Bývanie u partnera

@anonym_autor ale to nech si vyrieši tvoj frajer ktorý ako tvrdíš nie je mamičkin maznáčik ... na tom aby ste tam raz za týždeň prišli nevidím nič zlé ...

@anonym_autor v prvom rade by som sa nenastaho alá k priateľovi. V druhom rade ty ako jeho budúca žena musíš mať v ňom oporu a mať istotu, že stojí za tebou

@anonym_autor ale ved ma pravdu dievka, ked budete mat deti...stale tomu nerozumiem. Priatel ak je dospely clovek, aj ty, tak tete zavolam v sobotu, ak nas zajtra cakate tak neprideme lebo... Ak ste nas cakali, tak nabuduce bude lepsie si obojstranne navstevu potvrdit atd. Normalne. Dospelo. Komunikaciou.

Ak nevies s priatelom vyriesit navstevy a obedy u rodicov, ako chces riesit naozajstne problemy v zivote?

@anonym_autor ja tiez nie velmi rozumiem "premosteniu" od problemu "ist byvat do frajerovho bytu" po "neprijemna svokra"... Ako to s tym suvisi...
1, nastahovat sa do "cudzieho" bytu (nemat nic vlastne / spolocne" je dajme tomu nejaka tema (mozno skor pre manzelov ako frajerov"...
2, otravna / neotravna svokra / potencialna svokra je dalsi problem (nesuvisiaci s prvym, moze byt otravna aj 20 - 200km daleko)...

Synáčik by sa s ňou mal naučiť komunikovať ako chlap. Dopredu oznámiť kedy prídete je to najmenej. Keď vás čaká bez dohodnutej návštevy to je jej chyba nie vaša.

@biba_18 píše tu niekto o prerušení všetkých kontaktov? Bývala som od rodičov aj svokrovcov kúsok, niekedy sme u jedných, či druhých boli raz týždenne, niekedy viac krát, niekedyraz za dva týždne, samozrejme aj oni u nás. Ale nie preto, že by niekto z nich na tom trval, ale preto, že sme chceli. Vnímaš ten rozdiel? A ani náhodou to nebolo preto, aby mi postrážili dieťa, alebo pomohli, nepotrebovali sme to, vystačili sme si sami. To skôr sme pomáhali časom my im.

@anonym_autor nie, nešla by som bývať do blízkosti priateľovej mamy, pretože to, že na niečom trvá a to ešte ani nie ste rodina, sa mi nepáči. Snažila by som sa čo najskôr zaobstarať vlastný byt

Tvoja svokra mi pripomína moju mamu . Kolkrat mi v nedeľu zavolá , kde sme , že ona varila …. A? Vôbec sme neni dohodnuté, ale ona automaticky čaká , že sa pekne každú nedeľu objavíme o 12:00 u nej na obed . A samozrejme , že sa zduje ako decko , lebo čo bude s tým jedlom robiť . Už 20 rokov bývam sama a robí to občas aj teraz . Dôležité je , aký ma ku tomu postoj tvoj priateľ . A k vlastnému bývaniu , prečo nie , len si treba dopredu dohodnúť , ako bude prebiehať financovanie spoločného bývania . Keď ho ma napríklad na hypo a chcel by odo mna polku , tak to by som mu rovno povedala AHOOOOJ 😀

@anonym_32e912 nikto nepíše ale na MK existuju iba extrémy. Buď chodíš k matke každý týždeň a keď nie tak jej mas každý deň volať nech ta nečaká aby sa náhodou neurazila alebo si zablokujes jej číslo a spális rodny list, nič medzi.

@0silvia0 ani náš syn s nami nebýva - myslela som to tak, že sa proste dohodneme a nie že telepaticky ja si niečo myslím alebo syn si niečo myslí…

@anonym_autor a ako to ovplyvni ze u neho budes byvat?
Nebude jeho mama protivna? Bude rovnaka.
Ja som sa k muzovi nastahovala po tyzdni. Frekvencia jeho navstev u rodicov sa tym nezmenila.
Toto nech di riesi on, ty s tum nic nemas.
A maznacik asi bude, kedze tento problem neriesi ale pre pokoj v rodine skace ako mamicka piska.

@bonboniera všimla som si, že sa tu niektoré prispievateľky potácajú od mantinela k mantinelu. A ešte milujem vetu, počkaj, keď budeš potrebovať postrážiť deti. Ako keby neprežili rodiny, ktoré majú starých rodičov chorých, alebo už nežijú, prípadne bývajú od nich stovky, či tisíce km

nevyskusas nevies... ak to pojde medzi vami a on bude drzat hranicu medzi nim a jeho mamou tak casom si mozes ty kupit byt a dat ho do podnajmu ..popripade kupit nieco spolocne dalej od svokry ..alebo domcek etc..ale si este mlada na to,zby si tak daleko rozmyslala.. kazdopadne byvanie casom sa da poriesit -dolezite je vediet ci vam to spolu pojde a mame-svokre ukazat hranicu-sice je krasne byt s nou v kontakte ale treba prestrihnut pupocnu snuru .. a to si musi uvedomit priatel

