Do akej miery zasahovať do výchovy partnerových deti?
Idem si po názor, lebo určite je tu veľa takých mamičiek aj rodín. Partner má deti z predošlého vzťahu, ja mám takisto dieťa z predošlého vzťahu + spolu čakáme bábätko.
My dvaja si veľmi rozumieme, spoločný pohľad na život, na výchovu, atď v podstate sme sa nepohadali doteraz a to sú 2 roky, ale dva krát sme mali tichy večer kvôli správaniu neho staršieho syna.
Starší syn zažil nepekné správanie od jeho matky keď bol maličký, potom mali spolu ešte jedno dieťa. Už sú rozvedený, deti majú s mamou taky vlažný vzťah a mňa majú rady, nikdy to nebolo také že by som im ukradla ocka alebo niečo od začiatku ma prijali čo som veľmi rada. Momentálne chodia deti každý druhý víkend ku nám, obcas cez týždeň ak je čas , prázdniny atď. Ide o to že mi príde že partner dosť uprednostňuje staršieho syna - aj voči mladšiemu synovi. Chlapec u nás nemá žiadne povinnosti, obmedzenia napr na telefón a YouTube , ktorý keď je u nás mu ide v izbe 20hodin denne ( má samostatnú izbu lebo v obývačke som to už nedávala) a doslova mu dáva pod nos jedlo aj to len čo chlapcovi vyhovuje, ak nevyhovuje uteká s ním na pumpu kúpiť mu bagetu , ide ho sprchovať kúpať poda mu pohár s vodou keď chlapec zapišti a to ma 10 rokov.. Velakrat som sa ho upozornila na to že mi príde že mladšie dieťa odsúva kvôli staršiemu ( stále sa bavíme o jeho deťoch z predošlého vzťahu).. mladší syn má 5. Rokoch je to zlatíčko,vie sa prebaviť aj sám rád sa zapája aj do veci okolo domácnosti keď niečo robím a má vynikajúci vzťah aj s mojou dcérou starší robí často zle mladšiemu, berie ho ako nepriateľa. Celkovo správanie staršieho chlapca vyčerpáva aj partnera ale keď mu chcem poradiť tak neviem...ostáva potom na mňa nahnevaný. Mám rezignovať ? .
Stručné zhrnutie
- V patchwork rodinách sa často vyskytuje nerovnaké zaobchádzanie s biologickými deťmi, napríklad 10-ročné dieťa bez povinností a 5-ročné dieťa so zodpovednosťami, čo odborníci i rodičia v diskusii popisovali ako zdroj konfliktov.
- Odporúčané riešenia v diskusii sú spoločné písomné domáce pravidlá platiace pre všetky deti, konzultácia s detským psychológom a rodinná terapia zameraná na „patchwork“ rodiny.
- Praktické opatrenia navrhované účastníkmi sú obmedzenie času na mobile/YouTube (v diskusii spomenuté aj extrémne „20 hodín denne“), dôsledné nastavenie hygieny a povinností a to, aby biologický rodič (otec) vystupoval ako autorita, ktorá pravidlá vynucuje.
Najčastejšie otázky
Q: Má macocha právo zásadnejšie zasahovať do výchovy nevlastných detí?
A: Diskusia uvádza dva prístupy: niektoré rady hovoria „zasahuj len do toho, čo ťa priamo ovplyvňuje“ a vždy diskutuj s biologickým rodičom mimo dieťaťa; iné príspevky odporúčajú, že ak je partnerka súčasťou rodiny dlhodobo, môže sa podieľať na každodenných pravidlách (napr. upratovanie, hygiena, pravidlá pri jedle).
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc a aký typ pomoci?
A: Účastníci odporúčali detského psychológa a rodinnú terapiu; konkrétny zdroj spomenutý v diskusii je séria prednášok „Rodinář kraje Vysočina“ na YouTube a odporúčanie hľadať „terapiu pre patchwork rodiny“.
Q: Ako nastaviť pravidlá v domácnosti pri veľkom počte detí z rôznych vzťahov?
A: Navrhované kroky sú spísať základné pravidlá (umyť riad, odhodiť obaly do koša, sprchovanie, čas na mobile/YouTube), uplatňovať ich jednotne na všetky deti a vyžadovať, aby ich vynucoval hlavne biologický rodič spolu s partnerom.
Q: Môže macocha odobrať dieťaťu mobil alebo obmedziť YouTube?
A: Praktická rada z diskusie je, že takéto disciplinárne opatrenia majú väčšiu váhu, ak ich podporí biologický rodič; niektorí odporúčali dočasné odobratie mobilu ako sankciu za porušenie pravidiel domácnosti.
Q: Čo riešiť, ak ex-správa bráni striedavej starostlivosti kvôli výživnému?
A: V jednom príspevku bola uvedená konkrétna skúsenosť: ex odmietla striedavú starostlivosť kvôli výživnému, súd údajne trval asi 4 hodiny a sociálne kurately sa podľa autorov v tom čase priklonili k striedavej starostlivosti.
