Bývanie u partnera
Ahojte, súhlasili by ste s bývaním v byte svojho priateľa? Jeho rodičia bývajú 5 minút chôdze od jeho bytu.
Ak nie, ako by ste riešili bývanie? Ja svoj byt nemám.
Popravde sa mi to nepozdáva, lebo jeho mamka je taká veľmi náročná na to, aby ste k nej chodili. Keď nejdeme aspoň raz do týždňa, urazí sa... Potom to vykrikuje partnerovi.
Rozmýšľam, aké by to bolo, keby sme časom mali svadbu a deti... Lebo zatiaľ mi pripadá taká, že sa do všetkého stará a má rada veci pod kontrolou (kde sme, aké máme plány, čo robíme, čo sme varili, ako budeme tráviť víkend, kedy ju prídeme pozrieť).
Stručné zhrnutie
- Bývanie u partnera, ktorého rodičia bývajú 5 minút pešo od bytu, často vedie k častejším rodinným návštevám, ktoré vo fóre charakterizovali frekvenciou napr. raz za týždeň a dajú sa riešiť nastavením jasných hraníc a pravidiel návštev.
- Konkrétne praktické riešenia odporúčané vo fóre sú, aby partner jasne komunikoval s matkou (oznámenie návštevy deň vopred, dohodnuté víkendy), aby sa hosťujúci partner podieľal na režijných nákladoch a aby sa sám šetril na vlastné bývanie alebo zvážil spoločnú hypotéku.
- Ďalšou uvádzanou stratégiou sú právno-majetkové opatrenia: neinvestovať vlastné peniaze do partnerovho bytu bez písomnej dohody, prípadne prenajať vlastnú nehnuteľnosť alebo si odložiť peniaze na vlastný byt, ak sa nechcete stať finančne závislými.
Najčastejšie otázky
Q: Je rozumné nasťahovať sa k partnerovi, ak jeho rodičia bývajú veľmi blízko?
A: Ak rodičia bývajú asi 5 minút pešo, fórum uvádza, že to často znamená častejšie návštevy (často raz za týždeň); odporúča sa dohodnúť pravidlá návštev a aby partner o tom hovoril so svojou matkou.
Q: Ako prakticky nastaviť hranice so svokrou, ktorá očakáva pravidelné návštevy?
A: Konkrétne odporúčania zo diskusie sú: dohodnúť návštevy deň vopred, partner má mať rozhovor s matkou a povedať, kedy prídete, a ak nie ste dohodnutí, jednoducho neprísť s vysvetlením „neboli sme dohodnutí“.
Q: Ako riešiť financie, keď sa nasťahujem do partnerovho bytu?
A: Fóra odporúčajú prispievať na režijné náklady, neinvestovať svoje peniaze do partnerovho bytu bez dohody, nespájať peniaze a súbežne šetriť na vlastné bývanie alebo zvážiť spoločnú hypotéku len s jasnou dohodou.
Q: Hrozí finančné riziko, ak sa nasťahujem do partnerovho bytu, ktorý vlastní on?
A: Áno, v diskusii sa uvádza riziko, že ak si partner byt kúpil skôr (príklad v diskusii: partner si byt kúpil pred 5 rokmi), partnerka môže zostať bez majetku; odporúča sa právna dohoda alebo nespolu investovať do cudzieho vlastníctva.
Q: Aké sú výhody, keď svokrovci bývajú blízko a plánujete deti?
A: Diskusia spomína konkrétne výhody: pomoc so strážením detí, varenie a praktická podpora v núdzi; používaný príklad: „pri deťoch je to neskutočná pomoc“.
Q: Je lepšie ísť do podnájmu alebo nasťahovať sa k priateľovi, ak chcem šetriť na vlastný byt?
A: Fóra uvádzajú dve realistické cesty: nasťahovať sa k partnerovi a súčasne šetriť na vlastný byt alebo ísť do podnájmu a spoločne/individuálne si zobrať hypotéku; pri rozhodovaní sa odporúča riešiť financovanie dopredu a jasne si dohodnúť vlastnícke vzťahy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je dôležité nastaviť jasné hranice návštev (napr. dohadovať deň vopred) a aby o tom komunikoval predovšetkým partner.
- Pri nasťahovaní sa odporúčajú finančné opatrenia: prispievať na režijné náklady a neinvestovať do partnerovho bytu bez dohody.
- Blízka rodina môže byť praktickou pomocou pri deťoch, ak sú vzťahy fungujúce a hranice nastavené.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považujú nasťahovanie sa k partnerovi za logický krok na úsporu a budovanie spoločnej budúcnosti, iné varujú, že to zvyšuje riziko finančnej zraniteľnosti a závislosti na partnerovi.
