Čo robiť, keď vzťah po troch rokoch stagnuje?
Ahojte,
rád by som vedel váš názor na našu situáciu vo vzťahu, aj keď jasné, že počítam s kritikou a nepochopením.
Sme s priateľkou spolu už viac než 3 roky, zatiaľ však bez zásnub. A nejak tento tretí rok sa to začalo kaziť, častejšie sa hádame a padlo párkrát v hádkach aj to či vlastne máme ostať spolu.
Zatiaľ spolu nežijeme, ja mám 28 rokov ona bude mať teraz 23.
Mám pocit, že prvé 2 roky boli super v podstate sme sa nehádali, udiali sa však situácie v našich životoch, ktoré možno mali dopad na smerovanie nášho vzťahu. Ona bola na VŠ, avšak stali sa isté veci kvôli ktorým po pol roku odišla (vtedy sme boli pol rok spolu v podstate). Potom začala pracovať, neskôr po roku začala zas študovať ale už externe. Budúci rok bude končiť to externé 2-ročne štúdium a podarilo sa jej kúpiť byt. Navyše rozmýšľa po skončení tohto štúdia nad ďalším externým štúdiom na VŠ ďaleko od bydliska, čo chápem že kvôli práci to chce skúsiť, ale tak tiež potom premýšľam ako to bude z pohľadu spoločného života, keď bude pracovať a cez víkendy študovať v inom meste.
Ja som zas vyrastal bez otca od 12tich, žijem s mamou a je pre mňa ťažšie urobiť ten posun akoby.. mama z rodiny nemá už v podstate nikoho, starý rodičia zomreli a surodencami sú rozhádaní. Preto som mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt.
A asi aj tu začali tie nezhody a hádky. Zároveň sa do toho pridal aj tlak z jej strany na zásnuby, čo chápem.. ale zároveň sa kvôli tomu hádame. Viacmenej stále o tom istom, ona je nešťastná, že ešte som ju nepožiadal o ruku ja zas mám nervy z toho, že je to tak. Že teda budem sa musieť presťahovať k nej do bytu do iného mesta.. bojím sa zároveň aj ako to ďalej bude s mamou a či to psychicky zvládne. Ak by mala muža, alebo partnera, tak by som ani neváhal, ale takto mám dosť obavy.
Mám pocit, že sme sa zasekli, ona tým že je nešťastná kvôli zásnubam tak je nepríjemná a potom z toho vznikajú dosť vážne hádky.. ja zas sa kvôli tomu zatnem ešte viac, lebo mám pocit že mi krivdi a nechápe ma.. ľúbim ju, chcem s ňou byť a aj ju požiadať o ruku, chcem s ňou rodinu. Iba akoby začínam kvôli tým hádkam mať pocit a obavy, či to bude v manželstve dobré potom, keď sa hádame už teraz. Navyše nechcem otvárať túto tému s mamou teraz pred sviatkami, aby aspoň tieto vianoce ešte prežila bez stresu z toho.
Robím toho pre ňu dosť, pomáham jej s rekonštrukciou jej bytu, manuálne tam chodím robiť. Chcem s ňou tráviť čas, aj keď nie vždy je veľa času kvôli tomu že má toho viac, podporujem ju a v skratke sa snažím. Ibaže ona kvôli tým zasnubam je stále nepríjemná, smutná aj napriek tomu že snažím sa ju upokojovať, že všetko príde len nech mi dá ešte čas a priestor, nejaký dlhší čas bez hádok nech mám v tom istotu.
Po poslednej hádke to zašlo už do takého stavu, že odmieta aj sex. Nejde mi o samotné uvoľnenie.. ale je to pre mňa druh prejavu lásky, chýba mi z toho hlavne ta blízkosť, objatia, bozky. Cítim sa teraz kvôli tomu nechcený a v spojení s tými hádkami sa cítim dosť na nič. Samozrejme som to s ňou riešil, ale bez nejakého zdarného výsledku. Mám obavy, že kvôli tomu bude ten vzťah ešte viac chladnúť a ja budem mať menšiu a menšiu chuť si ju vziať, až sa nakoniec rozídeme. Neviem ako z toho von, vysvetlil som jej všetko ako tu, ale stále akoby necítim pochopenie prečo nemôže ešte počkať pár mesiacov a počas toho snažiť sa ďalej pracovať na vzťahu tak ako to bolo prvé 2 roky. Nemám v pláne ju zbytočne naťahovať, iba nechcem ani jednej ublížiť, potrebujem ešte čas.
