Čo robiť, keď je otcova priateľka bližšia než mama?

@domkakvet ak matka odvrhne dieta, zasluzi si presne 0 sanci.. Dieta nie je hracka, neda sa len tak odlozit, lebo v tejto chvili mi nevyhovuje byt matkou.
Na druhej strane, je pochopitelne, ze tie sance dostane.
Ale o to musia stat obe strany!
A zena, ktora sa vratila do zivota svojho dietata, ale nadalej ho trapi, si zasluzi poslat do prdele a nie miliontu sancu..

Tie tebou spominane pripady - ti, co matke nedokazu odpustit maju mozno za sebou taku traumu, ze ich to ovplyvnuje aj v dospelosti. Cize ich nestastie nie je sposobene neodpustenim, ale tym, co ako deti prezili.
Ono, ty si to predstavujes hrozne lahko, ale detske zranenia vedia boliet cely zivot.

@beronsche tak teda nech sa autorka rozhodne, ma na vyber dve moznosti, jedna je tu co som spominala aj ja, co jej radia aj svokrovci a druha je prerusit kontakt, ostat zatrpknuta a dusit v sebe zlo.

@domkakvet Prepac, ale musim ti oponovat, este je jedna moznost - ze autorka, zmierena so situaciou, bez hnevu a s odpustenim bio matke, s nou prerusi kontakt, kvoli tomu, co ta stvara a ako vnasa nenavist do autorkinej rodiny.

@domkakvet matka je len jedna, ok. Aj dieťa je dieťa len raz. A ak šancu na budovanie vzťahu tá jedna matka dobrovoľne zničí, je úplne odveci si zmyslieť, že zato, že mama je len jedna kedykoľvek môže vstúpiť do života svojho dieťaťa a brať si od neho, čo potrebuje. Tu si biomatka zmyslela, že sa zahrá na dobrú babičku. Ešte to by bolo ok a aj odpustiteľné, že ako matka zlyhala, ako babka má šancu na nápravu. Ale táto babička sa rozhodla, že ona bude jediná blízka osoba vnúčika a nikto iný nemá na vnúčika nárok a nechutne osočuje a drzo si uzurpuje svoj podiel na vnukovi.
Takto sa to nerobí, neempaticky, drzo, hrubo vtrhnúť zrazu do života doteraz nepovšimnutej dcéry a driapať si nasilu pozornosť vnuka. Tu je jasne vidieť, že to nie je milá pokorná babička, ktorá si uvedomila svoje chyby a chce ich napraviť. Ale je to toxická neempatická osoba. A toxickú neempatickú osobu nikto vo svojom živote nepotrebuje.

@domkakvet znovu nezmysel. Ja som napríklad odpustila, ale nezabudla. A to že som odpustila neznamená, že som povinná tú osobu prijať s otvorenou náručou, keď sa na to necítim. Nedusim v sebe zlo, som zmierená s tým, ako sa veci majú, že jednoducho niekedy sa niekde nájdu ženy, ktoré by matkami byť možno nemali, ale sú. A ja som zrovna "vyfasovala" jednu takú (a aj autorka). Žijem kľudný, vyrovnaný život, už 15 rokov mám jedného muža, ktorý bol aj môj jediný muž v živote, mám blízky vzťah k rodine (ocinovi a jeho žene, starým rodičom, sestre a maminej sestre, ktorá mi vždy bola ako mama) a teda vôbec nemám pocit, že by som bola zatrpknutá. Práveže, keď som ešte čakala na zázrak, že možno sa niečo zmení, možno sa spamätá, tak to mi práve ubližovalo. A áno, môže sa ako aj autorkina mama tváriť, že sa zmenila, ale reči a činy sú dve rozdielne veci - tu je autorkina mama, ktorá chrlí oheň a robí dusno. U mňa je matka, ktorá ževraj ľutuje, ale chybu si neprizná a kade chodí tade kydá na ľudí, ktorí sa na rozdiel od nej starali o JEJ deti, keď ona chodila od jedného chlapa k druhému. Lebo najľahšie je zvaliť chyby na iných a snažiť sa takto vyviniť. Ale tak to nefunguje.

