Férovosť pri rozchode
Rozchádzam sa so svojou partnerkou (20+ rokov spolu) a matkou svojich 2 detí (mladšia stále býva s nami). Bývame v byte ktorý vlastním ja, ponúkol som možnosť, že v ňom s dcérou partnerka zostane bývať (budem naďalej platiť všetko čo s bytom súvisí), zostane jej kreditná karta ktorou môže nakupovať všetko čo dieťa potrebuje (plne dôverujem) + plne platím štúdium staršieho dieťaťa.
Chcem aby sa mladšia dcéra v dôsledku sporu rodičov nemusela sťahovať ( pre teenagerku môže byt striedavá starostlivosť dosť veľký zásah do života) a chcem zostať vlastníkom bytu aby bol miestom kde sa vždy budeme môcť stretnúť.
Je mi jasné, že z právneho hľadiska mám povinnosti predovšetkým voči deťom, ide mi skôr o to, či táto ponuka je férová voči partnerke z hľadiska morálneho.
Partnerka to vidí tak, že som povinný darovať byt jej alebo deťom, alebo ju vyplatiť, alebo dať nejaké záruky v písomnej podobe že tam môže zostať bývať. Môže to však byť len postoj ktorým sa snaží zabrániť rozchodu tým, že otvára tému na ktorú mám iný názor ako ona.
Zarábam dosť na to aby som sa nemusel s matkou svojich deti sporiť o každé euro ale nie som boháč ktorý môže dovoliť rozdávať nehnuteľnosti. Sám budem potrebovať riešiť svoje bývanie a budem potrebovať prenajať/kúpiť byt a možno riešiť hypotéku.
@toskanka šetrila pre rodinu-mne to tak teda nepríde. Ak by šetrila na nehnuteľnosť, nastal deň D, kedy ich použiť, ale ona radšej pýta prepísať jeho byt 🙃 Šetrila skôr sama pre seba, keďže on ani nevie, koľko má. Ale to sú už len naše hypotézy, do hláv ani jednému z nich nevidíme.
Inak kde taki chlapi rastu, že by ma manipuloval tym, žeby platil najom, energie, stravu, poplatky, ja by som si celu vyplatu odkladala ako vreckove a po rozchode by mi chcel platit cely najom a dal kreditku s 2000 mesačne..Kurnik, asi zle hĺadam. Toto už neviem kolkata diskusia na tu temu
@karolinakr Fakt? 🙂. Ja mám zas kdesi hlboko v podvedomí, že nič nie je len tak, že nič nie je zadarmo. Čo si sama nezarobim, nemám.
@toskanka srandujem...niečo za niečo?
@karolinakr sú takí, neboj. Len trosku inak finančné zabezpečený a situovaný. Taky sa nemusi handrkovat o nejaky byt a dávať debilne podmienky k tomu. Ide mu fakt iba o to, aby zabezpečil ex zenu/partnerku a deti. Co vsak nie je prípad autora teda.
Inak ako tu už bolo nacrtnute, autorova ex pokojne môže chcieť byt/peniaze pre dcéry. Je pelne ze autor ze chce byť pre dcéry do budúcna, ale zároveň nevylučuje ďalšie deti = ďalší dedici.
@toskanka presne tak, pokojne môže chcieť pre dcéry.
@karolinakr tak ak odkladala celu vyplatu a odhadom ma za 14 rokov (20 spolu minus 6 materska) 50-60 tis, tak to vychadza mesacne max 350. tu partner zjavne zaraba nadstandart a ona minimum. Ze sa za tie roky nepoistila bud manzelstvom, aby sa delili rovnym dielom, je len a len jej chyba. hypo na byt by jej zrejme pri min mzde a 2 vyzivovacich povinnostiach nedali. ona ej zvlastna, ale aj on je teda cudny .... a on bud klame a to prispevanie nebolo az take ze 95 percent on a 5 percent ona, alebo neviem ... ale pravda urcite nie je az taka chrumkava, ako on predostiera.
a ano, je manipulacia, ked poviem zene "byvaj tu, ale ziadny chlap" . a on pritom si chce sam hladat novy vztah. neskor uz svoje vyjadrenia korigoval, ale prvotne bolo uplne zle.
Pozri, mame v rodine pripad, ked zena roky nechodila do prace, lebo muz si to zelal, robila servis detom, vozila ich hore dole, skoly, skolky, milion kruzkov - pri rozchode by sla s holou, lebo vsak ona nicim neprispievala a zeny by ju tu este zhejtili. my nevieme, ake boli pomery v tomto vztahu a ozaj nevieme, ci partnerka je socialne niekde uplne odtrhnuta mimo, ze jej nezalezalo na istote. fakt by ma zaujimalo, aku ma ona pracu.