Presne som očakával to, že sa pustíte do vzťahu s mamou.
Len aby som to dal na správnu mieru, nechcem v budúcnosti ostať s mamou, chcem sa odsťahovať a ani hneď vedľa jej domu. Myslel som iba lokalitu v nejakom bližšom okolí.. priateľka o tom vie, pozemok mám. Ona sama navrhovala, aby sme bývali aj s mojou mamou, s čím som práve ja nesúhlasil, lebo chcem mať súkromie v budúcnosti a vlastnú domácnosť s mojou rodinou.
Byt kúpila aj z iných dôvodov, ktoré sa jej stali v istom období. Aktuálne sa pomaly rekonštruuje. Tiež je stotožnená s mojím návrhom, že nemala by problém žiť aj v dome. Ja sa prispôsobiť bytu viem tiež, pozemok mám momentálne kúpený 20km od miesta kde má ona byt. Teda ona má kúpený byt na sídlisku kde býva s rodičmi a ja pozemok v dedine kde bývam teraz.
K tomu vzťahu s mamou.. všetko viem, nechcem s ňou ostať donekonečna a tiež mi to samému prekáža, nevyužívam jej nespočetné výhody a snažím sa byť samostatným. Ibaže, ona mi nezakazuje sa oženiť, ale na druhej strane keď o tom občas hovorím, necítim ani jej radosť a podporu z toho.. napríklad keď s nadšením hovorím o byte, ako ide rekonštrukcia a tak.. cítim také to, že jej niečo prekáža len to nechce dať najavo. Nemám v pláne ostať pri maminej sukni, ale nijako mi ani neublížila, viem čo všetko si prežila, vychovala ma sama. A teda nevravím, že chcem ostať s ňou a ani to že v budúcnosti chcem ju mať stále nasačkovanu v dome alebo byť u nej.. chcem s ňou mať normálny dobrý vzťah ako doteraz s tým aby sa psychicky nezrutila, to je celé.
@anonym_autor no vzťah s tvojou mamou nie je ok, ak sa bojíš, že sa psychicky zrúti po tom, čo sa jej 28rocny syn po 3 rokoch vzťahu rozhodne od nej odsťahovať 20 km. (Ak by si šiel bývať k priateľke na začiatok).
To, že priateľka chcela ísť bývať k tvojej mame bola asi jej snaha posunúť vzťah ďalej, no ani s tým si nesúhlasil (a myslím, že už by ste mali rozchod za sebou).
A ďalšia vec je tá, že ja ju rozumiem ohľadom tých zásnub.. ale prečo mi proste nemôže zatiaľ aspoň veriť, že potrebujem ešte aspoň pár mesiacov čas. Myslím si, že robím toho pre ňu dosť, tolerujem toho dosť a prispôsobujem sa. Veľmi dobre vie, že čo sľúbim to aj splním a nikdy to nebolo inak. Ale v tomto akoby neverí, povie mi iba že uverí keď to uvidí. Lenže ja k tomu potrebujem čas a nejaký dlhší čas bez týchto hádok, potreboval by som aby sa vrátili to obdobie z pre tohto obdobia kedy tie hádky začali.
Ako žena a matka ti radím rozchod, lebo s touto ženou budeš nešťastný. Priateľka je absolútne nepoužiteľná do života, stále plánuje niečo študovať, bývanie rieši sama, bez ohľadu na tvoj názor tipujem a navyše je primladá a nezrelá, chce si vydupať všetko podla seba. Načo vám je svadba, keď nechce s tebou bývať ani neplánuje v blízkej dobe deti?
Vzťah s matkou si nedaj pokaziť. Dom si začni stavať a časom nájdeš aj normálne , slušné dievča.
@anonym_40e7f1 ona práveže bývať spolu chce a aj deti by jej neprekážali. Zatiaľ však ešte nemáme úplne kde keďže aj ten byt je v rekonštrukcii.