- Niektorí diskutéri považujú návštevy raz za týždeň za úplne normálne, iní ich považujú za príliš časté a narušujúce súkromie.
Otvorené otázky
- Dokáže partner dlhodobo stáť pri nastavení hraníc so svojou matkou, alebo sa situácia bude opakovať?
- Ako presne rozdeliť majetkové a finančné záväzky pri spoločnom bývaní, aby sa predišlo budúcim sporom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spoločná hypotéka,hypotéka,podnájom,prenajať byt,prispievať na režijné náklady,neinvestovať do partnerovho bytu,nastaviť hranice,oznámiť návštevu deň vopred,„neprídeme ak nie dohodnuté“,šetriť na vlastné bývanie
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor A Ty prečo nemáš vlastné bývanie?
@anonym_38f897 dúfam, že ty niesi taka dr.nutá ako tvoja otázka
@anonym_auto Buď priateľovu mamu dokážeš brať takú aká je (ona sa totiž určite nezmení) a psychicky sa pripraviť na všetky tie úskalia, alebo sa s priateľom rozísť. V každom prípade, porozprávaj sa s ním o tom. Ak ho naozaj veľmi ľúbiš, možno si dokážeš vytvoriť nejaké "citové brnenie" a zvykneš si na to. Takže je to len a len na Tebe, ako sa s tým dokážeš vysporiadať.
Veď jej jasné povedzte, že vždy pred navstevou u nich im dáte vopred vedieť, napr. deň vopred. Vysvetlite im, že často máte vlastný program, aj oni by si ho mohli spraviť, namiesto toho že sedia doma a chystajú pre vás. Poraďte im návštevy múzea, výlety do prírody a pod., syn by mal vedieť čo by ich zaujimalo.
Voči výčitkám sa ohrad, slušne, ale dôrazne, máš svoj spôsob života, ktorý ti vyhovuje.
@anonym_autor hmmm, ako Vegeta, mieša sa do všetkého 🫣. Jednoducho ju nerieš, zite si svoj život,craz za čas spolu skavickujte a hotovo.
@biba_18 nie nie je na tom nič zlé ísť navštíviť svojich rodičov, ale keď je priateľova mamka už teraz na mňa protivná, má blbé poznámky, prekrúca očami a keď napríklad ideme na nejaký víkendový pobyt a nestihneme prísť v nedeľu k nej, tak sa hneď urazí a partnerovi rozpráva také vecí, že či uprednostňuje cudzie osoby pred ňou a pod...
@anonym_autor mala by si sa priatelom porozpravat, ze nebudes tolerovat urcite veci, nech si a rodicmi spravi poriadok, ze ty si neni ich dcera a nemaju sa co starat do tvojho zivota a kontrolovat ti ho. Pokial si nespravis hned teraz s tym poriadok, bude sa to len stupnovat. Pokial planujete dlhodoby vztah a nie je to len chvilkovy ulet, treba si urcit hranice, co si mozu dovolit rodicia, tvoji aj jeho. On si ma spravit poriadok a povedat, ze sice to su rodicia ale nie jeho zivotni partneri. Takze mal by povedat, ze do jeho vztahov sa nech nestaraju, inak uz uplne prestane chodit. Lebo to nemieni pocuvat. Bohuzial, treba to hmed takto vyriesit.
@anonym_autor V byte Vášho partnera budete mať súkromie/horšie by bolo bývať v jednej domácnosti so svokrovcami/Musíte však prijať fakt, že ak má Váš partner dobrý vzťah s rodičmi,tak raz do týždňa ich navštíviť je prirodzené.No a do tretice:V prípade, že plánujete spoločnú budúcnosť,skor,ci neskôr budete chcieť väčšie bývanie a to už môže byť pokojne aj v inom meste, čiže nič nie je na večné časy...a ešte taká poznámka:V prípade,ze v budúcnosti príde dieťa do vášho života, ešte sa potešíte,ze možno bude p.svokra blízko a bude ochotná Vám občas pomôcť...
@biba_18 nie nie je na tom nič zlé ísť navštíviť svojich rodičov, ale keď je priateľova mamka už teraz na mňa protivná, má blbé poznámky, prekrúca očami a keď napríklad ideme na nejaký víkendový pobyt a nestihneme prísť v nedeľu k nej, tak sa hneď urazí a partnerovi rozpráva také vecí, že či uprednostňuje cudzie osoby pred ňou a pod...
@anonym_autor ... riešenie má v rukách partner.Mal by sa porozprávať s matkou a vysvetliť,že keďže má Vás,chce s Vami tráviť čas.Zaroven matku ubezpečiť,že je stále dôležitá,že na blízkom vzťahu k nej nemení nič ,ani tože nie vždy stíha návštevu