Čo robiť, keď vzťah po troch rokoch stagnuje?
Ahojte,
rád by som vedel váš názor na našu situáciu vo vzťahu, aj keď jasné, že počítam s kritikou a nepochopením.
Sme s priateľkou spolu už viac než 3 roky, zatiaľ však bez zásnub. A nejak tento tretí rok sa to začalo kaziť, častejšie sa hádame a padlo párkrát v hádkach aj to či vlastne máme ostať spolu.
Zatiaľ spolu nežijeme, ja mám 28 rokov ona bude mať teraz 23.
Mám pocit, že prvé 2 roky boli super v podstate sme sa nehádali, udiali sa však situácie v našich životoch, ktoré možno mali dopad na smerovanie nášho vzťahu. Ona bola na VŠ, avšak stali sa isté veci kvôli ktorým po pol roku odišla (vtedy sme boli pol rok spolu v podstate). Potom začala pracovať, neskôr po roku začala zas študovať ale už externe. Budúci rok bude končiť to externé 2-ročne štúdium a podarilo sa jej kúpiť byt. Navyše rozmýšľa po skončení tohto štúdia nad ďalším externým štúdiom na VŠ ďaleko od bydliska, čo chápem že kvôli práci to chce skúsiť, ale tak tiež potom premýšľam ako to bude z pohľadu spoločného života, keď bude pracovať a cez víkendy študovať v inom meste.
Ja som zas vyrastal bez otca od 12tich, žijem s mamou a je pre mňa ťažšie urobiť ten posun akoby.. mama z rodiny nemá už v podstate nikoho, starý rodičia zomreli a surodencami sú rozhádaní. Preto som mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt.
A asi aj tu začali tie nezhody a hádky. Zároveň sa do toho pridal aj tlak z jej strany na zásnuby, čo chápem.. ale zároveň sa kvôli tomu hádame. Viacmenej stále o tom istom, ona je nešťastná, že ešte som ju nepožiadal o ruku ja zas mám nervy z toho, že je to tak. Že teda budem sa musieť presťahovať k nej do bytu do iného mesta.. bojím sa zároveň aj ako to ďalej bude s mamou a či to psychicky zvládne. Ak by mala muža, alebo partnera, tak by som ani neváhal, ale takto mám dosť obavy.
Mám pocit, že sme sa zasekli, ona tým že je nešťastná kvôli zásnubam tak je nepríjemná a potom z toho vznikajú dosť vážne hádky.. ja zas sa kvôli tomu zatnem ešte viac, lebo mám pocit že mi krivdi a nechápe ma.. ľúbim ju, chcem s ňou byť a aj ju požiadať o ruku, chcem s ňou rodinu. Iba akoby začínam kvôli tým hádkam mať pocit a obavy, či to bude v manželstve dobré potom, keď sa hádame už teraz. Navyše nechcem otvárať túto tému s mamou teraz pred sviatkami, aby aspoň tieto vianoce ešte prežila bez stresu z toho.
Robím toho pre ňu dosť, pomáham jej s rekonštrukciou jej bytu, manuálne tam chodím robiť. Chcem s ňou tráviť čas, aj keď nie vždy je veľa času kvôli tomu že má toho viac, podporujem ju a v skratke sa snažím. Ibaže ona kvôli tým zasnubam je stále nepríjemná, smutná aj napriek tomu že snažím sa ju upokojovať, že všetko príde len nech mi dá ešte čas a priestor, nejaký dlhší čas bez hádok nech mám v tom istotu.
