Ako zvládnuť nezhody s matkou a udržať si vlastný život?

@ahhola otec mal 48 rokov keď dostal náhle infarkt. Z ničoho nič proste to bol zdravý človek ráno vstal chystal sa do práce a zobudila som sa na to, že veľmi "kašlal" teda ja som si myslela ako 12 ročná ze kasle ale on už chrčal 🥺

@kvietok1233 s ex boli iné problémy. Ale po pravde to neboli veci ktoré by sa nedali vyriešiť. S ním mam aj teraz dobrý vztah .

@juditoo rob s tym nieco, preboha si mlada, nemala si sa matky takto ujat a prevziat nad nou vsetku zodpovednost. Ona mala este fungovat sama, takto sa nemusi snazit, vsetko robis za nu, este aj nakupy. Ona sedi doma a vymysla ako ta udrzi co najdalej od akehokolvek chlapa. Toto nie je rodicovska laska, ale chora zavislost

@juditoo
@juditoo Aj matka dokáže dieťaťu ublížiť a veľmi. V podstate si z teba urobila partnera a prenáša na teba pocit viny za jej zdravotný stav, pocity úzkosti.
Ale to nie je tvoja starosť. Lebo v tomto budeš vychovávať aj svoju dcéru a bude mať časom výčitky tiež, lebo babka a treba brať ohľad, treba opatrne, lebo diagnózy... Časom sa to bude zhoršovať. Kto bude brať ohľad na teba a tvoje potreby? Ty budeš v tom vzťahu vždy podriadená, lebo si dcéra...

Tak clovek by ju polutoval, taka trauma, ked jej hentak skoro a tragicky odide muz, ale musis mysliet aj na dceru, ktovie cim jej krmi usi... Mam kamaratku 70.tnicka, ,par rokov vdova, tiez jej muz len odkvacol pred tv, tazko sa z toho dostavala, ale ako prve mi povedala, ze s tym nebude obtazovat deti a tie sa snazili, brali ju na Vianoce, ona navecer domov, lebo vy uz ste rodina a ja nemozem byt jednou nohou v tej vasej, ma zahradu, 4*do roka cestuje, s dochodcami, zahradkarmi, s cirkevnikmi, s dcerou, ked treba doplnit skolsky vylet... Ale ona chce. Nevisiet niekomu na snurke od gati. 🗽

@juditoo tvoja matka je manipulátorka.Ak ona žije u teba,čo sa stalo s jej bytom?

Nikdy Nikdy a ešte raz NIKDY by som nedovolila matke aby mi hovorila a rozkazovala život ako by som mala žiť ako chce ONA .Nikdy by som tak nežila matka nemá čo do tvojho života hovoriť.NIkdy si nikoho nenajdeš a ako píšeš skončiš s depresiami.Nie je predsa normálne 28 ročna dopela žena hovoriť matke kam ideš.A veľmi smútne že mama ktora miluje svoju dcéru je nazyva kur..a.Takto sa milujuca matak vôči dcére nesprava.Presne suhlasims názorom rozculena že tvoja matka je manipulátorka chce TI ničiťa organizovať život.

Prosím ťa rieš mamu s jej psychiatrom, toto je už silná frustrujúca toxická závislosť a ak to neporiesis, poserie ti život ešte viac a tvojej malej dcérke dupľom.

Och joj, mama ťa má v hrsti !
Správa sa ako malé ročné dieťa. Lebo už to vie, že keď začne plakať, nebodaj sa dusiť tak rodičia hneď spravia čo ono chce. Manipuluje ťa neskutočne.
Čo keď tie záchvaty hrá?
Ako netvrdím že jej nemôže byť zle od nervov , ale trošku zahrá divadlo aby bola obeť ona.
Ako nehnevaj sa , ale vy obidve potrebujete pomoc. Ty si čo najskôr objednaj termín u psychologicky. Inak ti mama úplne zničí život.
Budem krutá , ale tak pani v 60 rokoch sedí doma celý deň, od nudy iba rozmýšľa kde si , s kým si vytvára si katastrofálne scenáre vo svojej hlave ...nie je schopná ani do obchodu ísť a jedinú zábavku má ťa manipulovať. Ak rázne nezasiahnes skončíš úplne ako ona. Je mi ľúto tvojej dcéry lebo toto je veľmi zlý príklad ako to má fungovať .
Mamu treba riešiť s psychiatrickou . Povedať všetko.
Môže to byť kľudne aj demencia v počiatku. Mama nemá žiadny stimul..iba teba s dcérou.
Nehnevaj sa , moja 77 rovná mama chodí 3 x do týždňa do obchodu na bicykli. Teta 89 ročná ide na skutry si nakúpiť. Chodí ku kadernícke sama, pozve má na kávu ..vari si...veď tvoja mama je oproti nim mladucha. Ešte mohla pracovať. Alebo aspoň na polovičný úväzok či niekde pomáhať ako dobrovoľník.
Aké však načo? Radšej bude dcéru buzerovat a dojebjka jej život.