A ďalšia vec je tá, že ja ju rozumiem ohľadom tých zásnub.. ale prečo mi proste nemôže zatiaľ aspoň veriť, že potrebujem ešte aspoň pár mesiacov čas. Myslím si, že robím toho pre ňu dosť, tolerujem toho dosť a prispôsobujem sa. Veľmi dobre vie, že čo sľúbim to aj splním a nikdy to nebolo inak. Ale v tomto akoby neverí, povie mi iba že uverí keď to uvidí. Lenže ja k tomu potrebujem čas a nejaký dlhší čas bez týchto hádok, potreboval by som aby sa vrátili to obdobie z pre tohto obdobia kedy tie hádky začali.
@anonym_autor A naco potrebujes tych par mesiacov? Co sa potom zmeni? Som to nejak nepochopila...
A ďalšia vec je tá, že ja ju rozumiem ohľadom tých zásnub.. ale prečo mi proste nemôže zatiaľ aspoň veriť, že potrebujem ešte aspoň pár mesiacov čas. Myslím si, že robím toho pre ňu dosť, tolerujem toho dosť a prispôsobujem sa. Veľmi dobre vie, že čo sľúbim to aj splním a nikdy to nebolo inak. Ale v tomto akoby neverí, povie mi iba že uverí keď to uvidí. Lenže ja k tomu potrebujem čas a nejaký dlhší čas bez týchto hádok, potreboval by som aby sa vrátili to obdobie z pre tohto obdobia kedy tie hádky začali.
@anonym_autor ale toto obdobie sa už nikdy nevráti,chemické procesy z prvých dvoch rokov vzťahu su už ukončené ..toto je tvoj prvý vážny vzťah? Hádok a konfliktov bude pribúdať, až do bodu keď si vy dvaja budete musieť sadnúť a povedať či má zmysel pokračovať alebo nie
@anonym_autor no vzťah s tvojou mamou nie je ok, ak sa bojíš, že sa psychicky zrúti po tom, čo sa jej 28rocny syn po 3 rokoch vzťahu rozhodne od nej odsťahovať 20 km. (Ak by si šiel bývať k priateľke na začiatok).
To, že priateľka chcela ísť bývať k tvojej mame bola asi jej snaha posunúť vzťah ďalej, no ani s tým si nesúhlasil (a myslím, že už by ste mali rozchod za sebou).
@anonym_5b5adc nemusí to byť o vzťahu s jeho mamou. Problém môže byť len v nej.
Napríklad moja mama sa rozviedla a môj otec jej bývalý zomrel. A ak by som jej to povedala (nevie o tom) psychicky sa proste zrúti. (Videla som jej reakciu keď som niečo o tom naznačovala)
Psychicky sa zrútila z rozvodu.
Ktorý pritom sama iniciovala.
@o__o ty by si mala chuť na sex s mužom, ktorý s tebou neplánuje budúcnosť a neráta? Ktorý pred budúcnosťou s tebou rieši svoju mamu a aby ju nezranil? Ktorý nebol schopný ťa za 3 roky ani požiadať o ruku, lebo čo na to jeho mama? Nie nemala by si chuť. Taký muž je asexuálny pre ženu.
@anonym_cf5f21 pre niekoho su 3 roky dlha doba a pre niekoho nie. On mozno este nebol pripraveny a mozno aj bol, ale ona zacala hystercit a to ho zneistilo. A potom si kupila byt (co je super), ale mozno niekde co nevyhovuje jej partnerovi a teraz ho nuti, aby sa k nej nastahoval... A vobec, tebe by sa pacilo keby si nebola na nieco pripravena a partner by sa kvoli tomu urazal a zacal ti odopierat sex? A potom by si tu dostala rady, ze si sa uz davno mala rozhybat (a spravit mu po voli)..
@anonym_40e7f1 ona práveže bývať spolu chce a aj deti by jej neprekážali. Zatiaľ však ešte nemáme úplne kde keďže aj ten byt je v rekonštrukcii.
@anonym_autor ak ťa odstavila od sexu tak sa chce od teba citovo odpojiť a rozíjsť sa s tebou.
Nieje sex nieje vzťah.
Postupne citovo ochladne.
Pričom neide o sex ako taký ale o kontrolu jej emócií.
Ak ťa chce žena odopieranie sexu trestať okamžite treba odíjst.
Znamená to kontrolu a manipuláciu.
Nikdy to už nebude také ako prvé dva roky. Nech robíte čo robíte to sa nedá. Vzťah bude iný, motýle už nebudú, príde stereotyp, iné povinnosti, deti...Chceš nemožné, vrátiť čas sa nedá. A čo ti pomôže keď sa pár mesiacov nebudete hádať? Nič. Vzťah funguje len vtedy keď obidvaja vedia spraviť kompromis.
