Ako zvládnuť dilemu vo vzťahu s opatrovaním otca?
Dobrý deň, rada by som vedela, ako by ste sa ku veci postavili vy. Mám 42 rokov a pred10 mesiacmi som sa zoznámila s mužom vo veku 49r. Obaja sme rozvedení, obaja máme deti. Moje dieťa študuje na SŠ a býva so mnou. On má dospelého syna a dcéru. Dcéra bývala s ním. Všetko vyzeralo super, veľmi sme si rozumeli, tak po osobnostnej stránke, zmysel pre humor, spoločné hodnoty, chémia a intimita, nejako nám to spolu ladilo. Má už iba otca a jeho otec - 82r ochorel. Diagnostikovaná začínajúca demencia a Alzheimer, potrebuje starostlivosť 24/7. Priateľ si najprv zobral OČR a bol s ním doma plnohodnotne, potom sa rozhodol, že bude robiť viac menej z domu (vybavil si to v práci) a bude opatrovať svojho otca. Presťahoval sa k nemu a v jeho byte ostala jeho dcéra, už samostatná. Myslela som si, že ho to prejde a že hovoríme o pár mesiacoch, ale čuduj sa svete, už sú to tri mesiace a on plánuje takto pokračovať. Jeho otec sa kľudne môže dožiť aj 90r, aj viac, lebo žiadne iné ochorenia nemá. Akékoľvek spoločné plány išli do zabudnutia. Ak chceme niekde ísť na celodenný výlet, ku otcovi musí prísť jeho dcéra. Tá s tým má problém, na deň príde, ale na noc tam nechce zostať. Dnes sme boli chvíľu spolu, nadhodila som tému, čo bude raz... a on veľmi podráždene povedal, že sa na túto tému baviť nebude, nechce, jeho otec žije a nie je to pre neho téma. Tu som sa stopla a stiahla som sa. Priznám sa, neviem ako toto zvládnuť. Je to pre mňa nová situácia a neviem ako sa zachovať. Podotýkam, neplánujem sa k nemu nasťahovať a starať sa o jeho otca. Rovnako on neplánuje umiestniť otca do DSS a špecializovaného zariadenia. Čo je na jednej strane chvályhodné, na strane druhej pre mňa momentálne neriešiteľné. Čo by ste mi poradili?
Stručné zhrnutie
- Starostlivosť o rodiča s diagnostikovanou demenciou alebo Alzheimerom často vyžaduje 24/7 opateru a riešeniami sú starostlivosť v rodine, platená opatrovateľka, denný stacionár alebo umiestnenie do DSS/špecializovaného zariadenia.
- Dlhodobé domáce opatrovanie môže viesť k vyhoreniu, strate príjmu a potrebe prestať pracovať (opatrovateľské, OČR), preto diskusia spomína riešenia ako platená opatrovateľka alebo rozdelenie starostlivosti medzi rodinných členov.
- Efektívne riešenie konfliktných situácií v partnerstve pri opatrovaní rodinného člena sa podľa diskusie opiera o otvorenú komunikáciu, jasné dohody o časoch a úlohách, alebo zváženie ukončenia vzťahu, ak partner odmieta kompromisy.
Q: Ako zistiť, či osoba s demenciou potrebuje 24/7 opateru alebo postačí opatrovateľka/denný stacionár?
A: Známky, že je potrebná kompletná opatera, sú podľa diskusie potreba plienkovania, problémy s večerným/nočným spánkom, tendencie utekať z domu, zabúdanie vypnúť plyn alebo vznik menších požiarov; pri týchto prejavoch sa odporúča zvažovať 24/7 starostlivosť alebo špecializované zariadenie.
Q: Ako dlho sa čaká na miesto v DSS alebo špecializovanom zariadení?
A: V diskusii účastníci uviedli, že na miesto v špecializovanom zariadení sa pokojne čaká rok až dva, a niekedy sa ľudia najprv umiestňujú do domovov dôchodcov, ktoré presmerovávajú prípady na špecializované zariadenia.
Q: Čo je denný stacionár a pomôže pri demencii alebo Alzheimerovi?
A: Denný stacionár poskytuje dennú starostlivosť a podľa účastníčky diskusie kombinoval službu s dvoma opatrovateľkami; v takých zariadeniach podľa diskusie sú aktivity na zlepšenie pamäte a motoriky, ktoré môžu spomaliť progres choroby.
Q: Čo znamená ísť na opatrovateľské alebo OČR a aké sú dôsledky pre príjem?
