Chcem sa rozviesť, ale nikto ma v tom nepodporí

@minenkak ja si nepýtam od nikoho súhlas, hovorim len o nejakom tipe podpory na moju stranu.. ide o to že všetci vedia o našich problémoch ale všetci si zastávajú manžela.. o pýtani povolenia na rozvod tu nepadlo ani slovo

mozno len nechcu uverit, ze sa vazne chces rozviest a preto taka vlazna odpoved. Pri rozvode nemusia drzat nikomu stranu. Moze sa kludne stat, ze rodina a okolie zostanu nestranni pozorovatelia v dobrom vztahu ako s tebou, tak s tvojim muzom. Co by bolo idealne. Koniec koncov, chces sa rozvadzat, nie niekoho zavrazdit.
Ako dlho ste spolu? Mate deti?

@kittykat22 sme spolu 11 rokov z toho manželia 4 roky.. a áno dieťa máme, 2 ročné.. akoby všetci chceli aby som ostala v manželstve iba kvôli dieťaťu lebo to je asi povinnosť ale ja už potrebujem myslieť aj na svoje šťastie

tak bohuzial, budes to musiet zvladnut sama a bez podpory.. a mozno nakoniec nejaku pomoc a konkretnu podporu aj dostanes, az realne podas o ten rozvod.. zatial su to len reci, ako aj z tvojej stranty, tak aj z ich.. uvidis, ake budu ciny, na tych viac zlezi, ako na reciach

Máš kam ísť? Si finančne zabezpečená? Zvládneš sama s dieťaťom všetko? Ak áno, choď do toho, odíď z nefunkčného vzťahu, vytvor si nový život...Ak nemáš kam ísť, nemáš financie...tak možno preto aj taká reakcia od rodiny, možno nechcú, aby ti museli poskytnúť strechu nad hlavou a nedajbože ťa finančne podporovať...kto vie

Dokonca ma raz švagriná zdrbala keď som spomenula rozvod len preto lebo jej synovi sme krstný rodičia, tak mi len splechla že nech sa neopovazim rozvádzať lebo ona nechce aby jej syn mal rozvedených krstných rodičov že aky mu to dáme priklad.. a aky priklad mu dáme keď bude mať krstnych čo sa len hadaju a nenavidia.. ☹

Taký ktorý ťa nechcú podporiť ani im to nevrav ..alebo to urob a len tak vytoahni že sa rozvadzate . Manžel o tom vie že ako sa cítiš? Že by si sa aj rozviedla ?

Na jednej strane tu srdcervúco opisuješ, ako sa chceš rozviesť, na druhej strane dôvody uviesť nechceš ... však sa rozveď, ak myslíš, že je to najlepšie riešenie pre Teba ... keď konkrétne nenapíšeš reálny dôvod, nikto Ti tu objektívne neporadí, neusmerní, nenapíše svoje skúsenosti.

@tanyag ja tam skôr vidím tu starú školu, máš s nim dieťa tak s nim ostaň do konca života a suchaj nohami.. a bud rada že máš muža.. moji rodičia mali celý život co si pamätám od malička nefungujúce manželstvo že ani jeden nemal gule na rozvod len vedla seba prežívali takže im to príde normálne to chcieť aj odomna

ono podporit rozvod je tazke. Maju urcite aj strach, ze keby prislo na debatu, tak to mozes povedat manzelovi, alebo ze to nepojde podla predstav a nechcu mat na svedomi, ze ti zle poradili. Rozvod je vazna vec plna komplikacii a ludia od toho davaju ruky prec. Ale tak ako ta nikto nedotlacil k oltaru, tak nemozes cakat, ze ta niekto dotlaci k rozvodu.
Ak chces skutocne odist, tak potrebujes zazemie, financie, plan a pravnika. Nepotrebujes suhlas rodiny a znamych. Ti ta pri problemoch nezachrania.

pises, ze dieta ma dva roky a s muzom zijete dva roky ako cudzi ludia. neviem, ake mate problemy, kedze ich neuvadzas, mozno su naozaj vazne. v takom pripade sa rozved, nebudes prva ani posledna. ale ak to nie je take zle, mozno by pomohla parova terapia.