Ja chápem že to nie je ľahké. Ale vy navzájom sa ľúbite opicou láskou. Mama ťa škrtí, nechce aby si bola štastna. Žiarli. Toto ale nie je láska. Má ťa v hrsti a veľmi dobre vie že každé jedno zakaslanie ťa dá do pozoru. A miesto toho aby si jej vykricala pravdu ticho plačeš v izbe...nadávať dcére do kuriev ...no čo ti poviem.
Koľko rokov už nepracuje?
Je znudena, zatrpknuta stará žena. Vyciciava z teba život. Toto láskavé mamy nerobia. Jasne keby si jej povedala, povie že je chorá a bla bla. Ona bude vždy obeť. Lebo však stratila manžela.
Ja mám teraz 47 a neviem si predstaviť sa takto správať k svojej 19 ročnej...
Toto ries s odborníkom. Sama to nedáš.

@juditoo ja by som nezniesla, aby mi mama rozkazovať a zakazovala.....akákoľvek úcta k rodičovi, ale toto by ma už veľmi hnevalo........vieš ze ti takto pokazí kazdy vzťah? Je to skrytá žiarlivosť a pripútaní si ta k sebe....možno z dôvodu toho aby si sa o ňu na starobu starala ..
Neviem ..ani poradiť.....ale určite skus nájsť riešenie ako mat oddelenú aspoň domácnosť vo význame aby chápala hranice ...

@juditoo
pozri, jednoduchá matika. Depresia nedepresia - bud pochopi, ze sa nebudeš chovat ako male decko a ona ta nebude dodrbavat, alebo pohde do DSS ci do svojho bytu a pošleš jej na par hodin opatrovatelku!
Alebo ti znici zivot a ty budeš trpiet ďalších 20 rokov, lebo mazka ma depresie a tým samozrejme negativne ovplyvniť aj dceru svoju.
Za mňa je číra blbosť vzdať sa vlastnej existencie, lebo rodic je chorý! Ona uz zila svoj zivot a môže naďalej. Nie je jediná s depresiami, nech jej dr nastaviť mozno lepšie liečbu, lieky.
Ty za jej stav a uzdravenie nie si zodpovedná! Ona si po smrti otca urobila z teba partnera!
A to ze ta titulu je krvou nema vobec nič spoločné s jej dg ale jej kryvim charakterom. Je to čistá egoistka!

Mne sa to všetko odzrkadluje na zdraví cítim to . Vypadávajú mi vlasy dokonca na jednom mieste na hlave som mala alopeciu už je to doliečené chvalabohu mi vlasy vyrastli . Kožna doktorka ma poslala na rozne vysetrenia zubov ku gynekologovi ale dovod doteraz nezistila.. cítim slabosť bolesť končatín bolesti hlavy únavu a nevedela som čomu to všetko mam pripisovať.. svagrina mi hovorila aby som išla lekarovi na odbery aby ma vyšetrili. Robila som si z toho srandicky ze co by som tam asi povedala ze mam 28 rokov a nevládzem? Ja som inak veselá osoba , rada sa smejem trávim čas s dcérou. Cez den sa nijak neprejavuje to, že by som mala " v hlave problém" lebo zamestnam mysel ale v noci to pride.
Rada tvorím. Robím kytice ruží zo stuhy. Teraz som začala háčkovať plyšákov. Aj na háčkovanie mi mama povedala na čo to robíš je z toho len bordel. Ale vo výsledku keď som sa to naučila a vytvorila prvého plyšáka ma pochválila.
Na jednej strane som šťastná mam zdravú šikovnú krásnu dcéru, finančne si vediem dobre ako slobodná mama sa nemôžem sťažovať. Mám strechu nad hlavou. Super vzťah so svojím bratom aj s bývalými svokrovcami. A ako som vyššie písala aj s mamou je všetko v poriadku kým sedím doma .
Mamu lubim ale jedine čo ma naučila je, že viem že sa takto k svojej dcére správať nikdy nebudem.

Myslím si, že potrebujem pomoc. Potrebujem odbornú pomoc, aby som o 10 rokov nebola v rovnakých depresiach ako ona vlastne ktovie ci už nie som.

