Dá sa prežiť spokojný život vo vzťahu bez lásky?
Zle zivotne rozhodnutia ma dobehli a uvedomujem si veci, nad ktorými som nepremyslala. A “bohuzial” mam uz rodinu. Tazko by som mohla odist. Mam 29 rokov. Da sa zivot prezit aj bez lasky? Bez intimity, smiechu, chuti do zivota? To vsetko mi zobralo zivot s clovekom ktorého nelubim.. opustam sa, ano, ale len keď to nikto nevidi, pretoze to nemozem ani nikomu povedat.
Stručné zhrnutie
- Život vo vzťahu bez lásky je opísaný ako stav bez intimity, smiechu a spoločného času, pričom diskutujúci odporúčajú dve hlavné riešenia: pracovať na vzťahu aktívnymi gestami a kompromismi alebo odísť a riešiť starostlivosť o dieťa formou rozvodu, striedavej starostlivosti a výživného.
- Praktické podmienky pre odchod zahŕňajú vlastné bývanie (napr. "byt po babke"), stabilný príjem a dostupnosť starostlivosti o dieťa, pričom práca na smeny (uvádzané ako "12-tky" alebo denno-nočná služba) situáciu komplikuje, ale ju neznemožňuje.
- Obnova sexuálnej a emočnej intimity v dlhodobom vzťahu vyžaduje obojstrannú snahu; konkrétne odporúčania zahŕňajú malé gestá (chytiť za ruku, rozosmiať partnera), spoločné aktivity, kompromisy v každodenných úlohách a spoločné trávenie času.
Najčastejšie otázky
Q: Aké praktické kroky sú bežne navrhované, keď žijem vo vzťahu bez lásky?
A: Diskusia uvádza dve hlavné cesty: aktívne "pracovať na vzťahu" cez drobné gestá, kompromisy a spoločné aktivity, alebo odísť/rozviesť sa a riešiť starostlivosť o dieťa formou "striedavej starostlivosti" a "výživného".
Q: Dá sa zostať dobrým rodičom, ak sa s partnerom rozídem?
A: Viacerí diskutujúci tvrdia, že byť šťastný ako samostatný rodič alebo v oddelených šťastných domácnostiach môže byť pre dieťa lepšie; v diskusii sa spomínala možnosť "striedavej starostlivosti" a platenia "výživného" ako praktické riešenia.
Q: Ako ovplyvňuje možnosť odísť fakt, že mám vlastný byt po babke a pracujem na 12-tky?
A: Vlastné bývanie ("byt po babke") je v diskusii označené ako "základ" pre odchod; pracovné smeny ("12-tky", nočné/denné) situáciu komplikujú, avšak diskusia uvádza, že dohody o starostlivosti (vrátane striedavej) sú možné aj pri nepravidelnej práci.
Q: Môže sa intímny život obnoviť po rokoch bez sexu?
A: Diskusia odporúča začať drobnými krokmi: chytiť partnera za ruku, rozosmiať ho, navariť mu, vytvoriť spoločný čas a kompromisy; zároveň viacerí poukazujú, že obojstranná ochota je nevyhnutná a obnova nemusí byť možná, ak "nikdy nebola láska".
Q: Ak mám obavy, že ma partner podvádza alebo trávi večery mimo domu, aké riešenia sú spomínané?
A: Diskutujúci navrhujú otvorenú komunikáciu, snahu o spoločné aktivity a, ak to nefunguje, zvážiť rozchod; v diskusii sa tiež uvádza, že partnerovi môže byť vyhovujúce sledovanie pornografie pri absencii spoločného sexu.
Q: Ako riešiť zmätok z pocitov po tehotenstve a vyčerpaní, ktoré ovplyvňujú vzťah?
A: Viacerí diskutujúci pripomínajú vplyv hormonálnych zmien a vyčerpania po pôrode a odporúčajú najprv upraviť životné podmienky (oddych, podpora, organizácia starostlivosti o dieťa), pretože vyčerpanie môže brániť práci na vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedavá starostlivosť a výživné sú v diskusii opakovane uvádzané ako praktické právne/rodinné riešenia pre rodičov po rozchode.
- Vlastné bývanie (napr. "byt po babke") a zamestnanie sú považované za kľúčové predpoklady umožňujúce odísť z nefunkčného vzťahu.