A kam pôjdeš?
Lebo ja aj chápem že hľadáš podporu….asi nepracuješ keď máš 2 ročne dieťa, neciem či máš nejaké úspory, koho je nehnuteľnosť kde teraz žijete …..

a co teda cakas od rodiny, ked sami zili cely zivot v nefunkcnom vztahu? vnutorne sa ubijas sama, ked furt cakas pochopenie zvonka.. tam sa ho nedockas.. musis si ho dat sama.. a bud na to sama tie gule mas, alebo tiez nie.. ich asi tiez nikto nepodporil

Prvé tri roky dieťaťa sú najťažšie. Kopu žien sa v tom období cíti vyhorena a nepochopena. Ti co ta v tom nepodporujú si zrejme tým odbobim prešli a vedia, že je to dočasný stav.
Byt 11r s človekom a potom po 2r zničiť dieťatu rodinu je veľmi hlúpe, nerozvazne a nezodpovedné.
Naozaj sa zamysli.
Zrejme ta muž netyra, nepije, ani nienje až taky hajzel, keď každý robí chichichi

Kazdemu kecas o rozvode a nic .. co cakas? Ze sa o teba a dieta budu rodicia starat ? Si dospela. Chces sa rozviest tak šup urob to! Zariad si zivot pre seba a dieta necakaj na podporu druhych. Je to tvoj zivot . Na svadbu a dieta si druhych nepotrebovala ani na rozvod ich nepotrebujes. Nazor druhych je len vyhovorka. Co ti povedala svagrina je uplne irrelevantne. Ries prakticke veci kde budes zit z coho budes zit. A nie co kto na to povie .uz vies aky maju na to nazor tak s nejakou emocionalnou pomocou nerataj. Clovek sa musi vediet zariadit podla seba.

Nepotrebujes nikoho podporu.Je to tvoj zivot,preber za seba zodpovednost.Nie si male decko.

Akoze nikto? Sama sa v tom rozhodnuti podporujes tak chod do toho. Ked ako sama hovoris niet ineho vychodiska,tak na co cakat? Predstav si,ze raz budes na smrtelnej posteli bilancovat zivot,fakt chces potom lutovat,ze si zostala v nezmyselnom zvazku? Rodicia ani surodenci neziju tvoj zivot,rovnako ako ty nezijes ich.

Ak sa chces rozviest, rozved sa … ak mas kam ist a si zabezpecena, nech si myslia, co chcu.., svagrinu min nazor ta nemusi zaujmat.

@simona20201309 nie netyra ma, ale som tak na 99% ista že keby ma aj zmlatil a poviem to niekomu v rodine tak mi povedia tak ti treba.. až take zle to je..
On je totiž ten typ ktorého si človek veľmi rýchlo obľúbi, omota si každého okolo prsta že z neho padnes na zadok..
Veľa krat sa stalo že mi vulgárne nadal pred rodičmi ja som za to na neho vybuchla a môj otec zdrbal mňa aby som prestala..toto sa u nas deje
Takže emocionálna podpora žiadna

Autorka, rozvod nie je riešenie. 7 rokov sa skúšate, určite ste aj spolu žili, aj mali vtedy sex, vezmete sa a bum rozvod. Išla si do manželstva pod nátlakom? Rozvod je vážna vec, ste rodina, nie frajeri. Problémy treba riešiť.

Ja mam napr kamosku, kde je manzelstvo uplne zle, je tam aj psychicke tyranie a vacsie hadky atd... casom sa mi zdoverila. Ale ked som jej radila, nech odide, ze to nie je dobre pre deti hlavne, da sa povedat, ze najhorsia som v tom celom bola ja, vraj mam patent na vsetko a pojedla som vsetku mudrost sveta.
Takze niekedy to aj takto opacne moze dopadnut. Ale tvoja rodina by ta samozrejme mala podporit. A ked ti nadava manzel pred rodinou, tak to je uz zle. Lebo ked mne otec nadaval doma (mam sisi rodinu) tak manzel si ma zastal a nenechal to len tak. A tak by to malo byt! Ze teba by sa v tomto pripade rodina zastat mala a hlavne otec, nech trosku manzel skrotne, takto si mysli, ze to co robi je uplne v poriadku.