Nechcem jej dávať za vinu môj stav, lebo určite zohrali v tom veľkú úlohu aj predošlé životné skúsenosti ci už smrť otca následné dospievanie bez neho , môj vzťah s ex tiež nebol ružový. To, že som ostala s dcérou sama . Myslela som si, že sa mi zrúti svet . Byt slobodnou mamou tiež nie je ľahké. Aj keď mi mama veľa pomáha asi by mi najviac pomohla v tom keby som v nej mala oporu, prejavila mi lásku a nechala mi voľnosť.

@juditoo my ta tu vsetky chapeme a aj ty chapes, ze vas vztah je chory a ze musis nieco urobit. Ak nevladzes nastavit matke sama hranice pri spolocnom byvani, musite ist byvat od seba. Bude to pre mamu tazke, ale ty si musis chranit vlastne zdravie, tvoje dieta ta bude este dlho potrebovat. A zdover sa svojim pribuznym, aby vedeli aka je situacia a aby vedeli, a aby ta mohli podporit. S mamou si mozete pomahat aj ked nebudete byvat spolu. Ona potrebuje este fungovat, nie byt v takejto letargii. Drzim palce.

Choroba, nechoroba, mama ta hnusne a sebecky vydiera, co sa neda ospravedlnit tym, ze rychlo prisla o muza, pretoze ty si zas rychlo prisla o otca a napriek tomu si sa postavila na vlastne nohy. Obetovala si sa az-az, ked si ju u seba ubytovala, a, popravde, budes to mat velmi tazke s najdenim si chlapa, ktory bude ochotny zit pod jednou strechou so zaplavou babkou. Na mamu si uz myslela dost, teraz mysli na seba a svoju dceru, mame nastav hranice a trvaj na nich, ak zachvaty hra, pochopi, ze jej na hru neskocis, ak nehra, nuz... nemozes dva zivoty (svoj s dcerin) obetovat pre jeden.

@juditoo Určite choď za psychologičkou, aj mama by mala ísť a to nie len po lieky, ale absolvovať terapiu. Sama to nedáš, pretože mamy vedia veľmi citovo vydierať, jej sa veľmi ťažko bude odchádzať z takého pohodlia, ako má u teba. A určite sa u teba prejavia pocity viny, lebo je to mama. Preto je najlepšie konzultovať to s odborníkom. A asi by si sa mala zdôveriť niekomu z rodiny, aby si na to nebola sama.

Tvoja veta “ jedna bez druhej neprezijeme.” To je totalna zavislost toxicky vztah , mama ta citovo vydiera manipuluje . Ty ozaj potrebujes odbornu pomoc psychologa . Ja ti poviem hnet preco to tak prezivas . Pocula si zvuky otca chrcat ked zomieral a mas z toho traumu myslis si ze mama tiez tak KOLI tebe ked ju NEPOSLUCHNES dostane zachvat a namieste umrie. Tvoja mama si z teba urobila nahradu partnera . Lebo sa tak aj chova ty ides von na rande a potom ked by si ostala dlhsie Tak si pre nu Kva lebo ty jej partner ju podvadzas . Ty si tak slepa ze kludne ste mohli byt s ex a dietatom rodina bez matky. To ona sa postarala o to aby ste sa rozisli. Ty si tak zmanipulovana ze to nevidis . S ex mas dobre vztahy teraz Lebo tvoja chora mater nanho uz nema dosah . Nici ti zivot . Nechova sa ako mama ale ako cudzopasnik . Ty si jej dala vsetku moc a len ty ju vies zas zobrat spet pre seba = moc nad tvojim zivotom . Ver tomu ze ako single matka v zdedenom dome s fajn ex by si zila lahsie ako s materou okolo ktorej Musis chodit po spickach . Vlasy ti z toho stresu co z nej mas vypadali. Ty mamu milujes ale ona teba nie . Je chora zla sebecka takto sa milujuce mami nechovaju len ty to nevies Lebo si zazila len ju . Mas pocit ze si jej zaviazana Lebo ti pomohla s babom ked si sa najviac bala ako to zvladnes single mama . Ale ty jej nie si nic dlzna. Ona nemala co predat svoj byt minut $ a zavesit sa ti na krk. Ty si tak neveris sama sebe . Neveris ze sa vies postarat sama o seba a dieta tak sa staras aj o matku a este si myslis ze ona tebe pomaha. Ale ty za to nemozes toto ti ona svojou vychovou vtlkla do hlavy . Na to prides az ked budes odbornikovy hovorit o svojom decstve, Drzim palce aby si sa z tohto toxickeho vztahu dostala . Idealne by mama nemala zit s tebou . To ona je neschopna zit sama nie ty .