Po poslednej hádke to zašlo už do takého stavu, že odmieta aj sex. Nejde mi o samotné uvoľnenie.. ale je to pre mňa druh prejavu lásky, chýba mi z toho hlavne ta blízkosť, objatia, bozky. Cítim sa teraz kvôli tomu nechcený a v spojení s tými hádkami sa cítim dosť na nič. Samozrejme som to s ňou riešil, ale bez nejakého zdarného výsledku. Mám obavy, že kvôli tomu bude ten vzťah ešte viac chladnúť a ja budem mať menšiu a menšiu chuť si ju vziať, až sa nakoniec rozídeme. Neviem ako z toho von, vysvetlil som jej všetko ako tu, ale stále akoby necítim pochopenie prečo nemôže ešte počkať pár mesiacov a počas toho snažiť sa ďalej pracovať na vzťahu tak ako to bolo prvé 2 roky. Nemám v pláne ju zbytočne naťahovať, iba nechcem ani jednej ublížiť, potrebujem ešte čas.
Tiež nerozumiem, na čo konkrétne potrebuješ čas.
Prečo by sa mala tvoja mama psychicky zrutit.
@anonym_autor uprimne si myslim, že si musis uvedomiť, že tvoja naviazanosť na matku suvisi s tym, ze si v tych 12 rokoch prevzal tu muzsku rolu v domacnosti s matkou. Co nie je zdrave a matka to nemala dovolit!!! Reci typu, matka uz nikoho nema je afirmacia tvojej matky, ktoru si prevzal od nej. Ty si medzi dvoma zivotnymi rozhodnutiami. Prva je muzska rola pri matke a druha je muzska rola pri tvojej priatelke. Sam nevies co chces ale tu ti nikto nepomoze. Tvoja matka, ked si mal 12 rokov sa mala pohnut dalej. Ale nepohla sa a mentalne ta to ovlyvnilo. Teraz to neber zle čo ti napisem ale podľa mňa sa musis dat najprv do poriadku ty vo svojej hlave. Bez toho ani neziadaj partnerku o ruku ale vysvetli jej to otvorene, požiadaj o nejaký cas. Skoc za psychologom on ti vysvetli, preco si sa dostal do tejto situácie a rozoberie to s tebou. jedno sedenie ti ale nebude stacit. A ja by som ti odporucila prejst si rodinnými konštelaciami - googli. Je to super vec na uvedomenie si určitých väzieb, ktoré máš v hlave. Más velmi tazku situáciu ale musis zacat od seba. Tu nikto nie je zly ani dobrý. Tu ide o teba a tvoje uvedomenie si, prečo si tam kde si. Kym si to nevyporiadas v sebe, nedás si konkrétne otázky a odpovede, vzdy budes medzi dvoma svetmi - svet matka a svet tvoja rodina. Ked sa rozhodnes pre svet matky, budeš lutovat ale aj naopak, ked sa rozhodnes pre svet svojej manželky, tiež budeš lutovat. Práve preto je dolezite aby si uvedomil, čo patrí iba tebe. Nie matke, nie partnerke ale tebe.
@anonym_autor pozor na to, ako veľmi prispôsobujes svoj život mame. Verím, že to bolo pre vás ťažké, prísť o otca a partnera, ale nie je to fér, očakávať od teba čokoľvek a už vôbec nie to, aby si jej suploval partnera.
Aby si kvôli tomu, že je mama na prvom mieste a podmieňujes jej všetky svoje rozhodnutia, neprišiel o všetky potencionálne partnerky.
Viem, že píšeš, že to tak nie je, že vzťah nemáte patologický.
Ale potom dodas, že chces veci riešiť tak, aby sa mama nezrutila.
Vieš, ak je vzťah rodič dieta v poriadku, rodič sa pri odchode dieťata nezrúti. Nezúfa si. Je s tým ok. Aj ak žije bez partnera.
Toto si musíš uvedomiť.
Jedno su dobre a blízke vzťahy a druhé, niečo úplne iné, je chorobná naviazanost.
Nad týmto porozmýšľaj.
A čo sa týka priateľky, nuž, je veľmi mladá, možno sa jej priority zmenili, možno to váš vzťah nevydrží
Jediné, čo ti zostava je otvorený a vecný rozhovor o tom, ako si predstavujete svoju budúcnosť, kde a ale priority sú pre vás dôležité.
@anonym_5b5adc nemusí to byť o vzťahu s jeho mamou. Problém môže byť len v nej.
