Do akej miery zasahovať do výchovy partnerových deti?
Idem si po názor, lebo určite je tu veľa takých mamičiek aj rodín. Partner má deti z predošlého vzťahu, ja mám takisto dieťa z predošlého vzťahu + spolu čakáme bábätko.
My dvaja si veľmi rozumieme, spoločný pohľad na život, na výchovu, atď v podstate sme sa nepohadali doteraz a to sú 2 roky, ale dva krát sme mali tichy večer kvôli správaniu neho staršieho syna.
Starší syn zažil nepekné správanie od jeho matky keď bol maličký, potom mali spolu ešte jedno dieťa. Už sú rozvedený, deti majú s mamou taky vlažný vzťah a mňa majú rady, nikdy to nebolo také že by som im ukradla ocka alebo niečo od začiatku ma prijali čo som veľmi rada. Momentálne chodia deti každý druhý víkend ku nám, obcas cez týždeň ak je čas , prázdniny atď. Ide o to že mi príde že partner dosť uprednostňuje staršieho syna - aj voči mladšiemu synovi. Chlapec u nás nemá žiadne povinnosti, obmedzenia napr na telefón a YouTube , ktorý keď je u nás mu ide v izbe 20hodin denne ( má samostatnú izbu lebo v obývačke som to už nedávala) a doslova mu dáva pod nos jedlo aj to len čo chlapcovi vyhovuje, ak nevyhovuje uteká s ním na pumpu kúpiť mu bagetu , ide ho sprchovať kúpať poda mu pohár s vodou keď chlapec zapišti a to ma 10 rokov.. Velakrat som sa ho upozornila na to že mi príde že mladšie dieťa odsúva kvôli staršiemu ( stále sa bavíme o jeho deťoch z predošlého vzťahu).. mladší syn má 5. Rokoch je to zlatíčko,vie sa prebaviť aj sám rád sa zapája aj do veci okolo domácnosti keď niečo robím a má vynikajúci vzťah aj s mojou dcérou starší robí často zle mladšiemu, berie ho ako nepriateľa. Celkovo správanie staršieho chlapca vyčerpáva aj partnera ale keď mu chcem poradiť tak neviem...ostáva potom na mňa nahnevaný. Mám rezignovať ? .
@svetlonos No veď on bol v absolútnom šoku,keď som mu povedala,že ani mňa upratovanie nebaví,ale proste keď chcem mať poriadok,tak jediná cesta je urobiť si ho a upratať..Tak to on bol úplne šokovaný,lebo on si myslel,že mňa upratovanie baví a vyžívam sa v tom 🙈 No jasneee,lebo nič lepšie na robote nemám,chodiť do roboty,po roboty druhá šichta so synom a úlohami a potom ešte upratovať,zatiaľ čo jeho dcéry si vyvaluju rite na gauči 🙈 Tak som mu povedala,že nepoznám človeka,ktorého by bavilo upratovanie,ale proste keď chcem poriadok,musím upratať a povedala som mu,že aj to je podľa mňa výchova k samostatnosti,že proste musia tie deti vedieť,že nie vždy môžu robiť len to,čo sa im páči a čo ich baví,ale musia sa niekedy aj prekonať,ale to ako keby som hrach o stenu hádzala..Proste jeho dcéry nevidia zmysel v upratovaní a on ich nebude nútiť,lebo by boli chúďatká nešťastné 🙈 No úplne ma to zabilo,fakt,lebo medzi nami všetko fungovalo okrem tohto a on proste všetko zahodí,lebo je neschopný otec a má nevychovane deti..Ja keby som mala robiť len to,čo ma baví,tak len ležím na pláži a pijem miešané drinky 🙈 ale bohužiaľ,o tom život nie je..Ale teda odkedy sa so mnou rozišiel a ešte musím bývať v tomto byte,tak sa riadim jeho životným krédom nerobiť,čo ma nebaví a v tejto domácnosti už nepohnem ani prstom,riešim práčku a umývačku a tým končí moja participácia na chode domácnosti...
