Čo robiť, keď váš partner je obľúbený a vy nie?
Krásny večer ženy. Idem sa k Vám takto neskoro vyžalovať. Som tehotná, mam čochvíľa pred pôrodom, mam partnera a teda som dosť nahnevaná z tohto celého co sa mi deje. Môj partner je presne ten človek, ktorého každý miluje. Je s ním sranda, je veľmi zhovorcivy, hneď vie spraviť zábavu, ľudia ho majú radi. Kontakt s ním veľmi vyhľadávajú. Ma naozaj milión známych, kdekoľvek prídeme tak niekoho stretne. Ja som presný opak. Nemám okrem mojej skvelej mamy žiadnu spriaznenú dušu, ľuďom nie som sympatická, neviem hneď nahodiť milión tém a komunikovať ako starý známi ako to vie môj partner. Keď som partnera spoznala tak som sa veľmi potešila, že práve tento opak seba potrebujem, že si pri ňom nájdem aj ja nejaký okruh ľudí. Žiaľ sa tam nestalo, jeho známym nie som sympatická, žijeme v bytovke a úprimne Vám poviem, že tu trpím. Nikoho tu nemám, pozerám z okna a trápi ma to. Nebudem sa tajiť, že môjmu muzovi proste závidím. Neviem, kde robím chybu, ľudí mám rada, keby môžem rozdala by som sa. Prežila som si všeličo zle v živote, takže si viem dobrých ľudí vážiť. Teraz napr. partner rieši zapíjanie malej keď sa narodí. Ma zoznam cez 30 ľudí... dnes ráno ho zastavila suseda /ma muža a dieta/, že si rada pripije na malú, dosť ma to nahnevalo. Somnou sa nebaví, ale muzovi môjmu povie, že chce s ním zapijat malú.
Stručné zhrnutie
- Problém v pároch, kde je jeden partner výrazne extrovertný a obľúbený a druhý introvertný, často vedie k pocitu sociálnej izolácie a žiarlivosti u introverta; riešenia zahŕňajú budovanie vlastného okruhu (kocikovanie, ihriská, Materské centrum, maminkovské skupiny na Facebooku) a prácu na sebavedomí.
- Diskusia odporučila konkrétne zdroje sebarozvoja a podpory: kniha "Ticho od Susane Cain" pre pochopenie introvertstva, kniha "Ako ziskavat priatelov a posobit na ludi od Dale Carnegie" pre zlepšenie sociálnych zručností a terapia/konzultácia s psychologičkou pri hlbších problémoch.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú denné malé sociálne tréningy (úsmev, small talk, komentár k okoliu), hľadanie aktivít s deťmi (plavania, hudobné kurzy, Materské centrum) a priame komunikovanie svojich potrieb partnerovi namiesto očakávania, že problém vyrieši on.
Q: Ako nájdem priateľky po pôrode v novom prostredí?
A: Odporúčané spôsoby sú kocikovanie a pravidelné návštevy ihrísk, zapájanie sa do Materského centra, účasť na "baby plavaniach" a hudobných kurzoch pre bábätká, a oslovovanie miestnych mamín cez Facebook maminkovské skupiny alebo inzerát na lokálnom MK.
Q: Ktoré knihy a zdroje pomáhajú pochopiť rozdiel medzi introvertom a extrovertom?
A: V diskusii boli spomenuté konkrétne tituly: "Ticho od Susane Cain" ako základná literatúra o introvertoch a "Ako ziskavat priatelov a posobit na ludi od Dale Carnegie" ako praktická príručka sociálnych zručností.
Q: Má zmysel ísť na psychoterapiu pre pocit, že mi chýbajú priatelia?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali konzultáciu s psychologičkou alebo terapiu pri hlbších spúšťačoch (traumy z minulosti); terapia bola uvedená ako konkrétna odporúčaná možnosť na spracovanie minulosti a zvýšenie sebavedomia.
Q: Ako komunikovať partnerovi, že mi vadí jeho spoločenská obľúbenosť?
A: Diskusia odporučila hovoriť o svojich pocitoch priamo a opisne ("čo potrebujem, čo cítim"), namiesto obviňovania a očakávania, že partner "niečo spraví"; tiež nastaviť hranice a dohodnúť kompromisy o spoločenských aktivitách.