Napríklad moja mama sa rozviedla a môj otec jej bývalý zomrel. A ak by som jej to povedala (nevie o tom) psychicky sa proste zrúti. (Videla som jej reakciu keď som niečo o tom naznačovala)
Psychicky sa zrútila z rozvodu.
Ktorý pritom sama iniciovala.
@mirka6530 no aj ak by bol problém "iba v nej" - tak to neriešenie kam povedie? Budú vzdy robiť všetko, aby sa mama nezrutila? Keď to za 3 roky nedokázala spracovať....
Mám kamošku so svokrou s psych.diagnozou a je to peklo, čo robí a synček - kamoškin muž, nevie/nechce zakročiť 😟. Ja sa obávam, aby to fakt zle (až tragicky) neskončilo...
Byť na mieste autorovej priateľky, asi radšej utekám...
Veď je tu veľa tém o problémovych svokrách a táto sa pravdepodobne do tejto kategórie zaradí...😕
Ech, posobis ako citlivy, super chalan a ona trochu... Potvorka. Ked ste po 3.rokoch ako v talianskom manzelstve, niekde mas chybu😅da sa byvat aj pri matke, aj s rodinou blizko nej, nevzdavaj sa jej lasky, tu tam najdes vzdy a potrebujes tuto istotu v zivote, snad jej neprepne s nejakym nehodnym chlalom.
@anonym_5c46a9 ja s tým bytom nevidím nič zle. Však to neznamená že by tam žili cely život, zatiaľ môžu byť v byte a nech si potom postavia dom na tom pozemku. Ale keď on sa ešte ani nerozhybal a výstavba domu všetci dobre vieme koľko trvá sú to roky ak to nejde cez firmu. A to na to malo to dievča čakať a zatiaľ bývať u svojich rodičov. Proste za mna on nerobí žiadne kroky, ona sa snaží aspoň nejako sa posunúť.
A s tou svadbou a zásnubami že na to tlači. Aj ja som jedného času nieže tlačila ale pýtala som sa. Boli sme vtedy spolu asi 3 roky a tiež mi to bolo divne ale mne to môj muž normálne vysvetlil a boli na to dôvody. Ja slm bola študentka na dennom štúdiu v 4rocniku a povedal mi ze by to chcel až keď dostudujem a budeme môcť potom plánovať aj svadbu ja som to pochopila. Ale kto vie aké dôvody jej dáva on prečo to nechce.. a možno to ona ani nevie pochopiť lebo to nie sú dôvody. A potom po takej výmene názorov príde za ňou a ešte sa čudujete že nechce žiadne intímnosti.. no ja by som tiež nechcela lebo by mi to tiež prišlo že prišiel za mnou kvôli tomu..
@anonym_fd1cdb takže jej byt, jeho dom ale nič spoločné? Ako vôbec vieme, že sa ochotne po dokončení nasťahujú do jeho domu a nezostanú v jej byte? Teraz si ona dupla, že sa nasťahuje k nej, požiada ju o ruku a potom budú deti. A on bude žiť v byte ktorý mu nepatrí. Lebo dom aj keby postaví tak tak ľahko do podnájmu nedá ako byt v meste.
Je tu vela pripadov kedy si ženy kúpili byvanie pred manželstvom ale následne si kúpili aj spoločnú nehnutelnost s mužom ktorá je ich domov. Takže tam máš aj zabezpečenie samej seba aj spoločnú budúcnosť. Rozumný krok. Lenže tu mi ten krok príde divný, lebo je práve v čase kedy by mali riešiť spoločné bývanie a nie každý svoje. Ak mu to opakovane navrhovala a on nechcel, tak je to iný prípad. Ale s takým chlapom by som sa rozišla, nie tlačila na neho so zásnubami. Čiže aj ona nech si utrasie priority, čo vlastne chce. Aj chce spoločnú budúcnosť, aj robí rozhodnutia pre čisto jej budúcnosť. Ale ja nekritizujem čisto ju, on má chyby rozhodne tiež, je toto celé vina oboch, len ona už urobila ten významný krok s bytom, ktorý mení veľa.