Buď ju požiadaj o ruku alebo sa s ňou rozíď, lebo sa ona rozíde s tebou. Nebude čakať donekonečna. Čo to je za sprostosť že potrebuješ čas? Je to výhovorka a ona to veľmi dobre vie, zato je taká aká je.
@anonym_autor osamostatnite sa,kym je mama pomerne mlada a zdrava..neboj,ona si zvykne,bude si musiet najst kamaratku,mozno priatela a a svoje vlastne zaluby...v starobe sa o nu postarate, stihnete aj deti. Nedivim sa priatelke,bez zasnub,vizie svadby sa jej to zda strateny cas.Ak sa mate radi,skoda vztahu,zabojuj..nie je lahke najst spriaznenu dusu
Nikdy to už nebude také ako prvé dva roky. Nech robíte čo robíte to sa nedá. Vzťah bude iný, motýle už nebudú, príde stereotyp, iné povinnosti, deti...Chceš nemožné, vrátiť čas sa nedá. A čo ti pomôže keď sa pár mesiacov nebudete hádať? Nič. Vzťah funguje len vtedy keď obidvaja vedia spraviť kompromis.
Buď ju požiadaj o ruku alebo sa s ňou rozíď, lebo sa ona rozíde s tebou. Nebude čakať donekonečna. Čo to je za sprostosť že potrebuješ čas? Je to výhovorka a ona to veľmi dobre vie, zato je taká aká je.
@mimikarol Tiez som to nepobrala, o akych par mesiacoch tu rozprava. Co/kto sa zmeni? On? Ona? Jeho mama? Typek nevie, ako dalej, a nadeja sa, ze "to nejako vyhnije".
Tak ona robi kroky na posunutie vasho vztahu smerom k spolocnemu byvaniu....suhlasila byvat SPOLU s Tebou pri Tvojej mame...Ty si nesuhlasil. Kupila byt len 20 km od Tvojej mami, aby ste mali kde byvat.....a Ty? Ty sa nevies k nicomu rozhybat! Neriesis ani poziadanie o ruku, ani spolocne byvanie....Tebe je dobre tak ako je, ze? Len keby aj sex bol....
@anonym_cf5f21 pre niekoho su 3 roky dlha doba a pre niekoho nie. On mozno este nebol pripraveny a mozno aj bol, ale ona zacala hystercit a to ho zneistilo. A potom si kupila byt (co je super), ale mozno niekde co nevyhovuje jej partnerovi a teraz ho nuti, aby sa k nej nastahoval... A vobec, tebe by sa pacilo keby si nebola na nieco pripravena a partner by sa kvoli tomu urazal a zacal ti odopierat sex? A potom by si tu dostala rady, ze si sa uz davno mala rozhybat (a spravit mu po voli)..
@o__o ak by som nebola pripravena na vztah, tak by som muza nechala ist a zila si svoj zivot a neblokovala ho.
Ja zas nechápem prečo je problém ten byt. Môže ho dať do podnájmu a žiť môžete spolu v dome alebo kdekoľvek budete chcieť. Zároveň má ona nehnuteľnosť, ktorá je jej. Ty máš pozemok, z toho hneď kuká prúser, že v prípade rozchodu alebo rozvodu bude problém s majetkovým vyrovnaním. Podľa mňa je fajn, že má svoju nehnuteľnosť.
V Tvojom prípadne trošku nechápem čo bude inak za pár mesiacov. Ona je frustrovaná, lebo jej dávaš ultimátum, aby sa s Tebou pár mesiacov nehádala a keď bude "dobré dievčatko", dostane prstienok... 🫣
Čo sa týka Tvojho nastavenia ohľadom mamy, to podľa mňa nie je nič nenormálne. Mama je sama, má len Teba, je logické, že chceš byť v užšom kontakte.
Prepac mi to, ale tvoja mama je sebec. Nikdy nepochopim tieto matky, ze by som psychicky zrutila, ked moj dospely syn si chce zit svoj zivot s partnerkou?! Akosi nechapem. A zasnuby este nie su svadba. Je to dokaz, ze to s nou myslis vazne. Nic hrozne... aby si raz nelutoval, ze si to cele pokazil.
