Čo všetko by ste ne/robili v manželovom dome po rozchode?

Mne to tiez pripada, ze ste obaja uplni sebci a nemyslite na deti. To ozaj sa neda nejak dohodnut/ustupit aby ste mohli normalne fungovat. Niecoho sa kazdy vzdajte, ci uz konickov, alebo majetku a urcite by to slo. Aspon skusit ste tu poradnu mohli, aby sa na vas problem niekto pozrel objektivne. My ti to tazko budeme radit, ked nevieme ako to vidi on. Kazdopadne je to uplne hlupy dovod na rozchod. Mnphe zeny trpia neveru a uplne nezaujem chlapa o rodinu, len pre to, aby sa deti nemuseli stahovat, stresovat atd... Ten tvoj sa zapaja do prac. Podla mna je dolezite aby ste boli rodina. Nemusite byt za kazdu cenu rodina s vyluxovanym domom, vzdy naverenym obedom a zahradou v tip top stave.

@dadis To ja neviem, aka si, ja ti vysvetlujem svoju situaciu. Mna zaujimaju vecne nazory o tej delbe ale respektujem, ze to vidis inak. Kazdy sa na to pozerame cez svoju prizmu, ja som sa naucila, ze az ked sa mi stalo, ked som zazila, som pochopila to, co som dovtedy nechapala, alebo som dokonca sudila.

@evica17 To nie je len moj postoj, to boli slova mojho muza asi sme obaja male deti, alebo ma mozno chce iba psychicky manipulovat, lebo si chce zachovat standard pohodlia, plus mat peniaze na vyse. Ja som ani nenapisala ze to je zle, velmi by som si to zelala, som zvyknuta pracovat, odmakala som si 17 rokov pred materskou (brigady nepocitam), okolnosti su teraz taketo. Povedala som mu pred mesiacom, ze ma umyt okna, ostrihat plazive rastliny, a vies co? Dojdi sa pozriet.
@zuzliq Zaroven som ale napisala, ze kazdy mame iny standard, ja nie som schopna chodit po zaplave chlpov z genitalii po kupelni (aj to som zazila, ano boli stastni), nebola som vychovana v prasacinci. A ked som muza spoznala, este byval s rodicmi, mali doma vyblyskane. To neni o tom, ze kto stoji o zahradu, to je o tom, ze ked neporobis, tak ti to skape, skoda penazi a roboty dovtedajsej, mame aj nieco okrasne to treba strihat, zalezie k domu, po mure, do plotu, pod okapy. Ked nepozametas dvor, tahas bordel donutra. z chodby do obyvacky, z obyvacky do postele, mozes zasa prevliekat. A tak dalej dokola. Cize 10 rokov okna neumyjem 🙂 ?
Viete zienky, ked asi mnohe z vas co reagujete, asi nebyvate v dome, nemate tucha, ako to na dome chodi, len si predstvujete, ako by to bolo, to je asi to co som pisala vyssie ze az ked zazijem, pochopim.
@dadis No ved hovorim, super matka . Alebo super muz? Rodine zalozeny? Mas moj obdiv, ja som taku nazivo nevidela.

@zuzana9393 Ty si uz uplne zaklincovala. Takze ak sa on neobmedzi, co som napisala v uvode zase sa mam ja, strpet, podla tvojej rady, myslim, ze tu uz vyplynulo z mojich prispevkov, ze som sa dost obmedzila. Ano idem na plny, riesim, co s tym okolo mna? Ako to rozdelit? Prakticky.

Ked sa spätne pozriem na tuto diskusiu, su tu asi 2-3 baby, resp, prispevky, ktore napisali to co som sa pytala, vecne, a tym dakujem.

Ja som to predsa napisala na obidvoch. Ak sa on nevie niecim prisposobit tak je somar. Lenze z tvojich prispevkov mi vobec nepride, ze by ta trapili deti. Nepoznam ta, neviem ako to doma mate.... Ale stale mi to pride hlupy dovod na rozvod

Tym chcem povedat, ze baby naco riesite moj zivot, ze ako, ci je podla vasho meritka dost kvalitny, ved kazda ho mame iny, ja sa pytam ze co musim... akokeby som sla byvat do podnajmu k nejakej pani v rodinom dome, co su tam moje povinnosti, alebo zaplatim najom, sebe svoje naklady a dovi dopo.

