Ako zvládnuť napäté vzťahy s rodinou manžela?

@chatte007 pripad z okolia....babka sa išla potrhať kvoli vnucatam,chodila,strazila,,nosila,volala,venovala sa...
Babka ochorela a marne cakala na jeden telefonat ,ze ako sa ma...
Babka sa poucila,nadalej sa zaujima,ale odtial,potial...a nevesta nechape,ze babka sa uz akosi nejde pretrhnuť...

@janinah Ano, samozrejme, stava sa to. Ved preto aj pisem, ze je v poriadku, ked si stari rodicia chcu uzit to medziobdobie kludu, cize obdobie medzi budovanim vlastneho zivota, vychovou deti a na druhej strane starobou so svojimi bolestami a tazkostami. Problem je, ze vacsina ludi je do istej miery sebecka, vidia hlavne seba, svoje problemy a ocavaju, ze ostatni sa budu spravat urcitym sposobom. Bolo by to pekne, keby sme si v rodinach vsetci navzajom pomahali. Ale to malokedy uplne idealne funguje. Preto aj autorka musi jedine akceptovat svokrovcov a zariadit sa podla seba.

Mňa keby sa niekto pýtal každý deň ako sa mám, ako moje dieťa spalo, jedlo, kakalo a zavádzal mi pri kúpaní, tak prvá balím kufre🫣Nikdy som od dedka ani babky nič automaticky neočakávala, ale máme natoľko skvelý a zrelý vzťah, že sme si vedeli povedať keby niečo. Normálne: Dedko treba mi zeleninu, idem ja a postrážiš alebo ideš ty? A tak vo všetkom. Viem, že keby som potrebovala, tak by mi išiel na tú zeleninu aj do obchodu, aj na roľu nakopať😁Ale otvorím si ústa. A jasne, že aj on, keď sa v dome nakopilo cez leto detí si chodil oddychovať do pivnice (akože ju reorganizoval😁). Veď mať doma svoje súkromie a pohodu je najviac, to neznamená, že vás nemá rád, ale zvlášť v tomto veku už proste ten svoj kľud a režim potrebuješ (aj na pozeranie reelsiek). A ešte k tomu, tiež bol za mňa fit 60 tnik, behali s babkou po výletoch, pohoda. Srdiečko ho zradilo z hodiny na hodinu, nečakane😿.

Myslim si, ze ako 70 rocna budem mat po 5 dnoch plne zuby akejkoľvek navstevy a nie to este male aktivne dieta. Na svokra sa nehnevaj, chybate im ale zase ked ste dlhsie, uz maju toho dost. Podla mna je to prirodzene. Moj otec je aktivny 68 rocny ale ked berie vnuka na lyže alebo k moru tiez ma dost po tyzdni, to zacal, ked mal maly 6 rokov. S radostou mi ho vracia spat aj ked ma 11 rokov 🤣🤣🤣🤣. Potom ho aj dva tyzdne zase ani nevidíme…a to za svojho vnuka da zivot , ak bude treba. Skus radsej tu opatrovatelku a ostat doma, podla mna to budes mat lepsie.

Ahoj, nasi svokrovci ziju tiez daleko, maju komplikovane povahy, chodime tam max na 1 noc. Uz sme boli na 3 noci, lebo manzel so svokrom mali pracu a bol to horor. Moj svagor sa k nim prizenil a nechapala som ako tam moze byvat viac ako tyzden a onedlho bol svagornaozaj prec a bol rozvod.
Tvoji svokrovci maju svoj rezim, pohodu, maju svoj vek. Prvotne nadsenie z navstevy rychlo vyprchne. Je normalne, ze zo zaciatku chcel vsetko vidiet. A uz aj videl a stacilo.
Tvoja cesta po schodoch bola taka mensia manipulacia, mohla si syna nechat v ohradke a prebehnut pre zeleninu sama. Pripadne si mala zavolat muza.
Urcite by som tam neostavala, bude dusno. Ale tak je to vo vacsine domacnosti, nie je to "chyba" svokrovcov, proste to tak je, potrebuju svoj klud