ja si myslim, aj ked sa nejedna o tvoje deti, ale su to deti priatela, zakladate si rodinu, takze jeho deti do nej automaticky patria a mas aj ty pravo povedat svoje k ich vychove. Treba si urcit- ste rodina alebo nie ste? Tu by psychologa potreboval hlavne partner. On si mysli, ze ak bude synovi stale ustupovat, tak tym nieco dosiahne? Deti nie su hlupe, a mozno aj dokonca ten mladsi si moze mysliet, ze ho otec nema rad. Robi vsetko preto, len aby mal klud a mozno citi nejaku vinu za rozvod... Hlavne sa nebat partnerovi povedat, nech si svoju frustraciu nevybija na tebe. Snazis sa mu pomoct. Takze ano, treba to riesit. Vsetky deti potrebuju lasku a hranice.
@lucylaw čo ty tam ešte stále bývaš? 🧐
@janickacrazy No bohužiaľ ešte musím,keďže sa so mnou rozišiel 3.6. a môj byt je prenajatý,našťastie nájomca je chápavý,tak sme sa dohodli,že skončí ku koncu júna,ja mám na 3.7. objednaných sťahovákov,keďže som sťahovala aj celú synovu detskú izbu,takže potrebujem,aby mi to všetko previezli..Ale jeho dokonalé deti som od rozchodu nevidela,jeho tiež minimálne,zdržiava sa inde,keď ma dcéry,tak je s nimi v byte,kde bývajú s mamou a tá je zatiaľ u frajera..Už len týždeň a konečne odtiaľto vypadnem..
@lucylaw tak aspoň, že ich tam nemáš, ale toto fakt nepochopím, to aj tá ich matka za ne upratuje doma alebo žijú v špine? Nechápem.
@janickacrazy Ich matka je rovnaká bordelarka ako ony,u nich doma upratoval len on,keď chcel ísť prať,tak najprv musel pochodiť celý byt a pozbierať špinavé prádlo z izieb zo zeme 🙈 Keď sme sa dali dokopy a videl,ako to vyzerá u mňa doma,tak sa len rozplýval,aké je to úžasné,že mám stále poriadok (a to nie som žiadny Monk,proste bežný poriadok) a ako on vždy po takej domácnosti túžil a ako sa nevie dočkať,keď budeme spolu bývať a budeme to mať také a určite aj baby keď to uvidia,tak sa zapoja do starostlivosti o domácnosť..Keď som mu toto pri tom rozchode pripomenula,tak mi povedal,že ale to on myslel tak v horizonte 2-5 rokov,že sa ony zapoja do chodu domácnosti,to od nich nemôžeme chcieť po mesiaci 🙈 No ja som skoro odpadla..
@janickacrazy Keď si chodil pre dcéry k ich mame,tak že tam v byte čistý hnoj..
@cacianka Veď ony ho už teraz majú len ako sponzora,na nič iné..Ale tak on to všetko nechce vidieť,ani počuť,on si ide svoje..A ja už mu nebudem hovoriť nič,musím tu pretrpieť posledný týždeň a potom už nikoho z nich nechcem nikdy ani vidieť,ani o nich nič počuť..Umývam a periem samozrejme iba svoje a synove veci..
Asi ma tu ukrkajú...
Aj ja som zdedila partnerovu dcéru, pekne slušne sme si stanovili , že u nás je u nás a u nás sa robí poriadok, všetci sa podieľame na peknom prostredí. Aj sa 2x stalo,že som ju zdžubala. Chvíľu bola vybíjaná, ale potom tatkovi povedala, že zdrbala má ale mala pravdu.
Moja/ naša domácnosť - naše pravidlá.
Nechce jesť navarené ? Tam sú suché rožky, žiadna pumpa nebude. Telefón by som aj ja z ruky zobrala, nečakám na otca, a zavelim že všetci do nohy sa postarajú čo treba urobiť.