@karolinakr Ja som žiadnu formu manipulácie ešte nezažila, nepoznám to ani z domu. Ani manipulátorov nepritahujem 🙂
@sheila121 tak tak, presne aj u nás funguje takýto "polomodel". Mm platí všetky výdavky, RP si odkladám (pre nás, pre dcéry šetrím do buducna), pridavky a bonus taktiež. a v podstate moju výplatu mam pre seba, ale v tom zmysle ze z nej platím vylety, časť stravy, skolku, a nejaké male prkotiny, ako sú plienky a mlieko, prasok a este napr. darceky k sviatkom a pod. Mm kupuje si veci sám od seba nezávislé co chce on a aktuálne potrebujeme (co ja viem obed v restike). Spoločný účet nemáme, všetky ucty platím ja z môjho uctu. Nákupy drahších veci ako chladnička a pod riešime spolu tým spôsobom, že zaplatím ja, a mm mi nejakú čiastku píše alebo inak vykompenzuje on zase niečo. Fungujeme uplne normalne, každý z nás si popri tom ešte aj ušetrí, naco si to minie jeho vec. Neriešim ci si kúpi permanentky na hokej ci futbal alebo rybársky lístok, on zase nerieši ci si ja kúpim 99 par topánok alebo 37 kabelku 😁
@karolinakr cisty manipulator😁. Chce platit - manipuluje . Nechce platit - je to hajzel. Tak vyber si 😂
iskusiu som len rýchlo preletel, každopádne, ako vidím tú prvotnú ponuku vo svetle celej diskusie:
- ponuka je to skutočne veľkorysá, vysoko nad to, na čo by mala ex-partnerka právny nárok
Ale napriek tomu si myslím, že by to nemohlo fungovať.
- a to preto, lebo je to na štýl ako v tej jednej rozprávke - "ani nahá, ani oblečená". Teda síce akože formálne odchádzaš, ale zároveň si chceš nechať (kvôli dcére) mnohé silné putá k expartnerke. A ona tú veľkorysosť nakoniec, pod vplyvom negatívnych emócii voči tvojej osobe, aj tak neocení (je naivné domnievať sa, že exka bude tvoje činy posudzovať racionálne a uvedomovať si, koľko málo mohla dostať a koľko dostala). Obávam sa, že aj pri dobrej vôli to skončí tým, že budete súperiť o priazeň dcér...
a) pokiaľ by si jej dovolil, aby v tvojom byte ubytovala aj prípadného nového expartnera (to, že nemala sex a intimitu s tebou, neznamená, že by ich nemohla mať vôbec), tak by nebolo možné chodiť za dcérou, ako sa ti zmyslí, to proste nejde, keď sa tam bude ľubovoľne pohybovať iný chlap
b) pokiaľ by si nedovolil, aby v tvojom byte s exkou býval aj nový partner, tak to znamená, že ju tým finančne držíš v hrsti a manipuluješ jej životom, aj keď po rozchode by mala byť v tomto ohľade slobodná (a zavádza to podklad pre vzájomné výčitky a pocity "ja jej toľko platím, a ona aj tak stále držkuje" a "on si snáď myslí, že si ma bude kupovať, aby som mu neodišla za iným").
Celkovo vaše denné spolužitie vyzerá ako? Dokážete nejako spoločne vykonávať nejaké činnosti, prípadne niekam ísť spolu na nejaký výlet a pod. Alebo keď ste spolu v byte, tak len na seba zazeráte a obchádzate sa?
V prvom prípade by možno stálo za to ešte nejaké 3-4 roky (aspoň do plnoletosti mladšej dcéry) vydržať bývať spolu (s tým, že partnerka nemá morálne právo brániť ti stretávať sa s nejakou inou ženou, ak nejakú nájdeš, ale do bytu ju neprivedieš a dcéram by si ju predstavil, len ak by samé prejavili záujem - t.j. "tunelová" bigamia, s jednou bývaš, s druhou sa stretávaš), aj keď neviem, ako by partnerka znášala situáciu, keď by vedela, že za stanovený čas sa bude musieť odsťahovať (ale aspoň by sa na to vedela pripravovať a ty by si nebol zodpovedný za to, ako si to vyrieši). A ak by sa chcela odsťahovať skôr, cestu by mala voľnú.
Ale neviem, ono rozchody nikdy nemajú niečo ako dobré riešenie, len zlé a ešte horšie.
K téme rozchodov/rozvodov odporúčam v každom prípade prečítať si nasledovnú knihu: Jeroným Klimeš - Partneři a rozchody (v kníhkupectvách je asi vypredaná, ale dá sa nájsť trebárs aj na uloz.to)
K bigamii od toho istého autora trebárs toto: http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/ne...
@toskanka Tak tá nová partnerka by musela na začiatku fungovať v režime milenky, nedá sa svietiť.
Ako tu už viaceré spomenuli, pri aplikácii pôvodného návrhu by zas mala ťažko zodpovedateľné otázky, prečo chlap žije niekde v prenájme, zatiaľ čo si draho vydržiava expartnerku vo vlastnom byte (a ja dodávam, asi by neverila, že s exkou stále predsa len nespáva)...