Navsteva u rodicov s prespanim je podla mna zatazou na vsetkych zucastnenych. Domaci AA musia priaposobit zo svojho reizmu, mladi nejako zapasovat do toho, co treba okolo. Ja som pjcas sruhejo tehotenstva Bola s malym viackrat u rodicov, ale vzdy Len na par dni, aj mne samej bolo dlho byt mimo domu a stale mysliet na to, aby sme ich nerusili zbytocne. Doma som mala svoj klud, rezim s malym. Iste, som im velmi vdacna, ze mi pomohli, ale netreba to prehanat.

Starý unavený chlap a ty robíš teater so zeleninou a dieťaťom na rukách. Prečo sakra si nezavolala svojho mladého muža ?!
Alebo nevieš použiť priamu reč - svokor postraz dieťa na 5 minut, alebo dones zeleninu ?

@mandarinka555 ale zatrpknuta si ostala z toho doteraz....keďže sa potrebuješ s tým oháňať, že ty si to zvládla tak musia aj iné....

A ako zvládnuť napäté vzťahy so svokrovcami ?
Neotravovat ich príliš dlhým pobytom u nich.
Oni idú na nervy tebe, ty im. Nechápeš kde je problém ?

Nehnevaj sa na mna ale ani ty ani muz nemate Boha pri sebe.Natrepat sa k 70rocnym ludom,aby ti pomahali,ze vas hanba nefackuje.Odchod domov a starajte sa,deti ste si vedeli sparavit tak sa trpte ako vsetci ostatni.Jo a mudrosti ze ti je zle a vracias si nechaj,takisto ako ty grclo x zien podobne ja,v jednonom twhotenstve sa mi zlomil stavec a odisli 4platnicky a chlapa som mala daleko a sme tu.Tak sup domov plat opatrovatelku a starkym daj pokoj,nie su tu este o nich otierat hubu.

Ja si myslim, že dedkovi stačí vnucik tak hodinku doobeda a hodinku poobede. Troška sa pohrať a vrátiť späť. On už má svoj zaužívaný systém, kludovy režim aj určitú pohodku. Skôr by som to riešila dohodou, viac mala malého okolo seba a dedkovi ho posúvala, len ak prejaví záujem, či na chvíľku, kým si odskočils, či do tej pivnice pôjdeš. A manžela by som viac zapájala do rodinného tempa.

@lala123 Za to, že ty si lenivá, ja nemôžem....to len reakcia na tvoju stupídnu reakciu😝

Ty vieš že veľa žien toto všetko zvláda bez akejkoľvek pomoci? Načo si robíte ďalšie dieťa, ked jedno nezvládaš? Je to hlavne TVOJE dieťa, nie svokrove. Ty "prd makový sa mu nechcelo"

@mandarinka555 pani klud...asi som trafila klinec po hlavičke keď nastala taka reakcia😆

Manžel ide na služobnú vráť sa domov a pories opatrovateľku alebo choď k tvojim rodičom keď potrebuješ pomôcť.
Ono možno starý pán aj rád pomôže na hodinku dve ale tiež nevládze/nechce byť nonstop k dispozícii.

@mandarinka555 ona je asi taká istá "firma" ako autorka.

@autorka,ty teda dobre preháňas, od 70 ročného dedka čakáš ze bude lietať okolo malého decka? A že nebol pri kúpaní, čóóó? To nemôžeš myslieť ani vážne. V prvom rade tebe ma pomáhať tvoj muž, nie dôchodca. Chod pekne domov, a nechaj dedka oddychovať a žiť svoj kľudný život. Nevidíš ze tam zavadzias?

