Čo robiť, keď sa zaľúbite do kamaráta?
Vyzerá to tak že som sa zaľúbila do kamaráta.
Všetko začalo tak nevinne,spoznali sme sa vonku na ihrisku.Zo začiatku sme sa stretávali vonku,naše deti sa skamarátili.Ako sme sa začali aj my dospelý spolu sa rozprávať,došli sme na to že naše deti chodia spolu do škôlky.Nevedela som to keďže nikdy sme sa predtým v škôlke sa nestretli.A ešte viac,pracujeme v jednej firme,len na inom oddelení.Aké náhody.Rozumieme si,bavíme sa spolu o všetkom.Uz cca pol roka sa takto stretávame vo štvorici.Je mi s ním fajn a stalo sa že som sa doňho zaľúbila.On o tom nevie,ani mu to nechcem povedať.Obaja máme partnerov.Viem že není šťastný s priateľkou ale je s ňou kvôli dieťaťu.U mňa to isté,môj vzťah s manželom ide dolu vodou ale sme spolu kvôli dieťaťu.
Zaujíma ma či ste prežívali niečo podobné?Ako tie city potláčať?Zakaždým sa teším keď sa máme stretnúť a srdce mi ide vyskočiť z miesta.Nikdy sme nič spolu nemali,ani nebudeme mať.Ziadne letme dotyky,bozky,proste nic.Som dosť hanblivá na to aby som niečo skúšala.Budeme max len kamaráti,aj keď neviem či môže existovať kamarátstvo keď cítim k nemu viac.Ale jednoznačne nechcem ho stratiť a vymazať úplne zo života.
tak ked je pre teba manzelstvo velky zavazok, tak ostan v nefunkcnom vztahu.O 20 rokov zistis, ze si premarnila zivot s nespravnym clovekom a tvoje dieta vyrastalo v toxickom prostredi dvoch ludi, ktori len ziju vedla seba a okrem hypoteky a dietata ich nic nespaja. A este mas dalsich 20 rokov zivotas nespravnym clovekom pred sebou.
neda sa sediet na 2 stolickach
Ak budes v tom pokracovat, tak nedas svojmu manzelstvu sancu sa zlepsit.
@gribka1 https://www.modrykonik.sk/forum/vztahy-manzelske-partnerske-priatelske/moze-sa-novy-kontakt-prerast-do-vztahu/ toto si myslela? Podobný príbeh..
Stavím sa, že sa o nejakú dobu pridružia horšie problémy, než ochladnutie citov. Toto je len začiatok.
@danielllka Presne toto
@viestta Keby si vedela koľko ľudí je v takom vzťahu že majú spolu dieťa aj hypotéku a kvôli tomu ostávajú spolu.
@dadis Ja nesedim na dvoch stoličkách,pýtam si radu ako sa odlubit.Mozno to ani není láska len také poblaznenie.
Ked toho cloveka odstrihnes, odlubis sa. Svoju pozornost treba venovat partnerovi. Ked tvoje partnerstvo i tak nebude dobre, tak stastna nebudes a ukoncite to. Nech si kamarat svoj zivot riesi sam, naco ta do toho zatahuje, ze nie je stastny? Potrebuje polutovat? Potrebuje pozornost? To potrebuje aj tvoj chlap. Ak chces naozaj v manzelstve ostat, tak sa musis rozhodnut milovat svojho muza a pytat si od neho to, co dostavas od kamarata. Jasne, ze motyliky ani caro tajomneho to nebude mat, ale stale mozete mat dobre manzelstvo, ak sa nebudete zanedbavat.
Autorka, ja viem, ze vela ludi ostava spolu kvili detom a hypoteke a nie kvoli tom, ze im je spolu dobre. Ale to, ze ich je vela este vobec neznamena, ze to tak maju robit vsetci. Ty si tiez z tych co ostane v nefunkcnom vztahu kvoli dietatu, hypoteke a kvoli tomu, ze sama by si asi nevedela fungovat. Budes v nefunkcnom vztahu s clovekom, s ktorym ta spaja len ta hypoteka a dieta a po zvysok zivota sa budes romanticky namotavat na inych chlapov. A takto zostranes vedla cloveka, ktory sa ti odcudzil uz pred desatrociami a nakoniec este mozes svojmu dietatu posluzit ako nespravny vzor a ono skonci rovnako ako ty, lebo nebude ani len tusit, ze zit sa da aj inac.
Tak ked nechces skoncit manzelstvo, zacni ho riesit a nie romanticky ulietat na kamaratoch. A aj ked ho zacnes riesit neznamena to, ze sa to zlepsi lebo vztah musia chciet udrzat obidvaja. Ale aspon to skus, potom uvidis ci ma zmysel drzat sa toho zavazku, ktory si spominala alebo konecne riesit svoj zivot aby si bola aj stastna, nie len zabezpecena
@danielllka To som čítala,je to iný príbeh než môj.Tam má dotyčná 2 deti a na konci písala že poda o rozvod.
