Čo robiť, keď vzťah po troch rokoch stagnuje?
Ahojte,
rád by som vedel váš názor na našu situáciu vo vzťahu, aj keď jasné, že počítam s kritikou a nepochopením.
Sme s priateľkou spolu už viac než 3 roky, zatiaľ však bez zásnub. A nejak tento tretí rok sa to začalo kaziť, častejšie sa hádame a padlo párkrát v hádkach aj to či vlastne máme ostať spolu.
Zatiaľ spolu nežijeme, ja mám 28 rokov ona bude mať teraz 23.
Mám pocit, že prvé 2 roky boli super v podstate sme sa nehádali, udiali sa však situácie v našich životoch, ktoré možno mali dopad na smerovanie nášho vzťahu. Ona bola na VŠ, avšak stali sa isté veci kvôli ktorým po pol roku odišla (vtedy sme boli pol rok spolu v podstate). Potom začala pracovať, neskôr po roku začala zas študovať ale už externe. Budúci rok bude končiť to externé 2-ročne štúdium a podarilo sa jej kúpiť byt. Navyše rozmýšľa po skončení tohto štúdia nad ďalším externým štúdiom na VŠ ďaleko od bydliska, čo chápem že kvôli práci to chce skúsiť, ale tak tiež potom premýšľam ako to bude z pohľadu spoločného života, keď bude pracovať a cez víkendy študovať v inom meste.
Ja som zas vyrastal bez otca od 12tich, žijem s mamou a je pre mňa ťažšie urobiť ten posun akoby.. mama z rodiny nemá už v podstate nikoho, starý rodičia zomreli a surodencami sú rozhádaní. Preto som mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt.
A asi aj tu začali tie nezhody a hádky. Zároveň sa do toho pridal aj tlak z jej strany na zásnuby, čo chápem.. ale zároveň sa kvôli tomu hádame. Viacmenej stále o tom istom, ona je nešťastná, že ešte som ju nepožiadal o ruku ja zas mám nervy z toho, že je to tak. Že teda budem sa musieť presťahovať k nej do bytu do iného mesta.. bojím sa zároveň aj ako to ďalej bude s mamou a či to psychicky zvládne. Ak by mala muža, alebo partnera, tak by som ani neváhal, ale takto mám dosť obavy.
Mám pocit, že sme sa zasekli, ona tým že je nešťastná kvôli zásnubam tak je nepríjemná a potom z toho vznikajú dosť vážne hádky.. ja zas sa kvôli tomu zatnem ešte viac, lebo mám pocit že mi krivdi a nechápe ma.. ľúbim ju, chcem s ňou byť a aj ju požiadať o ruku, chcem s ňou rodinu. Iba akoby začínam kvôli tým hádkam mať pocit a obavy, či to bude v manželstve dobré potom, keď sa hádame už teraz. Navyše nechcem otvárať túto tému s mamou teraz pred sviatkami, aby aspoň tieto vianoce ešte prežila bez stresu z toho.
Robím toho pre ňu dosť, pomáham jej s rekonštrukciou jej bytu, manuálne tam chodím robiť. Chcem s ňou tráviť čas, aj keď nie vždy je veľa času kvôli tomu že má toho viac, podporujem ju a v skratke sa snažím. Ibaže ona kvôli tým zasnubam je stále nepríjemná, smutná aj napriek tomu že snažím sa ju upokojovať, že všetko príde len nech mi dá ešte čas a priestor, nejaký dlhší čas bez hádok nech mám v tom istotu.
Po poslednej hádke to zašlo už do takého stavu, že odmieta aj sex. Nejde mi o samotné uvoľnenie.. ale je to pre mňa druh prejavu lásky, chýba mi z toho hlavne ta blízkosť, objatia, bozky. Cítim sa teraz kvôli tomu nechcený a v spojení s tými hádkami sa cítim dosť na nič. Samozrejme som to s ňou riešil, ale bez nejakého zdarného výsledku. Mám obavy, že kvôli tomu bude ten vzťah ešte viac chladnúť a ja budem mať menšiu a menšiu chuť si ju vziať, až sa nakoniec rozídeme. Neviem ako z toho von, vysvetlil som jej všetko ako tu, ale stále akoby necítim pochopenie prečo nemôže ešte počkať pár mesiacov a počas toho snažiť sa ďalej pracovať na vzťahu tak ako to bolo prvé 2 roky. Nemám v pláne ju zbytočne naťahovať, iba nechcem ani jednej ublížiť, potrebujem ešte čas.
