Férovosť pri rozchode

@hugger a spravne to vnimas podla mna. Ved ked sa do toho clovek vciti, tak sam musi uznat ako by sa citil. Navyse, som/bola som v rovnakej pozicii ako tvoja dcera. Ale starsia, uz dospela. Nasi sa rozchadzali v mieri, ale na to aby rozdelili majetok museli predat nas domov. Keby tam otec chcel zostat a “vyhodil” by mamu, alebo aj nas deti, ale to je jedno kohokolvek, myslim ze nas vztah by to nastrbilo velmi. Takto predali dom a kupili sa z toho dalsie nehnutelnosti. Vedela by som dokonale tvojej dcere pomoct, poradit, pochopit. U nas mal otec to stastie, ze moja mama je psycholog a zvladla to bravurne, chcela aby sme si s otcom udrzali dobry vztah. Nebyt jej, neviem neviem. A to rozchod mojich rodicov nedavam nikomu na vinu, mali na tom svoj podiel obaja

@hugger podla toho, ako nam opisujes svoju ex “nie je organizacne zdatna, zaraba o dva levely nizsie”, plus co mozeme vydedukovat, kedze fakt nemyslela na zadne vratka a nezabezpecila sa ….. proste predpokladam, ze ked ju nechas v tom byte byvat, tak uz sa odtial nepohne aj ked budu deti sebestacne. Ona bude starsia, hypo jej uz nedaju, bude este menej flexibilna, nebodaj pride o pracu a najde si este menej platenu. Bud to teraz nejak utnete pri rozchode a ona sa este vzchopi, alebo tam zapusti korene, lebo teda ked nie je nutena, nepohne sebou. A potom co, budes ju vyhadzovat po 50-ke? To ta uz len dcery jej rodina budu mat rady.

@liv1 Ak zena pri rozvode vedome podporuje vztah deti s otcom je to dost vzacna vlastnost

@hugger tak pokiaľ sa takto cítiš a bojíš sa ze budeš v očiach deti vinný, zlý.. Lebo si odišiel ty.. Tak sa obetuj ešte pár rokov, kým mladšia vyrastie.. A pochopí ako funguje vzťah dvoch ludi.
Ak máš silu energiu a chuť tak to skus.
Alebo kým dozrejes na to hľadieť aj na seba, svoj život svoje potreby..
Takto máš strach co dcéry, čo rodina, okolie, ľudia kto ako ta bude vnímať.
Keď niečo nefunguje ako ma, tak načo to oddialovat.
Ak si rozhodnutý ukončiť vzťah tak vami ako rodinou to zatrasie ci teraz alebo o rok dva.
Tiež tej 15r ukazujete zlý príklad fungovania dvojice, páru, ktorý sa má rád, miluje.
Nevidí žiadnu lásku, prejavy nič.
Aby to nechápala tak, že je to prirodzené keď sa milujúci rodicia obchádzajú, nezdielaju spolu nič. Deti vidia všetko a netreba aby to bolo iba hádky.
Držím palce nech sa rozhodneš tak, aby kszdy z vás co najmenej trpel.

@hugger Pytala som sa preto ze by bolo velmi zaujimave si vypocut jej verziu.
Tvoje meno mi rezonuje z inych diskusii a vzdy si velmi slusny a napomocny, takzenepochybujem o tom co vravis, ale nedokazem pochopit zmyslanie tvojej priatelky. Chce ostat vo vztahu a v domacnosti s niekym bez sexu a intimnosti.
Mam podobny pripad v okoli akurat tam je muz ten co odmieta sex a aj akukovek snahu o riesenie a aj rozchod. Je v tom vztahu nestastny ale drzi sa ho zubami nechtami.

@sheila121
@lienka.7
@kristiii

vnimam ze to vidite ze som manipulator a chcem ju kontrolovat. Ako by mala dohoda vyzerat aby to tak nebolo?

@martinkatinka tu kreditku uz 20 rokov ma. Je to navrh aby vedela pokracovat tak ako doteraz

@namornicka popisujes mozno realny scenar. Co myslis tym utnutim? Lebo ak je to darovanie bytu tak to je moznost ktoru viem urobit aj o 20 rokov

@mk22 Obetovat sa a zostat dlhsie neprichadza do uvahy. Aj muzi maju biologicke hodiny a ak chcem mat dalsi vztah ktory ma pretrvat potrebujem na to cas pocas ktoreho budeme mat spolocne zazitky a skusenosti. To sa neda v akomkolvek veku

To ze sme boli pre deti nespravnym prikladom toho ako ma vyzerat vztah bol jednym z dovodov preco uz nechcem pokracovat.

@hugger ja ti rozumiem. Prestaň riešiť okolie, kto co povie, ako ta bude vnímať.
Každá senzácia trva par dni.
Vie 15r prečo si a takto rozhodol?
Co ti chýbalo vo vzťahu, ako sa cítiš?
Rozprávali ste sa?
Treba otvorene, primerane veku, 15r je rozumná chapava bytosť, ty si ju poznáš a píšeš ze ex podporuje tvoj vzťah aj po rozchode tak si sadnite traja, štyria a otvorene odpovedať na jch otázky, prečo robíš co robíš.. Držím palce.
A áno, život mame iba jeden.
Ty stále môžeš tu druhu polovicu prežiť úžasné, cestovať, spoznávať veľa nových veci s niekym kto ťa bude milovať vážiť si ta a bude to vzájomne.