A: Ísť na opatrovateľské alebo využiť OČR môže podľa diskusie znamenať prestať pracovať a hroziť stratou príjmu, preto účastníci odporúčajú pred rozhodnutím riešiť financie a zvážiť platenú opatrovateľku ako alternatívu.
Q: Môže štát hradiť opatrovateľku pre osobu s demenciou?
A: V diskusii sa uviedlo, že v závislosti od zdravotného stavu môže štát či sociálne systémy čiastočne hradiť pomoc alebo prispieť na opatrovateľskú službu, ale to závisí od konkrétnej situácie a posudku.
Q: Ako riešiť partnerský konflikt, keď jeden partner opatrová rodiča a odmieta o tom hovoriť?
A: Účastníci odporúčajú priame sedenie a otvorenú komunikáciu o očakávaniach, navrhnúť konkrétne kompromisy (napr. opatrovateľka niekoľko hodín denne, vyhradené dni na spoločný čas) alebo ak partner odmieta diskusiu, zvážiť ukončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starostlivosť o osobu s Alzheimerom/demenciou môže byť dlhodobá a fyzicky aj psychicky veľmi náročná, často vyžaduje plienkovanie, kŕmenie, sprchovanie a nočnú starostlivosť.
- Riešenia zahŕňajú platenú opatrovateľku, denný stacionár alebo umiestnenie do DSS/špecializovaného zariadenia, pričom často nastávajú čakacie doby (rok–dva).
- Partneri by mali viesť otvorenú komunikáciu a dohodnúť konkrétne kompromisy alebo jasné pravidlá rozdelenia starostlivosti.
Sporné názory
- Niektorí zastávajú názor, že syn/partner robí správne, keď sa sám stará o rodiča a potrebuje čas a podporu; iní tvrdia, že dlhodobé uprednostňovanie rodiča nad partnerom je dôvodom na ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Kedy je vhodné prejsť od domácej starostlivosti k platenému opatrovateľovi alebo do DSS?
- Ako reálne zabezpečiť financovanie dlhodobej opatrovateľskej starostlivosti bez straty príjmu?
- Ako dlho je „rozumné“ čakať na to, že sa opatrovanie zmení (napr. prijatie opatrovateľky alebo rozhodnutie o DSS)?
Spomenuté značky a firmy
DSS, denný stacionár, domov dôchodcov, špecializované zariadenie, SŠ, VŠ
Spomenuté produkty a metódy
Alzheimer, demencia, opatrovateľka, OČR, opatrovateľské (prestanie pracovať na opatrovateľskom), denné stacionáre, umiestnenie do DSS, plienkovanie
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_412858 opýtala som sa ho priamo, sedeli sme, rozprávali sme sa veľa krát. Má v pláne prestať pracovať a byť na opatrovateľskom s otcom. neplánuje to nijako riešiť a všetky moje snahy o rozhovor bojkotuje a berie ako útok na neho. Čiže už som sa stiahla a nechcem mu zasahovať do života.
@anonym_autor stiahni sa a nezasahuj mu do jeho rozhodnuti. A rozhodne nepomahaj financne a netlac na neho. Ani ked bude na dne mu nehovor, ze vidis, ja som ti hovorila...
Nechaj ho ziskat vlastne skusenosti, dovol mu urobit vlastne chyby a vlastne rozhodnutia
@anonym_c56d34 Ty nechapes, ze takto to dlhodobe nezvladne? Si myslis, ze ked si na HO, tak nic nerobis a nemusis sa sustredit? Ze opatrovat nonstop cloveka, ktoreho zdravotny stav sa bude stale zhorsovat sa popri praci neda a bude potrebovat opatrovatelku? Cim skor zacne vybavovat, tym lepsie.
@strelkyna1 a ty nechapes, ze je to rozhodnutie syna a nie jeho frajerky? Ako ho chces prinutit zacat vybavovat, ked nechce? Ved on na to casom pride aj sam.
@strelkyna1 a ty nechapes, ze je to rozhodnutie syna a nie jeho frajerky? Ako ho chces prinutit zacat vybavovat, ked nechce? Ved on na to casom pride aj sam.
@anonym_c56d34 Rozhodnutie je jeho, ale poradit mu azda moze. Ked mu da par mesiacov a necha ho padat na hubu, tak si uvedomi, ze mala pravdu a inak to nejde.
@anonym_c56d34 Rozhodnutie je jeho, ale poradit mu azda moze. Ked mu da par mesiacov a necha ho padat na hubu, tak si uvedomi, ze mala pravdu a inak to nejde.
@strelkyna1 Pripadne ju prestane bavit jeho nezaujem o riesenie ich vztahu, financovanie chlapa, ktoreho treba dotovat uz po troch mesiacoch starostlivosti o otca, resp. ktovie odkedy.