@cacianka preco by ta niekto ukrkal? Aj u nas uz fungujeme takto - len ti chlapi to niekedy musia pochopit, ze po jednej velkej zmene prisla dalsia. 🙂 nastastie take fungovanie, kedy sa zduval a nechapal preco hovorim co ma a nema robit u nas doma - to uz preslo. Ale musel na to prist sam. Keby neprisiel, tak to povazujem za velku prekazku.
@zuza265 tak mi dávaš nádej že keď dám tomu čas tak by to mohol pochopiť aj sám. Alebo keď nie raz riešil psychológa tak nejako nás k tomu časom nasmerovať ak teda bude v tomto smere s ním časom reč opäť. Zatiaľ sa nebavíme, deti išiel zaviesť prišiel o 2 hodiny bez slova. Mňa to ubíja ale znovu ísť za ním po 5x za deň a skúšať komunikovať už neidem.
Vieš keby že to je také že riešim niečo a som s ním a s deťmi chvíľu ale už to riešime rok, rok sa to rieši a v poslednej dobe vidím aký je nervózny z chlapca a celkovo z tých víkendov keď majú prísť že čo zase sa bude diať...a keď mu chce človek pomôcť , poradiť tak nič. Pred rokom sme boli na dovolenke so všetky detmi a vtedy sa mu otvorili oči ako zle sú na tom súrodenecké vzťahy. .. tlačil na ex so psychológom, aj on sám začal riešiť ale stále sme toho názoru že keď nebude riešiť matka tak veľa nezmožeme ... Áno on proste nechce ísť proti staršiemu chce mu vyhovieť je mu ho ľúto, cíti zodpovednosť za chovanie matky atď... Ale týmto postojom že nechajme ho nech si robí čo chce neviem aká budúcnosť čaká toho chlapca....
Ja som prístupná aj k striedavej, nemám problém sa starať o chlapcov ale to by už jednoznačne museli fungovať nejaké pravidlá nie že necháme ho kukať YouTube dokedy on chce ...
@autorka keby si vedela cim vsetkym sme si presli aj ohladom detskeho psychologa u jeho starsieho dietata atd. Tiez su tam nejake problemy ale teraz po psychologovi je to lepsie. Ovela lepsie. Len u nich sa vynaraju nove problemy, ktore uz s nami nesuvisia, ale dieta trpi no.
K veci, daj mu priestor a cas sa realizovat, prebrat zodpovednost. On uvidi. Predpokladam, ze keby je zly partner a otec, nebola by si s nim a necakali by ste babatko♥️ velmi ti drzim palce, lebo sa v tebe vidim a uplne ma to pocitmi hodilo naspat a tie neboli uplne prijemne. Skusim sa niekedy mojho opytat preco to vtedy videl inak. Preco mu vadilo ked som sa snazila ako ty - ukazat mu, pomoct. Preco to videl cele tak skreslene a moje slova (aj ked neboli vycitajuce alebo zle) sa ho dotkli. Doteraz asi uplne nerozumiem tomuto preco to tak bolo aj ked je to uz prec. Moj uz sam povie, ze proste slepo robil pre dieta vela a ten vztah bolo nieco ako opicia laska. Vidi, ze aj ked su nastolene pravidla pre nase deti rovnako, tak maju fakt pekny vztah a ja s jeho dietatom mam absolutne super vztah 🙏🏼 proste pravidla byt musia, ale neznamena to, ze sa nemame radi alebo co… ved laska je aj o respekte, pomoci…
Myslím, ze podľa toho čo píšeš priateľ aj chce niečo so starším vyriešiť, ale nevie proste ako na to ...tu vám odporúčam jediné normálne terapiu pre takéto "patchwork " rodiny vyhľadaj si to na nete a nájdi si nejakú poradkynu-psychológa,ktorá sa zaoberá práve takýmito rodinami(pomiesane deti od viacerých rodičov/partnerov)oni riešia terapiu ako celok teda by ste chodili na sedenia všetci. Držím veľmi palce a pevne nervy.Ked sa mladšiemu otec nevenuje hraj sa s ním ty, pripravuj ho na príchod súrodenca,ale nejako by som extrémne na silu vzťahy medzi priateľom a jeho 2 synmi nehrotila, iba s kľudom priateľovi opakovane povedz,že keď bude chcieť s tým pomôcť môže sa na teba obrátiť. Chce to len kľud a pevne nervy. Ešte vás čaká skúška ohňom,keď im príde na svet nový súrodenec. Prípravuj ich pomaly na to.