@biba_18 však... My chodíme minimálne raz do týždňa k svokre, aj na môj popud... Ja ju mam rada a čím ďalej čítam MK, tak ju mam ešte radšej 🤣🤣

Nastahuj sa, ale velmi si igelitky nerozkladaj a byt tebou, najskor rozmyslaj o nadobudnuti vlastneho byvania a potom nad svadbou a detmi. Tvojmu frajerovi asi maminkina starostlivost nevadi a ma si to vydiskutovat on. Ty zatial do rodiny nepatris, takze mozes priatelovi povedat scoj mazor a tym to konci upratat ju musi on. Mozno sa svokre nepacis. Postav sa na vlastne nohy (aj ked s nim budes byvat) zabezpec sa a neskor mozte obidva byty prenajat a ist uplne niekam inam … nezen sa do nicoho s holou prdelou, pretozw v momenzalnej konstelacii si nabijes cumak

Ďalší mamickar

@anonym_autor kludne chod k nemu byvat a dalej si setri na svoj byt, ten vies prenajať. Nikdy nemiešajte svoje peniaze, neinvestuj do je bytu. A majetkovo ste v pohode. Teraz budúca svokra…. Dolezite je ako reaguje tvoj priatel a nie svokra. Ci stale beží za mamou ako pískne, plne sa prispôsobujete jej nárokom alebo vie mame povedat nie. Ci u nej vysedáva 5x do tyzdna alebo aky maju vlastne vztah. To je dolezite. Buducej svokruse nastavujes pravidla ty. Cize normalne, ze nie neprideme…Ano teraz a teraz prideme… a normalne otvorene… teta preco vyčítate Jankovi, ze sme neprisli. Strávili sme pekny vikend. Proste prideme inokedy. Nemusite to tak hrotit, iba zbytocne kazíte naladu…. Sem tam ju zavolaj na kavicku ty k vam. Aby zase videla, ze ju uplne nevynechavate so zivota. Volaj ju, ked ti to vyhovuje. Zavolajte ju raz do mesiaca na veceru…. Mozno teraz ona dupe nožičkami, lebo je v ohrození. Ale ked jej ukazes, ze aj ona je vlastne súčasťou vašich životov, tak sa ukludni a bude to fajn alebo neukludni a vzdy sa mozes este rozhodnut odist od partnera, kvoli jeho mame a tomu, ze nevie nastavit hranice ani on. Na druhej strane, ak sa aj pohádate, je to to v poriadku, lebo jej nastavujes pravidla a svet sa nezrúti. Na konci dna budete vediet spolu dobre vychadzat a potom svokra bývajúca blizko bude na nezaplatenie pri detoch.

@anonym_autor no a aky je tvoj plan? K nemu byvat ist nechces, k tebe nemozete kedze ty byt nemas, co ma ist s tebou do podnajmu a setrit na dalsi byt? Alebo brat s tebou hypo? Tento byt predat a kupit nieco dalej od mamy? Alebo aka je tvoja predstava?

@betulinka1 dúfam ze aj ty budeš mať takú nevestu ktorá tebe ako svokre bude "nastavovať pravidlá", ako to píšeš. A ty budeš musieť byť ticho ako voš pod chrastou. Ty musíš byť tiež úžasná nevesta

@anonym_38f897 ako.to dnes musi mat každý vlastne bývanie?

Nie autorka, nešla by som a dobre by som si aj rozmyslela vzťah s takým chlapom.

@anonym_ddecbf veď @betulinka1 to napísala veľmi dobre, vôbec som to nepochopila tak, že by mala nevesta čušať ako voš pod chrastou. Či nevesta už čušať môže? Aj keď ich svokra, čo ešte ani svokrou nie je citovo vydiera? Nemala by byť úcta obojstranná? Tu dupká priateľova mama, nie jeho priateľka. Ďakujem za moju zlatú svokru, ktorá chápala, že si chceme užiť víkend sa sami, je vynikajúcou kuchárkou, no nikdy netrvala na tom, že musíme byť nedeľu čo nedeľu u nej an obede. Preto sme s ňou išli radi aj na výlet, aj sme boli za ňou, keď bola v kúpeloch a strávili tam s ňou nejaký čas. Nikto si nič nevynucoval, boli sme spolu, lebo nám bolo spolu fajm a to je obrovský rozdiel

@anonym_ddecbf a svokra nastavuje pravidlá neveste - presne tak to je…

Ja sa zastanem autorky. Mne rodicia byvaju 10 minut pesi v rovnakom meste a nenavstevujeme sa tolko. Kazdy dospely clovek ma svoj zivot a zaluby, alebo sme unaveni z prace. Stretneme sa cca 2x mesacne, obvykle v nedelu na obed u jednych alebo druhych. Volame si ked mame dovod alebo konkretnu temu, nemam rada nezmyselne telefonaty onicom typu o jedle, pocasi ci klebetenie o ostatnych..
Co sa tyka byvania, isla by som k nemu ale zaroven si setrila na svoj byt. Alebo planujete dobuducna manzelstvo a kupit si nieco spolu? Nevieme kolko mate rokov a ci obaja beriete vztah natolko vazne.