@anonym_autor Dúfam, že ste používali spolu kondóm, lebo ak otehotnie budete mať dieta, tak to spolu nedáte.
@anonym_autor .. a mama ti nehovori "synu osamostatni sa, ved mas 28"? Mama chce aby si jej nahradzal.partnera? Aby si s nou tvoril rodinu a casom si adoptujete nejaku tvoju priatelku?
Zamysli sa ci je vobec vhodne do vztahu ty a mama priviest niekoho tretieho.
Za mna... ak by som mala byt tvoja zena tak chcem aby sme byvali aspon 300km od tvojej mamy. Asi chapes preco.
@tykat plne súhlasím
@anonym_autor koľko rokov má tvoja mama? Že potrebuje toľko pomoci, ak má vážne diagnózy možno by mala nárok na opatrovateľku osobného asistenta.
Z môjho pohľadu ste už mali dávno byvať spolu, niekde ďalej od tvojej matky. Je samozrejmé že ak sa nikam neposuniete vo vzťahu tak ten vzťah začne upadať.
Staré príslovie hovorí:Čo si si navil to si aj zjec
@o__o ty by si mala chuť na sex s mužom, ktorý s tebou neplánuje budúcnosť a neráta? Ktorý pred budúcnosťou s tebou rieši svoju mamu a aby ju nezranil? Ktorý nebol schopný ťa za 3 roky ani požiadať o ruku, lebo čo na to jeho mama? Nie nemala by si chuť. Taký muž je asexuálny pre ženu.
@anonym_cf5f21 jasné že áno. Prečo? Pretože základom vzťahu je dôvera!
Ak ak niekomu dôverujem tak ho nespochybňujem a nevydieram.
Dohodnem sa s ním a vysvetlím mu svoje dôvody. A nech povie áno alebo nie. Povie nie ok. Povie áno ok.
A ďalšia vec je tá, že ja ju rozumiem ohľadom tých zásnub.. ale prečo mi proste nemôže zatiaľ aspoň veriť, že potrebujem ešte aspoň pár mesiacov čas. Myslím si, že robím toho pre ňu dosť, tolerujem toho dosť a prispôsobujem sa. Veľmi dobre vie, že čo sľúbim to aj splním a nikdy to nebolo inak. Ale v tomto akoby neverí, povie mi iba že uverí keď to uvidí. Lenže ja k tomu potrebujem čas a nejaký dlhší čas bez týchto hádok, potreboval by som aby sa vrátili to obdobie z pre tohto obdobia kedy tie hádky začali.
@anonym_autor ale načo pár mesiacov čas? Nehnevaj sa na mma ale 3 roky nestačilo? Za tie 3 roky si podľa mna mohol už aj mamu na to pripraviť. Ak nezačnete spolu bývať tak sa Vám to fakt rozpadne. Veď ani neviete či by Vám spoločná domácnosť fungovala.. uz na tom veľa vzťahov sa rozpadne. Ak fakt neurobíš niečo čo Váš vzťah posunie vpred tak prídeš o priateľku.. ona už bola trpezlivá dosť a teraz začala takto tlačiť pretože si myslím že sa niečo zmení.. proste nie je normálne aby ste bolo vo vzťahu 3 roky a stále randili.
@anonym_autor tvoja priateľka robí rozhodnutia sama za seba a vôbec nepočúva, čo potrebuješ a chces ty a ešte ťa aj tlačí do zásnub. Prakticky chce, aby si žil jej život. Dá sa žiť aj svoj život, aj byt rodičovi na blízku, ak ozaj nemá nikoho. Môj svokor viac menej nemá nikoho, len nás. My si žijeme svoj život, svokor sa nám do života vôbec nemontuje. Ale sme mu nablízku. Keď niečo treba vybaviť, opraviť, normálne mu pomôžeme. Nenecháme ho samého, je to otec a dedko. Ja som len "cudzia" ale mňa by hanba fackala, aby sme mu nepomohli. Raz bude starý a nevládny a ja už teraz viem, že mu budem prať, variť a starať sa o neho. Lebo toto je rodina. A ty chces byť mame tiež na blízku, to nie je hanba, ja si takých ľudí cením. Ja by som do bytu nikdy neisla, lebo tiež mám rada dom a záhradu. Tiež by som nikdy od chlapa nepýtala zásnubný prsteň. Ja neznášam tie názory, že mladi nech si žijú ako chcú a rodič nech aj skape. Tvoja priateľka má v tomto všetkom iné postoje a ty si musíš nájsť ženu, čo má podobné názory ako ty. Tvoja priateľka nie je tvoja budúcnosť.