@toskanka A ešte k citovému putu - ak súčasná partnerka (matka jeho detí) cíti k nemu citové puto, tak by sa mala zamyslieť, čo môže urobiť pre to, aby od nej neodišiel.
Ten psychológ Klimeš, čo som jeho knihu a články odporúčal, vyslovene radí, že v podobnom prípade by sa žena, v záujme zachovania vzťahu, mala premôcť, a raz-dvakrát do mesiaca sa k sexu sama prinútiť, i keď je jej to odporné (neviem, či tam priamo nepoužil výraz niečo ako "potom zvracia v sprche"). O tom konkrétne si ale ja myslím, že to u väčšiny ľudí aj tak nezafunguje, lebo po prvé to vyžaduje, aby žena bola dobrá herečka a muž tak nevšímavý alebo nadržaný, že mu to je jedno (inak pokiaľ má ženu aspoň trochu rád alebo má nejakú mieru slušnosti a empatie, tak nebude mať sex so ženou, ktorej je to odporné) a po druhé pri aplikácii tohto postupu rastie odpor ženy voči mužovi (i keď si to, striktne vzato, "spôsobuje sama") a tak si síce muža udrží, ale sama v určitom momente bude túžiť odísť (pokiaľ sa v krátkom čase nepodarí ten vzťah znovunaštartovať do tej miery, že jej opäť sex začne byť príjemný alebo aspoň neutrálny (síce samu ma to nebaví, ale zas to až tak nevadí, a som rada, že partner je rád)).
@kristiii Veľmi divné hospodárenie vo vzťahu, naozaj. Ja som sa vo svojich komentároch zamerala viac na to, že ženy matky sa snažia urvať čo najviac pre svoje deti a nechcú čakať na dedenie po otcovi.
Našťastie žijem v spokojnom manželstve kde je všetko spoločné, nikto sa vo vzťahu "neulieva" a "nevezie" na úkor toho druhého. Všetko s deje po dohode, peniaze nikdy neboli dôvodom na hádku. Naše manželstvo je také starosvetské, muž vždy robil stojku a ja som hospodárila, muž mi vždy veril, že to robím najlepšie ako viem. Nedostával ani vreckové, vždy keď niekam išiel, dala som mu 2x viac ako pýtal a po návrate mi dal výdavok. Ale to je taká rodinná úchylka, robil to aj svokor. Nechceli peniaze po vreckách.
Muž vie, že nerozhadzujem, väčšie nákupy s ním konzultujem, keď sme spolu, platím všetko ja. Ale to má už dnes aj zdravotné dôvody.
Žasnem, keď vidím pár s dieťaťom a vyratúvajú si konzumáciu v reštaurácii.
Fakt, divná doba.
@hefo Naozaj si neviem predstaviť normálnu ženu, ktorá by bola roky len milenka. Tiež by to asi nebolo zadarmo a z čistej lásky.
A k tomu citovemu putu. Keby som nedokázala muža uspokojit, nechala by som ho odísť, aj keby som k nemu stále niečo cítila. Potrebovala by som však úplne odlúčenie, aby som sa emočne odpojila. Žiadne také, že muž bude od milenky chodiť domov.
A sex nasilu určite nie.
Stejnak mi to cele nedava zmysel, muži vačšinou nie su štedrí, ked nedostavaju sex a žiju v celibate..hm..nejak sa mi to cele nechce verit...on ju akože odmeni za to, že sexualne stradal..
@karolinakr to co vacsina vnima ako stedrost je snaha zabezpecit dieta a ex sa pritom zvezie.
Riesil som v sebe ci a ako ju chcem trestat za to ze neprejavila snahu zachranit vztah a momentalne mam postoj ze pre mna je najlepsie odpustit. Ale este sa to vyvija
@hefo Ako tu už viaceré spomenuli, pri aplikácii pôvodného návrhu by zas mala ťažko zodpovedateľné otázky, prečo chlap žije niekde v prenájme, zatiaľ čo si draho vydržiava expartnerku vo vlastnom byte (a ja dodávam, asi by neverila, že s exkou stále predsa len nespáva)...
Lebo keby s ňou žije, tak by verila ľahšie, že s ňou nespava, že? 🤦
Akože autorov pôvodný návrh nie je dobrý, no tvoj je ešte horší. Áno, ja viem, vždy sa nájdu naivné ženské, ktoré uveria (najskôr za milé "pozornosti"), že chlap žije so ženou len kvôli deťom (15-ročnej dcére vážne?), ale či zrovna o takýto typ ženy autor stojí...však ale to už je na ňom.
@sheila121 myslím, že vôbec nechápeš, ale nevadí 😅. A nikde som nepísala ani, že si myslím, že také manželstvá neexistujú, len že také nepoznám, ale nejdem sa tu k nim vyjadrovať, lebo táto diskusia je o inom, tak ju nebudem spamovať inými diskusiami na MK, v ktorých si zúčastnení neuvedomujú podstatu BSM.