@juditoo voľnosť ti nikdy neda....fixovala sa nevedomky po smrti otca na teba....je to prirodzené......každá matka sa chce niekde realizovať......a treba aj chápať...ze to nebude nikdy idealne

@pieksamaki vobec to nie je prirodzene, je milion vdov co neziju u dcer a nenadavaju im do kur$ev .

@miadi trafila si klinec po hlavičke.. otec umieral pred našimi očami a my sme mu nevedeli nijak pomoct. Od útleho veku je mo najväčší strach ze to raz prežijem znova pri mame. V momente ako sa s ňou hádam alebo chcem presadiť svoj názor ( ozaj nie som utiahnuta a viem otvoriť usta) ..tak ma premôže pocit vinu a myšlienky ze by som to neprežila keby mojou vinou zomrela .

@miadi. Myslím to ze sa fixuje po smrti manžela na dcéru.....pri jej zdravotnom stave

@juditoo vieš o tom že za pár rokov ak s tým nič neurobíš budeš natom presne ako Tvoja matka. Naozaj to chces? Človek čo sa stará o depresivneho človeka sám na depresiu často ochorie. Navstiv určite odborníka.

@juditoo po prečítaní všetkého od včera by som navrhla: určite konzultovať jej stav s psychiatrom, psychológom musí ísť na terapie, možno aj hospitalizáciu do nemocnice, sedenie s psychológom ako toto zvládnuť si vybav aj ty, porozprávať sa s bratom že už s tebou žiť nemôže a treba jej zabezpečiť bývanie - kľudne nejaký podnájom 1 izbového bytu niekde blízko teba, prípadne niektoré mestá majú sociálne byty (vybaviť tzp preukaz, mohlo by jej to pomôcť získať takýto byt), ale nech žije vo svojom byte, všetky tieto kroky treba konzultovať s lekármi, aby ju na to pripravili. Na brata tlač, že treba riešiť situáciu, že už to takto ďalej nejde nech sa stará o matku teraz aj on. Musí mať ona nejaký príjem vdovsky + invalidný ( ak nemá treba vybaviť) a potom sa dohodnúť s bratom, že jej prípadné finančné pomôžte (neviem kde bývate, koľko tam stojí podnájom). Tak isto vybaviť tzp preukaz na príslušnom upsvare, nech je vedená ako tzp osoba - úľava na cestovnom, niekde je úľava na daniach atď.

@juditoo Prvý krok si už urobila - pochopila si, kde je problém. A od toho sa odraz - musíš byť trochu sebecká. Ja viem, v našich šírkach sa to nenosí, máš byť skromná, pracovitá a počúvať. Ale nie je to pravda. Je to len prostriedok ako ovládať svoje deti. Je skvelé, že vieš, čo nechceš pre svoju dcéru. A keď si to už začala, dokonči to.

@lonely66 mama ten dom predala rok po tom čo otec zomrel a my ( ja mama a brat) sme sa presťahovali k starkej... peniaze z predaja pretrieskal môj brat na automatoch a drogách ( to je vlastne ďalšia vec v mojom živote môj brat bol odsúdený za to ze po smrti otca nás s matkou týral a vydieral za peniaze, vyhrážal sa nám smrťou a bitkou ) ..takže z tých peňazí som ja nič nemala a tým pádom som ja zdedila tento dom v ktorom žijeme teraz .. môj brat od mami dáva ruky preč chodia na návštevu každý druhý víkend na par hodín...este by som dodala ze s brstom sa nas vztah urovnal neberie drogy ...síce si ma brat vypočuje aj sp svagrinou všetci chápu ze mam pravdu a to co mama robí nie je správne..ale okrem ľútosti a pochopenia žiadna iná pomoc...mama poberá invalidný dôchodok má aj zťp preukaz .. vdovský nepobera lebo bola rozvedená

@juditoo zmier sa s tým, že ostaneš sama s matkou kým sa ona nepominie. Žiaden normálny chlap by s tebou nič vážne neplánoval, lebo s tebou by si zaviazal na krk na celý život aj tvoju matku, ktorá by týrala psychicky nie iba teba, ale aj jeho. Ty mamičku opustiť nechceš, tak si zvykaj len na občasné známosti, ktoré skončia na tom, že sa chlapovi bude hnusiť to, že si ako pubertálna panna, ktorá uteká za mamičkou keď mamička zavelí.

Ešte by ma zaujímalo. V našom okolí je jeden psychiater ku ktorému chodí aj mama už viac než 20 rokov .Mala by som ísť k nemu alebo si hľadať niekoho iného?