Cítim sa oklamaná manželom
Ahojte, uz par dni mi beha v hlave myslienka, ci chcem byt este s mojim manzelom. Mam 35, dve male deti a ja sa citim uplne sama. Nas vztah s manzelom ide dolu vodou a ja neviem, ci sa ten vztah da zachranit, akokolvek sa snazim, citim sa tu ako jeho mama, sluzka, vsetko je na mne, ako keby som mala dve male deti a pubertiaka. Vobec necitim, zeby ma lubil, zeby pre mna nieco nezistne urobil, zacne obchytkavat, len ked je nadrzany a uz sa mi aj to hnusi. Naschval mi nepomoze, lebo domacnost a deti su moja praca (mne to nevadi, mna to naplna ale nemam rada, ze to berie ako samozrejmost a naschval mi nechce pomoct). Akoze dobre, obcas pokocikoval, prebalil, kupeme spolu ale inak s detmi travi cas tak, ze vzdy mam pocit, ze je to len aby sa nepovedalo a vlastne mne pomaha a obcas mi to tak aj povie a vycita, ze on s nimi teraz bol hodinu, tak moze odist na 3 hodiny nieco si svoje robit. A ja k nemu stracam respekt a lasku.
A tu nastava problem - Moj sen bol vzdy mat vela deti, aj mne sa o tom rozpravali pred svadbou, chceli sme obaja 4-5 deti. Lenze on je fakt na hovno otec a dalsie deti nechce (ani ja s nim, kedze vidim ako ho to strasne obtazuje mat rodinu). A pred par dnami mi povedal, ze vsak on mi spravi tretie (vie, ze by som este chcela, ale nebavim sa s nim o tom uz dlhsie), ale nech zabudnem na akukolvek pomoc, uz nebude prebalovat ani kocikovat a ja som zostala uplne smutna a rozmyslam, co dalej. (Smutna z toho, ze nas berie fakt asi ako zataz ale sluzime mu len pre dobry image pre kamosov a susedov) Citim sa oklamana a uz nie som najmladsia, aby som budovala vsetko odznova. Mam sa s tymto zivotom zmierit? Mam odist? Ja neviem co robit…
@mirokub ja jej neradím nič, to si musí každý vyriešiť v hlave sám, autorka sa sem prišla vyrozprávať, ona určite žiadne rady cudzích ľudí počúvať nebude, môžeme tu o tom tak maximálne polemizovať, bola by hlúpa kebyže bude počúvať rady odtiaľto…
@mirokub ona nemá deti tak malé, že nemôže ísť do práce, navyše jej muž nie je živiteľ rodiny, podieľajú sa na financovaní spoločne nie?
@mirokub čože? Nejaké konkrétne argumenty? Či celý svoj život žiješ len ako ekonomické hľadisko? Bez radosti, lásky, úcty?
@mirokub s akou AI? S tým tu "trapošíš" Ty. Fakt sa tu predvadzas ako "vyspelý" jedinec.
Toto je na rozvod pokial si mlada.O 10 rokov to uz bude omnoho tazsie.Tvoju psychiku toto trapenie a zanedbavanie velmi poznaci a ty uz nebudes mat silu urobit zmeny v zivote.Budes sa nadalej trapit v blizkosti cloveka pre ktoreho nic neznamenas a na konci zivota si budes vycitat ako si si premrhala zivot.Ak mas este v sebe trosku sebaucty a chces pre svoje deti zdrave vzory pripravila by som sa na rozchod.Zaciatky budu tazke, no zvladli to ine, zvladnes i ty.Ak by si nasiel milenku a chcel odist od vas, tiez by si sa musela postavit na vlastne nohy a zvladnut to.Casto ostavaju zeny kvoli pohodlnosti a financiam ale to uz ich nezaujima ako takymi nefunkcnymi vztahmi skodia vlastnym detom len aby oni nemuseli vyjst zo svojej komfortnej zony budu tisko vsetko tolerovat.A napokon vzdy mas sancu stretnut niekoho pre koho nebudes len spotrebic v domacnosti.