Asi jediná možnosť je v tejto chvíli rozhodnúť sa či mu chcete byť opora, a potiahnuť to takto (možno rok, možno 15) alebo je to neprijateľné a radšej sa vzdáte svojho vzťahu. Neviem či existuje nato spravna odpoveď. Ale po pravde pracujem v zariadení presne pre tichto ľudí, veľa detí sa snažilo zo začiatku a potom to už nedávali hlavne ako sa pridávali problémy. Je to potom starostlivosť často 24/7, časom sa vedia pridať veci ako kŕmenie, plienkovanie, sprchovanie, ošetrovanie rán.... Proste opatrujuci by nemal absolútne žiadny vlastný život. Sú aj klienti ktorý sa s tomto ochorením držia pomerne dobre dlhé roky, že sa aj sami najedia, prípadne iba s dopomocou idú na wc, ale viac je ten prvý príklad. Takže ja vôbec neodsudzujem umiestnenie do našich zariadení, preto takto sa normálny život žiť nedá.
A ešte by som podotkla že samozrjeme to není tak že si jedného dňa povie že už nevládzem ide ho umiestniť. Na takéto zariadenia sa pokojne čaká rok, dva, hľadá sa po okolí kde by mali voľné..... Klasický domov dôchodcov presmerovava tieto diagnózy do špecializovaného zariadenia
@strelkyna1 Pripadne ju prestane bavit jeho nezaujem o riesenie ich vztahu, financovanie chlapa, ktoreho treba dotovat uz po troch mesiacoch starostlivosti o otca, resp. ktovie odkedy.
@mandzula Aj to by bolo riesenie, ale tak ja som optimistka a paci sa mi predstava, ze ich vztah ma sancu, lebo ani jeden nevyzera byt zlym clovekom. Len sa budu musiet obaja zamysliet nad svojimi rozhodnutiami (ona ho nedotovat, on si najst pomoc - opatrovatelku), inak to nedaju.
@anonym_c56d34 Rozhodnutie je jeho, ale poradit mu azda moze. Ked mu da par mesiacov a necha ho padat na hubu, tak si uvedomi, ze mala pravdu a inak to nejde.
@strelkyna1 ved mu poradila, necitas? Nasilu mu hlavu nenaprogramuje😏
Vy už vztah nemáte.Zodpovednost a riešenie preniesol na teba.On sa z toho šikovne vyzul
Načo si drží “vztah” keď naňho nemá cas?
Ako k tomu prídeš ty?
Toto je stratený cas, otec môže zit x-rokov, tebe roky pribúdajú, mladsia nebudes
Ak chces plnohodnotny vztah, hladaj inde, tento nemá na to kapacitu a ani zaujem, si mu na príťaž a dúfa, a dava ti to najavo svojim spravanim, že sa dovtípiš a vas kontakt/ lebo to nieje vztah/ukončíš
A ešte by som podotkla že samozrjeme to není tak že si jedného dňa povie že už nevládzem ide ho umiestniť. Na takéto zariadenia sa pokojne čaká rok, dva, hľadá sa po okolí kde by mali voľné..... Klasický domov dôchodcov presmerovava tieto diagnózy do špecializovaného zariadenia
@anonym_224956 ja som si tým prešla, otca som mala umiestneného do 2m od podania žiadosti. ŽIla som tým 10r, ja viem o čom je toto celé.
@anonym_autor V poriadku. Ak ti vyhovuje takto zit, tak pokracuj s frajerom dalej. Ak hladas normalne vazny vztah, tento ukonci a hladaj si chlapa ktory bude travit cas s tebou. Jeho nechaj sa starat o svojho otca, je to jeho rodina. Ty si len frajerka, nic viac a ani cas uz na teba nema. Co vlastne cakas za rady? Ze budeme kydat na tvojho frajera, ze sa ma vykaslat na otca? Ci o co ti ide?
@anonym_41b898 Ale ved ked si najde dalsieho kde ma zaruku, ze tam sa opat nieco ine nevyskytne. Ved to nikdy nemas istotu ze sa nieco nedomrví.
@anonym_6a15fd takze si hulvát.
@jaass vyjadruj sa k teme a nie domnienkami o mojej osobe...
Rozid sa s nim a najdi si ineho.Krute ale je to tak o tento vztah si uz prisla.
Buď si viete byt oporou alebo nie ...
