Dá sa prežiť spokojný život vo vzťahu bez lásky?
Zle zivotne rozhodnutia ma dobehli a uvedomujem si veci, nad ktorými som nepremyslala. A “bohuzial” mam uz rodinu. Tazko by som mohla odist. Mam 29 rokov. Da sa zivot prezit aj bez lasky? Bez intimity, smiechu, chuti do zivota? To vsetko mi zobralo zivot s clovekom ktorého nelubim.. opustam sa, ano, ale len keď to nikto nevidi, pretoze to nemozem ani nikomu povedat.
Stručné zhrnutie
- Život vo vzťahu bez lásky je opísaný ako stav bez intimity, smiechu a spoločného času, pričom diskutujúci odporúčajú dve hlavné riešenia: pracovať na vzťahu aktívnymi gestami a kompromismi alebo odísť a riešiť starostlivosť o dieťa formou rozvodu, striedavej starostlivosti a výživného.
- Praktické podmienky pre odchod zahŕňajú vlastné bývanie (napr. "byt po babke"), stabilný príjem a dostupnosť starostlivosti o dieťa, pričom práca na smeny (uvádzané ako "12-tky" alebo denno-nočná služba) situáciu komplikuje, ale ju neznemožňuje.
- Obnova sexuálnej a emočnej intimity v dlhodobom vzťahu vyžaduje obojstrannú snahu; konkrétne odporúčania zahŕňajú malé gestá (chytiť za ruku, rozosmiať partnera), spoločné aktivity, kompromisy v každodenných úlohách a spoločné trávenie času.
Najčastejšie otázky
Q: Aké praktické kroky sú bežne navrhované, keď žijem vo vzťahu bez lásky?
A: Diskusia uvádza dve hlavné cesty: aktívne "pracovať na vzťahu" cez drobné gestá, kompromisy a spoločné aktivity, alebo odísť/rozviesť sa a riešiť starostlivosť o dieťa formou "striedavej starostlivosti" a "výživného".
Q: Dá sa zostať dobrým rodičom, ak sa s partnerom rozídem?
A: Viacerí diskutujúci tvrdia, že byť šťastný ako samostatný rodič alebo v oddelených šťastných domácnostiach môže byť pre dieťa lepšie; v diskusii sa spomínala možnosť "striedavej starostlivosti" a platenia "výživného" ako praktické riešenia.
Q: Ako ovplyvňuje možnosť odísť fakt, že mám vlastný byt po babke a pracujem na 12-tky?
A: Vlastné bývanie ("byt po babke") je v diskusii označené ako "základ" pre odchod; pracovné smeny ("12-tky", nočné/denné) situáciu komplikujú, avšak diskusia uvádza, že dohody o starostlivosti (vrátane striedavej) sú možné aj pri nepravidelnej práci.
Q: Môže sa intímny život obnoviť po rokoch bez sexu?
A: Diskusia odporúča začať drobnými krokmi: chytiť partnera za ruku, rozosmiať ho, navariť mu, vytvoriť spoločný čas a kompromisy; zároveň viacerí poukazujú, že obojstranná ochota je nevyhnutná a obnova nemusí byť možná, ak "nikdy nebola láska".
Q: Ak mám obavy, že ma partner podvádza alebo trávi večery mimo domu, aké riešenia sú spomínané?
A: Diskutujúci navrhujú otvorenú komunikáciu, snahu o spoločné aktivity a, ak to nefunguje, zvážiť rozchod; v diskusii sa tiež uvádza, že partnerovi môže byť vyhovujúce sledovanie pornografie pri absencii spoločného sexu.
Q: Ako riešiť zmätok z pocitov po tehotenstve a vyčerpaní, ktoré ovplyvňujú vzťah?
A: Viacerí diskutujúci pripomínajú vplyv hormonálnych zmien a vyčerpania po pôrode a odporúčajú najprv upraviť životné podmienky (oddych, podpora, organizácia starostlivosti o dieťa), pretože vyčerpanie môže brániť práci na vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedavá starostlivosť a výživné sú v diskusii opakovane uvádzané ako praktické právne/rodinné riešenia pre rodičov po rozchode.
- Vlastné bývanie (napr. "byt po babke") a zamestnanie sú považované za kľúčové predpoklady umožňujúce odísť z nefunkčného vzťahu.
- Udržiavanie vzťahu vyžaduje aktívnu prácu: drobné gestá, kompromisy a spoločný čas.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že vzťah sa dá znovu oživiť prostredníctvom práce na ňom (gestá, spoločné aktivity), zatiaľ čo iní trvajú na tom, že ak osoba nikdy neprejavila lásku, obnova nie je možná a rozchod je lepšia voľba.