No.. moji rodičia sú tiež vekovo okolo 70, chodievame k nim pravidelne každú nedeľu na kávu. Dcéra má 18, syn 7. Dedko sa s vnukom pošalí, pošteklí, poskladá Lego, no vidím na ňom, že má po 2 hodinách dosť, je unavený. Raz za čas ideme do divadla, postrážia nám ho večer, ale tiež to nie je viac ako 3 hodiny. Iba raz bol u nich na víkend (1 noc) a videla som na nich, že stačí. Syn je relatívne samostnatný, pokojný, má rád knihy, Lego, nebehá pol dňa hore dole, nemusia mu byť nonstop za zadkom. Tvoje dieťa je menšie a svokrovci nie sú povinní starať sa oň. Sú radi, že ho vidia, že si ho pomojkajú a to stačí. Nevidím dôvod, aby ho napr. kúpali, keď ste tam vy dvaja. Máš priveľké očakávania, aj keď si tehotná. Chápem, že bývate ďaleko, ale možno by stálo za to nabudúce zvážiť dĺžku 'pobytu'. S mojimi rodičmi vychádzame na milión percent, ale neviem si predstaviť byť u nich týždeň.

Čo si blázon?dosť by som mala aj ja nieto ešte 70tnik. Potrebuje svoj kľud.aninsa mu nečudujem. Ak teda neprerabate a máte kde bývať chod domov. Čo to sú za móresy nasťahovať sa ku svokre a čakať že dedo bude kúpať malého🤣ešte možno k mamke by som pochopila na pár dní/dva týždne. Ale toto?máš môj obdiv že si to vôbec skusila

A ešte,žiadny chlap čo svokor je si nedomysli čo myslíš tým keď skriknes.ze ideš ppo schodoch🙈

Ja len nerozumiem, prečo tam chodíte opakovane na dlhšiu dobu, ak vidíte že iba par dni ich baví/toľko vládzu pomáhať. Prečo nestači tých 5 dní, a potom domov? Chápem, že pomoc by sa zišla a nechceš to pocuť asi, ale aj za tú čo máte budte radi. Niekto nemá ani toľko, napr my, a to stari rodičia maju o 10-15 rokov menej.

Pekne sa zbaľte, poďakujte a vráťte sa domov. Zrušte zrušenie opatrovateľky, svokrovcov pozvite na ďalší víkend k vám nech sa nabažia malého a nech si navzájom dlho nezavadziate. Prečo to silíte keď vidíte že do spolu dlho nedávate? Ty potom priveľmi analyzuješ, dedo je nervný, svokra má určite toho tiež dosť keď ešte pracuje. Neviem v ktorom si týždni ale muž nech ti nehovorí že to nemáš riešiť, nech si buď prispôsobí prácu (HO aj prac.cestu) alebo nech zatne zuby, dobrí otcovia to takto zvyknú 🙂 drž sa

Ja neznasam toto: poviem nieco nahlas len aby napadlo druhemu to co chcem aby mu napadlo..ak daco chces povedz to napriamo…vies ake to tam je a aj tak si tam isla..ak sa ti tam nepaci nemala si tam uz vobec dojst s tym aby sa vam starali o dieta..skuste sem tam vypadnut napar hodin aby ste si vsetci od seba oddychli a svokor mal ten svoj pokoj 🙂

Choď domov poradíš si ...nechápem ,ako tam chceš byť nebola by som ani jeden deň.On chce nech ty pomáhaš im nie oni tebe.Tiež mi bolo vkuse zle a nik mi nepomohol, by som sa nečakala...Nechápem