Myslím že by si sa mala odsťahovať, potom by si mala úplne iné problémy, a keby si nemala z čoho žiť, videla by si veci inak. Byť Tvojím mužom, by som si vydýchla keby si odišla

@zuzana9393 Deti myslis kvoli tomu ze to neni dobry dovod na rozchod?

@veroniq85 či od 3 rokov či od 6, to je jedno. To je vidina do budúcnosti teda fakt. Nemať majetok, nemať príjem a dôchodok minimálny neskôr.
Nič nevlastniť a ešte robiť drahoty, lebo musí upratovať a starať sa o všetko. Ja sa tomu chlapovi ani nedivím, veď na to je doma, aby to robila ona.

@1andrea111 Preco by som nemala z coho zit? Nechapem. Zila som uz velmi chudobne a tu som.
Muz si urcite vydychne, to mas pravdu. Ale inak ako si predstavujes.

to, že niekto pracuje doma na trvalý pracovný pomer, stará sa o deti a o domácnosť ešte neznamená, že nestíha doma upratovať, venovať sa deťom a užívať si život. Fakt dievča odporúčam trošku rozhľadu. Možno by si bola prekvapená ako to funguje v iných rodinách a ver tomu, že nemajú doma brajgel ani chlpy v sifóne ani nič obdobné, čo si alibisticky myslíš.

@sasa1310 Ved to robim, som doma, tak tu makam, nestazujem sa . Ja riesim, ze idem na full, tak si musi zobrat na seba on viac a to on zjavne nechce. Ide z teba povysenectvo. Ja nemam pracu na doma, nemam ten typ profesie. Opisala som situacie, ktore som zazila, aj s chlpmi, aj s tymi susedkami.

Dobre chces riesit to, co by si v tom dome mala robit. Podla mna najom platit nie. Asi ani on ti nebude davat peniaze na deti. Zahradu tiez neriesit, ved je jeho. Oprat a navarit by som urobila aj pre neho. To uz je podla mna jedno ci navaris a operies 3 ci 4 ludom. Bolo by mi trapne, aby prisiel domov z roboty a varil si sam, hoci ja mam navarene. To iste s pranim, by bola hlupost, aby on pral poloprazdnu pracku.
On na tom bude horsie a ty tiez nezikas vobec nic. Zahrada zrejme zarastie/ vyschne. To iste by sa stalo, ak by ste spolu fungovali normalne a na zahradu sa vykaslali.

Skuste aspon toho mediatora. Mozno by ste nasli nejake riesenie. Ale tam samkzrejme musia chciet obaja. U vas mi to pride, ze vam je to uplne jedno....

On si nevezme na seba viac, nedonutis ho, Ty sa budeš musieť so situáciou zmieriť alebo sa odsťahovať a môžeš žiť podľa svojich predstáv

@autorka nechapes, ze ten tlak si robis sama? Rozvodom tvoj zivot lahsi nebude, to mi ver (zijem 3 roky sama), tak ak su vase problemy len peniaze a domace prace, tak ti garantujem, ze kvalita tvojho zivota po rozvode este klesne..

Všetkým ženám evidentne padajú pečené holuby do úst. Mám tri deti, medzi všetkými tehotenstvami som pracovala na TPP, nadčasy, práca večer z domu, keď bolo treba. Mama ďaleko, nevládze, svokra bývala tiež ďaleko a už nie je medzi nami. Nie každý má pomoc a nie každý nepracuje. Necítim sa ako supermatka, ale ako každá normálna žena, čo má rodinu.
Keď rozchod tak so všetkým, čiže oddelene bývanie, atď. Toto mi príde byť hrozne čudné, co keď sa manžel rozhodne, že musíš odísť? Kam pôjdeš? Nedá sa to medzi vami ešte nejako urovnať?