@anonym_autor odpútaj sa od Tvojej matky a začni žiť svoj vlastný život... toto nikdy nepochopím... nieje to zdravé!
@anonym_8e6cd5 nieje problém byt. Ja som sa s tým časom zmieril a s odstupom času môžem povedať, že nieje to práveže zlé, aspoň máme kam ísť. Ak by to bolo pre mňa také neznesiteľné tak kašlem na to a ani jej s ním nepomáham.
Proste len mi bude chýbať to, že nebudem mať záhradu hneď za domom, kde si môžem vyjsť v papučiach a hneď relaxovať, mám rád prírodu a prácu v záhrade. Vlastne celý život takto žijem a neviem si to zatiaľ predstaviť bez toho. Ale riešenie je stále.
Ja som zmierený s tým, že istý čas budeme v byte a snáď sa časom podarí ten dom. Za ten čas môžeme šetriť a žiť spolu.
Byt predať nechce v žiadnom prípade, ale tak dal by sa dať do podnájmu.
Hádky nie ani tak priamo okolo bytu, ale aj keď konkrétne dôvody sa menia, stále to skončí pri hádke okolo zásnub. Len začalo to v období po kúpe bytu. Zrejme preto, že mala predstavu že ho kúpi a hneď sa k nej nasťahujem. Zas nemôžem povedať že hádame sa v jednom kuse.. ale proste tento rok oproti predchádzajúcim ich bolo o dosť viac.
A k tomu sexu.. ja rozumiem, že ak je človek nahnevaný a v hádke tak nemá chuť na intímnosti. Ja to mám rovnako. Ale bolo to vyslovene povedané tak, že fyzicky sa jej to páči, ale že psychicky to má nastavené tak, že s tým chce počkať do zásnub alebo až svadby. Teda, ako inak to mám chápať. Ja týmto štýlom sa vydierať nenechám a iba sa viac zatnem s tými zasnubami. Nejde o konkrétny sex pre mňa, ale keď viem že nemám u nej v tomto žiadnu šancu tak pochopiteľne pre mňa nemá zmysel sa snažiť o akýkoľvek fyzický kontakt s ňou. Načo ja budem ju hladkať, bozkávať a neviem čo všetko keď viem, že to nemá zmysel.. zbytočne sa iba ja vzrušim a len sebe urobím horšie. Tým pádom.. takýto vzťah bude chladnúť ešte viac.
@anonym_autor toho sexu bude čoraz menej a v manželstve úplne :D sorry
Vynechaj prvy rok-dva. To ste lietali na hormonoch. Tak to ma kazdy. Kazdy povie, ze zaciatok bol super, nehadali sa, vsetky nezhody rychlo urovnali, rozumeli si,…
Na to sa teda neobzeraj ako na hodnotne udaje.
Az teraz vidis, ako pevne puto ste si vybudovali, aky mate realny pristup k rieseniu problemov, nezhod, atd.
Az teraz sa da s niecim naozaj pracovat, lebo uz vidite svoje povahy. A mozete rozhodnut, akym smerom teda naozaj chcete ist.
Castokrat prave toto byva obdibie, ked vztah zanikne, lebo ti dvaja zistia, ze sa k sebe nehodia, su z chyb toho druheho frustrovani, sklamani (az oklamani, lebo vraj sa ten druhy zmenil). Skor zacinaju trvat na svojom presadeni vo vztahu, tzv. Kto z koho. Chcu uznanie svojho smerovania, pohladu na vyvoj. V tom vidia suzvuk, podporu, ktoru cakaju od druheho.
