Čo robiť, keď neplánované tehotenstvo ohrozuje vzťah?
V skratke, po krátkej 8 mes známosti, som plánovane otehotnela, vydala som sa, narodil sa syn. Keď mal tri roky, manžel mi neskutočne ublížil, odsťahoval sa od nás, a rozviedli sme sa. Po veeeelmi krátkej dobe sa v mojom živote objavil muž, s ktorým som sa poznala ešte pred mojim manželom, toto času len ako kamaráti. Veľmi sme si vždy rozumeli, je to veľmi zodpovedný, úspešný a inteligentný chlap, ja som však bola zlomená z rozvodu, on pri mne stal, pomáhal mi ako sa dalo. Nikdy to však nebola šialená láska z mojej strany, skôr som mala pocit, že je môj prevozník. Aktuálne však tvoríme pár takmer rok. Ďalšie deti som nechcela, povedala som si, že možno časom. Neplánovane som ostala tehotná. Najprv šok, nechcela som tomu ani veriť.. Ja teraz absolútne neviem, čo mám robiť. Či si mám dieťatko nechať, alebo nie. Príde mi, že sme spolu strašne krátko, neskutočne sa bojím, žeby sa situácia zopakovala. Bolo to strašne bolestivé. Moja chyba je, že som šla do nového vzťahu rýchlo, bez zahojených rán a ako bonus som sa dostatočne nechránila pred neželaným tehotenstvom 😞
Stručné zhrnutie
- Neplánované tehotenstvo po krátkom vzťahu (v diskusii sa spomínali intervaly 3–8 mesiacov) vyvoláva obavy o stabilitu vzťahu a opakovanie predchádzajúcich vzťahových zlyhaní.
- Hlavné riešenia spomínané v diskusii sú otvorená komunikácia s partnerom, zváženie ponechania dieťaťa alebo interrupcie, a plánovanie antikoncepcie do budúcnosti.
- V jednom diskutovanom príbehu partner vyjadril, že dieťa chce a necháva rozhodnutie žene, a následne došlo k spontánnemu potratu.
Q: Ako hovoriť s partnerom o neplánovanom tehotenstve?
A: Diskusia odporúča priama komunikácia o pocitoch a potrebách; v jednom prípade partner povedal, že dieťa chce a necháva rozhodnutie na žene, a odporúčal jej čas na premyslenie.
Q: Aké sú bežné možnosti po zistení neplánovaného tehotenstva?
A: V debate boli uvedené tri praktické možnosti: ponechať dieťa, podstúpiť potrat (v diskusii spomenuté slovo "potrat"), alebo sa môže vyskytnúť spontánny potrat; niektorí radili ponechanie dieťaťa, iní zdôrazňovali potrebu premyslenia.
Q: Ako sa chrániť pred ďalším neplánovaným tehotenstvom?
A: Viaceré príspevky priamo odporúčajú antikoncepciu a "poctivú" ochranu; konkrétne pojmy v diskusii boli "antikoncepcia" a "chrániť sa poctivo".
Q: Aký vplyv môže mať neplánované tehotenstvo na existujúce dieťa?
A: Diskusné príspevky opisovali problémy so striedavou starostlivosťou, a že existujúce dieťa „plakalo za otcom“ a nemalo konzistentný domov; konkrétny pojem použitý v diskusii je "striedavá starostlivosť".
Q: Má zmysel rozhodovať sa o tehotenstve po krátkom vzťahu?
A: V diskusii sa vyslovili dva prístupy: niektorí tvrdia, že otehotnieť po 3–8 mesiacoch vzťahu je nezodpovedné a treba byť opatrný, iní uvádzajú príklady rodín, kde dieťa z krátkeho vzťahu bolo dobre vychované a odporúčajú nerobiť rýchle závery.
Q: Ako riešiť vnútorný konflikt medzi obavou z opakovania rozvodu a túžbou nezabrániť dieťaťu v narodení?
A: Diskutujúci odporúčali dať si čas, zvážiť psychické zotavenie z predchádzajúceho vzťahu a premýšľať s rozumom a zodpovednosťou; jeden konkrétny odpor v diskusii bol "dať si čas na premyslenie" keď partner necháva rozhodnutie žene.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia s partnerom a čas na premyslenie sú kľúčové kroky pri neplánovanom tehotenstve.
- Mnoho príspevkov odporúčalo ponechať dieťa ako reálne a hodnotné riešenie.
- Do budúcnosti sa odporúča používanie antikoncepcie a starostlivé plánovanie.
