Byť tebou trvám na tom aby ste sa osamostatnili takto nikdy nebudeš šťastná . Si proste taka povaha že potrebuješ súkromie a vždy tam sa budeš cítiť len ako na návšteve.
Keď muž nechce do bytu nech postaví dom.
Keď budete mat deti bude to ešte horšie.
@h2 podla mna nie, pretoze maju v rodicovskom dome ako partneri vyclenenu svoju domacnost, o ktorej by mali v prvom rade rozhodovat oni ako partneri, nie rodicia/svokrovci. A rozumni rodicia/svokrovci to pochopia, ze so suhlasom na byvanie sa spaja aj respektovanie sukromia mladych.
ja ti rozumiem hoci som v tejto situacii nikdy nebola. nie je pravda, ze si jeho rodine NIC - to je im mozno sofer autobusu, ale ty si snubenica, cize buduca nevesta, dlhorocna partnerka. mam dobru svokru, ale po tyzdnovej dovolenke jedno leto som jej mala plne zuby, takze viem, ze spolocne byvanie by som nezvladla. rovnako 3 tyzdnovy pobyt jeho sestry s babatkom. teda ja neviem, ale ked som sa od rodicov osamostatnila a zila s partnerom, tak uz som chodila k rodicom ako navsteva, nie ako domov. rovnako to ma aj moj muz u jeho mamy, kde by aj ju asi po 3 tyzfnoch vyrazne otravoval. som tiez introvert, nevnimam to ako nieco, co treba “prekonavat” alebo riesit s psychologom, a navstevy mam rada lebo je to s ludmi, ktorych som si vybrala a na kratky cas, v case kedy sa na navstevu citim psychicky/energiou. riesenie - najdi si hobby, vystavte si vlastny uplne oddeleny vchod, prediskutujte si pravidla a vlastnicke prava k poschodiu, spytaj sa ci vobec bude niekedy svadba. za mna pravidla robia vztahy, najma taketo. ty na mna posobis ako ticha submisivna osoba, toto si napisala sem ako tvoje myslienoy a pocity, ktore nedavas nijak najavo a dostalo sa ti akurat osocovania. ja nie som tichy trpitel, v mojom pripade by uz jeho rodina videla, ze mi ta situacia vadi 😀
@maria_22 bez prec odtial, tvoje pocity sa nezmenia, ja mam super svokrovcov, ale nemohla by aom s nimi zit, ak si teraz nespaokojna, tak sa to casom nezlepsi, ale bohuzial zhorsi...povedz priatelovi, ze chces mat súkromie a dakujes za tuto moznost, ale tebe to nevyhovuje. mysli aj na seba, za par rokov budes riesit deti, svokrovcov, zahradu ... ratas s tym? ak ano tak ke vsetko v poriadku. ale podla toho co pises, tak ty tam nie si spokojna. tvoj partner je spokojny, ty nie, rob s tym nieco, ppvedz mu to a urob rozhodnutie, ze ides byvat inde, bud byt alebo si kup mini domcek....sama ak to partner odmiwtne s tebou
A ešte k tým, ktorí píšu, že priateľových rodičov nemám rada. Ja to takto nevnímam a naozaj keď prídem domov z práce teraz v jari/lete, stále prvé čo pozerám či náhodou nie sú vonku či niečo nerobia k čomu by som sa mohla pripojiť. Tak isto to nie je že sa im len pozdravím ale každý deň sa snažím nadviazať rozhovor. Len proste ja som vyrastala v niečom inom, moji rodičia sú o celú jednu generáciu mladší, ten vzťah aj debaty sú úplne odlišné. A taktiež ma zarazil priateľ, kedˇmi po tejto celej debate povedal, že som mu skazila náladu, a to ju mal takú dobrú.
Ja ti rozumiem. Nie som úplne introvertná, spoločnosť a živo okolo seba mám veľmi rada, ale môj domov musí byť moje útočisko. Nikdy by som sa doma necítila ako doma, keby som sa takto k niekomu prisťahovala, nech by to aj boli najlepší ľudia na svete a skôr či neskôr by to začalo ovplyvňovať všetky aspekty môjho života.
Ja ako jedinú možnosť vidím úprimný otvorený rozhovor s priateľom o tom, že si takto nešťastná. Navrhnúť riešenie, vypočuť si jeho dôvody, opýtať sa na jeho nápad riešenia. Keď nechce ísť do bytu, čo tak maličký dom? Alebo byt a pozemok v záhradkárskej osade? Byt a časom víkendovú chatu? Neviem, presne ako ste na tom finančne, zachytila som v komentári len dva nadštandardné prijmy, možno som niečo prehliadla.