Q: Pomôže mi stať sa obľúbenou, ak budem napodobňovať extrovertné správanie partnera?
A: Názory v diskusii varovali, že introvertstvo je povahová črta a úplné prekopanie osobnosti nemusí byť reálne ani žiaduce; odporúčali skôr malé sociálne tréningy (úsmev, krátky small talk) než predstieranie extrovertnosti.
Q: Je bežné na Slovensku "zapíjať malú" a pozývať desiatky známych?
A: V diskusii sa udalosť "zapíjanie malej" s "zoznamom cez 30 ľudí" spomínala ako konkrétny príklad, zároveň sa objavila otázka, či je to bežné; v diskusii nebola uvedená jednotná, overená odpoveď o bežnosti tejto tradície.
Závery z diskusie
Zhoda
- Introvertstvo a extrovertstvo sú odlišné povahové štýly a nie je to automaticky chyba introverta; riešením je nájsť vlastný okruh a prijať svoju povahu.
- Praktické možnosti na nadviazanie kontaktov sú kocikovanie, ihriská, Materské centrum, baby plavania a maminkovské skupiny na Facebooku.
- Práca na sebavedomí a eventuálne odborná pomoc (psychologička, terapia) bola v diskusii odporučená ako konkrétna cesta zlepšenia.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že problém je v negativite alebo vyžarovaní osoby a mala by to zmeniť, zatiaľ čo iní argumentujú, že nemusí ísť o negatívne vyžarovanie, ale o rozdiely v type osobnosti (introvert vs extrovert).
- Niektorí považujú veľa spoločenských známych za povrchných vzťahov a kritizujú pozývanie 30 osôb na zapíjanie, zatiaľ čo iní vidia v partnerovej obľúbenosti normálne sociálne správanie.
Otvorené otázky
- Ako často a do akej miery by mal partner obmedziť svoje spoločenské aktivity z dôvodu potreby emocionálnej blízkosti partnerky?
- Do akej miery zaručí narodenie dieťaťa automatické nadviazanie blízkych priateľstiev pri ihriskách a kocikovaní?
- Je tradícia "zapíjania novorodenca" s veľkým počtom hostí v rôznych regiónoch Slovenska bežná a aké sú sociálne očakávania okolo nej?
Spomenuté značky a firmy
Materské centrum, Facebook, kostol
Spomenuté produkty a metódy
Ticho od Susane Cain, Ako ziskavat priatelov a posobit na ludi od Dale Carnegie, kocikovanie, baby plavania, hudobné kurzy pre bábätká, Materské centrum, terapia/psychologička, small talk
Miesta a osoby
Susan Cain, Dale Carnegie
Môj názor je ten že si určite dobrý človek,ale si sebou neistá a ľudia to aj vycitia z teba. Skús si nastaviť svoje hranice tým, že ty budeš tá ktorá si bude vyberať s kým sa bude baviť. Pretože sa nedá byť za dobre komplet so všetkými nech si vraví kto chce. A aj keď niekto to dokáže nevidí sa mi to celkom úprimne . Nemusíš sa každému páčiť. Podľa mňa si nájdeš plno novych ľudí keď budeš kočikovat, chodiť na ihriská. Aj ja som tak spoznala a tiež som predtým bola dlhé roky sama so sebou a svojim ex a jeho partiou
Som veľmi rada ze som našla tento príspevok ...úplne nás s manželom vystihuje
@miskachrumka a ako to vnimas ty? lebo napr. Ja sa v tej kamaratovej zene fakt nevyznam a fakt mam z nej pocit ze sa s nami nuda a najradsej by bola doma.