Klesne produkcia hormonov v blizkosti toho druheho (uz by mali byt zastabilizovane pevnejsie partnerske puta - napr. na oxytocine). Vztah by mal byt skor taky pokojnejsi, stabilny, uz to nie je sialene buchajuce srdce, ked zacujes hlas, skor ticha radost a spokojnost. Istota. Bezpecie. Utocisko.
Takze teraz vidis, kam smerujete, co je pre kazdeho z vas dolezite a ci je sanca to zladit.
Vynechaj prvy rok-dva. To ste lietali na hormonoch. Tak to ma kazdy. Kazdy povie, ze zaciatok bol super, nehadali sa, vsetky nezhody rychlo urovnali, rozumeli si,…
Na to sa teda neobzeraj ako na hodnotne udaje.
Az teraz vidis, ako pevne puto ste si vybudovali, aky mate realny pristup k rieseniu problemov, nezhod, atd.
Az teraz sa da s niecim naozaj pracovat, lebo uz vidite svoje povahy. A mozete rozhodnut, akym smerom teda naozaj chcete ist.
Castokrat prave toto byva obdibie, ked vztah zanikne, lebo ti dvaja zistia, ze sa k sebe nehodia, su z chyb toho druheho frustrovani, sklamani (az oklamani, lebo vraj sa ten druhy zmenil). Skor zacinaju trvat na svojom presadeni vo vztahu, tzv. Kto z koho. Chcu uznanie svojho smerovania, pohladu na vyvoj. V tom vidia suzvuk, podporu, ktoru cakaju od druheho.
Klesne produkcia hormonov v blizkosti toho druheho (uz by mali byt zastabilizovane pevnejsie partnerske puta - napr. na oxytocine). Vztah by mal byt skor taky pokojnejsi, stabilny, uz to nie je sialene buchajuce srdce, ked zacujes hlas, skor ticha radost a spokojnost. Istota. Bezpecie. Utocisko.
Takze teraz vidis, kam smerujete, co je pre kazdeho z vas dolezite a ci je sanca to zladit.
@moonlight1210 ďakujem vám za úprimný názor. To je to, že veľa veci, ktoré sa týkajú spoločnej budúcnosti sme spolu komunikovali už veľa krát. V strašne veľa veciach sme sa zhodli, v tých ktorých sme boli rozdielny sme sa zas zhodli na kompromise.
Uvidíme ako to teda bude ďalej, snažím sa to dať dokopy ale bez oboch to nepôjde.
@anonym_autor no ja to ruzovo nevidim. Pred svadbou a spolocnym zivotom je potrebne, aby ste mali spolocne smerovanie, podobny rebricek priorit. Urobte si zoznam kazdy sam 5 najdolezitejsich veci/hodnot v zivote a potom si to porovnajte.
Ty chces byt pri mame, ona v byte, vobec sa asi o spolocnom zivote nerozpravate, ked mate odlisne predstavy o dalsom zivote. Ani dalsi spolocny zivot takto nebude, ked nie ste schopni kompromisu a zacat mysliet ako "my" a nie ako len "ja". Ona nema co tlacit do zasnub, ma len 23r.
Pusti ju k vode a musis hladat taku, co bude vdacna za dom a nebude mat s tym problem.
Začnem takto. Určite sa nestahuj k nej, vždy budeš cítiť, ze je to jej. Si muž, postav dom, ak to ten vzťah prežije, nech si byť nechá, prenajíma a ty budeš mať dom len na seba. A potom pozvi nejakú ženu, možno aj ju, do svojho hradu.
Ináč presne to nechápem, veď keď plánuješ s nou budúcnosť a všetko daj jej prsteň a čo sa tým zmení ? Furt je to len prsteň ktorý ešte neznamená papier a záväzok ako taký, keď sa aj rozídete prsteň vráti a dovi dopo nechápem čo treba ešte čas treba ešte čas…..