@mk22 ja nechápem, prečo trvá na stretavani sa vylucne v byte. To sa s dcérou nemoze stretnúť v cukrárni, restike, či ísť s nou napr.do kina? Proste sa stretávať vonku.
Mne z toho vychádza jedine, chce ju takto aj naďalej držať na krátko a kontrolovať - co a ako robí, čo a ako ma v byte. Samozrejme jeho, lebo do jej bytu by sa nemal právo starať. Navyše, nie je milionár, aby si mohol dovoliť financovať 2 domácnosti, to už tu napísal. Cize neviem naco sa tu hra. A uprimne, mne keby povedal, že ex zase tečie práčka a musí jej ju ist opraviť, lebo predsa je v JEHO byte, tak sa ho ako prve spýtam, ze ci ex nemá na opravara a ako druhé mu poviem, že keď k nej odíde, uz nemusi chodiť späť. Jeho dieta nema 5 rokov, nepotrebuje ho ako si to autorko naivne mysli. Aj keď som presvedčená, že za to všetko skrýva len to, aby mal ex neustále pod kontrolou, co je teda choré 👎

@cacianka ale prosím ta, manupilator ako vyšitý 🤦‍♀️ len to skrýva za chrumkavé reči a skutky. To je všetko.

@lienka.7 to s tou prackou napr.
A x iných podobných veci.. Ktoré určite prídu.. To nebude akceptovať žiadna partnerka.. Aby bol stále v pohot režime kedy sa ozve ex s niečím..
Jeden deň práčka, druhý deň pokazené dvere, potom sporák atď atď.. Odbiehat k bývalej a riešiť.. To by sa nepáčilo žiadnej. A napísalo tu k tomu viac žien..ze ako bude vyzerať v očiach tej druhej..
Moja znama mala takého, jednou nohou stále v byte, ktorý ostal ex-ona ho vyplatila.
Ale dotyčná žila v tom ze jej byv muž je "povinný" riešiť takéto havar stavy, večne Odbiehal, riešil.. Pomáhal.. Raz mali víkend mimo mesta, pobyt.. A jej nešlo naštartovať auto.. Bombardovala ho co teraz, kde je a nech príde a ona musí ísť a potrebuje.. On sa vzal, ôk nápomocný, milé, ale vzal sa odišiel riešiť jej auto a tam mu povedala nech sa už nevracia a nech si poskakuje okolo bývalej ako si píska.
Áno pomôžem, odtiaľ potiaľ..a nie ze všetko co sa pokazí treba utekať pomáhať lebo veď bývalá žena.

@mk22 riesit s 15rocnou ze rodicia spolu nespavaju nie je jednoducha tema

@lienka.7 nehovorim o stretavani sa vylucne v byte. samozrejme ze budeme mat spolu aj ine aktivity. Chcem mat moznost hrat spolu na gitare, pozriet si serial na netflixe v prostredi ktore pre nu nie je cudzie.

Je mi na grc z tych oteckov ktorych vidis v nedelu popoludni v cukrarni s detmi a obaja cumia do mobilu, prejdi sa po meste uvidis ich desiatky. A mamky maju pocit ze deti travia s ockom plnohodnotny cas.

@hugger ale no.. Nemyslím zrovna to, že sexualne Spolu nezijete.
To je jedna z veci a neuveríš 15r vie dobre co je sex, ako funguje zdravý par a co je naplnenie vzťahu.
Ty jej ani nemusíš priamo povedať ze ty a mama nemáte pohl styk cez dva roky.
Treba si ju posadit oproti.
Vy obaja aby videla ze to co hovoríš počuje tvoja partnerka a súhlasí s tým.
Stačí pár viet, ktorým bude rozumieť, detaily netreba.
Proste mama a otcom si nerozumejú, snaha bola.. Opis co si. Urobí ty, čo. Si navrhoval, čo mama neurobila nesúhlasí nechce.
Netreba sa báť, treba na rovinu. Proste sú veci ktoré su medzi mužom a ženou úplne prirodzené a patria do vzťahu.
A ty a tvoja partnerka sa v tomto rozchsdzate, ona to za dôležité a potrebné nepovažuje, dokonca nemá záujem snahu to zmeniť a ty takto existovať nechceš a nevieš. Otcom mamkou ostávate, obaja ste tu pre ňu a stále bude na 1.mieste. Od srdca, to vieš, čo treba povedať, opakovať prízvukovat.

Keď bude staršia, to pochopí viac.
By si. Sa čudoval co 15r deti vedia.. Chápu veľmi dobre.

@mk22 Neboj, ona sa naučí, lebo bude musieť. Existuje niečo ako hodinový manžel a využívajú to aj vydate ženy, keď to má manžel v paži.