A ďalšia vec je tá, že ja ju rozumiem ohľadom tých zásnub.. ale prečo mi proste nemôže zatiaľ aspoň veriť, že potrebujem ešte aspoň pár mesiacov čas. Myslím si, že robím toho pre ňu dosť, tolerujem toho dosť a prispôsobujem sa. Veľmi dobre vie, že čo sľúbim to aj splním a nikdy to nebolo inak. Ale v tomto akoby neverí, povie mi iba že uverí keď to uvidí. Lenže ja k tomu potrebujem čas a nejaký dlhší čas bez týchto hádok, potreboval by som aby sa vrátili to obdobie z pre tohto obdobia kedy tie hádky začali.
@anonym_autor buď s ňou chces byť, alebo si nie si isty, čiže nechces. Žiadať pár mesiacov, keď ste spolu 3r?
Čo si myslíš, že sa zmení?
Teraz nevieš a presne o x dní, už vedieť budeš?
Skôr si s ňou zo zvyku a pohodlnosti, je príjemné "niekoho mať" , ale nie je to fér. tak ju radšej nechaj ísť.. kvôli vám obom..
@anonym_5c46a9 kde napisal, ze ona kupila byt bez toho, aby on o tom vedel?
@anonym_b6f3d7 a kde som ja napísala, že o tom nevedel? Bez konzultácie s ním a bez vedomia sú dve úplne odlišné veci.
Nechaj ju pre poriadneho chlapa, nie takého mamlasa ako si ty...
Podľa mňa tvoj vzťah s mamou je väčšie zlato ako zenska co si zariaduje pre seba a podľa seba
Ani sex nechce a ani sa nesnaží
O svadbe by som vôbec na tvojom mieste nerozmýšľala pokial nebude to o vás dvoch
@anonym_autor si neschopný nechaj ju niekomu lepšiemu...
@anonym_fd1cdb takže jej byt, jeho dom ale nič spoločné? Ako vôbec vieme, že sa ochotne po dokončení nasťahujú do jeho domu a nezostanú v jej byte? Teraz si ona dupla, že sa nasťahuje k nej, požiada ju o ruku a potom budú deti. A on bude žiť v byte ktorý mu nepatrí. Lebo dom aj keby postaví tak tak ľahko do podnájmu nedá ako byt v meste.
Je tu vela pripadov kedy si ženy kúpili byvanie pred manželstvom ale následne si kúpili aj spoločnú nehnutelnost s mužom ktorá je ich domov. Takže tam máš aj zabezpečenie samej seba aj spoločnú budúcnosť. Rozumný krok. Lenže tu mi ten krok príde divný, lebo je práve v čase kedy by mali riešiť spoločné bývanie a nie každý svoje. Ak mu to opakovane navrhovala a on nechcel, tak je to iný prípad. Ale s takým chlapom by som sa rozišla, nie tlačila na neho so zásnubami. Čiže aj ona nech si utrasie priority, čo vlastne chce. Aj chce spoločnú budúcnosť, aj robí rozhodnutia pre čisto jej budúcnosť. Ale ja nekritizujem čisto ju, on má chyby rozhodne tiež, je toto celé vina oboch, len ona už urobila ten významný krok s bytom, ktorý mení veľa.
@anonym_5c46a9 áno chápem tvoj názor.. lenže ako si mohli kúpiť niečo spoločne keď spolu ani nežili? Zásnuby neprichádzajú a ani svadba? No to by len bola sprostosť si teraz kupovať niečo spoločne keďže spolu ani nežili.
Mali skúsiť už dávno podnájom na pár mesiacov a otestovať to. Lenže zas ak z jeho strany nejdú žiadne kroky pretože mama.. vyššie aj písal že sa chcela nasťahovať k ním a ani to nebolo pre neho dobre, tak čo malo to dievča už robiť.. no jedine sa nejako zabezpečiť pretože teraz aj tie ceny nehnuteľnosti idu hore.
