Aký máte názor na môj vzťah-nevzťah?

Ja som v tomto "stará škola" a dokopala by som ho do toho kým sa dieťa narodí, nech si ostatní hovoria čo chcú... lebo, ono to vôbec nebolo o ľuďoch ale o jeho postoji k vášmu vzťahu. Áno, svadba nič na vzťahu nezmení, ale ak sa pre ňu človek rozhodne/nerozhodne, vyjadrí tak svoj postoj k vzťahu. Buď ho berie vážne, na vždy a ide do toho bez zadných dvierok, dáva partnerovi najavo SOM TU PRI TEBE, A CHCEM ABY TO TAK BOLO NAVŽDY..., alebo je to jednoducho alibista, nemastný- neslaný, predposratý zo života. V tej vete je všetko: On si ťa nechce vziať...Nechce ťa 🤷‍♀️

Necitala som vsetky prispevky, ale ked na teba znovu psychologicky pojde, tak mu psychologicky tiez odpovedz, ze tvoje dieta sice na sirotske narok ma, ale ani on po tebe a ani ty po nom na vdovsky narok nemas a ani po sebe v pripade smrti dedit nemozete. Takze ak nie kvoli tomu, aby ste vsetci traja mali rovnake priezvisko, ak nie kvoli dohode ktoru ste mali, tak aspon kvoli tomu, aby ste po sebe mohli dedit a mali trosku vyssi prijem po strate partnera/partnerky by sa ta svadba zisla.... A ak nie, tak poziadas o vyzivne 🙂 a odides od neho.....

@joannita inak ja som mu to pred rokom povedala, fakt som už skúšala všeličo. Vtedy povedal ze môžem zabudnúť. Je pravda ze papier som mu pod nos nehodila ale viem ze som mu to navrhla s tým, že keď sa už zachoval takto bezcharakterne, tak aspoň aby dieťa malo moje meno. Viem ze vtedy som aj pozerala, že jeho súhlas ma byt notársky overený. Ja už mám tiež nutkanie mu dobre vynsdat a kopnúť ho do riti. Lenže sa snažím kontrolovať.

@montemotherone aký má zmysel niekoho do niečoho dokopať. Mňa to šťastnejšou neurobí. Jedine ak to ten druhy chce rovnako a mysli to vážne. Navyše na svete je miliarda mužov, tak nebudem dokopavat jedného co nevie dodržať slovo. Nech si ho berú.

no ked si myslíš, že bez neho ti bude lepšie, tak mu pobaľ kufre a vybavené

podla mna to nema zmysel ale len na zaklade toho, ze si napisala, ze s nim byt nechces. podla mna k tomu uz ziadny komentar netreba. ale mas pravdu ako stale vo vztahu na nieco cakat a doprosovat sa, to by nebolo ani pre mna

mne to pripada,ze on chcel dieta..a teda zjavne ma byvanie, full servis a sex k tomu a zadarmo...preco by mal neico menit? naco by mu bola svadba?
ale je to od neho podraz,lebo vedel,ze svadbu chces. Teraz ma same vyhovorky - lebo vsak jemu je dobre.
jasne,ze by som tiez nebola nadsena dotlacit ho k svadbe proti jeho voli..ale takto s aiba trapis?
ako to mate s vydavkami? plati vsetko na polovicku? aj na dieta? robi polovicku roboty doma, s dietatom?
asi by som mu povedala,ze ho nebdues tlacit do svadby,ale jednoducho takto dalej nevladzes a nebudes to akceptovat. Aj ked to obrati proti tebe ze Ty rozbijas rodinu.....