Ináč presne to nechápem, veď keď plánuješ s nou budúcnosť a všetko daj jej prsteň a čo sa tým zmení ? Furt je to len prsteň ktorý ešte neznamená papier a záväzok ako taký, keď sa aj rozídete prsteň vráti a dovi dopo nechápem čo treba ešte čas treba ešte čas…..
@anonym_538b91 tak čo ja viem za mna zásnubný prsteň nie je len prsteň. Ako jasne mnohí muži to dávajú ako “drž hubu prsteň”. Ale tak ja ako partnerka by som na takú žiadosť odpovedala len keď to myslím skutočne vážne a s tým že do roka max do 2 by som aj tu svadbu realizovala a nie byť zasnubená len tak niekoľko rokov. Môj muž to má napríklad rovnako a tiež keď sme sa o tom rozprávali tak povedal že chce požiadať ženu len raz a preto to možno nebolo po roku ale sme sa zasnúbili až po 4 rokoch ale teda po 2 rokoch spoločného bývania.
Baby, prečo hejtujete babu, že si kúpila byt? V xy témach, keď žena nemá kam ísť zo vzťahu, lebo nič nemá, tam zaznie, že si mala zabezpečiť pred svadbou vlastnú nehnuteľnosť. Autor tiež dookola točí iba o tom, že on chcel dom stavať, nie ONI. Po ďalšie, opakovane píše o psychickom zruteni matky, ked on si založí rodinu a odíde 20 km! od nej=chorý vzťah. Otvorte si ďalšie témy, kde má muž chorý vzťah s matkou=peklo.
Kúp jej prsteň, na Vianoce jej ho daj, ako budete chodiť cez sviatky po rodine, tak im to oznámte a oficiálne zásnuby ak teda musia byť, budú až po sviatkoch, keď sa ako snúbenica bude správať.
Obidvaja ste tvrdohlaví, pokiaľ ty neurobíš ten krok, tak ho nečakaj ani od nej, kazíte si vzťah za nejaký prsteň, ona ho chce a ty jej ho nechceš dať, tak ti nedá ona a dokola si robíte len napriek.
@anonym_autor ved sa s nou zasnúb (zasnuby vies zrusit kedykolvek..) a dom mozes riesit postupom casu, ak s tym nema problem, problemom je, ze vy by ste chceli mat vsetko teraz a tu - hned.. pred sebou mate cely zivot. ano zivot je o kompromisoch, ale dievca chce este studovat, je mlada.. tiez som bola zasnubena dlho a svadba prisla neskor, ked som mala skolu za sebou, spolu sme byvali urcity cas, a az teraz po rokoch planujeme dom( spolocny), lebo je to manzelov sen a postupne ako dozrievam, ho chcem aj ja. Vsetko chce cas. Ked sa na to pozriem s odstupom, tak su to malichernosti, co riesite. Banality, na ktorych sa handrkuju este prepac za vyraz nezreli ludia. Ale ano aj tymto si je dobre prejst, vzdy to nebude o hlbokom pozerani do oci.
Ona sa cíti na druhom mieste.. A aj je. Podľa odpovedi v diskusii, to moc neplánuješ zmeniť. Má pochybnosti o tvojej láske, zas podľa tvojich vyjadrení o vzťahu oprávnene... a ty riešiš sex? Važne? 🙂 Veď tá náklonnosť a dôvera je otrasená v základoch, ako sam naznačuješ. Rieš to, že sa cíti ako tretie koleso a začína pochybovať o tvojej láske.
Moja rada pre ňu znie utekaj a hneď, ale keďže sa pýtaš ty - rýchlo sa rozhýb, kým jej to nedôjde.
To čo jej vadí bude len špička ľadovca. Keď prídu deti, až potom začne zabava. Už tu bolo toľko diskusii na túto tému maminkačik. Mama zapískal syn dobehne, rodina vždy až po maminke, mama je osamelá potrebuje stále vnuca na pobavenie atď.
Vieš možno jej to už niekto naznačil, či to začína chápať sama.. tak si pohni.
Tiež odporúčam prsteň k Vianocam a tebe psychoterapiu, aby si sa odpútal od matky a pocitu viny. Ona sa sama rozhodla ostať bez partnera, nedĺžiš jej robiť za neho náhradu.