Máš rovnaky prístup ako môj muž - on nebude nic robiť, lebo to nie je jeho byt, ale byt mojich rodičov. A tak za 10 rokov sme raz vymaľovali obyvacku. Ja som sama malovala ostatne izby, lebo to tu bol des. Všetko som robila ja, lebo samo sa to neurobí. Zijem tu, chcem sa tu cítiť dobre, tak preto nieco urobim. Bez ohľadu na to, ze to nie je môj byt, ale patrí rodičom. Ale byvam tu ja, užívam ho ja. Som asi divná, mne príde takéto delenie úplne odveci. Raz máte spoločnú domácnosť, tak by ste sa na nej mali podieľať spolu. Ak sa ti zda, že máš veľa, rozpiste si, ake máte v dome povinnosti a ako často sa musia robiť. Podelte si to tak, aby bol vlk sýty aj ovca cela. Ale ak žijete v spoločnej domácnosti, tak snad tie okna otvarate a zatvarate obaja… ostavate spolu kvôli deťom, tak podľa mojho názoru a tiež vlastnej skusenosti nechcete deťom ukazovať, že polka chladnicky je moja, polka tvoja a polka spoločná…. Žitie v jednej domácnosti, ak dvaja spolu ako par nežijú, si vyžaduje obrovske množstvo kompromisov z oboch strán. Ak vyžaduje full servis, potom rob, ale neprispievaj na náklady tu cast, čo si odrobis. Ak máte prispievať rovnakým dielom, tak si treba podeliť aj povinnosti. A plny uvazok nie je žiadnou prekážkou. Nie je to ani o supermatkach. Poznám ženu, ktorá robila na plny uvazok a mala dom ako u katalógu. Robila všetko sama. Ale manzel zarábal kráľovsky a tak chodili niekolkokrat ročne na dovolenky, hoci spolu zili tiež kvôli synovi. Ale obom to vyhovovalo. A o tom to je - sadnut si a porozpravat sa, aby to vyhovovalo obom. Ak sa to nedá, tak potom nepojde ani spoločne byvanie a už vobec nie v dome. Takze treba si upratať priority a porozpravat sa, čo ďalej. A ver, že viem, o čom pisem…

žiadne povýšenectvo, jednoducho tomu nerozumiem, že o čo ti ide.
Ty jednoducho z trucu si akože povieš, že sa rozchádzaš, ale výhody si nechávaš (bývanie u neho). Tak sa rozíď a rovno aj odíď, odsťahuj sa v prvom rade a nebudeš musieť byť frustrovaná ako ty doma všetko robíš a on nič. A uvidíš ešte len o čom je život

@veronicka1901 potom sa každá diví, že si z nich chlap urobí slúžku. Totálne závislé na chlapovi a oni to patrične využívajú

@autorka a ked sa pytas na prakticke veci po "rozchode".. tak najom za 2izb byt platim 600 eur, no v najme nie je upratovanie, ani varenie, pranie, nakupy, chodenie s detmi k lekarom, treningy, sustredenia, preteky - to mi vsetko len pribudlo, neubudlo. Vyzivne moj ex doteraz platil 200eur na 2 pubertalne deti (ale uz mi dosla trpezlivost, tak som podala na sud o vyzivne do rozvodu, lebo rozvadzame sa skoro 3 roky a este nie je koniec), k nemu nechodia takmer vobec, tieto prazdniny boli 5 dni s jeho mamou s z toho 2 dni s nim - len predstavu, ze si myslis, ze budes mat viac volna pre seba.. takze ak by zivot s mojim ex nebol peklo na zemi a ziskala som ten pomyselny pocit oslobodenia (samozrejme stale verim, ze po rozvode o nom budem pocut menej nez teraz), tak by som peniaze a volny cas pre seba urcite rozvodom neziskala 😂😂