Druha vec je že ok argumentuje že musí mamu pripraviť na to že nude o od nej bývať do 30km však to je choré. Môj muž bol v podobnej situácii tiež bol sám s mamou od detstva ale proste on jej povedal že musí ísť na VŠ 400km od nej pochopila to, išiel do zahraničia získať prax tiež to pochopila a teraz bývame 400km od nej a tiež to chápe. Pretože to je materinska láska. Áno staráme sa o ňu vždy keď niečo potrebuje, podporujeme ju každý deň jej voláme a často chodíme na návštevy ale rešpektuje že už mame svoju rodinu. Ja si ani neviem predstaviť ako oni budú tráviť spoločne Vianoce, predpokladám že každý u svojich rodičov.. a každý víkend namiesto spoločného času predpokladám že bude chodiť za mamou, takze tam sa ten vzťah rozpadne tak či tak. Poznám tento scenár moji rodičia to tak mali…
A radšej byť neschopný ale mať na prvom mieste rodinne hodnoty ako byty a manipulácie lebo nieje svadba nebude sex a žiadna snaha
Bud rád za to aký si a za mamu
Ženských je habadej ale mama len jedna a prepáč ale tvoja priateľka za to nestojí lebo žije si len svoje predstavy
@anonym_b6f3d7 a kde som ja napísala, že o tom nevedel? Bez konzultácie s ním a bez vedomia sú dve úplne odlišné veci.
@anonym_5c46a9 a Ty ako vies, ze to s nim nekonzultovala?
Ako žena a matka ti radím rozchod, lebo s touto ženou budeš nešťastný. Priateľka je absolútne nepoužiteľná do života, stále plánuje niečo študovať, bývanie rieši sama, bez ohľadu na tvoj názor tipujem a navyše je primladá a nezrelá, chce si vydupať všetko podla seba. Načo vám je svadba, keď nechce s tebou bývať ani neplánuje v blízkej dobe deti?
Vzťah s matkou si nedaj pokaziť. Dom si začni stavať a časom nájdeš aj normálne , slušné dievča.
@anonym_40e7f1 Priatelka bude mat 2 VS, sama si kupila byt, ocividne vie co chce ale ONA nie je pouzitelna do zivota? 😅
Ženské podaktore su také,ked ide o ICH dieťa to musíš brať ako vlastne ale ked ide o tvojich rodičov nebodaj mamu tak neakceptovateľné lebo žena musí byť číslo 1 aj keby čo bolo
Ale to nieje vzťah/ láska ale iba vydobijanie si pozície
Lebo ked niekoho miluješ tak aj s tym koho miluje on a na to prihliadas
@anonym_40e7f1 Priatelka bude mat 2 VS, sama si kupila byt, ocividne vie co chce ale ONA nie je pouzitelna do zivota? 😅
@bludna vzťah nieje o vysokých školách a bytoch😅a vôbec to nic nehovori o tom aký je na vzťah nebodaj o hodnotách
@bludna vzťah nieje o vysokých školách a bytoch😅a vôbec to nic nehovori o tom aký je na vzťah nebodaj o hodnotách
@anonym_2bd258 ale veď ak si kúpila byť samostatne pred tým ako sa chcú zasnúbiť jasné vypovedá o tom že nechce niečo budovať spolu s ním ale že chce veci budovať sama a že ho nepotrebuje.
Že je nahraditelny a teda nepotrebný.
@anonym_40e7f1 Priatelka bude mat 2 VS, sama si kupila byt, ocividne vie co chce ale ONA nie je pouzitelna do zivota? 😅
@bludna vie to,že chce niečo budovať a že na to nikoho iného nepotrebuje. Týmpadom je protistrana len dočasný prívesok keď sa jej to hodí. Ak sa nehodí tak ho odhodí.