Tvojej priatelke ide hlavne o to aby si robil čo ona chce a to ze aj v sexe ťa odmieta príde dosť manipulatívne
A že si ona kupila byt bez vašej dohody to je jej vec
Prispôsobovať sa budeš ty a ona to ma uzavreté,bud bude po jej alebo mas smolu
Blbe ale vyzerá to tak,no len s láskou to nemá nič
@anonym_autor takze priatelka ta vydiera odopieranim sexu, hra urazenu a smutnu a robi si z teba otroka pri rekonstrukcii a ty si myslis, ze ked tuto priseru poziadas o ruku, vsetko bude zase krasne ako na zaciatku? 😂
Vas vztah je uz v rozpade, cim skor si to uvedomite, tym lepsie.
Presne som očakával to, že sa pustíte do vzťahu s mamou.
Len aby som to dal na správnu mieru, nechcem v budúcnosti ostať s mamou, chcem sa odsťahovať a ani hneď vedľa jej domu. Myslel som iba lokalitu v nejakom bližšom okolí.. priateľka o tom vie, pozemok mám. Ona sama navrhovala, aby sme bývali aj s mojou mamou, s čím som práve ja nesúhlasil, lebo chcem mať súkromie v budúcnosti a vlastnú domácnosť s mojou rodinou.
Byt kúpila aj z iných dôvodov, ktoré sa jej stali v istom období. Aktuálne sa pomaly rekonštruuje. Tiež je stotožnená s mojím návrhom, že nemala by problém žiť aj v dome. Ja sa prispôsobiť bytu viem tiež, pozemok mám momentálne kúpený 20km od miesta kde má ona byt. Teda ona má kúpený byt na sídlisku kde býva s rodičmi a ja pozemok v dedine kde bývam teraz.
K tomu vzťahu s mamou.. všetko viem, nechcem s ňou ostať donekonečna a tiež mi to samému prekáža, nevyužívam jej nespočetné výhody a snažím sa byť samostatným. Ibaže, ona mi nezakazuje sa oženiť, ale na druhej strane keď o tom občas hovorím, necítim ani jej radosť a podporu z toho.. napríklad keď s nadšením hovorím o byte, ako ide rekonštrukcia a tak.. cítim také to, že jej niečo prekáža len to nechce dať najavo. Nemám v pláne ostať pri maminej sukni, ale nijako mi ani neublížila, viem čo všetko si prežila, vychovala ma sama. A teda nevravím, že chcem ostať s ňou a ani to že v budúcnosti chcem ju mať stále nasačkovanu v dome alebo byť u nej.. chcem s ňou mať normálny dobrý vzťah ako doteraz s tým aby sa psychicky nezrutila, to je celé.
@anonym_autor nemozes sediet na dvoch stolickach naraz, treba si upratat priority. Mas 28, trojrocny vztah, priatelku ktoru lubis. Priatelku, ktora sa chce posunut dalej, nielen slovami ale aj cinmi, ktora rozumne kupila nehnutelnost, ma to v hlave upratane, chce stabilitu. Rozhyb sa bud jednym alebo druhym smerom. Lebo moze byt, ze sa skor rozhybe ona a ukonci to, davas jej k tomu vsetky signaly. Ja byt tvoja matka tak ti uz davno dam jasne najavo, ze sa treba odstrihnut, ale moze byt ze tvojej matke to vyhovuje, ze si zvykla ked jej od 12tich v podstate nahradzas partnera. Tipujem ze mate dost nezdravy vztah, resp. ona sa ta drzi, ale to je moj nazor.
Nuž mamickar. Ak chces robiť mame záplatu na samotu netahaj do toho inú osobu budeš ju zbytocne trapit. Tvoja mama by sa mala tešiť že sa osamostatnis a budeš žiť svoj život nie ťa držať pri sebe. Že je sama za to ty nemôžeš je to jej život ale ak sa chces držať celý život pri mame nechaj priatelku nech si nájde chlapa pri ktorom nebude ta druhá po mamičke chlapa čo sa nebojí odísť z domu s ktorým si založí rodinu ona je oveľa ďalej ako ty v živote sa posuva a ty stojíš na mieste tak sa venuj mame ale rataj s tým že ako pôjde čas ostaneš sám mama odíde a s teba bude osamelý starý mládenec.