Q: Kde nájsť odborné materiály o výchove v patchwork rodinách?
A: V diskusii bol explicitne spomenutý kanál/prednášky „Rodinář kraje Vysočina“ na YouTube a tiež bol zdieľaný článok na sydneycoupleandfamily.com o tom, či by mali nevlastní rodičia uplatňovať disciplínu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné nastaviť jednotné domáce pravidlá platné pre všetky deti a vyžadovať ich dodržiavanie.
- Odporúčaná konzultácia s detským psychológom alebo rodinnou terapiou zameranou na patchwork rodiny.
- Biologický rodič by mal byť vnímaný ako primárna autorita pri vynucovaní pravidiel.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že macocha by vôbec nemala zasahovať do výchovy nevlastných detí („nie si ich rodič“).
- Iní tvrdia, že macocha má právo a povinnosť podieľať sa na vynucovaní bežných domácich pravidiel, ak je súčasťou rodiny dlhodobo.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť biologického rodiča (otca), aby dôsledne vynucoval pravidlá voči staršiemu dieťaťu?
- Ako dosiahnuť, aby zmena pravidiel nebola vnímaná starším dieťaťom ako trest alebo favorizovanie mladšieho súrodenca?
Spomenuté značky a firmy
YouTube, Burger King, Rodinář kraje Vysočina, sydneycoupleandfamily.com, sociálne kurately, súd
Spomenuté produkty a metódy
rodinná terapia, detský psychológ, terapia pre patchwork rodiny, striedavá starostlivosť, obmedzenie času na mobile/YouTube, písomné domáce pravidlá, odobratie mobilu ako sankcia
Miesta a osoby
Vysočina, Burger King
@hugger a ja to nemyslym zle, ale rozlicnym pristupom a rozdielnymi pravidlami pre deti im vytvaras rozpor medzi sebou a barieru. Ved tie deti mame radi a chceme, aby sa mali aj oni radi navzajom. Ale takto to nepojde… nie su to lahke situacie a nikto nechce akoby “nahradzat matku”. Ale pravidla su aj u babky, dedka, tety atd. Tiez vychovavaju nejakym sposobom.. a tiez je to ok. Aj ked su prvoradi prave bio rodicia
@zuza265 tak tak, lebo riešime aj situáciu že partner bude znovu chodiť na smeny ale deti by naďalej chodili na víkendy lebo sa nedá veľmi dohodnúť s ex že by som ja bola doma s deťmi. Veď akože nemám problém len to že musia tým pádom platiť určité veci. Poviem tak že s mladším som bola doma už minulý rok v lete a starší ostal u mami, chodili sme s mojím dieťaťom s ním aj na kúpko aj na výlet a tak v pohode . Ale staršieho mi takto ešte nenechal , aj keď raz boli obaja iba so mnou kým bol otec v robote a celkom sa to zvládlo , keď není očko prítomný tak nemá potrebu sa asi hašteriť s mladším a bojovať o pozornosť
@hugger no napr priatelove dieta zije so svojou mamkou a nevlastnym otcom. A on podla mna do velkej miery tiez nastoluje prikazy a zakazy. Ved spolu ziju roky a 95% casu ziju spolu nonstop. Tiez maju s jej mamkou spolu dalsie deti a pride mi zas rozporuplne, ze im by zakazoval a u tohto dietata by to bolo tak velmi obmedzene. Podla mna je spravne, ze sa nerobia rozdiely… ano su situacie urcite, ked “nerozhoduje on”, stale je tam velka miera kedy moze a je to spravne, ze to robi. Niekedy maju tie deti silnejsie puto s nebio rodicmi nez s bio🙂 to nie je o tom od koho mam DNA
@hugger ale ja som nepisala o probleme s tatkom 🙂 ale o beznom zivote v rodine… uplne beznych povinnostiach, ktore deti uz maju. Nehovorim, ze s nim budem riesit mozno akoby skolske problemy - hovorit mu ze v skole ma problemy so spravanim a to takto a takto nesmie (iba ak by sa samo dieta opytalo a poziadalo o radu). Ale o uplne najbeznejsie fungovanie v rodine. Kezde autorka uz sucastou rodiny je (coskoro k nim pribudne spolocne babatko, ich surodenec). Nie je to len taka neista znamost. Predstav si, ze mas s partnerkou dieta a ona ma este starsieho syna. A ty ostanes doma s detmi sam a ona je v praci, dajme tomu, ze ma 24 hod pracu. Nechas starsieho len tak? Nic mu nepovies? Nech si robi co chce? Nie. Mas predsa aj ty zanho nejaku mieru zodpovednosti (nehovorim ze uplnu). Su pravidla, ktore aj tak fungovat budu. Tak ako mu das jest, pomozes so skolou, porozpravas sa s nim, zahras.. tak rovnako z casti vychovavas - posles ho upratat si po sebe, posles ho osprchovat (niekedy to tym detom treba hovorit), opytas sa ci sa pripravil do skoly, ci netreba preskusat a podobne. To neoddelis, ked uz ste uplna rodina..