Tiež ma nikto nepodporil a nebola som si istá, či to "môžem" urobiť. Tak som to v sebe uzavrela a ďalej bola s ním. Až som vyhľadala psychológa, dokonca ani ten má nepodporil v odchode, mala som malé dieta. Až som raz vyhľadala inú psychologicku a bez toho aby som chcela s ňou riešiť vzťah alebo niečo, čo bolo pre mňa "neriešiteľné", sama od seba sa začala v tom vŕtať, videla, že nie som šťastná, aj keď som nič konkrétne nehovorila. Proste vidno, že keď si spomenies na partnera nerozžiaria sa Ti oči... Povedala mi, že sa mám s ním rozísť. Tak dva mesiace som rozmýšľala, prišlo mi to, že sa to nedá... Že jej sa to ľahko hovorí. Ale rozišla som sa po 2 mesiacoch, síce odchod mi trval dlhšie, žili sme ešte v jednej domácnosti, ale už sme boli rozideni.

Chápem. Naozaj. Ja som síce podporu mala všade okrem mojej mamy. A možno práve od nej som potrebovala podporu najviac. Možno práve preto som rozvod veľmi dlho ľutovala a spomienkový optimizmus ma držal veľmi dlho. Až s odstupom času som pochopila, že nič lepšie som urobiť nemohla. Lenže nemali sme deti. Ale tiež s istotou viem povedať, ze tie problémy ktoré boli sa určite dali riešiť. Ak by som veľmi chcela, ta kríza sa určite dala prekonať. Nie je správne sa tak rýchlo vzdať. Manželstvo a rodina sú pre mňa posvätná vec. (A to nie som žiadna náboženská fanaticka...)
Skratka si rodinu veľmi vážim a ak sme sa rozhodli priviesť na tento svet deti, mali by sme im ponúknuť možnosť vyrastať v rodine. Rodina znamená pre dieťa stabilitu. Istotu. Zázemie. Ovplyvní to celý jeho budúci život. Preto si naozaj poriadne rozmysli, či je to tak zle
Skúsila by som manželskú poradnu. Skúsila by som na manžela zvoliť inú taktiku. Ako si uviedla, navzájom po sebe štekate. Skus začať od seba. Je tiež len človek, možno mu tiež chyba pocit ze je milovaný a príťažlivý. Nečakaj kým príde on za tebou, chod ty za ním.

Nechces povedat dovody, ale tie su klucove.. mam brata presne v rovnakej situacii, chce sa rozviest, s manzelkou sa citujem ho: “nudi”, tiez su spolu 4 roky a maju 2 rocne dieta.. a vies co, som na strane svagrinej, ano s bratom sa nerozpravame. Svagrina bojuje ako sa da aby zachranila manzelstvo a rodinu, navrhla terapiu, a ine a on nic.. proste chce odist.. viem ze ak clovek nechce vo vztahu ostat, nic ho nedonuti… ak by som videla z bratovej strany aspon nejaku snahu o zachranu tak by som sa k tomu stavala inac, ale on nic, proste si pobalil veci a nechal ju samu, ona chodi do prace a stara sa o dieta a on si chodi dinom-danom… na jednej strane je obdivujem ako to dava a stale veri zeby to slo napravit, na druhej strane nechapem preco ho tak chce… pomahame jej cela rodina, brat nam vykrikuje ze sme sa mu vsetci otocili chrbtom, ale bohuzial tu zohrali naozaj dolezitu ulohu dovody… ( ma aj milenku, ale to neviem ci vie este niekto mimo mna)