@anonym_ddecbf ou ja som skvela nevesta. A moja svokra je uzasna svokra. A ano mame nastavene pravidla od zaciatku. Svokra zavola, ze obed, ja poviem nie, mame program ale buduci vikend sa zastavime. Ved moj zivot moje pravidla. Takto to funguje od kedy sme spolu chodili. Akoze co je na tom divne, ze kazdy par si nastaví svoje pravidla?! Nerozumiem ti co si tym chcela povedat. A plati to aj opacne. Volame svokre, ze potrebujeme postrazit deti a ona povie, mam kadernicku, lekara alebo cokolvek. Jasne babka, neriešte, nieco vymyslime. Za 8 rokov ani raz kvoli nam nemusela menit program a to veru deti som aj do roboty nakoniec brala. Otvorena komunikacia je vzdy zaklad.

Nechapem, kde je problem. Snad je v tvojom/vasom zaujme mat korektne vztahy s tvojimi aj jeho rodicmi. Vy ste ti, ktori nastavujete hranice, na navsteve 1x tyzdenne nevidim naozaj nic zle, podrobny report dna a jedalnicek neposkytuj a ked tvoj partner chce, moze, je to jeho mama. Skratka si nastavte pravidla a hranice.

Zila som u manzela v byte, kym bol partner, prispievala som mu na reziu a casom sme kupili spolocny dalsi byt. Svokra je uzasna zena, mam ju uprimne rada ale tiez na zaciatku skor z nudy ako inych dovodov by si stale pisala, ze co sme robili, kde sme boli, s kym sme boli, urcili sme hranice, ktore nam vyhovuju obom stranam alebo jej skratka obcas neodpisem, ked nemam chut podavat podrobny report a necham to na manzela, je to jeho mama 🙂 a teda my sa vydame casto a to byvaju od nas 100+ km. Nevidim dovod, preco by sme sa nemali, je v mojom zaujme mat korektne vztahy a starych rodicov pre nase dieta.

S partnerom este poriadne ani nie ste a uz mas problem so stretavanim sa s rodinou, nerozumiem preco.

No aka hrubica sa mi podarila 🙂 vidame som chcela 😂

@anonym_autor ahoj autorka. Ja by som bývať išla. A so "svokrou" by som si vykomunikovala (ideálne cez chlapa), že na obed prídeme vtedy, keď sa tak vopred dohodneme, ináč nás nečakajte. A vopred si prosíme aspoň deň vopred dohodnúť - nie 5 minút vopred. A takisto nie nakázať. A zakaždým, keď to jeho mamka nedodrží, tak by som tam proste nešla a odpoveď na "prečo" by bola, lebo sme neboli dohodnutí, takže som mala iný program. S priateľom sa zatiaľ snáď neberiete, uvidíš časom, ako ho to zomelie, či ho zomelie mamička, alebo bude vedieť jej oponovať. To je dosť rozhodujúce pre ďalšie záväzky a ťažko to teraz predvídať, každopádne spoločné bývanie by to mohlo celé urýchliť. Ak sa ti zdá raz týždenne často, pobav sa o tom s priateľom a dohodnite interval, ktorý je pre vás dvoch ok a potom sa treba tak dohodnúť s pani matkou, bez ohľadu na jej citové výlevy... Napríklad raz ste ok s nedeľným obedom, ďalší víkend neprídete, lebo chcete byť sami - a povedzte jej to na rovinu. Čím skôr, tým skôr začne vnímať, že ste dvojica a robíte si každý druhý víkend víkendový program bez nej. Ja by som jej to aj tak povedala, že každý druhý víkend chceme byť sami, zas ideálne keby jej to povedal jej syn, nie ty, lebo potom ty budeš tá fujfuj zlá mrcha. Alebo raz pôjde sám a raz s tebou, ak sa mamky bojí 🤷. To už ako si vy dvaja dohodnete.

@anonym_autor Ja to mám presne tak,takmer 30 rokov. Ako mladá som sa toho bála a dlho nechcela ísť k nemu.
Ale keďže si kúpil a prerobil byt a v blízkosti rodičov, mala som dve možnosti. Buď sa rozísť, alebo ísť. Rozhodla som sa pre neho a tým pádom ísť k nemu. A neľutujem. Máme dobré vzťahy ,svokrovci sa nikdy nestarali .Vždy sme sa navštevovali často (aj denne) a veľa nám pomohki aj pri deťoch.Teraz je rad na nás. My im to oplácame keďže sú vo veku keď už pomoc potrebujú oni.
@anonym_autor

@anonym_autor A naozaj pri deťoch je to najväčšia výhoda a neskutočná pomoc.Vo všetkých smeroch, keď je už rodina.Mne svokra aj navarila nie raz keď som mala prácu od rána do večera. Ale zároveň nikdy nám nechodili ani kľúčom ani neotravovali vkuse. Ale samozrejme to záleží od toho aký sú.