@dadis Ano to chapem, mam predstavu ako to bude.
@danulicek Nemam vobec taky postoj ako tvoj muz, makala som tu cele tie roky viac ako on, ako na jeho dome, tak na jeho zahrade. Nie je podstatne, kto o to stal, ako tu baby pisu. Teraz idem zmenit ten postoj. Az teraz. Podielat sa spolu, znamena podelit, tz nebudeme obaja naraz vysavat, ale ja povysavam, ty navar, atd. A to u nas je len na najnutnejsie veci. Mozno som pomala, nie je podstatne, kazdy sme nejaky. Naposledy som mu chcela ukazat, co vsetko som robila minuly tyzden, co budem musiet tento tyzden (vo svojom diari, ja som sklerotik, pisem si tam vsetko), nebol ochotny sa tam pozriet, vraj on ma svojou pracou tiez nezatazuje - aha, tak je toto moja praca, ci nasa domacnost, ci co to teda je? Moj muz chcel dom, ale nechce sa starat, chcel zahradu, ale nechce sa starat a s detmi detto. Na co to vsetko chcel?
@sasa1310 Ale ja znova pisem, ze tieto slova orozchode a dalsom spolocnom suziti padli z muzovych ust a ja som suhlasila, ze asi to bude najlepsie v tejto situacii. Preco to asi tak chce? Komfort? Moj ci jeho? A to povysenectvo je presne o tom, ze "este len uvidis o com je zivot", ako so soplavym deckom sa so mnou bavis. Myslis si, ze si to neviem zvazit?
Vies, co ty tu vlastne robis na MK? Vsetko zvladas. Si vyrovnana, ako si napisala. Z mojich skusenosti som nikdy v zivote nepotrebovala byt na nejakom diskusnom fore, lebo som nemala nejake zavazne problemy. Zila som si stastne svoj skutocny zivot, so skutocnymi ludmi, nie na nete. Vyzera to, akoby si si tu zvysovala ego. Prepac.
@dadis nemyslim si ze budem mat viac casu, ved ho nikde ani nepytam, to nebola moja povodna otazka, je mi jasne ze to bude takto este horsie, cez to vsetko sa nechcem uz nechat vyuzivat. Tak sa citim. A on sa tiez tak citi, chapem ho, ma vacsiu fin. zataz, ale neviem mu vysvetlit, ze moj mily, 6 rokov som matersku tahala sama, a neplakala som a teraz prispievam sice iba polovicnym uvazkov, ale predsa nieco, vzhladom na deti. A dostala som sa do toho sama, zase to vam dievcata uznat viem. Ved robim to iste co ty, len mam tu 6 izbovy dom + zahrada. Radsej budem mat ten 2-izbak.

Ja len tolko k tomu...si strasne premotivovana. Musis mat vsetko tip-top, tak jasne, ze nestihas...normalne citim neprijemny natlak z tvojich slov, ako si ty uzasna, ako sa o vsetko staras...bez teba by sa svet zrutil...
Ver tomu, ze nezrutil. Nemusi byt vsetko tip-top.
Radsej pohoda a klud, aj ked s istym bordelom😅, ako nervacit samu seba a nasledne celu rodinu, ale mat vsetko tip-top. Sama predsa vidis, kam to speje..a ze to za to nestoji...

No ja neviem ,ale normálne sa cítim ako zlá gazdiná 😅 bývame v dome 6 rokov -vlastne odkedy sme sa vzali ,ale ja teda nerobím každý deň ako otrok . Dom má slúžiť mne a nie ja jemu. Normálne som chodila do roboty ,z roboty pre malého do škôlky , domov najesť sa alebo niečo uvariť ,upratať si po sebe kuchyňu a hotovo . Nevysavam každý deň ,ani neumyvam okná ,parapety ,podlahy a bla bla. Veď to netreba každý deň . Neviem čo tu niektoré píšete o brigadnikoch ,vy ich fakt potrebujete ? Keby ma haciendu tak pochopím ,ale predpokladám že sa jedná o normálny rodinný dom . A ty nemáš byť otrokom toho domu. Veď si rozloz všetky povinnosti a každý deň sprav len niečo . A mne muž málokedy pomáha s upratovaním lebo opravuje auta v garáži a zarába peniaze navyse + sa stará o okolie domu ,kosenie , opravy na dome ...nemam pocit že by sme žili v špine ,ale veru nemáme to tu ani vylestene ako z katalógu lebo tu žijeme 🤷