ak potrebujes psychicku podporu, zajdi za psychologom, ako vyssie pisala @avonladyba .. a presne ako ona - ak ti jeden nesadne, tak za inym.. ked vies, co chces, len sa na to necitis dost silna, tak sa posilni takto.. ak sa k tebe rodina chova podobne. ako manzel, je fakt naivne od nich cakat pochopenie a podporu.. to ako keby si ju cakala od neho.. ze pochopi, ze sa s nim chces rozviest a bude ta v tom podporovat... v situaciach, kde sa krizia zaujmy, kazdy podpori seba, nie tu druhu stranu.. a ak potrebujes pomoc aj prakticku, ten terapeut ti tiez moze pomoct najst sposoby.. lebo od rodiny ani to nemozes cakat, ked sa rozvedies proti ich nazoru.. je to tazke, ale urcite sa to da zvladnut.. taketo veci nebyvaju lahke.. ty sa vlastne potrebujes rozviest zo vsetkymi 🙂 a najst si uplne inych ludi do zivota

Mozno to je krute, ale tvoje problemi nikoho nezaujimaju. Kazdy ma svoje. Darmo cakas, ze ta niekto podpori, viem, ze by ti to pomohlo, ale musis si pomoct sama. Hlavne je, ze ty vies co chces a si na to odhodlana. To je zaklad, ze si sa rozhodla mysliet na seba a urobit svoj zivot lepsim. Na to nikoho z nich nepotrebujes. A ak to tak velmi potrbujes pocut tak ano , ano , ano , rozhodla si sa spravne. Chod do toho, bud stastna, vykasli sa na okolie a prezi svoj zivot, tak ako chces ty

keď som o rozvode uvažovala ja tiež ma nikto nepodporil. A ja chápem čo ti každá jedna píše, že je to tvoj život, ty si ho musíš zariadiť, nikoho to vlastne n zaujíma.... áno na jednej strane majú pravdu ale na druhej, je klamstvo keď si nahovárame že nepotrebujeme podporu od druhého človeka, lebo sa cítime na niečo sami. samozrejme že človek by mal dostať podporu, keby človek dostal podporu od svojich rodičov alebo blízkych tak by sme nemuseli utekať k psychológom...moja mama stále pri mne pri rozvode ale tiež sa jej to nepáčiloy niektorí nechápavo krútili hlavouy niektorí sa vysmievali, ale ja som si išla ak tak za svojím. Rozviedla som sa ak napriek tomu že na nikto nepodporil, aj napriek tomu že je tam postihnuté dieťa. A teraz po dvoch rokoch, každý na mňa pozerá s rešpektom že ako som psychicky na tom dobre, že vidia že mi rozvod prospel.
Samozrejme že presvedčená musíš byť hlavne ty o tom že robíš správnu vec ale chápem že ťa mrzí že ťa nikto nepodporí. drž sa 💖

@pkgirl30 ďakujem ti, aspoň jedna jedna reakcia k veci 🩶

Tiez ma nikto nepodporil, dokonca všetci držali stranu ex. Chudáčik najväčší opúšťam ho, ničím rodinu, ved on nic nerobí len je odporný, vulgárny, kašle na mňa aj dieťa. Moja mama je konzerva, tam som to aj čakala, otec si vzdy automaticky mysli to co ona.
Bolelo to od sestry, ta bola svedkom viacerých hnusných incidentov ale zastávala sa môjho ex lebo to bol dobrý kamarát jej muža. Dokonca sa do mnou chvíľu aj nebavila koli tomu. Neskôr po pár rokoch sa mi za to aj ospravedlnila, ze jej to skratka nedošlo co prežívam
Ja ich svojim spôsobom chápem, tiez niesom za rozvod/rozchod koli každej blbosti a tiez ma kazdy zvonku tendencie poradiť záchranu vztahu

Vieš co, nepotrebuješ žiadnu podporu. Zvládneš to aj bez nich. Neboj ked už sa to bude diať nájdu sa ľudia co ta podrzia. Ked nie rodina aspoň kamosky