Susedova trava sa zda vzdy zelensia. Treba riesit svoj vztah, no nie rozbijanim ineho.
Ide len o ten cit zalúbenosti že preskočia iskry. Tak som myslel že láska nepozerá na situáciu tá buď príde alebo nie. Veď kolkokrát na rande tie iskry niesu, tam kde ich potrebujem, a objavia sa tam kde nemajú, že u zadaných stď.
Prečítala som si veľa z príspevkov a súhlasím skoro s každým, buď nezostavat v nefunkčnom manželstve lebo o 20 rokov to budeš ľutovať alebo ukončiť kamarátstvo a venovať myšlienky a cas manželovi.
Ak raz kamarát prestane chodit na ihrisko alebo zmení prácu, nedajbože si nájde inú mamičku s ktorou si bude na ihrisku rozumieť budeš veľmi smutná. Takze ak nechces budovať niečo viac s kamaratom tak rýchlo ukončiť. Zobrať manžela na ihrisko, objavit v ňom to prečo si sa doňho zaľúbila.
Z vlastnej skúsenosti hovorím ( nemala som deti) zalubila som sa do kamaráta, len z toho že sme si písali, venoval sa mi keď manžel nemal čas, venoval mi pekne slova… a miesto toho aby som manžela miesto toho písania vytiahla niekam von som si radšej s kamaratom písala a potom kamarát si našiel niekoho a prestal mi písať a mne zostalo zlomené srdce a manžel ktorého som už neľúbila. Veľmi ťažko som sa z toho dostávala. Stále pozerala na mobil či mi náhodou nenapíše.
Držím palce nech sa to vyrieši a nech si stastna.
Bojujte o lasku,stoji to za to😊😊😊😉
Mne to presne takto príde...ako mu doma všetko nefunguje a tebe samozrejme tiež..ja neviem,je to hlavne nefér voči vašim partnerom. Tebe by sa to asi tiež nepáčilo keby teraz tvoj muž na teba vyklopil že miluje susedu 🤔
@simona1306 takto sa riešia problémy! 👍👍👍
@babkaland v inej diskusii som čítala, že si zažil veľa odmietnutia od žien. S takýmto postojom sa im ale ani nečudujem. Láska je rozhodnutie a práca na vzťahu, zamilovanost je niečo iné. Áno, je bezne sa zamilovať. Aj ja som už bola poblaznena počas manželstva, ale ani mi nenapadlo kvôli tomu prestať budovať náš vzťah či rozvíjať zaľúbenosti a odísť z manželstva.
Autorka odporúčam tento film 🙂 https://tlakovyhrniec.sk/film/
Áno, máš asi pravdu v tom zaľúbení. Lenže zaľúbenie, to su hormóny a môže sa ti to stáť aj mnohokrát za život. Alebo aj nie. Láska je, keď si vyberiem jedného človeka, do ktorého som sa zaľúbila, tým pádom už budujem vzťah s ním. Potom, ak príde manželstvo a deti, o to skôr. A v manželstve sú aj krizy, lenže to sa stane v každom nasledujúcom vzťahu. To len teraz sa ti javí, že nie, a že potenciálne ten nový partner by bol pre teba lepši. Záľubenie skrátka nevydrží celý život, zatiaľ čo láska áno. Skús sa odpútať od nového priateľa a sústrediť sa manzela. Ale do budúcna by si mala skôr preventívne prerušiť podobne priateľstva hneď na začiatku, kym sa ešte nestihnes zalubit. Je to drina, veď vidíš, že rozvodovosť je z rôznych dôvodov vysoká. Skrátka ľudia to nedávajú, lebo sú slabí. Inak pri prvom rozvode je štatisticky oveľa vyššia šanca, že ten ďalší vzťah sa opäť rozpadne.
@egonsk inak ja taky par poznam :DD
Toto su take nebezpecne situacie, ked ti v zivotnom obdobi, ked je akurat partnerska kriza, vstupi do zivota niekto takyto...
Ono je to velmi prijemne a lahko clovek tomu moze podlahnut. Ale skor treba riesit to,nco je doma. A az ked to naozaj nevyjde a niet cesty spat, potom treba riesit nieco nove.