@domkakvet keby aj prerušila kontakt, tak vôbec nemusí byť zatrpknuta a dusiť v sebe hnev.
Ale že absolútne nie. To asi hovoríš podľa seba, že ?
To ty dusíš v sebe hnev k niekomu, za niečo keď toto tvrdíš?

Z toho co pises myslim si ze sama vies co a ako.

Mame by som dala razne ultimatum. Bud sa zacne spravat normalne alebo … ublizuje tebe. Kvoli tomu moze nastrbit aj tvoj vztah s muzom. S otcom. S jeho zenou. Stoji ti to zato?

viete dámy, ako sa hovorí, že otec nie je ten, ktorý dieťa splodí, ale ktorý ho vychová ? presne toto je prípad matky autorky. @domkakvet narážam na Teba. jej biologická matka ju iba porodila, ale lásku, nehu, ochranu, čas, vypocutie, starostlivosť, to všetko, čo je pre normálnu matku prirodzené dávať svojmu dieťatku, to autorka nedostala. ona sa teraz zobudí keď ma vnúča, že je matka a babka ? autorka trpela jej absenciu, tak nech teraz ta jej dokonala matka trpi absenciu svojej dcery a vnúčata. nie je to vzdy o tom, že sme si rodina. a áno, rodinu si vyberáš, myslím si, že autorkina nevlastná matka je oveľa zmysluplnejší človek v jej živote.

Ja nie som zatrpknuta, som vyrovnana so situaciou, mam svoju rodinu, svojho manzela, syna, dobrych svokrovcov, otca a jeho priatelku. Matka mi v mojom zivote nechyba, predtym chybala, teraz ju vlastne nepotrebujem. Mame som dala sancu, nevyuzila ju ako mala, respektive ako som si myslela.. Myslela som, ze pride s pokorou, bude rada, ze som jej vobec vnuka ukazala. Skusim jej to este raz vysvetlit, dam jej ultimatum, bud sa bude spravat normalne, ak to vobec dokaze, alebo nech uz za nami nechodi. Uz nech sa zariadi ako chce. Myslim, ze moj syn nebude ukrateny o babicku, ked ma este dalsie dve.

@banderaska29 iba doplním, že aj keby sa časom macocha s otcom rozviedla, alebo po rokoch by otec zomrel skôr, tak by sa macocha neodstrihla od nevlastnej dcéry, jej dieťaťa a manžela, neprerušili by kontakty, spolužitie, nevykašľali by sa jedna na druhú, lebo macocha. Ako to píše hentá divná žena. Oni majú pekné, na silných základoch vybudované vzťahy, a pokiaľ niekomu fakt nepreskočí, tak desaťročia budú mať peknú rodinu.
aj ked nie všetci z jednej krvi. aj tu platí - nie je tá matka, ktorá porodí, ale tá ktorá pomôže , neobráti sa chrbtom, podporí, stojí pri členoch rodiny

@cacianka anoo… mne ocova priatelka kolkokrat povedala, ze keby sa nieco medzi mimo stalo, rada by bola nadalej v mojom zivote. Lebo sice ma neporodila, ale berie ma ako vlastnu.. a mozno ak to biomame prekaza, ze s cudzou zenou mam lepsi vztah nez s nou. Ale o zlepsenie sa nesnazi🤷🏻‍♀️

@domkakvet
Si matka? Ak si, zabudla by si na narodeniny svojmu dieťaťu? Vídavala by si ho iba 2x za rok? Nešla by si mu na stužkovú? Tak toto ozajstná matka neurobí.

Autorka, obávam sa, ze tvoja matka si našla novú zábavku, súperiť s priateľkou tvojho otca a vôbec ju to nemusí prejsť. Nabudúce, keď zaklope na dvere, neotvaraj, alebo povedz, že máte iné plany, nech dá deň do predu vedieť, ak chce prísť.