@anonym_autor ona kúpila byt a predpokladám že čakala spoločné bývanie, že vzťah posuniete ďalej napríklad zásnubami, myslím že nič svetoborné od teba nechce. Zásnuby sú síce vážny ale zároveň nezáväzný krok. Takže možno práve vďaka zasnúbeniu zistíte že ide do tuhého a dobre si premyslíte koho si to vlastne chcete zobrať. Ako si predstavujete spoločnú budúcnosť keď už teraz sa neviete konštruktívne baviť a hľadať kompromis vo vážnych veciach? To choďte radšej z kratšej cesty. A ešte som sa nedočítala, prečo by mala mama kolabovať? Kvôli prípadnému rozchodu alebo naopak, ak by si sa k priateľke nasťahoval? Ak sa to tu písalo tak sa ospravedlňujem, ubehlo mi to, a pritom ma to zaujalo 😀
@anonym_autor ale ja stále nechápem, prečo je problém ten byt. Veď tam môžete bývať, kým postavíte, potom ho môžete prenajať. Môžete ho predať. Píšeš, že to bola otázka okolností, tak predpokladám, že buď zdedila peniaze, rodičia sa rozvádzajú a už nebude mať kde bývať alebo neviem čo. Prečo je ten byt problém. Uvádzaš, že od kúpy sú hádky? Aké? Konkrétne? Píšeš, že je to 20km od Vašej dediny, čo naozaj nie je problém.
A chápem, že keď sa hádate, tak sa Ti do zásnub nechce. Na druhú stranu, keď sa hádate, tak je logické, že ona nechce sex. Viem, že to má každý nastavené inak ale ja keď sa s mužom povadím, tak s ním tiež nespím. Proste to nejde.
@anonym_8e6cd5 nieje problém byt. Ja som sa s tým časom zmieril a s odstupom času môžem povedať, že nieje to práveže zlé, aspoň máme kam ísť. Ak by to bolo pre mňa také neznesiteľné tak kašlem na to a ani jej s ním nepomáham.
Proste len mi bude chýbať to, že nebudem mať záhradu hneď za domom, kde si môžem vyjsť v papučiach a hneď relaxovať, mám rád prírodu a prácu v záhrade. Vlastne celý život takto žijem a neviem si to zatiaľ predstaviť bez toho. Ale riešenie je stále.
Ja som zmierený s tým, že istý čas budeme v byte a snáď sa časom podarí ten dom. Za ten čas môžeme šetriť a žiť spolu.
Byt predať nechce v žiadnom prípade, ale tak dal by sa dať do podnájmu.
Hádky nie ani tak priamo okolo bytu, ale aj keď konkrétne dôvody sa menia, stále to skončí pri hádke okolo zásnub. Len začalo to v období po kúpe bytu. Zrejme preto, že mala predstavu že ho kúpi a hneď sa k nej nasťahujem. Zas nemôžem povedať že hádame sa v jednom kuse.. ale proste tento rok oproti predchádzajúcim ich bolo o dosť viac.
A k tomu sexu.. ja rozumiem, že ak je človek nahnevaný a v hádke tak nemá chuť na intímnosti. Ja to mám rovnako. Ale bolo to vyslovene povedané tak, že fyzicky sa jej to páči, ale že psychicky to má nastavené tak, že s tým chce počkať do zásnub alebo až svadby. Teda, ako inak to mám chápať. Ja týmto štýlom sa vydierať nenechám a iba sa viac zatnem s tými zasnubami. Nejde o konkrétny sex pre mňa, ale keď viem že nemám u nej v tomto žiadnu šancu tak pochopiteľne pre mňa nemá zmysel sa snažiť o akýkoľvek fyzický kontakt s ňou. Načo ja budem ju hladkať, bozkávať a neviem čo všetko keď viem, že to nemá zmysel.. zbytočne sa iba ja vzrušim a len sebe urobím horšie. Tým pádom.. takýto vzťah bude chladnúť ešte viac.