- Udržiavanie vzťahu vyžaduje aktívnu prácu: drobné gestá, kompromisy a spoločný čas.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že vzťah sa dá znovu oživiť prostredníctvom práce na ňom (gestá, spoločné aktivity), zatiaľ čo iní trvajú na tom, že ak osoba nikdy neprejavila lásku, obnova nie je možná a rozchod je lepšia voľba.
- Jedna línia názoru odporúča zostať a pokúsiť sa o zmenu (aj napriek únave a hormonálnym problémom), druhá odporúča odchod, aby si každý mohol nájsť šťastie a dieťa mohlo mať šťastnejších rodičov v oddelených domácnostiach.
Otvorené otázky
- Dá sa spoľahlivo obnoviť emocionálna a sexuálna intimita v prípade, že jeden z partnerov už necíti lásku?
- Ako konkrétne riešiť striedavú starostlivosť pri zamestnaní na 12-tky a nočných službách?
- Aký je pragmatický postup pri zabezpečení bývania a financií (vrátane výživného) pre rodiča, ktorý chce odísť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, výživné, rozvod, separácia, 12-tky (smenná práca), spoločné rodičovstvo, sledovanie pornografie
Miesta a osoby
Viedeň
Tak popracuj na vasom vztahu, preco sa spolu nesmejete, preco nevediete intimny zivot, kde nastala chyba?
@domkakvet nedá sa popracovať. Už to trvá dlho, pár rokov kedy je to takto. Ja si už neviem predstaviť mat s ním sex, prišlo by mi to ako s cudzím človekom
Veď máš len 29este si lán začala žiť,buď sa rozved alebo počkaj kým decko vyrastie a rozved sa potom
Záleží ako vysoko je pre teba šťastný vzťah v rebríčku priorít, niekto by určite vedel nájsť spokojnosť v niečom inom, pre mňa osobne sú ale veci, ktoré ti chýbajú veľmi dôležité… ako dieťa, ktoré nemalo doma príklad peknej partnerskej lásky a na mojej schopnosti nadväzovať vzťahy sa to odrazilo, si dovolím povedať, že rozvod a šťastní rodičia, aj keď od seba, je v mnohých prípadoch lepšia alternatíva ako chlad medzi dvomi ľuďmi, ktorí spolu žijú ako cudzí… a teda tiež by som rozmýšľala čo bude, keď deti vyletia z hniezda
A prečo odchod nie je možný? Choďte od seba, načo sa máte trápiť? Ani on nemôže byť šťastný v takomto vzťahu.
@h2 on mi tvrdí že keby som s ním spala, tak je stastny. Asi ma aj podvádza, neviem..
Ale tu nejde o to, aby bol on šťastný. Ale aby ste boli šťastní všetci. Vy dvaja, aj dieťa (deti).
A preco spolu nespite? Preco si ho prestala lubit? Ci nikdy si ho nelubila? Ked chces relevantne odpovede, tak sa trocha rozpis. Pises velmi stroho a strucne, vobec netusime, kde vznikol vas problem a preco.
@0silvia0 neviem čo mám napisat.. začali sme spolu chodiť, bola som mlada a sprosta, ani sme sa poriadne nespoznali, okúzlil ma naleštenou biedou.. otehotnela som, zistila som že ho nemozem vystáť rozišli sme sa. Ale dieta som sama nezvládala, dali sme sa naspäť dokopy. Celkovo od kedy sa dcéra narodila, tak spočítam na dvoch rukach koľko krát sme spolu spali. Ale o to nejde, mne to pri ňom ani nechyba. Aj ta trocha lasky čo bola medzi nami ešte po narodeni malej, je prec. My spolu netravime spolocny cas, večer si kazdy robí svoje, bez malej nikde nechodíme. Dcéra spi medzi nami. Nemame žiadne soolocne fotky, nedrzime sa za ruky, nevieme sa porozprávať lebo mame rozlisne nazory asi na všetko, nevarim pretože každému chuti niečo iné, čiže keď varim tak on si robí zvlášť .. s peniazmi si kazdy hospodárime po svojom, nechodíme spolu ani na nákup proste nič. Neviem čo viac napisat..
No takto.
Otazne je ci nemas len nerealne ocakavania.