@katkami123 no dnes opat prisla necakane, my sme boli na odchode ku mojej kamaratke. zacala vystrajat, ze urcite idem k ocovi a klamem jej. Poslala som ju do prdele a ona s placom odisla, ze toto si nezasluzi. Pana beka, este bude chudinku zo seba robit. Neviem o co jej ide, ale nech zabudne, ze jej to budem trpiet…

Aj, keby si išla čo je na tom?ešte sa priprav na väčšie divadielka

Tá je tou jeho priateľkou nejaká posadnutá. Nepýtala si sa jej, prečo ich tak strašne stále potrebuje riešiť? To ich musí stále v každej situácii zmieňovať? A prečo tak žiarli na jeho priateľku?

No, to radšej obmedziť kontakty. Nemusí ešte aj tvoje dieťa pocuvat jej kydy na jeho priateľku. Bude staršie, bude čoraz viac a viac chápať a budú iba vznikať konflikty. Aj tie jej toxické reči, malé deti sú naivné, všetko berú doslovne, bude sa trápiť v tej malej hlávke kvôli babkiným rečiam. Pritom babke to bude jedno, len si bude chciet riešiť komplexy, žiaľ, skrz dieťa. Už jednému dieťaťu dosť v živote ublížila - tebe. Nemusí pokračovať ďalšou generáciou. Ja by som ju poslala za psychológom.

A strašne majetnícka je. Pritom, keď ju bolo treba, tak nikde nič… teraz ju netreba, tak ťa ide dirigovať ako malé dieťa, čo máš a čo nemáš robiť, pritom si už sama matka. No čudná žena.

Rozhodne, rázne by som jej napísala...ale len stručne, že ťavychovala tá druhá, dôležité je, kto ťa vychoval a tá je aj ozajstná matka a že chceš a aj bude to tak, že ona bude tá, ktorú chceš za starú mamu...a keď vieš, tak jej to aj povedz, nielen pekne jej dohováraj, musíš trošku energicky. Samozrejme.prístup jej nezamietni, ale preferovať môžeš tú druhú.

@sinusoida ženu po 18 nevychovavala, otec jej ju predstavil až po maturite.

@cacianka
Áno, ale matku treba v každom veku. Ak ju našla aj v 18 v podobe jeho priateľky, tak lepšie ako nikdy. Zaplnila jej to prázdne miesto od bio matky, ktorá sa o ňu nezaujímala.

@katkami123 ja viem, len som upresnila pre
@sinusoida, písala že ju vychovala. No nevychovala, otec priateľku priznal až keď bola autorka v maturitnom ročníku

Mňa by asi časom tie reči “mama je len jedna”, zbytočne vytáčali. A asi by som povedala raz každému, kto by mi toto hovoril - áno, mama je len jedna a ja za svoju matku považujem (a povedala by som meno otcovej priateľky), ktorá mi vynahradila lásku, záujem, priateľstvo v živote od mojej biologickej matky, ktorá mi to nedala.” Mne by sa nepáčilo, aby ma niekto manipulativnymi rečami začal nútiť čo mám a čo nemám, nik z nich nechodil v živote v tvojich topánkach. A povedala by som to aj biomatke, keby bola opäť takáto násilná, že žiaľ, tento boj s jeho priateľkou prehrala, mala na to 18 rokov, aby si ťa získala ako dcéru.