V ramci zachovania dobrych vztahov odporucam respektovat aj ich hranice. Ja som u mojej maminy vypozorovala, ze ked sme spolu 4 dni, ci uz my u nej alebo ona u nas, sme vsetci spokojni a v dobrej nalade. 5-ty den je uz kriticky, uz vyslovene citim, ze je toho uz na nu moc a to uz zacinaju prve kriticke poznamky od nej na to a tamto a ako to robim zle a tamto by som mala inak (nie, nie som dokonala a v niecom ma aj pravdu, no tiez som len clovek a jedna vec je vediet, co je spravne, druha byt schopna to zrealizovat).
Neberiem to v zlom, vacsinou byva sama, je zvyknuta na svoj klud, ma svoj program a zrazu som tu ja a tri deti a teda moje deti nie su prave tiche typy (vdaka Bohu za to 😉)... Neberiem to teda osobne, ze jej vadim ja / moje deti, jednoducho je toho hluku na nu uz moc, lebo u nas sa stale cosi deje, do toho teenagerky pustaju hudbu, nacvicuju tanceky, tu hadka medzi detmi, tam maly hlucny pri hre... Kazdy by mal najradsej sam pre seba jej 100%-nu pozornost... To ako keby si introverta tahala z jednej party na druhu...
Preto sa snazim navstevy vzdy zorganizovat tak, ze sme spolu tie styri dni a odkedy to akceptujem, je to pre nas vsetkych lepsie.
Mam pocit, ze u vas je to ten isty problem. Neviem, ci tam rozhovor nieco vyriesi, u nas by nie, jednoducho to respektujem a prisposobujem tomu dlzku spolu straveneho casu 🤷

Asi tam už nie si vítaná, čo ti svokor dáva jasne najavo. Stereotyp svokrovcov je nabúraný a to treba rešpektovať. Musí to pochopiť aj manžel. Nechápem, ako môžeš ťažko zvládať malé dieťa. A vôbec, prečo ho bolo treba brať do pivnice? Predsa nejakú tú minútu by vydržal v ohrádke. V prípade plaču by tam boli ešte dvaja chlapi. To si riskovala nešťastie a brala na rukách dieťa dolu schodmi len preto, aby si dokázala, že svokor nepomôže? Alebo máš nesmierne rozmaznané dieťa, ktoré by nevydržalo? Potom odporúčam viac dbať na jeho výchovu. Nevoľnosti a nepohoda v tehotenstve je samozrejmosťou, ktorú ženy bežne musia zvládať aj za horších podmienok ako starať sa o malé dieťa. Ak toto nezvládaš, ako zvládneš dvoje malých detí?

Pri všetkej úcte k rodičom pred služobkou by som zbalila veci a odišla domov. Radšej opatrovateľku (asi nemáte problém platiť ju, čo je super) a tak mať vo väčšej pohode to druhé tehotenstvo. Varíš aj u nich ako píšeš, aj doma navaríš.
13 rokov som bola nevestou v dome svokrovcov. Bývali sme v hornej časti domu, všetko sme mali samostatne. Na oko bolo všetko dobré, ale opak bol pravdou. Ked sa to po rokoch odkrylo, bola som veľmi sklamaná 😔. Po tých rokoch sme sa oddelili a to bolo to najlepšie rozhodnutie.
Ak chcú rodičia pomôcť, či z jednej alebo druhej strany, nech príde jeden z nich (v tomto prípade asi svokra) na víkend (max 3 dni, keď nemáte opatrovateľku). Píšem v dobrom 💗. Som vydatá za toho istého muža šťastne 21 rokov 😊.
Nemala som zo začiatku žiadne hranice, ale tie sú nevyhnutné. Dôležitá je vaša rodina a nie čo si rodičia myslia. Aj keby sa veľa krát nevesta roztrhla v konaní dobra pre všetkých, nebude dobre. No treba si uvedomiť, že ich syn je Tvoj manžel a jeho vždy budú ľúbiť aj vnúčatá 🥰. Žite si svoj rodinný život samostane. Je váš, nie ich 🙂

Ty mas svatych svokrovcov, 5dni by som v svojom dome nezniesla akúkoľvek navstevu. Deti si si narobila dobrovoľne -staraj sa.

Úprimne ja ta mam dosť len z tvojho príspevku a nie že by som ťa mala mat doma.
Choďte domov, zapriani do pomoci manžela, zavolaj opatrovatelke a ak ku svokrovcom tak na max 5 dní a domov.