Ono to nebolo len tak nadarmo kedysi vymyslené, že sex až po svadbe, nebola antikoncepcia a chránilo to hlavne ženy pred takýmito chlapmi aby neostávali s dieťaťom na krku samé v totálnej chudobe. Dnes je trochu iná doba, ženy už majú šancu to prežiť aj bez chlapa, lenže ani tak to pre ne nikdy nie je ľahké, omnoho ľahšie to vždy má chlap, ak odíde alebo sa aj rozvedie, väčšinou on mal vždy ten väčší príjem a väčšinou sa deti prisúdia matke, takže ak aj chlap neplatí alimenty, žena sa môže aj scvoknúť, všetko je na nej, nielen výchova, všetky starosti ale aj uživiť dieťa. Takže tak či tak svadba a dieťa po svadbe má stále zmysel, hlavne ochranný pre ženy, a ako som už spomínala vyššie aj psychologický, mňa osobne by to ponižovalo aby som ja chlapovi upratovala, spávala s ním, mala s ním deti a nebola pred svetom aj zákonom uznaná ako jeho žena. Prečo by som mu mala robiť komplet akože manželku, keď on nie je schopný ma za ňu uznať? Bohužiaľ dnes si to moderné ženy neuvedomujú, dokonca sa snažia o akúsi pofidérnu nezávislosť, akože všetko si plaťme pol na pol, lebo chcú chlapovi niečo dokazovať, zaujímavé je, že chlapi nikdy nechcú tiež opačne takúto nezávislosť, že by si teda prali varili, upratovali domácnosť atď pol na pol tiež, to už nie, občas čosi pomôžu ale aj tak to väčšinou ako aj deti v menšom veku visí všetko na žene, takže o akú nezávislosť sa to tu snažíme, je to smiešne. Ak raz idú dvaja ľudia žiť spolu, tak jednoducho už nie sú nikdy nezávislí a ak majú spolu dieťa tak ešte menej. Jednoducho každý si v rodine plní určitú úlohu aby to fungovalo a bez toho to nejde, nemôže byť v rodine každý jeden nezávislá jednotka, bo to už potom nie je vzťah, rodina. A na túto modernú akože nezávislosť ženy doplácajú ešte viac a častokrát si to uvedomia až po rozchode aká to bola kravina, ale je už neskoro. Kamarátka takto po 8 rokoch jedného dňa prišla z práce domov, polovica bytu vysťahovaná, našťastie byt bol jej po rodičoch, chlap si zobral všetko čo tam kedy za tých 8 rokov kúpil, nepovedal ani pol slova, odišiel, a ona s dcérou s poloprázdnym bytom ( aj chladničku, televízor, žehličku, mikrovlnku zobral) ostala sama, samozrejme neboli vzatí, lebo veď načo je to len papier. No strašné trápenie nasledujúce roky ju čakalo.

Ak si si ista, ze bez svadby ho radsej opustis, tak mu normalne daj ultimatum...
Mas mesiac na to, aby sme sa vzali.
Inak je medzi nami koniec a ja budem hladat nasmu dieťaťu takeho otca, ktory si ma bude vazit. Daj vediet, ako sa rozhodnes

A dobre si precitaj, co pise
@halienka ma velkuuuu pravdu. Nechce ta za manzelku, tak sa o neho ani nestaraj ako manzelka. Na druhej strane, dobre si zvaz, ci budes spokojna so svadbou 'z donutenia', aby to o rok neskoncilo rozvodom. Si zatlacena uplne v rohu, americky dokonaly happyend z toho uz nebude... vol volbu najmensieho zla PRE SEBA A DIETA

No ja neviem, ty chceš svadbu a on evidentne nie. Myslíš si, že dohnať ho k svadbe bude pre vás to najlepšie? Ty sa cítiš podvedená, oklamaná.... a ako myslíš že sa bude cítiť on keď na nasilu ožení? Ja nevravím že je správne jeho chovanie ale tak asi je niečo zle keď takú zásadnú vec ako svadbu neviete vyriešiť k obojstrannej spokojnosti. Ultimáta ešte nikdy nič k spokojnosti všetkých nevyriešili. Ja by som si ho posadila, povedala mu (zrejme už po stý raz) že pre mňa je svadba dôležitá a že to vedel. Ale keďže preňho nie a ty takto už žiť nechceš no ani ho nechceš k ničomu nútiť, tak by si sa chcela rozísť aby si mohla žiť ako ty chceš. Nech sa teda odsťahuje.
Lebo vieš, ak už si ho vezmeš, všetko bude ťažšie, a ak takú zásadnú vec neviete vyriešiť potom čo vás čaká v manželstve? A potom, on teda bude súhlasiť keďže mu dáš ultimátum, a ono ho to zmení, bude sa cítiť nespokojný lebo bol dotlačený do niečoho čo nechcel ale urobil to pre kľud v rodine. Myslíš že to sú pevné základy na ktorých by malo stáť manželstvo?