Ženské podaktore su také,ked ide o ICH dieťa to musíš brať ako vlastne ale ked ide o tvojich rodičov nebodaj mamu tak neakceptovateľné lebo žena musí byť číslo 1 aj keby čo bolo
Ale to nieje vzťah/ láska ale iba vydobijanie si pozície
Lebo ked niekoho miluješ tak aj s tym koho miluje on a na to prihliadas
@anonym_2bd258 v prvom rade by sa mali naučiť všetky matky pustiť svoje dieťa z “hniezda” aby aj to dieťa mohlo mať novú rodinu tak ako to mali jeho rodičia. Dieťa nenahrádza partnera a to by si malo veľa žien uvedomiť. Koľko je tu príspevkov o tom ako sa svokra alebo matka stará do domácnosti dieťaťa/ nevesty.. rozhodnutie mať dieťa nemá byť priamarne preto pretože nechcem ostať sama do konca života alebo nech sa o mna má kto postarať..
@anonym_5c46a9 a Ty ako vies, ze to s nim nekonzultovala?
@anonym_b6f3d7 keby konzultujú a riešia čo je pre ich spoločnú budúcnosť momentálne najlepšie, tak by snáď nedospejú k tomu, že si ona kúpi vlastný byt a jeho donúti sa do neho nasťahovať ale kúpia spoločnú nehnutelnosť. Ako ja neviem ako u iných ľudí ale my s mužom keď konzultujeme čo urobiť tak dospejeme k nejakemu riešeniu ktoré je najlepšie pre oboch. Kúpa bytu tesne pred zásnubami vypovedá o tom, že kašle na nejaku budúcnosť s ním.
Podla mna je to chvalyhodne, ze ma dievca svoj byt, ved to je len dobra inveaticia, ci uz pre nu alebo aj spolocny zivot. A ak od partnera pocuje len reci a sluby, tak sa rozhodla vyborne, ale to neznamena, ze nechce budovat spolocny zivot. Tie sposoby ako ho donutit aby sa konecne rozhodol mozno nie su najidealnejsie, ale tak, kazdy je len clovek a robi co moze.
@anonym_b6f3d7 keby konzultujú a riešia čo je pre ich spoločnú budúcnosť momentálne najlepšie, tak by snáď nedospejú k tomu, že si ona kúpi vlastný byt a jeho donúti sa do neho nasťahovať ale kúpia spoločnú nehnutelnosť. Ako ja neviem ako u iných ľudí ale my s mužom keď konzultujeme čo urobiť tak dospejeme k nejakemu riešeniu ktoré je najlepšie pre oboch. Kúpa bytu tesne pred zásnubami vypovedá o tom, že kašle na nejaku budúcnosť s ním.
@anonym_5c46a9 ja som len narazala na to, ze autor sa nevyjadril, ci kupu bytu s nim konzultovala alebo nie. Ani ci vobec o tom vopred vedel alebo nie.
Mozeme si len domyslat ako to bolo.
Kupa bytu moze byt aj cisto investicna zalezitost. Kupi a o par rokov (5+) preda najskor so ziskom.
Mozno on nema zaujem vkladat svoje peniaze do bytu, lebo on ma svoj pozemok a chce stavat dom.
Mozno on nema dostatocnu hotovost (moznost brat hypo), aby mohol kupovat byt.
Mozno....da sa ich mnoho vymysliet.....Ty si si domyslela a napisala to ako keby to tak naozaj bolo.
@anonym_5c46a9 ja som len narazala na to, ze autor sa nevyjadril, ci kupu bytu s nim konzultovala alebo nie. Ani ci vobec o tom vopred vedel alebo nie.
Mozeme si len domyslat ako to bolo.
Kupa bytu moze byt aj cisto investicna zalezitost. Kupi a o par rokov (5+) preda najskor so ziskom.
Mozno on nema zaujem vkladat svoje peniaze do bytu, lebo on ma svoj pozemok a chce stavat dom.
Mozno on nema dostatocnu hotovost (moznost brat hypo), aby mohol kupovat byt.
Mozno....da sa ich mnoho vymysliet.....Ty si si domyslela a napisala to ako keby to tak naozaj bolo.