@hugger to co navrhujes svojej ex je sice fajn, ale nic to neriesi, hlavne do buducna. Rozchod je proste rozchod a veci treba vyriesit co najskor, podla moznosti s chladnou hlavou. Rozmyslam co by mne pomohlo, keby som sa ocitla v jej situacii. Urcite je fajn ze jej chces dopriat strechu nad hlavou, ale takto sa ona sama k nicomu nedokope a casom ju to aj tak dobehne. Moje riesenie:
1) byvanie - dala by som jej nejaky cas (par mesiacov, ale treba presne dohodnut kolko) aby si nasla nove byvanie
2) deti - mladsej dcere dat na vyber ci zostane s tebou v znamom prostredi alebo pojde byvat s mamou alebo striedavka. Jednoznacne oficialne dohodnut vyzivne (ak by sla s mamou)
3) financne vyrovnanie - ak mas pocit, ze si jej nieco dlzny alebo jej proste chces pomoct s novym startom, urob to jednorazovym darom a opat cez papier (obzvlast ak si nadobudol byt ked ste uz boli spolu). Ci to pouzije na dofinancovanie kupy svojho bytu, na psychologa alebo na kupu znackovej kabelky je jej vec. Ale ty budes mat ciste svedomie, nie si povinny zotrvavat v nevyhovujucom vztahu

Vôbec nerozumiem tomu stretávaniu s dcérou v byte. Zavoláš ex aby sa na dve hodiny odpratala a zamkla všetky izby okrem detskej? Ty budeš tiež niekde bývať, prečo by tam nemohla dcéra prísť?

@hugger keď sa to takto zmenilo aký mala na to dovod?

@hugger pozri, ty sa už teraz vidíš v novom byte s novou frajerkou, minimálne ťa navštevuje (v predstavách). Dcéru chceš navštevovať v pôvodnom byte, lebo jej nechceš robiť traumy ďalšími osobami. Takže si starostlivosť o ňu prenechal jej mame, ktorú síce necháš bývať s ňou v tvojom byte, ale dáš jej také podmienky, že si v podstate nebude schopná nájsť nový vzťah, narozdiel od teba. Lebo nemoct si vo vašom veku priviesť priateľa/priateľku do bytu, kde bývam, je dosť odveci. Nevravím, nasťahovať nie, to už keby boli v leveli spoločného bývania, jasné, nech si zadovážia vlastné. A tvoja dcéra nemá dva roky, aby si ju navštevoval u nej doma. Netflix môžete predsa pozerať aj u teba (hups, tam je už vlastne tvoja nová potencionálna partnerka). Z celého tohto mi vychádza len vychcanosť. Dcéru šupneš bývalej, aby si ty mohol začať nový život, navštíviš ju, kedy sa tebe hodí, skontroluješ či nenájdeš niekde pánsku ponožku..ako sorry, vážne ti toto pripadá fér? Tak buď ju tam nechaj bývať, ale nestaraj sa do nej alebo tam zostaň ty, zaziadaj si o striedavku a znášaj rozchod so všetkým, čo k nemu patrí, nie len s tým, čo sa tebe hodí. Tvoja žena si možno teraz nevie predstaviť nový vzťah, no aby si nebol prekvapený a nemala ho skôr než ty. Lebo s týmto tvojím postojom si tak ľahko novú ženu nenájdeš.
A premýšľaj aj ďalej ako za roh. Tvoja dcéra má 15, o 5 rokov sa môže vydať, odsťahovať, ako to máš vymyslené so ženou ďalej. Za mňa oveľa väčšiu službu by si jej spravil, keby si jej pomohol postaviť sa na vlastné nohy. Nie jej strčil do ruky kreditku, poplatil účty...za cenu jej slobody.

@hugger a ešte nad týmto sa zamysli. Ty nechceš tolerovať iného chlapa na návšteve u ex v byte, ale chcel by si od novej partnerky, aby ona tolerovala tvoje návštevy u tvojej ex 🙃🙃🙃. Ešte ti to príde aj úplne normálne.

@hugger mal by si jej dat tuto diskusiu precitat..

@0silvia0 tiez si myslim zeby to este zvladli ozivit a mozno by to bolo lepsie este jak oredtym deti su uz vacsie teraz ked maju mat dvaja konecne viac casu na seba rozidu sa..tiez mi je luto takeho vztahu, dva roky nie je tak vela na to aby sa to nedalo zachranit a nechalo len tak, ale teda museli by chciet kusok minimalne velmi aspon jeden, ak nie je druha strana uplne bez citu a nema ineho partnera neverim ze po tolkych rokoch by jej to bolo jedno…keby áno tak asi by sa nesnazila este tomu vyhnut..ak je to tak ako sa popisuje má ho stále rads

@vecicky1805 ano, skoda toho vztahu, ale aj skoda, ze si vztah viac nepestovali.

@lienka.7 ja tvoj názor nezdieľam

@vecicky1805 nečítala si, že snaha bola, 2 roky , ale iba z jednej strany a odozva nula

@kristiii presne toto som písala aj ja...ale asi zbytočne

@0silvia0 to áno je to škoda z toho všetkého mám skor pocit že tam ide o ego a hrdosť zo ženinej strany teraz ku koncu aj leď problém začal nevinne a inde