Nemusí tlačiť na ex, riešte psychológa vy ,teda hlavne otec. Zakladá vlastnému dieťaťu na fest prúser.
Trvaj na tom aj ty, je súčasťou aj vašej rodiny, dieťa potrebuje hranice a práve preto, aby cítil záujem a puto rodiny. Že je právoplatný člen, so svojimi právami aj povinnosťami,.
Zato ako sa správa matka nikto nemôže, a už dupľom nemôže muž naprávať jej chyby. On musí byť tým pevným stĺpom, autoritou, urcovatel aj kontrolór pravidiel, spravodlivý aj milujúci, .
Keď si to neuvedomi, poserie rodinu viac ako jeho ex žena. Medzi deti vnesie nenávisť , rozbroje a aj k sebe.
Veď stačí si tu na koni prečítať, ako ženy vnímali rozdiely ktoré robili rodičia a starí rodičia .
@cacianka minule som sa s tym mojim “nevlastniatkom” bavila riesili sme nejaky problem a to dieta mi samo povedalo co vsetko som mu ukazala ja a co som naucila - to nepriamo. Ja som ostala hotova, ze to vnima, vazi si to a dokonca sa niecim z toho riadi♥️ preto s tebou suhlasim. Ked myslis nieco s dobrym umyslom a davas hodnotu deti a pravidla na rovnaku uroven, ci uz su alebo “nie su” tvoje, ukazujes im lasku a respekt. Ono sa to vrati naspat. Kazdemu to opakujem - zelam si, aby oni ako surodenci sa mali radi, aby si rozumeli a mali k sebe vzdy cestu a taky pekny vztah ako maju teraz♥️ tie nase deti sa totalne zboznuju a verim, ze tomu dopomohla velmi nasa jednotnost
@zuza265 aj moja nevlastná riešila so mnou také veci, že som čumela.este o druhej v noci nechcela spať, čo chcela viesť hĺbkový dialóg. Ja už na prach, jej huba a myseľ slapali ako duracel 😇.
Teraz už študuje na VŠ, má zodpovedný prístup, a ja a jej otec ju podporíme viac ako jej matka...
@zuza265 veď to že je úžasný otec, ja som dlhé roky mala partnera pri ktorom má ani nenapadlo mať ďalšie dieťa až kým mi neprišiel do života on. Lebo proste vždy všetko zvládal, bol oázou pokoja pre mňa. Možno aj preto to tak aj ja tak hrotim keď ho vidím nervózneho a podráždeneho lebo nie som na neho zvyknutá takto. A mňa zase ubíja keď po tomto sa mi nevie ani pozrieť do očí a ja chodím za ním či sa už bavíme či nie a on povie že sa bavíme ale to je také akože...a ja zase nedokážem tomu dať čas lebo ma to žerie 🙈
@vanilka83 neidem zase úplne tvrdiť že mladšiemu sa nevenuje ale je to veľký rozdiel v tom trávení času. A mladší keď príde je väčšinou so mnou, zase ja ho zbožňujem ako vlastne aj staršieho mám rada ale vidím aj z jeho strany taký odstup voči mne že mňa sa len z času na čas opýta niečo inak ide za otcom ( čo zase neberiem až tak zle však otec je otec) ale vidim aj to že ten starší to už dobre využíva. Pritom ja som bola tá iniciatíva čo som chcela urobiť mu izbu nech ma kľud a svoje miesto lebo u nich doma nemajú svoje izby....