@halienka áno máš úplnú pravdu a tiež som to chcela vyriešiť takto. No pochopila som jeho situáciu, ľúbili sme sa tak som bola empaticka že okej. No dohodli sme sa jasne a zreteľne na niečom a potom 4 roky sa točiť v tom istom kolotoče mi už príde totálne psycho. A čo sa týka domácnosti, tak jasne ze väčšinu robím ja, ale nezazlievam mu, lebo vážne poumyva riad, dlážku umyje, poupratuje keď treba. Co sa týka dieťaťa tak je dobrým otcom, len neviem z akého dôvodu ho dcéra už pol roka odmieta, nechce s nim nikam ísť, keď aj idú, tak musím aj ja a potom sa nenápadne vytratim, nenechá sa ním obliecť, umyť nič. Niekedy keď príde domov z práce tak na neho kričí že preč 🙈ale tak pripisujem to aj vzdorovitemu obdobiu, neviem teda. Celkovo viem ze keby je na ňom tak dieťa brava kade kde. Len ono s nim nechce. Hlavne pre mňa je ale teda to, že nie je úprimný. A môže byť akýkoľvek človek keď tam nie je úprimnosť tak ja neviem co od neho ešte mam očakávať.

@kamitomi nechcem takú svadbu z donútenia, to som písala aj vyššie. Pre mňa by bolo akceptovateľné ešte riešenie ak by on prišiel za mnou, sadol si, povedal úprimne, pozri odrbal som ta, resp kvôli tomu a tomu nechcem svadbu, a ja by som si to 100x viac vážila ako toto co sa deje. Chyba mi to, aby to povedal na rovinu. A ak by spravil toto, tak by som pouvazovala že dám tomu šancu ved bol úprimný. Lenže takto uvažujem už len nad tým ako ho vyhodiť tak aby z toho bol najmenší cirkus.

tak potom musíš byť ty tá čo udá tempo a smer. Rozhovor na rovinu, povedz mu že sa cítiš oklamaná a že na tomto ste sa nedohodli. Že to narušilo tvoj vzťah k nemu a že ho žiadaš aby odišiel z tvojho bytu. Že teraz nechceš nič riešiť a ani nič lepiť, že chceš aby odišiel lebo potrebuješ čas aby si si urovnala myšlienky a to či ho vlastne ešte chceš. A nech on urobí to isté. A uvidíte obaja či ten váš vzťah ešte za niečo stojí alebo nie.

@taga zo svadbou z donútenia spokojná nebudem. Spokojná by som bola ak by bol úprimný a vtedy by som možno prehodnotila ci tomu dám šancu. Lenže aj v noci mi písal zas smsky keď som uspavala dcéru že ako ma miluje a ze všetko bude dobre. Nerozumiem tomuto postoju. A na mňa už ani slova nezaberajú len nechápem toto správanie. Niekedy si myslím ze je nekompletny v tomto smere. Iné hovorí ako robí.

Ja ťa úplne chápem, klesol v tvojich očiach, stratil tvoju dôveru a žiť s takýmto človekom je veľmi ťažko. Vraví iné a koná iné, logicky už jeho rečiam neveríš. Takže naozaj už ti asi neostáva nič iné ako to skončiť. Ak sám nechce odísť, tak ako som písala, proste ho vysťahovať. Dieťa poriešite na súde, aj alimenty. Dúfam, že to nejako bez neho finančne zvládneš. Dieťa je ešte maličké, ono môže mať obdobie kedy proste visí na tebe a nejde o to že by nechcelo s ním byť pre niečo, len proste teba potrebuje mať stále pri sebe či už je s ním alebo bez neho alebo kdekoľvek inde. To ale časom prejde. Len aby si ty to všetko potom zvládala aj sama...

@kamitomi zrejme toto bude najideálnejšie rozhodnutie.

@halienka financie našťastie mam, aj dobre platenú prácu na dobu neurčitú takže toho sa neobávam. Byt mam tiež. Ešte že som rozmýšľala predtým nez som sa rozhodla mat dieťa že mám všetko zabezpečené. Inak by to bolo veľmi ťažké. Ja som mu aj navrhla že pokiaľ súhlasí, nemusíme sa súdiť, dohodneme sa, pre dieťa príde kedy bude chcieť a kedy nebudeme mat iný program a peniaze tiež. Dnes sa mu to posnažím po xkrat povedať, no len zas budem počúvať ako ma miluje a ako pri mne chce stať atď atď. Ono on veľmi dobre vie ze nie som na ňom závislá a neviem si ma ako udržať. Takže sa chytá každej slamky. No co chcem ja, on nechce.

