Ako zvládnuť pocit z nevhodného správania syna a priateľky?
Ahojte, chcem sa vás opýtať na váš názor ohľadom mojej situácie, a či ste sa niektorá už s týmto stretla. Syn má 21 rokov a študuje mimo naše mesto. Ma priateľku už viac ako rok, sú taký stabilný pár. Syn chodí na víkendy domov, samozrejme nám pomáha. Skoro každú sobotu príde k nám aj jeho priateľka. Trocha mi vadi, že keď príde, tak sú väčšinu času zavretí v izbe a trávia spolu čas len oni dvaja. Viem, čo sa za zatvorenými dverami deje a nie je mi príjemne pomyslenie, aby mali mať teraz dieťa keby náhodou … Samozrejme, nemôžem mu zakázať mať s*x, ale nepáči sa mi to, že to je pod našou strechou.. Inak je jeho priateľka naozaj mila, stará sa o neho, keď niečo treba, pomôže, pokeca .. Len toto mi vadi, čo sa deje za zatvorenými dverami a že väčšinu času vtedy trávia spolu len oni … Aký máte na to názor ? Stretli ste sa s niečím podobným, či len ja som príliš naviazaná na syna?
Stručné zhrnutie
- 21‑ročný študent, ktorý študuje mimo mesta a chodí domov na víkendy, často trávi víkendy so svojou priateľkou za zatvorenými dverami; rodičia môžu riešiť situáciu komunikáciou hraníc návštev a dohodou o diskretnosti.
- Ak rodiča trápi ochrana pri sexe, konkrétne riešenia sú otvorený rozhovor so synom a prípadné poskytnutie kondómov ako praktické opatrenie.
- Emocionálne riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali hľadanie vlastných záujmov, posilnenie vzťahu s partnerom a „prestrihnutie pupočnej šnúry“ ako spôsob, ako rodič zvládne pocity naviazania a žiarlivosti.
Q: Ako riešiť, že dospelý syn má intímny život pod našou strechou?
A: Dohodnite si s ním jasné pravidlá návštev (napr. spoločné večere, požiadavka na diskrétnosť) a otvorte s ním úprimný rozhovor o očakávaniach; v diskusii sa tiež navrhovalo, aby pár využíval iné priestory alebo víkendy mimo domu.
Q: Môžem zakázať 21‑ročnému synovi, aby mal priateľku u nás doma?
A: Vo väčšine príspevkov sa uvádza, že 21‑ročný je dospelý a má právo na súkromie; namiesto zákazu sa odporúča nastaviť hranice v domácnosti a riešiť obavy komunikáciou.
Q: Ako riešiť obavy z nechceného tehotenstva pri vzťahu 21‑ročného?
A: Diskusia odporúčala otvorený rozhovor o ochrane a prípadné poskytnutie kondómov; jedna z konkrétnych rád bola „kúp kondómy“ a upozorniť na zodpovedné správanie.
Q: Ako zvládnuť pocity žiarlivosti alebo prílišnej naviaznosti na dospelé dieťa?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú nájsť vlastné koníčky, posilniť vzťah s manželom/partnerom, venovať sa spoločenským aktivitám a vedome „prestrihnúť pupočnú šnúru“ ako metaforu pre emocionálne osamostatnenie.
Q: Ako nastaviť hranice tak, aby syn zostal ochotný chodiť domov?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú kompromisy: pozvať pár k spoločnému stolu, dohodnúť diskretnosť počas nocí a nezasahovať do najintímnejších oblastí ich súkromia, aby sa víkendy nezmenili na absenciu návštev.
Q: Čo robiť, ak zvuky z intímneho kontaktu rušia domácnosť?
A: Konkrétne opatrenia z diskusie: požiadať o väčšiu diskretnosť, pustiť počas večera hudbu alebo film, dohodnúť pravidlo nočného kľudu alebo navrhnúť iné miesto pre väčšiu intimitu páru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné a normálne, že 21‑ročný má priateľku, súkromie a intímny život, a rodičia by všeobecne nemali zasahovať do ich súkromia.