@cacianka toto sa mu snažím aj ja vysvetliť že proste tým že mu nastaví nejaké hranice tak to neznamená že ho chlapec bude menej ľúbiť .. práveže mne to teraz príde že chlapec sa mu ozve len keď niečo od neho potrebuje alebo mu zavola kedy príde s tým že chce ísť do obchodu.
Mladší sa teší na súrodenca už teraz sa bavíme čo idem ako ideme a starší hoci on bol pred rokom ten čo prvý začal že by chcel súrodenca u nás tak teraz je taký že ani neviem či to vníma 🙈 pritom za chvíľu je na svete.
Tak uvidíme...
Povedz mu že láska stavia hranice,
To ostatné je opicia láska
Chvalit mozes kolkokolvek, disciplinu ma zabezpecovat vylucne biologicky rodic. Ak mas na nieco iny nazor ako partner vydiskutovat vo dvojici bez dietata.
@hugger jasné že vždy riešim veci mimo dieťaťa, nikdy nie pred ním. Sú to naše veci na ktorých sa my musíme dohodnut mimo deti
@hugger preco ma podla teba disciplinu zabezpecovat len bio rodic? Napr bio otec je v praci, dieta nema ulohy, nie je naucene, nie je umyte, ma bordel, jedlo len sladkosti. Macocha nema pravo povedat, nech to da doporiadku? Caka sa na bio otca? Nie. Vsak pravidla platia. Nehovorim o kratkej znamosti - ze by partnerka bola v ich rodine len chvilku, ale je to partnerka dlhodoba, s ktorou caka bio otec dalsie dieta, ziju usporiadane a pravidla v rodine uz proste platia. Tak ako uvadzas sa neda fungovat a prerastie to cez hlavu. Ale to nie kazdy, kto to nezazil, pochopi.
@zuza265 Nemam s tym skusenost ani nie som psycholog ale kdesi som to tak cital a dava to zmysel. Pokial je nahradny rodic v rodine kratko tak biologicky ma pravdepodobne vacsiu autoritu (iny pripad by bol keby nahradny rodic bol v rodine dlho alebo prisiel v skorom veku dietata).
unless step-parents have been parenting the child full time since they were a toddler, they should not be delivering consequences and making disciplinary decisions
https://sydneycoupleandfamily.com/articles-by-j...
takych nazorov je viac
Keby som bol v situacii macochy ktora potrebuje korigovat spravanie v nepritomnosti otca asi by som isiel cestou spoluprace : "ako ti mam pomoct nech nemas s tatkom problem?"
@lucylaw
🤣🤣🤣 ja by so mu poveda - mozes byt rad za pasivne agresivnu reakciu! Mohla som reagovat len agresivne! 😬
No je blbe, ze spolocny najom. Aspom ze mas svoj byt. On nie je kompletny a dceram len skodi. Tiez som mala obdibie, som neznasala upratovanie- robila som operku. A bola som jeden cas zufala, tiez som ne idela zmysel v nekonecnom upratovani kuchyne aj domu 🤣 a veru ma to nebavilo. Mala som s tou rodinou super vztah a povedala som to tej pani. Ona to vzala ok, povedala ze ani ju to nebavi ale zial potrebne to je. No mne to bolo jasne, ale nechut som mala riadnu 🤣
Takze ja to chapem, bolo to obdobie a preslo. Ale nikto ma v takej blbosti nepodporoval! Proste som to robit musela a bodka !
To z nich budu ine lemry teda, ked sa ocko z nich ide poserkat a teba zdrbe za jej debilnost! On nema sudnost a skodi im. Ale bohu dik to nie tvoj problem!