Ja toto celkovo nechápem, je striedavá starostlivosť, alebo si v minulosti brali rodicia deti na víkend, a pondelok-piatok bolo dieťa zas u druhého rodiča. Ale vidieť si dieťa 2x za rok? A matka? Aj na narodeniny zabudnúť? Ako teraz čo chce, že sa nehanbí tam ísť a dirigovat ako veľká voda, bez pokory. Mňa by hanba fackovala na jej mieste.

odstihni ju nema to zmysel ona nema skutocny zaujem

mozem otazku ? ospravedlnila sa ti za to ze pri tebe nebola ked si dospievala?

pre tvojho syna je lepsie ked nebude s nou v kontakte je to toxicka narcisticka osoba

@mamina7070 ona zo zaciatku hrala matku, ktorej jej to je strasne luto. Prisla za mnou do porodnice a plakala, ako ju to mrzi, ako mi velmi praje vsetko dobre a ako ma lubi. Ze bola hlupa a sebecka. Tak som jej uverila, ze mozno sa spamatala a zmenila. Ked som v 6nedeli odmietala nejake navstevy, resp. pustila som ocovu priatelku a ju nie, tak sa urazila a zacala s tymi hlupostami. Ona je cela zafajcena a proste som necitila potrebu ju mat nasackovanu doma cez sestonedelie. Najma ked som ju predtym mozno rok nevidela a stretnutie bolo len nahodne v obchode. Pre mna cudzi clovek, ktoreho som nechcela doma. Najprv sa tvarila urazene, ze cudzia zena mi nevadi a vlastna mama ano. Len som jej odvrkla, ze s tou cudzou zenou som za posledny mesiac bola castejsie nez s nou za 10rokov. Zase zacala tu hru na chuderku a s placom odisla, ale mne to bolo v podstate uplne jedno…
A tak zacala kydat a kydat.. ziadna sebareflexia

Odstrihnúť matku bolo najlepšie životné rozhodnutie ale ťažké. Na tvojom mieste by som ju najprv odsunula do maximálneho minima a povedala jasne kde sú hranice čo si neželám predtým než urobím razny koniec.Držím palce veľmi

@kvetinka_andrejka dakujem, ja som myslela, ze mi budete radit opak. Ze mamu za kazdu cenu “trpiet” v zivote lebo….vsak mama…som celkom prekvapena👍

Raz som niekde citala o “rozvode s rodicom” ze ako nasa spolocnoat je v tomto divna ak by sa na teba vykaslal muz alebo sa k tebe spraval zle, tak ti vsetci budu radit ze kasli na neho, ale ak je to rodic tak sa vaetci budu ohanat ze musis lebo je to rodic. Nemusis! Tvoja matka si uz davno vybrala vztah k tebe a ta ju nemusis vobec mat v zivote. Je to tazke rozhodnutie ale rodina nie je o krvi-je o laske, podpore, starostlivostu, ucte a respekte. A ano mozes mat lepsie vztah so zenou ktora ta neporodila ako s tou co sa tituluje “matka” len preto ze absolvovala porod.

@butterflyeffect lenze manžel manželka nie je pokrčené príbuzenstvo,
Ale otec a matka splodili to dieťa, tam je ten genetický základ a spoločná krv
Takže muž versus matka/otec je úplný rozdiel.
Avšak - splodiť/ porodiť a vychovať je rozdiel.
Oháňať sa tým morálnym heslom " je to matka" (alebo je to otec ), je krásne moralistom, čo nerozoznaju rozdiel.

Tiež by som.povedala razne ze si neželal tak3to reči ak chce byť s tebou v kontakte. Roky si o nej nevedela, nechýbala si jej, nemá čo ona komu vyčítať.s ostatnými by som to sni neriešila, majú na to povrchný názor. Zaužívaný. Ty tiež jej nehovorím nech si uteká za svojou novou rodinou.
Už po tej dráme na krstných by skončila, tam by som ju požiadala aby odišla, nebude nikoho urážať a drama Queen robit žiarlivá keď ona ma rodinu roky.
V každom.pripade vy sok s nou kontakt obmedzila, keď si bola malá stačilo jej 2x.do.roka, tak.aj s vnukom jej tak nejak bude stačiť.
Ona bude asi zaťažená na babatka takže je možnosť ze o par rokov o nej zase nebudeš vedieť, alebo kým sa jej nenarodil iné vnúča;D poznám taky pripad.

@cacianka no ved to je to o com pisem ze matka nie je matkou len preto ze porodi