- Otvorená komunikácia o ochrane pri sexe a o domácich pravidlách je považovaná za prijateľné a praktické riešenie.
- Rodičom sa odporúčalo hľadať vlastné aktivity a posilniť partnerský vzťah, aby lepšie zvládli emócie z osamostatňovania dieťaťa.
Sporné názory
- Niektoré príspevky označujú rodičovský pocit obáv a zásahov za prejav nadmernej závislosti alebo žiarlivosti, zatiaľ čo iné príspevky považujú tieto pocity za prirodzené a riešiteľné rozhovorom a nastavením pravidiel.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť domáce pravidlá, ktoré dospelý syn primerane rešpektuje, bez toho aby sa cítil obmedzovaný?
- Kedy a akým spôsobom by mal rodič aktívne zasahovať do sexuálneho správania dospelého dieťaťa z dôvodu obáv o bezpečnosť alebo tehotenstvo?
- Aké konkrétne kompromisy zaručia, že syn bude naďalej chodiť domov, ak rodičia požadujú viac spoločného času?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kondómy, otvorená komunikácia, nastavenie pravidiel návštev, prestrihnut pupočnú šnúru, navrhnúť trávenie času inde (u rodičov partnerky), pozvanie k stolu, navariť dopredu, osamostatnenie, internát
Miesta a osoby
žiadne
inak my sme sa zatvarali aj s kamoskami a s nimi som naozaj ziadne intimnosti nemala.
za mna lepsie ako keby mali chodit po hoteloch, podnikoch alebo sa oblapavat na lavicke.
Že ste hrozná ženská, taký mám na to názor. Kde majú ísť, do lesa ako zvieratá? Si nájdite inú robotu, ako riešiť, čo robia za dverami.
Inak co sa tyka zatvorenych dveri... Dost pochybujem, ze by tam cely cas sexovali. Ja ked som randila a prisiel frajer ku mne, ci ja k nemu, tak sme chceli byt spolu, v sukromi, malo to byt rande nas dvoch a nie ze teraz cela domacnost bude pocuvat o com sa rozpravame a riesit aky film pozerame a podobne, lebo by sme mali otvorene dvere. Chceli sme mat rande dvaja, cize sme sa stale zatvarali. Inych dovodov na to bolo viac nez dost aj bez sexu. Ludia co spolu chodia, chcu sukromie aj ked si len pozeraju zamilovane do oci a nie aby ich pri tom tajne sledovali rodicia ci surodenci.
@cervenaruza123 ja som sa dokázala s frajerom rozprávať celé hodiny. To by bolo super keby si jeho paranoidná matka myslela, že sme hodiny ako králiky.
Ja celkovo nemam rada slovne spojenie “pod mojou strechou”. Deti su tu rovnako doma ako ja. Keby mali vlastne byvanie a chodili by ku nam na navstevu a cele poobedie by pretrtkali, to by som sa asi pozastavila. Bud rada, ze sa nevlacia kde-kade, ale su v bezpeci domova.
Ja celkovo nemam rada slovne spojenie “pod mojou strechou”. Deti su tu rovnako doma ako ja. Keby mali vlastne byvanie a chodili by ku nam na navstevu a cele poobedie by pretrtkali, to by som sa asi pozastavila. Bud rada, ze sa nevlacia kde-kade, ale su v bezpeci domova.
@senta_sofia 😅
Inak co sa tyka zatvorenych dveri... Dost pochybujem, ze by tam cely cas sexovali. Ja ked som randila a prisiel frajer ku mne, ci ja k nemu, tak sme chceli byt spolu, v sukromi, malo to byt rande nas dvoch a nie ze teraz cela domacnost bude pocuvat o com sa rozpravame a riesit aky film pozerame a podobne, lebo by sme mali otvorene dvere. Chceli sme mat rande dvaja, cize sme sa stale zatvarali. Inych dovodov na to bolo viac nez dost aj bez sexu. Ludia co spolu chodia, chcu sukromie aj ked si len pozeraju zamilovane do oci a nie aby ich pri tom tajne sledovali rodicia ci surodenci.