@sherynkamalinka ja som mal taku susedu 😁
moja kolegyna sa tak zamilovala do zenateho, Tvrdil, ze aj on ju miluje. Ona sa rozviedla, on nie, ze o par rokov...Preslo sest a rozisiel sa on s nou, lebo vraj na neho s rozvodom prilis tlacila. Ona ostala sama s detmi, dlhmi, hypotékou a zlomeným srdcom. On so svojou doterajsou rodinou. Ona je na antidepresivach, on chodi vysmiaty a spokojny. Aj také príbehy píse zivot.
aj ja mam z toho ponaucenie. Nikdy sa neriadit srdcom ale hlavne rozumom. Srdce musí byť na druhom mieste a to vidim aj vekom. Cim som starsia, tym viac zapajam hlavne rozum.
Hlavná otázka tvojho problému je ako sa odlubit, no jednoducho, prerušiť s nim kontakty, nechodit na ihrisko keď tam je on, alebo ísť na iné, alebo tam chodiť aj s manželom, nepisat si s nim a v praci si radšej pokecať s kolegyňami a jemu vysvetliť, že nech za tebou nechodi, nech sa nehnevá, ale lepšie to bude tak, pretože keď sa človek zaľúbi do iného tak doma na partnerovi duplom vidí všetko zlé, všetko mu vadí... venuj čas svojej rodinke s manželom, bojuj na vzťahu a možno sa všetko zmení, keď niesi taká že podvedieš, tak ver že zo zaľúbenosti je k podvodu už blizko, dalej tvrdíš, že sa kamarát o manželke zle nevyjadruje, ako to zvyknú chlapi robiť len aby chytili korisť, že taký nie je, tak ty sama tvrdíš, že vieš, že nežijú dobre, neviem sice kde si k tomu dospela, či keď ste sa stretli aj s ňou na ihrisku keď bola s nim, ale pochybujem, že vidíš za dvere ich bytu a do spálne a tiež tvrdíš že ona nerada chodí na ihrisko, že radšej oddychuje keď príde z práce, možno si chce aj doma porobiť, navariť na ďalší den, pustiť práčku ožehlit....tak chlap zoberie zatiaľ dieťa von, rozvod nechceš ale odlubit sa, takže pretrhnúť tú reťaz s ním, lebo to skončí zle
Zalubila si sa, lebo travite spolu cas. Zda sa ti, ze je bezproblemovy.
Mozno ak by si travila cas s manzelom a venovala mu mile myslienky pocas dna, ked je v praci a mile myslienky, ked pride domov, mozno by aj medzi tebou a muzom bolo vsetko inak.
Rodicovstvo zahybe vztahom, ale je len na vas, ako to ustojite. Zena unavena z vychovy dietata a rutiny na materskej mozno zacne byt na muza nasrdena, ze sa tolko nezucastnuje a nezaujima a partnersky zivot kvoli pretazenosti sa meni...
Ked by si bola s "kamaratom" a museli by ste si delit povinnosti, urcite by to bolo tiez ine, velmi podobne tomu, ako mas s manzelom. Je to faza vo vztahu po narodeni deti, ktoru asi kazdy musi prejst. Vecna zalubenost neexistuje.
Nabadam ta iba na taky maly experiment. Skus sa zamysliet, akym sposobom rozmyslas nad svojim muzom - ci sa tam vludia nejake pozitivne myslienky, alebo ci si ty sama na neho za nieco nasrdena, negativna - uz len vo svojej mysli. A skus na tom pracovat, aby si ho uvidela - vo svojej mysli pozitivne. Skus nejake kroky podniknut pomalicky, aby si mu tu pozitivitu davala najavo aj pocas dna, ked je prec. A aj ked sa vrati z prace.
To, že obaja máte teraz problémy vo vzťahu neznamena, že ich budete mat stále alebo to, že ostatne pary žijú šťastne cely život. Najmä po narodení deti, čo sa týka vás oboch, býva ťažšie obdobie.
To, že si sa zaľúbila beriem skôr ako signál, varovanie, ze na tvojom súčasnom vzťahu je nejaká vec, pre ktorú si nešťastná, ze niečo treba zmeniť. Venuj energiu a čas tomu, aby ste sa s mužom opäť zblížili, riešili vzajomne problémy, pracovali na vzťahu. Keď budeš opäť stastna s ním, odlubis sa.
No tvoj postoj, ze o kamaráta nechceš prist tomu neprospieva. Vyznieva to, akoby si sa so situáciou iba zmierila, s manželom zostanes z povinnosti. Nehodlás nič riešiť. Týmto postojom smerujem k tomu, že budeš mu zahýbať (či citovo, alebo i fyzicky), alebo to ten druhý ukončí a budeš nešťastná tak či tak.
@ktochytavzite Chcela som na začiatku aj s ňou skamaratit sa,no ona vôbec nechodí nikam von.Ju to nebaví vonku s deťmi.Ona je typ človeka že do práce a doma oddychovať a nič nerobiť.