Tvojej priatelke ide hlavne o to aby si robil čo ona chce a to ze aj v sexe ťa odmieta príde dosť manipulatívne
A že si ona kupila byt bez vašej dohody to je jej vec
Prispôsobovať sa budeš ty a ona to ma uzavreté,bud bude po jej alebo mas smolu
Blbe ale vyzerá to tak,no len s láskou to nemá nič
@anonym_2bd258 tak on je prilepený na mamičke to je základný problém a priateľka sa v živote normálne posúva ďalej kým on preslapuje na mieste a nevie či dokáže opustiť mamičku. Vynucuje si jeho pozornosť možno nevhodne ale je to reakcia na jeho správanie
Problém je že vy sa navzájom nepočúvate a neplánujete spolu. Vy si prakticky plánujete dva životy a nie ten spoločný. Počas VŠ sme boli s mužom dohodnutí, že sa chceme tesne po škole vziať, čím skôr si kúpiť spoločnú nehnuteľnosť a mať deti. Plánovali sme SPOLOČNÚ budúcnosť. Ona si kúpila svoj byt bez konzultácie s tebou a chce po tebe aby si sa ty podriadil. Áno, vždy sa tu radí ako sa má žena pred manželstvom zabezpečiť s kúpiť svoj byt. Lenže tu to výrazne zasahuje do spoločnej budúcnosti. Ty si zasa chceš postaviť dom na dedine a byť blízko mamy. Obaja si idete svoje.
Ste 3 roky spolu a ty ešte aj tak potrebuješ pár mesiacov na to aby si sa rozhodol či ju poziadas alebo nie. Po 3 rokoch by si to už mal dávno vedieť. Lenže ty váhaš. Na jednej strane píšeš že ju chceš požiadať ale na druhej strane si ešte chceš dať niekoľko mesiacov čas lebo čakáš na zmenu. Keď si nie si istý tak ju nežiadaj. Tá zmena na ktorú čakáš možno príde na chvíľu ale potom môžu kľudne zase prísť hádky čiže by si čakal donekonečna na to aby sa váš vzťah vrátil do úrovne v akej bol keď ste začínali lebo to je to o čom píšeš a na toto čakáš aby si sa rozhodol či ju požiadaš. Podľa mňa váš vzťah ide do záhuby, chápem aj ju že by sa chcela posunúť ďalej aj so zásnubami ale až priveľmi s tým tlačí. No a v neposlednom rade mama.. osobne by som nechcela mamickara a partnera pre ktorého nie som prioritou. Teraz ešte len spolu chodíte ale keď si raz zalozis rodinu tak tá má byť tvojou hlavnou prioritou. Máš 28 , úplne v kľude by si si mal zariadiť svoj život a správna mama by to mala chápať a tešiť sa z tvojho života a nie rozmýšľať že ako ona psychicky zvládne fakt, že sa chceš osamostatniť a odísť. By ma porazilo keby som mala mať vzťah kde si nemôžem s partnerom zariadiť život ako chcem lebo mama ...
@anonym_2bd258 tak on je prilepený na mamičke to je základný problém a priateľka sa v živote normálne posúva ďalej kým on preslapuje na mieste a nevie či dokáže opustiť mamičku. Vynucuje si jeho pozornosť možno nevhodne ale je to reakcia na jeho správanie
@anonym_50bf6f ani mňa by nikto nedonutil bývať kde nechcem a ked nechcem ísť ďalej od rodiny a priateľka jeho nemala k tomu dôvod iba možnosť
A ona rozhodla sama za seba a nie aj za neho
Ci aj za neho rozhoduje?😵💫
Problém je že vy sa navzájom nepočúvate a neplánujete spolu. Vy si prakticky plánujete dva životy a nie ten spoločný. Počas VŠ sme boli s mužom dohodnutí, že sa chceme tesne po škole vziať, čím skôr si kúpiť spoločnú nehnuteľnosť a mať deti. Plánovali sme SPOLOČNÚ budúcnosť. Ona si kúpila svoj byt bez konzultácie s tebou a chce po tebe aby si sa ty podriadil. Áno, vždy sa tu radí ako sa má žena pred manželstvom zabezpečiť s kúpiť svoj byt. Lenže tu to výrazne zasahuje do spoločnej budúcnosti. Ty si zasa chceš postaviť dom na dedine a byť blízko mamy. Obaja si idete svoje.