- Jedna línia názoru odporúča zostať a pokúsiť sa o zmenu (aj napriek únave a hormonálnym problémom), druhá odporúča odchod, aby si každý mohol nájsť šťastie a dieťa mohlo mať šťastnejších rodičov v oddelených domácnostiach.
Otvorené otázky
- Dá sa spoľahlivo obnoviť emocionálna a sexuálna intimita v prípade, že jeden z partnerov už necíti lásku?
- Ako konkrétne riešiť striedavú starostlivosť pri zamestnaní na 12-tky a nočných službách?
- Aký je pragmatický postup pri zabezpečení bývania a financií (vrátane výživného) pre rodiča, ktorý chce odísť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, výživné, rozvod, separácia, 12-tky (smenná práca), spoločné rodičovstvo, sledovanie pornografie
Miesta a osoby
Viedeň
Ja som presne v tom veku ukončila vzťah a mala som aj dieťa. Našla som si potom manžela, s ktorým som šťastná. Váš vzťah nemá žiadny zmysel. Si mladá, hádam nechceš celý život trpieť len preto, že si si zle vybrala chlapa? Ani pre dieťa to nie je dobre, vy ste preňho vzorom.
@eva8 to ale nie je len fyzická stránka. Napríklad situacia: o niečo sme sa doťahovali a ja som si z toho akože urobila srandu a on sa ma spýtal: prečo si nahnevana ? A to som povedala vtip. Alebo celkovo, ja nerozumiem jeho humoru pn môjmu. Obom nám príde vtipne niečo iné. Ja proste viem, že toto nie je pre mna životný partner ale mna to strasne boli kvôli dcére, ona ho neskutocne miluje.
Tým, že pôjdete od seba, neprestanete byť rodičmi. Ak budete šťastní, každý sám, alebo s novým partnerom, bude to pre dcérku lepšie, než keby ste boli spolu a obaja nešťastní. (Ideálne pre ňu by bolo, keby ste boli šťastní spolu, to ale asi nie je možné.)
Tak ty máš vlastný byt po babke, prácu a už dosť samostatné dieťa a máš problém odísť? On si chodí večer na prietrtky, tebe ničí psychické zdravie a ty to toleruješ?
Tak chodte od seba. Za dcerkou moze prist kedykolvek okrem urcenych terminov, ak sa dohodnete. A mozno bude mat dieta 2 stastne rodiny miesto 1 nestastnej
Robis 12tky. Cize vlastne ani spolu nemusite byt, dcera bude s otcom kym ty si prec a oddychujes, zvysok casu si s dietatom a otec bude u seba (prec) A bude vsetko po starom, len sa neuvidite a budete mat moznost kazdy najst svoju lasku
@h2 lenže byť rodičom nie je len o existencii rodiča, ale o dennej prítomnosti a prizornosti rodiča. Dennom kontakte, nie dva víkendy do mesiaca, to je len návšteva.
Máš byt po babke, prácu a už teraz si hospodáriš sama so svojimi peniazmi. Ale ved ty s ním vôbec nemusíš byť. Načo ho potrebuješ? Prestaň sa opúšťať a postav sa na vlastné nohy. Možnosti na to máš, len treba chcieť.
@zmrzlinka2021 Nemusia to byť dva víkendy do mesiaca. Všetko je o dohode. Ak autorka robí 12-tky a nočné a muž sa môže a chce v tom čase postarať, nevidím problém.
ja rozhodne nie som z tych co by za kazdu cenu nieco drzala ale
nevidim sice do hlbky no z napisaneho textu je zrejme ze niecim ju raz ocaril, bola tam aj podla setkeho laska alebo teda nejake okuzlenie ci co to. skratka klasicky zaciatok.
toto sa stane ale s kazdym vztahom ktoremu sa partneri nevenuju.
nedrzime sa za ruky : to znamena co? on sa odtiahne ked ho chytis?
nesmejeme sa spolu. zijete tak aby sa bolo na com smiat?
nemame spolocne fotky ... no a co. my sme spolu vyse 20 rokov a mame ich mozno max 10 spolocnych.
alebo ak ich chces tak ich urob.
dcera je stale s vami. no ja mam tri deti a tiez su stale s nami
spi v strede (to nie je ideal ale niekto jej to niekrdy dovolil z vas takze ste ju to naucili. je to vasa praca. ale miliony deti takto spia. sex a neznosti nie su viazane len na postel. obzvlast pri jednom dietati je dalsich x moznosti.
pozera porno. no bodaj by nepozeral ked spolu nespite.
nechodi s vami von. chodite na miesta ktore by zaujali aj jeho?
nechce ist na dovolenku. zamilovany chlap by siel a na kraj sveta. robis nieco aby bol zamilovany?