Tato diskusia je zrkadlo mojich myslienok, jedni pisu opustit, druhy bojovat. Neodvazim sa si teraz stazit zivot, ked ma deti velmi potrebuju, pockam kym nastupim do prace (1rok) a uvidime akym smerom sa to potom rozbehne.
odporucam parovu terapiu. nie z vlastnej skusenosti, ale z okolia. nie je to podla mna este uplne stratene, ale nerobte si dalsie deti a skuste to dat este dokopy. niektore tie jeho reakcie su fakt nepekne, ale ste v narocnom obdobi, dve male deti, dom (kde - ak chapem spravne - su este nejake dokoncovacky), kazdy si zije "to svoje".
@mirokub no ja len, ze uplne tlieskam tvojim odpovediam. Podla mna mas 100% pravdu. Teda aspon to tak citim z mojich zivotnych skusenosti. Lahko je niekomu radit rozvod, ale potom tu samotu a problemy nikto za toho cloveka zit nebude, len on sam a jeho deti, bohuzial.
Ahoj, napíš mi súkromnú správu.
Ked su teraz deti male, o odchode neuvazuj. Ale poviem ti, co ti pomoze. Ked prestanes mat ocakavania. Ked prestanes do toho vztahu stale nieco davat, “nutit” ho do obedov s vami, vycitat vylety, vycitat cokolvek. Skus ho nechat tak. Skus svoju prazdnotu nenaplnat nim, naplnaj ju inak. Tym co ta bavi, tesi, mysli ma to co chces ty, ako to chces ty, necakaj od neho nic. Ani pozornost, ani uznanie. Zameraj sa na seba, na deti, skus byt stastna aj v zoskupeni ty a deti, nehlad na jeho nazor, na to co chces aby robil.
Zmeni ta to. Ak nebudes mat voci nemu tolko ocakavani, nebude tolko sklamania. Budes viac spokojna sama so sebou, ked sa nebudes stale stazovat. Nechod s upratovanim a domacnostou do umoru, rob tolko kolko mas naladu. Nemusi byt vsetko tip top. Vyfinti sa a chod vecer s kamoskami von. Ze muz nebude strazit deti? Tak dohodnes opatrovatelku nejaku starsiu pani. Zacni akoby zit svoj zivot bez neho, napriek tomu ze on tam stale bude. A toto mozno bude prave ten moment, kedy sa on zobudi. Kedy bude vidiet, ze ty uz o ten vztah, jeho pozornost, jeho sameho, taky zaujem nemas. Zrazu mu nebudes nic vycitat, budes spokojna aj sama, program si urobis bez neho, vtedy mu zapnu kontrolky. Ale ak ani vtedy nie, vies ze to je stratene a je to proste blb ktory si urobil rodinu o ktoru nema zaujem sa starat. Ale ty uz mozno budes niekde inde, naucena zit zivot bez neho.
Toto byva faza, ked sa zena psychicky od muza odputa, a vela chlapom docvakne, ale pre mnohych je uz neskoro.,.
@liv1 👏 Toto je skvelý komentár, odporúčam ho viackrát prečítať aj ďalším čo sú v podobnej situácii.
Myslím, že toto prežila každá žena na materskej.
Do istej chvíle do zvládaš a potom je toho moc.
Vysvetli mužovi, že on 8 hodín robí, ale aj Ty 8 hod.robiš.
Upratovačku, kuchárku, opatrovateľku. Aj Ty máš nárok na voľný čas.
Dohodni sa s nim, ktoré 3dni v týždni (nech vyberie on), budeš mať čas pre seba tak 3 hod. . On bude len doma strážiť deti. Ty choď do posilňovne, na prechádzku, len tak poflakat, za kamoškou. Aby vedel, že Tebe sa práca nekončí až do večera.
Ak nebude súhlasiť , v kľude mu povedz, že už nie si šťastná a rozmyslaš nad tým, že mu na Tebe nezalezí, že mu je jedno, ako sa citiš, že si tiež len človek , nie domáci robot.
On možno nevie, že situácia je hraničná.
Aj Ty máš nárok na voľno.