Zažila som tiež a išlo o môjho hodne mladšieho rodiča a partner nevedel ako dlho bude môj rodič žiť,ako dlho všetko bude trvať,ako sa to bude riešiť
No bol mi 100 percent opora a to sme boli chvíľu spolu, veľmi mi pomahal a staral sa
Bud niekoho naozaj máš rada a podporis ho a hlavne v zlom alebo nehaj ho pre nejakú ženu čo jej bude za to stáť a nie len ked je ,, dobre,,
@anonym_7a19ca oporou moze partnerka byt len tomu, kto oporu prijme. A komunikuje, nielen odmieta a odhodí.
Aj my s mojím partnerom sme si oporou, ako ste to mali vy, zatiaľ to bolo pri mojom otcovi v ťažkom stave, čiastočne aj u mami. A teraz sa to zhoršuje rapídne u jeho rodičov, tak mu pomáham s riešeniami.
Tento autorkyn priateľ by po 3 mesiacoch už mal mať v hlave jasnejšie, nemal by riešiť iba otca ale brať ohľad aj na ňu a nejako komunikovať, vyjasniť si smerovanie.
@anonym_7a19ca oporou moze partnerka byt len tomu, kto oporu prijme. A komunikuje, nielen odmieta a odhodí.
Aj my s mojím partnerom sme si oporou, ako ste to mali vy, zatiaľ to bolo pri mojom otcovi v ťažkom stave, čiastočne aj u mami. A teraz sa to zhoršuje rapídne u jeho rodičov, tak mu pomáham s riešeniami.
Tento autorkyn priateľ by po 3 mesiacoch už mal mať v hlave jasnejšie, nemal by riešiť iba otca ale brať ohľad aj na ňu a nejako komunikovať, vyjasniť si smerovanie.
@cacianka ťažko povedať ako to bolo obojstranne
Lebo keby mi chlap povedal, že myslel si, že ma to prejde s tou starostlivostou o rodiča a že co teraz?tak tiež by som sa uzavrela a odvrkla
Ok, nech sa stará o otca, ale nechápem načo si takýto človek hľadá vzťah. To je ako rozvedený s deckom...partnerka na druhej koľaji lebo dieťa je boh.
@1sally12 presne o tom to je. Hľadať aspoň trochu rovnováhy, komunikovať a nie len odmietať. Otec odíde, tak ako sa osamostatni dieťa, a on zostane zničený a sám, lebo svojou sebestrednosťou odhána partnerku , ktorá si prešla tým istým procesom, ale on ju neakceptuje, jej rady neprijíma,
Hrozné čítať niektoré komentáre. Som zvedavá, či by ste boli takéto drsnacky, keby sa jednalo o vašich rodičov.
@fajnova presne toto riesime, sice nie alzheimer, ale obaja nevladni, rozum pracuje na 100 percent, ale bohuzial nohy a chrbtica nie, cize lietame ako handry a su to zatial len 2 roky, ale rodicia nie su este stari a teda ja osobne si nechcem znicit moje zdravie uplne kvoli rodicom. Cize ja po tejto skusenosti davam na prve miesto vlastnu rodinu, pred rodicmi.
@anonym_412858 opýtala som sa ho priamo, sedeli sme, rozprávali sme sa veľa krát. Má v pláne prestať pracovať a byť na opatrovateľskom s otcom. neplánuje to nijako riešiť a všetky moje snahy o rozhovor bojkotuje a berie ako útok na neho. Čiže už som sa stiahla a nechcem mu zasahovať do života.
@anonym_autor Správne, ži svoj život a prestaň ho finančne podporovať.
Ja mám mamu v DSS má diagnostikovanú demenciu a lepšie aj horšie dni. V týždni je tam o ňu postarané a cez víkend ju berieme domov, kedy tam s ňou vždy niekto je. Je to úplne v poriadku zabezpečiť takému človeku adekvátnu starostlivosť. Majú tam rôzne hry na zlepšenie pamäte, motoriky. Sú nútení niečo robiť aby diagnóza pomalšie útočila na mozog. A vôbec nemáme výčitky, že sme pracujúci ľudia a musíme zabezpečiť financie pre svoje rodiny a deti.
Tvoj partner možno časom pochopí, že takáto starostlivosť mu prerastie cez hlavu aj financie. Ale to je jeho voľba, ty daj od tejto témy ruky preč.
@anonym_6a15fd vyjadruj sa slušne. Nie si predsa hulvát ani z Luníka 9. Tak sa tak aj začni správať
@jaass ty si ta posledna ktora mi bude hovorit co mam a co nemame robit. A na mojom vyjadreni nic neslusne, na rozdiel od tvojeho, nebolo.. Nemyl si sa s tvojim pankhartom, prikazuj si jemu...