Nebudeš dokopávať a tak čakáš 8 rokov... A on ťa zatiaľ len využíva. Má kde bývať, má dieťa, ženu kedy potrebuje, ale nie je manžel 😉

Keby sa chytal každej slamky, už by ste dávno boli zosobášení

@montemotherone zas 8 rokov až nie. Ale ajtak je to dosť dlhá doba to je pravda a načase s tým niečo spraviť. Ďakujem vám za názory baby. Vážim si to

No už nech hovorí čo chce, že chce pri tebe stáť, tak ty mu povedz, že ale ty už nechceš, nechceš chlapa ktorý ťa podrazil a ktorého slovu nemôžeš veriť, sklamal ťa na celej čiare ako chlap v tej najdôležitejšej veci, a proste to časom dozrelo do takéhoto stavu a spôsobil to on sám, že to už teraz takto cítiš. Jednoducho už teraz ty nechceš. Teda aspoň ja to z teba takto cítim a nečudujem sa ti. Neviem čo si myslel, že to nebude mať následky keď ťa takto bude ťahať za nos? Že žene stačia pekné reči a nepotrebuje vidieť aj skutky? No tak teraz vidí, že nestačia a že to následky má takéto konanie. Ktovie čo bol skutočný problém aj v tom prvom jeho manželstve, to že nemali dieťa možno len využil ako krycí manéver pred tebou, lebo ono tam kde je láska, tam neprekáža ani to, že nie je dieťa. Tam sa muselo pokaziť aj niečo iné. Tak ale som rada, že to máš vysporiadané tak, že to zvládneš aj bez neho, a teda ak si citovo na tom tak, že už naozaj nemáš ani chuť o niečo bojovať, lebo si to vlastne robila doteraz, tak buď ako písala @kamitomi skúsiť to aspoň dočasne najskôr rozdeliť alebo natrvalo, už ako uznáš za vhodné. A chlap buď sa uvedomí a zabojuje, ale nie len rečičkami ako ťa miluje, ale skutkami, a to ťa možno potom ešte presvedčí, alebo radšej teda bez takého chlapa.

@pseudomonas87
To sa nebude prehodnocovat? Ten vdovsky dochodok....ked vela parov nie je zosobasenych......

Mat iba tvoj problem vela ludi by si povedalo ze su prastastni ach. Nechapem zeny ktore trvaju na svadbe a ked nie dovi dopo. Si si ista ze je to to co chces alebo iba tlacia ini na teba uz mas na to vek alodobne alebo lreto ze vsetky kamosky su uz vydate? Poznam pary ktore boli spolu x rokov a lo svadbe to islo rychlo doprec. Za rok rozvod atd. Nechapem ak ste spolu stastni naozaj riesis takuto banalitu? Ci si myslis ze svadba je nutnost v zivote? Nerozumiem vobec fo riesis.

@pieksamaki co mama hovorí, určite nie, musia byť zosobaseni, ale ze veľa ludi potom je prekvapených, a de facto tie prachy prepadnú štátu ☹️

@anja27 pre niekoho mozno svadba nie je podstatna a pre niekoho ano. Ak pre autorku je - tak svadbu povazuje za dolezitu. On to od zaciatku vedel, takze ak nemal v umysle svadbu,mal byt uprimny a nie ju tahat za nos.
Ak pre teba je svadba iba papier, nikto ta nenuti sa vydavat..kazdy ma ine priority, tak preco zosmiesnovat niekoho pre koho je svadba dolezita.

@mila23 nezosmiesnujem nikoho ale pride mi vtipne ze nemaju ine problemy a chce sa oreto rozist a nechat dieta bez otca proste nechapem ludi ktori hladaju problemy aj tam kde nie su. Je to jej vec ale ako aj vela zien tu pise ze nechce si ju vziat nema ju rad apod. Ako kozete vobec vediet kto ma koho rad a nie nechapem niekedy akoby par zien tu boli vsevediace. Uff

@pseudomonas87
Hm.....lebo stretla som sa uz aj s takym nazorom....svadba draha, rozvod drahy...naco sa budu brat.....
Bude asi este vela reforiem....

@pieksamaki no ale viete ako to, co není psano, není dáno.....