Kazdemu sa stane,ze vyhorí a Tebe sa to ocividne deje teraz. Oddychni si,nenahanaj sa stale za niecim a neries stale nieco. Pises,ze si sa obetovala........prepac,ale ako? A kto Ti to kazal? Tvoje deti nepotrebuju matku ktora je vecne nasrata, z ktorej vyzaruje do oci bijuca frustracia a sklamanie,ale matku ktora sa snimi bude hrat. Nespomenu si na to,ze si kazdu chvilu robila poriadok,alebo ze si vyvarala tri chody kazdu nedelu. Ale nezabudnu na dusno medzi rodicmi. Pises,ze Ta naplna starat sa o domov o deti,ale na druhej strane ti s tym muz nepomaha. S muzom sa odcudzujete,ale je to chyba vas oboch. Zivot mas len jeden,tak zahod nerealne sny,urob co mozes aby si si nemusela vycitat,ze si nieco zanedbala , mozno to dotukne aj Tvojmu manzelovi. On nepotrebuje dalsiu matku a Ty nepotrebujes muza.
Kazdemu sa stane,ze vyhorí a Tebe sa to ocividne deje teraz. Oddychni si,nenahanaj sa stale za niecim a neries stale nieco. Pises,ze si sa obetovala........prepac,ale ako? A kto Ti to kazal? Tvoje deti nepotrebuju matku ktora je vecne nasrata, z ktorej vyzaruje do oci bijuca frustracia a sklamanie,ale matku ktora sa snimi bude hrat. Nespomenu si na to,ze si kazdu chvilu robila poriadok,alebo ze si vyvarala tri chody kazdu nedelu. Ale nezabudnu na dusno medzi rodicmi. Pises,ze Ta naplna starat sa o domov o deti,ale na druhej strane ti s tym muz nepomaha. S muzom sa odcudzujete,ale je to chyba vas oboch. Zivot mas len jeden,tak zahod nerealne sny,urob co mozes aby si si nemusela vycitat,ze si nieco zanedbala , mozno to dotukne aj Tvojmu manzelovi. On nepotrebuje dalsiu matku a Ty nepotrebujes muza.
@martin96321 kde pisem ze som sa obetovala? Ja sa nestazujem na pracu s detmi a domacnostou, ani nie som unavena ci vyhoreta. Skor ma stve, ze mi naschval nepomoze aj ked nema co na robote. Priklad vcera, idem za nim na terasu s tanierom a cele mi to padne a tanier sa rozbije. A on nic, ani na mna nekukne, kuka do mobilu. Tak som sa uz rozplakala, ze aspon sa moze opytat, ci nepotrebujem pomoc! A toto je to co ma stve, jeho nulovy zaujem, ako keby som tu bola len objednana sluzka
Vyzerá to, akoby tvojmu manželovi na tebe(/vás nezáležalo.
Pozri - on vychádza z toho, že však majme veľa detí, ty sa budeš starať a ja budem nosiť peniaze a hotovo, "tradičná rodina", nie? Každý máte na to iný pohľad. Tak si s ním deti neplánuj, ani kuchyňu na terase. Deti ti vyrastú, budeš mať viac času. Jemu slúžku proste nerob, nikto ti to nekáže, to len my ženy sa samé vmanévrujeme do takej pozície, keď sme bez detí, že okolo chlapa skáčeme, ako keby bol nesvojprávny. A potom prídu deti a potom zrazu chceme od neho zmenu správania... A on je celý prekvapený, že prečo už okolo neho nie sme ochotné skákať. Všetko sa dá zmeniť, som toho živým príkladom, chce to len čas a vhodnú komunikáciu. Že máš bordel v kuchyni? No áno, máš. Zasmej sa, povedz že máš, keď ti nemá kto deti postrážiť 🤷. Keby ti deti postrážil, ako susedov Džony, aj by si si vedela v pohode kuchyňu upratať.... Aj by si možno mala večer viac náladu. Atď. Hlavne s chladnou hlavou a stále do neho hučať, dobiedzať a nenechať si vsugerovať, že deti a domácnosť sú len tvoja starosť. Alebo sa ty venuj hodinu obedu a potom povedz, že máš vybavenú domácnosť na ten deň a teraz 3h ideš s kamoškou von a vybav si to tak, informuj ho, že to tak chceš (dopredu samozrejme, nie, že ho postaviť pred hotovú vec v ten deň). A choď von sa vyventilovať trochu. A postupne pomaličky pracuj na svojich hraniciach... Vždy keď je s deťmi, mu hovor, že si musí budovať vzťah s deťmi a aké je to super, že si s nimi buduje vzťah a rob mu pozitívne asociácie, foť ich, ako je to super, keď sa spolu hrajú, povzbudzuj ich, nech si idú spolu zahrať futbal, atď. Čiže nenúť ho, skôr mu skús ukázať pozitíva aké to má pre tie deti a rodinu atď. A potom už zvyk je železná košeľa. Ale je to dlhodobá cesta, a musíš byť trpezlivá, neodbytná a nedať sa psychicky zlomiť, že deti sú len tvoja starosť... Musíš ho proste ty presvedčiť, že on chce byť s deťmi a že je v tomto lepší ako ty, že mu to ide super a že má z toho určite výhody (večer 😁).