kazdy jete nieco ine no a? aj my. ale varime si spolu. ja jemu ryzu on mne zemiaky. ja jemu palacinky on mne maso. stojime vedla seba cistime zeleninu a kecame.
sme v podstate dost rozdielni ludia. mame pomerne odlisne zaujmy. bavi nas uplne ina hudba a aj filmy. ale prisposobime sa. ja si kuknem nieco s nim a on zas vypocuje nieco moje...
sedi za PC. mozno sa len nudi.
neviem no. nenapisala si ako si sa snazila ten vztah uzivit, udrzat, rozvijat. ano musia chciet obaja ale to je ten problem. jeden z vas musi zacat a ten druhy sa prida. na zaciatku ste spolu asi flirtovali, nejako ste sa museli dat dokopy ked z toho vzisla dcera. kde to je? co sa s tym stalo?
jasne ze mozes zo vztahu odist, zacat ine. nemusis byt s nim. len si urcite veci treba uvedomit lebo dalsi vztah skonci uplne rovnako. za prve mame tendenciu si vyberat podobnych ludi a za druhe casto opakujeme tie iste chyby.
byt vo vztahu sa treba naucit. niekto to ma v sebe prirodzene lebo ma vzory alebo proste na to cit. niekto sa to musi naucit a niekomu to nepojde nikdy.
tento vztah je ako pokladnicka. obaja cakaju ze niekto do nej vlozi prachy aby bola funkcna ale ani jeden z vas to nerobi. a obaja sa divite ze je prazdna a zbytocna.
@pralinka25 napisala si to perfektne priam dokonalo🙂 a ja som preto nerobila nič, bola dom nahnevana na cely svet, že som otehotnela. A slo to dole vodou od vtedy uplne. Asi aj hormony hrali rolu, nemohla som ho vystáť, jeho parfem a vôňa celkovo mi extremne vadili. S tou vôňou to ale zostalo a preto mi je kazda nežnosť vyslovene neprijemna. A som veľmi unavena, okrem Togo že pracujem tak som na domáce prace sama a už nevladzem, po nočnej po dceru navarit upratať a ísť na ďalšiu nocnu. Robim sestričku na geriatrii a som aj psychicky unavena z tej roboty. A hlavne dochadzam do Viedne takze aj casovo som uplne mimo. Preto som doteraz neodišla, kvôli dcére.
Neber to ako nejaku zanietenu obranu tvojho muza ale este ti napisem takto
Myslim si ze za tychto okolnosti by na jeho mieste mohol byt aj johny deep (dosad si aku chces hviezdu) a dopadlo by to rovnako.
S tym tehotenstvom ti rozumiem ja som sice mala ine okolnosti ale tiez som tretie tehotenstvo neplanovala a strasne som sa hnevala na cely svet ked sa ro stalo. Takze chapem
To s tou vonou a ze ti siel na nervy bola naozaj burka hormonov - kludne by to tak mohlo byt pri akomkolvek skvelom muzovi lebo sa to stava. Aj tu to viac zien pisalo a to mali predtym pekny stabilny vztah. A to ze sa to nezlepsilo moze suvisiets tvojim vycerpanim. Ja som bola na smrt vycerpana pri prvom. Nebudem to tu rozpisovat lebo to nie je podstatne ale vtedy som si uvedomila ako velmi vplyva vycerpanie na psychiku a vlastne aj cely hormonalny system. Zo mna to Spravilo uplne ineho cloveka a nedokazala som to ovplyvnit az kym to vycerpanie nepolavilo.
Maz tazku pracu. Viem to pochopit. Niekolko rokov som pocas skol praxovavala v tychto zariadeniach a nildy viac. Velmi narocne na psychiku aj fyzicku.
Problem.je.ale.primarne v tvojom zivote. Nehovorim vobec ze ten tvoj je super a mas si ho nechat. Ale bojim sa ze aj iny vztah by nedopadol dobre kym si to ty trochu nepreorganizujes.
A Mozno existuje cesta na zachranu ak v tom vztahu aspon niekedy nieco bolo.a ak nie da sa najst aj cesta von.
Najdi si zaujmy, sport, aktivity a detmi, kino, vylety, da sa aj sama, s kamoskami...
@pralinka25 jasné, ale rovnako tak musí chciet aj druha strana. Ja som chcela ísť na dovolenku, on nie. Ja som chcela ísť na pobyt, on nie. Von s nami nechodi. Večere trávi pri pc kde viem že pozera aj porno. Mnohokrát aj večer odchadza, neviem kam, preto si myslim že ma podvádza… ale zaklad je ten, že ja ho nelubim už dlho.