Sporné názory
- Krátky vzťah: niektorí považujú otehotnenie po 3–8 mesiacoch za nezodpovedné, iní tvrdia, že krátky vzťah nemusí znamenať zlý výsledok pre dieťa.
- Ponechanie dieťaťa vs potrat: niektorí jednoznačne odporúčali ponechať dieťa, iní považovali prerokovanie interrupcie za oprávnenú možnosť.
- Zodpovednosť za ochranu: jedno názory obviňujú ženu z nedostatočnej ochrany, druhé zdôrazňujú spoločnú zodpovednosť partnerov.
Otvorené otázky
- Zostane vzťah stabilný po narodení dieťaťa v prípade krátkeho predchádzajúceho obdobia zoznámenia?
- Ako najefektívnejšie zabezpečiť stabilitu a pravidlá pri striedavej starostlivosti existujúceho dieťaťa?
- Ako dlho by mala trvať obdobie "čas na premyslenie" pred definitívnym rozhodnutím o tehotenstve?
- Aké sú dlhodobé psychické dôsledky rozhodnutia pre matku a existujúce dieťa po neplánovanom tehotenstve?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia,potrat,spontánny potrat,striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
Je to v poriadku. Niekedy do vecí ideme zhurta, ale neznamená to vždy, že to je zlé riešenie. Povedz mu to. Najhhoršie bude, ak si to budeš v sebe držať. Komunikuj mu to, ako sa cítiš, čo potrebuješ. Verím, že to dobre dopadne!!
Ako si niekto môže plánovať dieťa po ôsmich mesiacoch chodenia? Navyše s človekom, ktorý bol cudzí? Veď to sa sotva poznáte.
Ber to z tej lepsej stranky, iked budu mat tvoje deti kazde ineho otca, ale obe budu mat rovnaku mamu 😉 .... nemysli na zle, lebo si to privolas.
Poznal som v zivote uz par zien, ktore maju aj 3-4 deti a kazde s inym chlapom, pritom tie deti boli vyborne vychovane. Poznam vsak aj opak. Vsetko je to teda len o tom, ako sa k tomu ten clovek postavi.
Dietatko by som si urcite nechala.
A ci uz si nechas aj aktualne partnera ako 'dozivotneho' partnera a budete spolu vychovavat dve deticky, uz je otazka na vas vztah.
Tazko Ti radit, rozmyslas zvlastne.
Najorv planovane otehotniet po par mesiacoch vztahu, po stroskotani vztahu sa prehupnut hned do dalsieho a navyse s vedomim ze to "nie je velka laska, len prevoznik". No a nechranit sa riadne a neplanovane este otehotniet ked vies ze deti - nateraz - dalsie nechces.
Mozno by bolo dobre taketo velke zivotne rozhodnutia uz dalej zvazovat trosku viac s rozumom a zodpovednostou.
Super... blahoželám... dobrá správa... veď sa poznáte celé roky, veď to nebol sex s neznámym v jednu noc.... je zodpovedný, úspešný, inteligentný... nič lepšie si si nemohla priať...tak sa treba tešiť, že budeš opäť šťastná a budeš si budovať svoje šťastie... držím palce
No ja neviem, nie je mozne, ze si dalsie dieta s tymto muzom predsa len aj trochu chcela? Lebo napriklad ja sa na dalsie dieta uz naozaj necitim, a preto sa chranim naozaj poctivo, neexistuje, ze by som sa spolahla, ze "jeden raz sa nic nestane." Mozno by si aj chcela s niekym zase tvorit rodinu, ale zaroven mas aj obrovsky strach, co je pochopitelne. Mam kamarata, ktory ma vztah s rozvedenou zenou s dvomi detmi. Od nej muz odisiel uz pred mozno 7-8 rokmi a ona sa aj tak boji doteraz. Ale teda dala sa znova na vztah, snazia sa o babatko, aj ked tie strachy ma. Tu podla mna niet inej cesty, len to zase risknut. Inac dobru skusenost neziskas, s niekym to raz risknut musis.
Nevies ci si mas dieta nechat, lebo co ak to nevynde a co ak to vynde, potom budes lutovat, ze si dieta zabila a keby to aj nevyslo, dieta si mozes nechat aj tak.
Máš vzťah, máš (čakáš) dieťa. Tak ber, čo ti život dáva. A konečne prestaň robiť hlúpe rozhodnutia. Šťastné tehotenstvo a rodinný život vám prajem. Žena sa hrnie do vzťahu, hľadá svoje šťastie a keď ho konečne nájde, tak spanikári. Čo sa vraciaš do minulosti, čo bolo bolo a nemusí sa opakovať. Žiješ v súčasnosti a pre budúcnosť.