@anonym_b6f3d7 keďže odvtedy sa hádajú asi to nebol ich spoločný plán
@anonym_b6f3d7 keby konzultujú a riešia čo je pre ich spoločnú budúcnosť momentálne najlepšie, tak by snáď nedospejú k tomu, že si ona kúpi vlastný byt a jeho donúti sa do neho nasťahovať ale kúpia spoločnú nehnutelnosť. Ako ja neviem ako u iných ľudí ale my s mužom keď konzultujeme čo urobiť tak dospejeme k nejakemu riešeniu ktoré je najlepšie pre oboch. Kúpa bytu tesne pred zásnubami vypovedá o tom, že kašle na nejaku budúcnosť s ním.
@anonym_5c46a9 aka kupa bytu TESNE pred zasnubami? Vsak ziadne zatial neboli....a mozno ani nebudu....
@anonym_b6f3d7 keďže odvtedy sa hádajú asi to nebol ich spoločný plán
@anonym_2bd258 v uvode napisal, ze on chcel citujem: "mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt".
Nepodarilo sa mu, co chcel ON. Tiez je otazka, ci ten dom chcel len on, a preco sa mu nepodarilo. Ci to bola otazka financii (dom zvykne byt drahsi) alebo ci vobec za ten cas vyvinul aktivitu, aby ten dom mal, ked ho chce.
Jej sa podarilo....
@anonym_2bd258 v uvode napisal, ze on chcel citujem: "mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt".
Nepodarilo sa mu, co chcel ON. Tiez je otazka, ci ten dom chcel len on, a preco sa mu nepodarilo. Ci to bola otazka financii (dom zvykne byt drahsi) alebo ci vobec za ten cas vyvinul aktivitu, aby ten dom mal, ked ho chce.
Jej sa podarilo....
@anonym_b6f3d7 mne to tiež nepríde že chcel ohľadom toho domu riešiť niečo spoločne.. predpokladám pozemok je len jeho a zobrať si úver bez svadby na výstavbu domu no to je čiste šialenstvo… po prípadnom rozchode je to dosť neriešiteľná vec
byvas s mamou sam uz 16 rokov, nemas surodencov a mama nikoho nema okrem teba - so surodencami je rozhadana, ked odides, bojis sa, ze sa psychicky zruti - tu je tolko vykricnikov, ze az
tu treba zacat, tu sa treba odrazit, lebo toto je to, co ti pokazi tvoju buducnost, nie tvoja priatelka - skusil si to pekne zaobalit a dovysvetlit, ale mna to nepresvedcilo
@anonym_b6f3d7 mne to tiež nepríde že chcel ohľadom toho domu riešiť niečo spoločne.. predpokladám pozemok je len jeho a zobrať si úver bez svadby na výstavbu domu no to je čiste šialenstvo… po prípadnom rozchode je to dosť neriešiteľná vec
@anonym_fd1cdb tak potom nie je co vytykat priatelke, ze ona si poriesila vlastnu nehnutelnost. Ved aj on chcel vlastnu nehnutelnost. Kazdy z nich chce nieco ine...zrejme to nema buducnost.
Problém je že vy sa navzájom nepočúvate a neplánujete spolu. Vy si prakticky plánujete dva životy a nie ten spoločný. Počas VŠ sme boli s mužom dohodnutí, že sa chceme tesne po škole vziať, čím skôr si kúpiť spoločnú nehnuteľnosť a mať deti. Plánovali sme SPOLOČNÚ budúcnosť. Ona si kúpila svoj byt bez konzultácie s tebou a chce po tebe aby si sa ty podriadil. Áno, vždy sa tu radí ako sa má žena pred manželstvom zabezpečiť s kúpiť svoj byt. Lenže tu to výrazne zasahuje do spoločnej budúcnosti. Ty si zasa chceš postaviť dom na dedine a byť blízko mamy. Obaja si idete svoje.
@anonym_5c46a9 kde napisal, ze ona kupila byt bez toho, aby on o tom vedel?