Autorka necitala som príspevky, ale mne to pripadá že sa upinas na dom a chlapa akoby si tam už chcela ostať. Nerobila by som už v záhrade nič, starala sa o deti varenie a domácnosť a snažila sa od chlapa odísť ak by som už s ním nechcela žiť. Úväzok by som zvýšila a platila polku nájmu, tým pádom nie je dôvod starať sa o všetko možné a nemožné okolo domu.
Máš muža ktorý nevie pochopiť, že ty aj čosi robíš, mysli si že keď nepracujes v zamestnaní =nerobíš nič. Na tomto krachlo viacero dobrych manželstiev v mojom okolí, ak raz nemáš muža ktorý vie tolerovať že si doma, rak šup do roboty a nech sa stará, nech robí nákupy, nech berie zo školy, nech pripraví večeru alebo robí úlohy. A keď ma ísť cvičiť, vtedy mu povedz že más meeting a musíš ostať dlhšie a nech sa stará.

už len prvá veta, že sa chceš ty s mužom neformálne rozísť. Máš zlé priority. Pre teba je dôležitejšie upratanie podľa diára ako byť jedna samostatná žena, rovná manželovi vo všetkom a nie iba obyčajná pani domáca. Ty si to robíš. Keby si chodila normálne do práce na 8h, po práci išla tiež do fitka (zavolala mužovi nech ide po deti on) a neurobila by si niektoré dni v týždni nič, boli by ste obaja možno šťastnejší.

Neviem,bývam v dome ale na záhradu som s vyprdla, proste fakt teraz by sme to nestíhali s deťmi , Max pokosime raz za dva týždne až mesiac. A ovocie zo stromov pozberame. Okná umyjem keď bude čas, a už by sa aj zišlo ale nemám chuť a ani čas momentálne. A tak postupne si robím,varím na viac dní. A som spokojná, aj keď MM predstavy hlavne o záhrade ako by som si to pekne upravila, pokopala,čo popestujem. A to že tvoj muž chodí cvičiť, nech chodí,však to je dobrý koníček a nech ma aj čas pre seba. Aj tebe by sa zišlo. Ja si stíham knihu prečítať večer, aj spratat a všetko. A ty už máš aj väčšie deti,takže tiež ich zapriahnut nech pomôžu s dacim

@autorka zabudla som napisat, ze chodim na fulltime do prace..pracovny cas od 9 do 17.30..pocuj, detom rozvod otoci zivot hore nohami. Fakt, ukludni sa, nejde z teba vobec dobry vibe. Chodte s muzom do tej poradne. Vies, ze muzi malokedy navrhuju rozchody? Myslis si, ze je spokojny? Na jednej strane finacny tlak, chcel rodine dopriat dom, zahradu, auta, do toho nespokojna vecne usimrana manzelka. Jasne ze nebol nauceny robit v domacnosti (sle teda na jeho obranu nejake prace v uvode spominas), ked si bola 6rokov doma a potom na ciastocnom. Urcite on citi tiez velku nespravodlivost od zivota, ze nedokazal, napriek vsetkym prisznivym okolnostiam, detom dopriat spokojny zivot. Este raz, PORADNA. Urob to pre svoje deti, dajte si este sancu..

@dadis Kedy toto všetko stiháš, ak robíš na plný úväzok, máš dieťa s vážnou diagnózou a si bez chlapa? Je to nepochopiteľné.

Nečítam príspevky všetky ale hlavný problém vašeho manželstva sú financie?
Máte sa radi?
Milujete sa?
Keby neprišlo zdražovanie všetko by išlo ďalej OK a boli by všetci spoko?
Sak ubdrte trocha z vášho doterajšieho "štandardu" , ty z nárokov alebo on zo zvykov a ide sa ďalej nie?
Pardon ak som mimo