Sú aj iné vzťahy ktoré po 3 -6 mesačnom vzťahu čakali bábo . Ak to partner berie v pohode tak sa zbytočne trápiš. Hlavne až je všetko ok
Blahozelame ti k druhej babike krasnej, ani len nepomyslaj, ze ju ides dat zabit. Ona sa tesi na teba, aj na surodenca aj otca, nerob jej stresy, bud stastna, tes sa z jej prichodu a oddychuj. Ked bude vacsia mnohonasobne ti vrati v radosti tie vsetky neprijemnosti, ktore teraz zazivas.
Tvoj mozog ke na taketo veci pripraveny. Kazdy mame v sebe schopnost presvedcit smych seba ze ak urobime nejke rohodnutie co s neda vratit ze to bolo rozhodnutie dobre ( odhliadnuc od reality)
Nase mozgy nas prirodzene ochrnuju od neustaleho rozmyslania coby keby o velkych veciach ktore sa nedaju zmenit.
Takze tvoje rozhodnutie, akejolvek bude, bude pre teba spravne
Mozno si sa len zlakla ze teraz si sa tym teho priputala k chlapovi ktoreho vlastne nechces . Nemam z toho pocit ze by sa realne opalovala situacia ako pri tom predoslom. On ta podrzal ked si bola na dne. A ty teraz Dumas ci by si mu vobec dala šancu Keby bolo vsetko ok Keby si bola single bezdetna a nepotrebovala ho. Lebo je z tej story Jasne ze on ta vzdy chcel len ty jeho nie . Mas pocit ze tento vztah je pasca do ktorej si sama spadla zlym rozhodnutim ? A upt ti pride ako dobry napad ? Alebo este vacsia chyba ? Myslis ze on stebou ostane ked sa zbavis jeho dietata ak ho on chce ?Chces ohrozit tento vztah Lebo ti na 100% nevyhovuje je ti dobry len na 90%? To tvoje druhe dieta za to nemoze nebudes trpiet vycitkami? Je mozne ze si len nevies važit to co mas lebo si sa uplne nedostala z toho predosleho vztahu kde si Mozno milovala vasnivejšie? A teraz to prezivas inak menej a mas pocit ze to nie je Ono ? Nevies co chces . Porozmyslaj nez urobis zavazne rozhodnutie.
Mam pocit, ze uprednostnujes muzov pred detmi - vlastnym aj nenarodenym...Cize ak to spravne chapem. inymi slovami radsej si chces dat dieta pripadne vziat, aby si ti to nepokaslalo aj s tymto chlapom? Lebo dieta je potencionalna prekazka, ktora ti znici vztah?
Ak je tvoj súčasný partner taký, ako ho opisuješ, tak čoho sa bojíš? Len toho, že si otehotnela po krátkej dobe a neplánovane?? Sama píšeš, že ho poznáš ešte z čias pred prvým manželstvom, tak zas také náhodné vzplanutie nebolo. Aj keď z neho nemáš motýle v bruchu, možno bude pre teba a tvoje deti oveľa lepším partnerom.
@mircalla to absolútne vôbec takto nevnímam. Ja cítim obrovskú zodpovednosť za to, že moje prvé dieťa nevyrastá v kompletnej rodine. Strašne mi zlomilo srdce, ako plakal za otcom. My mame striedavú starostlivosť, moje milované dieťa nemá jeden stabilný domov, stabilné pravidlá. Ja týždeň o dieťati v podstate nič neviem, nakoľko exmanžel nekomunikuje. Prevažne ho hádže na krk jeho 65 ročnej mame. Tento stav pociťujem ako zlyhanie. Teraz som v situácii, že rovnako po krátkej dobe z čisto mojej nezodpovednosti sa chrániť mám priviezť na svet ďalšie dieťa a ja mám strach..
S partnerom si to už prebrala?Treba mu povedať ako sa cítiš.Ak je to inteligentný a zodpovedný človek ako píšeš,malo by to dopadnúť dobre.Teraz si vystresovaná a nebol asi dobrý nápad sem písať,tu veľa podpory nenájdeš ako sama vidíš.Iba ťa to viac zdepta,tie kopance a povýšenecké komentáre..lebo tu nikto nikdy nič v živote nepokašlal.Su tu na 99% dokonalé matky s plánom na 20 rokov dopredu.
A on sa k tomu ako stavia?