Aj komunikovať a nadviazať reč sa dá naučiť.Ale muž má pravdu v tom, že to musíš ty.Nemozes mu závidieť, že ide zapiť dieťa.urcite si nájdeš pri malom dieťati známu s ktorou sa budeš stretávať.Ale jedno viem určite, že jeho extrovertnost Ti bude vadiť viac a viac.Moj muž je dosť introvert a ešte raz by som si to dobre to rozmyslela.Kazdy má nejakú povahu nevzťahuj to na seba, že si "divná" iná s pod ...vieš aj hormóny tebou lomcujú máš krátko do pôrodu asi si rozcitena
Možno by len stačilo byť sama sebou, uvolniť sa. Neočakávať od každého či budete kamoši alebo nie, možno by som sa vôbec nezamyslala nad tym či ma ma niekto rad alebo nie. Kamarátstva prichádzajú samé
Musíš si nájsť ľudí bez svojho chlapa a nabrať sebavedomie a známych inak. Bohužiaľ viem o.com hovoríš. Ak by ste aj spoločných známych mali, on ťahá pozornosť všetku na seba a ty tam v podstate nie si, tým.padom ty si vzťahy nebudujes s tými ľuďmi. Keď som.ich začala riešiť svojim "kanalom" tak sa vzťahy zmenili, vraj vyzerám namysleno a podobne somariny, pritom to vôbec nienje tak. Ja som človek co ma cele dni co.robit, nepotrebujem okolo seba kopy ľudí a tým pádom môžu mať taký pocit. V podstate tada sa socializujrm ale nie som rada stredobod pozornosti. Okrem toho si s kľudom poviem co si myslím:D to je strašne príťažlivé:D
@dejka77 ano cítim sa sama co sa týka toho, že mi chýba kamarátka ... nevravím s mužom sme partaci, mam super rodinu len mi chyba sem tam aj s niekym iným Stráviť čas
Stazujes sa často, máš negatívne myšlienky, zazeras na ľudí, uhýbas pohľadom, si zhrbena alebo niečo také? To sú väčšinou veci, keď ta hlbšie ľudia nepoznajú, že to dá človeku signál nie v otázke prihovorit sa jej Ano/ nie?
Za tie roky co si s muzom sa na teba nieco nenalepilo? Nevies sa zapojit so temy? Ja tiez nie som triedny zabavac,ale napr.praca v mojom kolektive ma naucila byt otvorenejsou,zabavnejsou. Pochytila som ich humor a uz nemam problem hocikomu sa prihovorit,podebatovat. Chce to len trening a zapajat sa do debat.
Mam pocit ze tento problem mas nafuknuty tehotenskymi hormonami. Ze toto nie je skutocne tak velky problem, ale dnes to na teba proste dolahlo a trapis sa koli tomu.
Suseda sa sama pozvala na party tvojho muza a to ta stve a pravom. Aj mna by to stvalo, ale nerob z toho existencny problem o tom ze neznasas svoju neoblubenu povahu a nikto z pratelovych znamich ta nepovazuje za sympaticku a si sama v bytoke a iba pozeras z okna.
Inac toto zapijanie novorodenca je na Slovesnku bezne? To kym je zena tie 3 dni v porodnici, tak muz si urobi pijansku party?
Ľudia ako tvoj muž nemavaju veľa skutočných kamarátov. Tie vzťahy sú povrchné, také party pozlatko na ktorom je tvoj muž tak trochu závislí. Zoznam 30 ľudí s ktorými ide zapijat dieťa? To ste na tom tak finančne dobre? Pozvať toľkých ľudí na pohárik nie je lacné a pri jednom určite neostanu. Nemal by byť radšej s tebou alebo dostupný keby si niečo potrebovala?
Jednu ženu akou sa ty opisuješ presne poznám. Dokonca s nami chodí na dovolenky a to je pre mňa čistá utópia - teda neviem či robíš presne to čo ona ale musíš očividne niečo vyžarovať keď je to tak. Napr. my sme boli na dovolenke na chate túto zimu my máme dve deti aj oni majú dve deti a tá žena nerozprávala oničom inom len o deťoch, výchove aký majú byť muži a bla bla bla - úprimne nezaujímalo ma to, okrem toho stále varila akoby sme boli v nejakej súťaži. Večer zase miesto toho aby s nami hrala nejakú spoločenskú hru, alebo si dala pohár vína a sledovala s nami nejaký film išla hore spať. Pritom jej muž sedel s nami dole. Vieš ono možno len niečo vyžaruješ alebo jednoducho rozprávaš o veciach ktoré ľudí nezaujíma, poprípade niečo stále pripravuješ vo chvíli kedy by si sa s nimi mala naladiť na spoločnú vlnu. Skús odpozorovať svojho manžela, počúvaj o čom sa ľudia rozprávajú a smejú, ak niečo hrajú pripoj sa k nim. Nepripravuj v tej chvíli chlebíčky ( je to obrazne povedané) jednoducho buď tam kde je tvoj manžel a zabávaj sa ako on 😊