@anonym_5c46a9 ja s tým bytom nevidím nič zle. Však to neznamená že by tam žili cely život, zatiaľ môžu byť v byte a nech si potom postavia dom na tom pozemku. Ale keď on sa ešte ani nerozhybal a výstavba domu všetci dobre vieme koľko trvá sú to roky ak to nejde cez firmu. A to na to malo to dievča čakať a zatiaľ bývať u svojich rodičov. Proste za mna on nerobí žiadne kroky, ona sa snaží aspoň nejako sa posunúť.
A s tou svadbou a zásnubami že na to tlači. Aj ja som jedného času nieže tlačila ale pýtala som sa. Boli sme vtedy spolu asi 3 roky a tiež mi to bolo divne ale mne to môj muž normálne vysvetlil a boli na to dôvody. Ja slm bola študentka na dennom štúdiu v 4rocniku a povedal mi ze by to chcel až keď dostudujem a budeme môcť potom plánovať aj svadbu ja som to pochopila. Ale kto vie aké dôvody jej dáva on prečo to nechce.. a možno to ona ani nevie pochopiť lebo to nie sú dôvody. A potom po takej výmene názorov príde za ňou a ešte sa čudujete že nechce žiadne intímnosti.. no ja by som tiež nechcela lebo by mi to tiež prišlo že prišiel za mnou kvôli tomu..
Presne som očakával to, že sa pustíte do vzťahu s mamou.
Len aby som to dal na správnu mieru, nechcem v budúcnosti ostať s mamou, chcem sa odsťahovať a ani hneď vedľa jej domu. Myslel som iba lokalitu v nejakom bližšom okolí.. priateľka o tom vie, pozemok mám. Ona sama navrhovala, aby sme bývali aj s mojou mamou, s čím som práve ja nesúhlasil, lebo chcem mať súkromie v budúcnosti a vlastnú domácnosť s mojou rodinou.
Byt kúpila aj z iných dôvodov, ktoré sa jej stali v istom období. Aktuálne sa pomaly rekonštruuje. Tiež je stotožnená s mojím návrhom, že nemala by problém žiť aj v dome. Ja sa prispôsobiť bytu viem tiež, pozemok mám momentálne kúpený 20km od miesta kde má ona byt. Teda ona má kúpený byt na sídlisku kde býva s rodičmi a ja pozemok v dedine kde bývam teraz.
K tomu vzťahu s mamou.. všetko viem, nechcem s ňou ostať donekonečna a tiež mi to samému prekáža, nevyužívam jej nespočetné výhody a snažím sa byť samostatným. Ibaže, ona mi nezakazuje sa oženiť, ale na druhej strane keď o tom občas hovorím, necítim ani jej radosť a podporu z toho.. napríklad keď s nadšením hovorím o byte, ako ide rekonštrukcia a tak.. cítim také to, že jej niečo prekáža len to nechce dať najavo. Nemám v pláne ostať pri maminej sukni, ale nijako mi ani neublížila, viem čo všetko si prežila, vychovala ma sama. A teda nevravím, že chcem ostať s ňou a ani to že v budúcnosti chcem ju mať stále nasačkovanu v dome alebo byť u nej.. chcem s ňou mať normálny dobrý vzťah ako doteraz s tým aby sa psychicky nezrutila, to je celé.
@anonym_autor prečo by sa mala mama psychicky rútiť preto, že sa ideš osamostatniť? Založiť si vlastný život a rodinu s priateľkou? že ju požiadaš o ruku a odsťahuješ sa? Toto je dôvod na psychické zrútenie matky - potom niečo vo vašom vzťahu nie je v poriadku. Už len to, že v tebe matka vyvoláva tieto pocity, nie je zdravé a nie je to zdravý fungujúci vzťah matka - syn. Ona je tvoja matka a plní túto rolu, ty si syn, nepreberaj zodpovednosť za život svojej matky. Vyhľadaj prosím psychológa, buď ty alebo tvoja mama, lebo tento vzťah nie je v poriadku. Ak ani po 3r nie si schopný urobiť krok smerom ku žene, ktorú ako hovoríš ľúbiš, tak ju nechaj ísť a nech spozná človeka, ktorý s ňou bude rátať ....