@mikadooo tak toto je naozaj dobrá, múdra rada. 👍🏼
Na mna sa zlostit nemusis. Rozpisala si to tu,napisala si co chces,co nechces a co nemienis. V podstate si si uz aj viackrat odpovedala. Len som chcel povedat,ze vela zalezi aj od Teba. Ak sa sama vidis a citis ako sluzka,ako Ta maju vidiet Tvoj muz a Tvoje deti? Na niektore veci si uz ocividne rezignovala. A prepac ,ale z toho co a ako tu pises tak pomalicky vyharas a bohuzial cim dalej,tym viac budes nachadzat veci ktore Ti budu vadit. Na vztah ste dvaja. Jeden toho vela nezmoze. A ak obaja vzdate snahu,tak to ide pekne od desiatich k piatim......
Máš deti s debilom.
Na mna sa zlostit nemusis. Rozpisala si to tu,napisala si co chces,co nechces a co nemienis. V podstate si si uz aj viackrat odpovedala. Len som chcel povedat,ze vela zalezi aj od Teba. Ak sa sama vidis a citis ako sluzka,ako Ta maju vidiet Tvoj muz a Tvoje deti? Na niektore veci si uz ocividne rezignovala. A prepac ,ale z toho co a ako tu pises tak pomalicky vyharas a bohuzial cim dalej,tym viac budes nachadzat veci ktore Ti budu vadit. Na vztah ste dvaja. Jeden toho vela nezmoze. A ak obaja vzdate snahu,tak to ide pekne od desiatich k piatim......
@martin96321 neboj, nezlostim sa. Len chcem povedat, ze deti a domacnost problem nie je, ja by som kludne este 1-2 deti prijala. Len mi chyba pocit lasky, naklonnosti a pozornosti
Myslela som, že píšeš o mojom mužovi .... 😂 Aj stou terasou a linkou... Akurát tak časť s ďalším dieťaťom, toto by som nerozdychala keby mi povedal. Toto je sebecké a divné. Ale ináč môj muž je skoro taký istý a šťastná som začala byť až keď som si prestala robiť zo všetkého ťažkú hlavu. A ja som taká že mu všetko vyčítam keď také robí, nie som ticho, takže u nás hádky nonstop ....ale zas vieš, manželstvo, deti, to je o obetavosti .... Tak buď šťastná, že sa obetujes. Pomôcť ti neviem, lebo to neviem ani sebe, skúšam aj tak aj tak, ale myslím, že rozvod a hlavne kvôli deťom riešením nie je. Nový chlap by bol po rokoch možno rovnaký a možno aj časom hnusný k tvojim deťom....neriskovala by som....
A predtým ti vedel dať najavo náyklonnosť, lásku bol všímavy?podľa mňa nie iba teraz, ked ste doma to viac vidíš a chces byt aj partnerka a nielen mama.Vsetko to prejde, keď pôjdeš do roboty medzi ľudí a budeš mať aj iné záujmy a zase sa život zmení.Citis sa asi nedocenená, prehliadana
To je celkovo zlý charakter človeka. Nezmenia sa takí ľudia. Boli takí od začiatku len sa prehliadali red flags. Láskavý chlap co ženu miluje je taký celý život.
10.36.terasa....
to na mna posobi, ze to bol duchom inde, s inou.💔 V tom bude zenska... ( chlap?)
Je to debil máš to veľmi ťažké chlapi sú taký manželstvo z výhodami image pred znamimy a doma nula bodov ak sa rozhodneš niečo stým urobiť tak začni hneď povedz mu o svojich plánoch čo cítiš ako to vidíš z tvojho pohľadu a keď sa zachová ako pán urazený a začne ťa urážať a ponižovať tak to bude znamenie že si ta nezaslúži