Dlhodobe vztahy nie su len o nehynucom vzruseni bublinkach a ohnostrojoch. Zivot nie je telenovela.
S laskou a vztahom je to ako s jedlom.
Musis vyvinut usile aby to bolo
Jedlo tiez same na teba neskoci. Musis si ho kupit pripravit uvarit ... o lasku a vztah sa tiez treba starat zivit ho
Niekedy si vystacis s pastetovym chlebom ale ked chces kvalitne jedlo musis sa snazit a ked chces jedlo co ma michelinsku hviezdicku a privedie ta do gastronomickej extazy tak sa musis sakra moc snazit.
Nechali ste si asi vztah vyhnit..
Pre nieco si sa kedysi do neho asi zamilovala nie? Ci?
Mozno by sa to dalo znovu najst. Ved na zaciatku mas vzdy sex v podsrate s cudzim clovekom pokial nejde o incest. Preco ste sa dostali do bodu kedy nemate intimny zivot v tak mladom veku?
@pralinka25 ja ani neviem či som bola zamilovana, alebo to bol len osial. Spätne to strasne lutujem, nechapem ako som si mohla takto pokazit zivot. Ale vzišla z toho moja dcéra, za ktorú som stastna ale je to tak strasne tazke, …
@0silvia0 mám byt po babke, ale ziadnu rodinu nablízku. A robim 12ky denná/nocna ..
No tak nemáte vzťah ste len spolubývajúci. 6 ročné dieťa hádam zvládneš aj sama, nie? Stále neviem prečo to trpíš.
Tak ale myslis ze s tymto pristupom moze nejaky vztah vydrzat a fungovat?
Ved ten spolocny cas za vas travit nikto nebude. Nas je doma 5 a tiez sa v jedlach malokedy zhodneme ale existuju kompromisy. Nechyba ti sex lebo si sa naucila byt bez neho. Odvykla si si. Cim viac by si ho mala tym viac by si ho chcela.
Co ti brani chytit ho za ruku. Rozosmiat ho. Mozno by si bola prekvapena.
Ty cakas ze to pojde samospadom?
Akoze neber to ako utok ani vycitky skor sa to snazim pochopit
Dobry vztah je makacka nie ruzovy oblacik.
Vlozila si ty do toho vztahu nieco?
Mne to pride ako keby si cakala nejaku kniznu alebo filmovu romantiku ktora sama bude fungovat.
Ale to aj ty musis na tom pracovat
Ten byt po babke je ten, v ktorom spolu bývate? Alebo nejaký iný? Máš byt, to je základ. Tá práca trochu komplikuje situáciu, bolo by fajn, keby si si vedela nájsť niečo s normálnou pracovnou dobou. Dcérka, predpokladám, chodí do škôlky, zrejme je v predškolskej. V tom problém nevidím, ak by si mala bežnú pracovnú dobu, stíhala by si ju aj odviesť, aj vybrať ty. Alebo sa dohodnúť s jej otcom, podľa jeho pracovnej doby. Toto naozaj nevyzerá, že by sa dalo zachrániť, mali by ste každý dostať šancu začať nový život s niekým iným.
Navar mu, co ma rad.
O vztah sa treba starat. Pokus sa mu ponuknut co ho potesi, neprestavaj a mozno budes milo prekvapena. Ty nechces. Skus v nom najst, po com tuzis.
Mna si ziskali chlapi, o ktorych som najprv nestala. Dovol mu sa priblizit. Od zaciatku ste si vytvorili odstup. Nie spolu, ale osobitne. Ako ste to vedome vytvorili, tak to vedome mozte odstranit.
Ak nevyjde, odid a posyaraj sa o vas sama. Otec vude platit vyzivne. Alebo majte striedavu starostlivost
Ak by sme mali striedavú, tak áno, lebo nikto iny s ňou v noci nebude
@januska12323
Ja som v takom vztahu neostala, nasla som si ineho a odisla som. Neodporucam ti vsak tento postup. Najpr sa rozid, zahoj a potom hladaj to, co ti teraz chyba.
@pralinka25 Ja to na záchranu vzťahu nevidím. Podľa všetkého, ona ho nikdy nemilovala, takže nie je čo oživovať, keď to ani nikdy nežilo. ☹️
Vyschneš...
Co by si poradila svojej dcere,ak by toto napisala?